La verdad... si... tengo las pilas bajas... hoy mi asistente me dijo que ya no parezco el conejito de duracell... y es mentira si digo que es x lo del gigante... eso es etapa superada...
En recuento... el trabajo va mejor de lo que incluso mis jefes esperaban... parezco que tuviera un local de cervezas en el desierto... con buenas ventas (mejor me callo la boca antes de que me pase algo x hablar tanto...)
En mi casa... aunque a veces a mis papás les da la hijitis aguditis... ya estamos empezando a ver la posibilidad de que yo construya o compre casa el próximo año... eso si todo sale bien y logro seguir ahorrando como loca... obviamente una casa jamás se comparará con la deuda del piojo... pero x lo menos espero ponerle lo suficiente como para hacer una especie de bodega para el próximo año...
En donde la chancha dobló el rabo es en mi rubro de "personal"... la verdad... si... me ahuevo montones que él me preguntara que quiero de navidad... me hizo sentir un compromiso... y más si vemos que ya tiene como diez ideas de que regalarle a ella... incluyendo una que se le puede salir del presupuesto... pero bueno...
A veces no entiendo bien que pasa en su cabeza... sé que a veces piensa en mi en lugares nada que ver... o que me busca cuando está mal... pero siento que lo hace xq no puede buscarla a ella... y en esos momentos... que la verdad no son tantos... estoy yo...
Hoy tampoco he podido trabajar... el viernes si hice un par de cosas... y fui productiva... hoy practicamente solo revise cosas... y gracias a dios no entró nada nuevo... pero si... no me puedo quitar la cara de improductiva... y no hay cigarros ni cafeína ni chocolate ni azúcar ni nada que me quite esta ahuevazón de la cabeza...
Hubiera sido tan sencillo si no me pregunta y me da algo random... en serio... talvez lo que más me duele... es saber que x más que yo esté ahí... no va a cambiar lo que siente x mi... de ninguna manera... para que va a querer algo más conmigo si ya soy la chavala que pasa con él los fines de semana... no?
Y es que en definitiva... las otras opciones en la mesa... no me despiertan ni un pelo de emoción... no sacan pero ni una hormiga de mi estómago... nada... nadita... nadititititititica... y eso... que siendo geminiana es fácil interesarse x varios al mismo tiempo... no hay forma... talvez este año me he agotado demasiado... no sé... a veces me siento un alma tan vieja en un cuerpo tan joven...
Que carajos estoy esperando de mi vida? Y con el? Que puede ser lo que estoy esperando que pase? Que me diga que se dió cuenta que ella no es la que le interesa? O que se de cuenta de que valgo más la pena de lo que él se imagina? La verdad... me gustaría que las cosas fueran mucho más sencillas... incluso... últimamente estoy pensando que me encantaría que las cosas fueran como en la edad media... donde decidían x vos con quien ibas a compartir el resto de tu vida... o x lo menos me gustaría tener una bola de cristal... para ver si algún día voy a encontrar a un hombre que realmente me quiera... a lo legal... como yo he querido anteriormente... pero que en realidad nunca han sido sentimientos correspondidos...
Tal vez... lo que me pasa... es que estoy empezando a envidiar lo que sienten algunos... y que yo no tengo... o talvez... me siento usada continuamente... una especie de trofeo extraño... no sé... la verdad... sé que necesito cambiar algo en mí... pero no sé todavía que es... que es lo que estoy buscando... que es eso que necesito tan desesperadamente...

Capturado...  2:22 p. m.