En realidad... seria un poco estúpido de mi parte si me quejara de falta de galanes en mi vida... la verdad... talvez no son perfectos... pero de que tengo opciones las tengo...
Hoy me enteré... vacilando en la oficina... la razón x la cual martel nunca me ha invitado a salir... aún cuando me ha hecho preguntas un poco confusas... pero que siempre vi como normales... (no sé si alguna vez he mencionado que en asuntos del corazón tiendo a ser más chapa de lo normal...)... resulta... que como él trabaja con nosotros... y soy como la protegida de la oficina... le da miedo invitarme a salir x miedo a mi jefa... y de hecho... fue ella la que nos contó a todos en media comida esto... algo que para ser sincera me dejó en shock...
Ahora entiendo xq siempre menciona exs... me manda fotos de él alrededor del mundo o alrededor del país... y xq se siente halagado cuando lo llamo xq lo necesito para alguna gira...
X otro lado... d... pues no deja de intrigarme... al mismo tiempo que está tan preocupado y tan ahuevado x la situación con l... no deja de sorprenderme a veces... sé que él no está buscando conmigo lo que a mi me gustaría... pero no deja de ser inquietante las actitudes que toma a veces... xq la verdad... no me siento como un premio de consolación... tampoco me siento como el premio de la lotería... pero algo hay de cierto que sabe como dejarte en el agua de vez en cuando...
M. es un nuevo personaje... o al contrario... es el primer personaje de todos... es un amigo de la infancia... crecí con él... recuerdo cosas con él que probablemente con pocos puedo recordar... y el conoce la historia de mi familia... la de mis primos... puede que conozca mis gustos incluso mejor que yo... y aunque él diga que la que le gustaba era mi prima... de ella no recuerda ni el nombre... y de mi recuerda hasta el apodo que me tenía... los juegos que jugabamos... y las fobias que no he logrado superar... incluso recuerda hasta xq se dieron las fobias... M. es inquietantemente conocido y desconocido a la vez... y busca algo que no logro discernir...
Además de ellos... hay otros coqueteos casuales... con chicos que definitivamente no tienen futuro... pero que no deja de ser bueno o divertido coquetear con ellos...
Lo triste... y talvez de lo único que realmente me puedo quejar... es que de ninguno de ellos estoy segura... que realmente puedan enamorarse de mí... o talvez siguen mis complejos de adolescenta pubertosa... cuando sentía que no era suficientemente mujer como para hacer a un hombre feliz...
Nunca me he sentido despampanante... ni tampoco una femme fatale (aunque algunos si me vean así...)... y sé que a más de uno los he dejado con las ganas de decir... "con ella... también!"... sé que soy más frágil de lo que la gente piensa... y sé que muchos me ven como una mujer dura e insensible... capaz de hacer mierda al que se me pegue la gana... cuando en realidad... a veces siento que no soy capaz de matar ni a una mosca... y en realidad... le tengo miedo hasta a las cucarachas... imagínense un poco lo cobarde que soy...
A veces siento que sería tan fácil si tan solo se pusieran a leer lo que escribo en este blog... y que vieran esa parte sensible de mi... que no todos tienen el privilegio de conocer... talvez así conocerían mis frustraciones y mis miedos... e incluso... podrían hacerse una verdadera idea de quien soy... detrás de tanta máscara de insensibilidad y seguridad en mi misma... pero bueno... prefiero que no sepan cual es el rostro detrás de maya... una vez lo intenté... y la verdad... él teniendo TODO este conocimiento... no fue capaz de realmente entender lo que valgo...

Capturado...  3:53 p. m.