Luna o sol...
jueves, noviembre 27, 2008
8:46 a. m.
Según los residentes del país del norte donde hablan en inglés... a partir de hoy y hasta el primero de enero... es el tiempo al que se le conoce como holiday season... la famosa temporada de regalos... aguinaldos... compras... reuniones familiares... fiestas... borracheras... etc...
Pero también... a partir de hoy es una temporada... empiezan las preguntas de "que queres para navidad?" o "vas a traer a alguien a la fiesta?", o cosas x el estilo...
No es que yo sea un grinch para esta temporada... al contrario... la disfruto y mucho... y el año pasado me dolió estar tan herida x la muerte de mi abuelo... que todo pasó como si estuviera anestesiada... y hasta en la oficina había tanto trabajo que me olvidé de las fiestas... e iba como un zombi... harta de estar con la familia todos los putos días...
Pero este año me la esperaba diferente... muy diferente... pero es díficil... bastante... más como ahora me siento... como una luna... tratando de dar vueltas alrededor de una tierra que solo la nota en las horas oscuras... xq se ilumina con el sol x las mañanas... y el sol... la verdad ni le presta mucha atención a la tierra... xq tiene otras cosas en las que pensar... y además... gira alrededor de la vía láctea... con la esperanza de que sea la estrella de esa vía...
Yo me siento como esa luna... y me siento que tengo que robar luz del sol para poder llamar la atención... y que a veces... hay momentos... que no puedo contar con reflejar esa luz...
Creo que la pregunta "que querés para navidad?" me afecta más x mi pinche gusto x esta época... xq soy de las personas que pasan a veces meses pensando que regalar en navidad... se esmera x buscar detalles que realmente demuestren que esa persona me importa... talvez... cuando me hacen esa pregunta... siento que no me conocen lo suficiente como para saber que darme... y siento que algo que quería hacer xq me nace... se convierte en un compromiso...
El año pasado... esa misma pregunta... me hizo pensar que a alguien le interesaba más de lo que yo creía... pero me equivoqué... y ahora... tengo la misma sensación cuando d. me preguntó... siento que talvez no me conozcan lo suficiente... y temo que las cosas nunca van a cambiar... ya eso lo sabía... pero cada vez estoy más segura que es solo una esperanza mía... una estúpida y vana esperanza... que si la sigo manteniendo... me va a hacer cada vez más daño...
Pero ya que veo que me están haciendo esa pregunta x ya tercer año seguido... pues voy a empezar a decir que lo que quiero es un hombre que me ame profundamente... que no quiera siquiera imaginar su vida con otra mujer que no sea yo... que yo sea su sol y que él sea el mío... que a la hora de hacerme suya me haga sentir la única y mejor mujer del universo... que me necesite aún sabiendo que no soy indispensable en su vida... que sepa valorar detalles como un abrazo cuando se sienta mal... o que entienda xq a veces las palabras no salen de mi boca...
La verdad... voy a ver a quien le pido eso... si al niño dios... a santa claus... al universo... a yemanya... a los beatles o a la virgen de los angeles... incluso... si tengo que pedirlo al demonio... pues a quien sea... pero ya estoy harta de sentir que doy mucho más de lo que recibo... de sentir que los hombres alrededor me ven como la chica sexy-sexy... que para lo único que sirve es para coger... o de ser la amiga perfecta... perfecta para hablar... para filosofar... para criticar... para desahogarse... para las buenas y las malas... especialmente las malas... para incluso tener algo mientras sale algo mejor... y nunca ocupar el lugar del plato principal en la mesa...
Incluso los hombres que me conocen de años... que saben que sufro con cada imbécil que me hace mierda... termino dejandolos hacer lo mismo... es como si no lograra darles a entender... que lo que quiero es que me amen profundamente... que me respeten como mujer... y que vean que puedo ser no solo la acompañante sino también la pareja... la que los hace reír... la que los acompaña en los momentos oscuros... y en los cálidos...
Puede que la diferencia no sea mucha... pero es gigantesca... se siente montones... principalmente... cuando te besan... y sentís que talvez la magia es solo de tu lado... que talvez incluso están pensando en otra... y que las chispas... son más x las situaciones o el ambiente... y no xq las creas vos...
Estoy harta de que me digan "y mi regalo que?"... cuando se bien que el regalo es otra cosa... que realmente tiene un valor mucho más alto del que piensan... o que me digan "tengo frío"... cuando el calor que buscan no necesariamente se consigue de la misma manera... o que me saluden con "besos"... cuando esos besos no tienen valor si realmente no los aprovechaste en el momento... y se convierten en solo palabras escritas en un papel reciclado...
Este año me propuse no sufrir del síndrome "navidad sin ti"... pero cada vez me siento más sola... incluso teniendo alguien a la par que trata de disimular que sus sentimientos no son hacia mí... o de un chavalo que tiene miedo de invitarme a salir x mi trabajo... o de otro que es tan cínico que va al grano de decir que lo único que quiere conmigo es un fin de semana loco...
Se que las acciones y las decisiones que he tomado son las que han hecho que me vean así... eso y mi físico... una cara llena de rasgos exóticos... un pecho que parece artificial... y unas caderas latinas que aún con un par de kilos de más se hacen ver fácilmente...
Estoy desahogandome con razón... pero es que... si me conocen... xq me preguntan que quiero para navidad... si lo que me haría más feliz de todo... es que el abrazo que me dan cuando me ven no sea un abrazo de un amigo... sino el de un hombre que lo único que quisiera es protegerme y hacerme sentir deseada y amada... y no solo deseada...
Detesto ser únicamente el objeto del deseo... detesto que voy caminando x la calle... y los taxistas me toquen el pito... o los camioneros me silven... o los constructores me digan cosas como "mi amorsh..."... destesto que los hombres me hablen viendo hacia abajo... o que piensen que x tener una mirada de mala tengo un arcenal de condones en mi bolso... de hecho... detesto sentirme objeto...
No quiero un chavalo que esté conmigo x lástima... o xq no tiene a nadie más con quien estar en el momento... ni tampoco quiero ser el premio de consolación...
No sé si voy a lograr seguir como estoy... la verdad... estoy harta de vivir lo que los demás quieran que viva... y ser la chavala buena onda... que es honesta... que es justa... y que es sincera... cuando con ella no lo son...
A veces no sé si creer que las intenciones de él son diferentes a las del anterior... o anteriores... o si son diferentes a las de los chavalos que se me quedan viendo como si estuviera vestida con una culifalda roja y un brasier negro unicamente... pero la verdad... no puedo creer que él sea uno de esos...
Será que realmente tengo el complejo de una penélope moderna... o de una de esas princesas de cuentos de hada... o será simplemente que ninguno ha sabido entenderme y conocerme lo suficiente????
Hoy él me estaba preguntando de como distraerse... de como no pensar... si yo supiera la respuesta... no solo se la diría... sino que ya la habría practicado... pero desgraciadamente... soy emocional y racional... medio cartesiana... y con un problema de concentración cuando debiera de concentrarme en ciertas cosas en concreto...
Capturado... 8:46 a. m. 
