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Momento zen...

martes, febrero 09, 2010 3:10 PM

Si me ponen a escoger que personaje de friends soy... diria que soy rachel... y de hecho... no soy la unica que lo ha dicho... me lo han sugerido varios... pero tengo que admitir que para las relaciones... soy una especie de chandler... más chapa que mandada a hacer de encargo...
Ahora le estaba diciendo a una amiga... que sería EL éxito si vendieran una especie de control remoto como el de adam sandler en click... y que uno pudiera adelantar toda la parte inicial de las relaciones... adelantar todos esos momentos donde uno piensa "será que realmente le importo... o será que lo único que busca es un buen revolcón"... pero lastimosamente... eso no existe...
Como escribí en la mañana... voy a tomar distancia... a ver que pasa... y si alguien más aparece on the meantime... pos bienvenido sea que no me voy a cerrar a nada... no puedo basarme en una sola opción... que en estos momentos no sé que tan viable será...
Sería genial que pudieramos tener una especie de llave maya... con toda nuestra información... y que las coloquemos en las otras personas... para ver si uno es compatible dsd un principio... y así ahorrarse tanto rollo... pero bueno... eso es demasiada ciencia ficción... y si nos ponemos a ver... también sería aburrido...
Ahorita... definitivamente... estoy tranquila... y la verdad... estoy harta de "principes" que solo bucan tipas que coleccionar a los pies de su cama...
Después de mi yoga time... voy a agarrar una tijera... y algún cambio me voy a hacer... algo diferente... quiero un cambio... y esa es la única forma que se me ocurre en el momento...
Y mierda... estaba toda inspirada escribiendo... y tuve que tomar un receso como de 20 minutos... y perdí lo que estaba pensando... talvez más tarde me acuerdo... y lo escribo...

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Tiempo y espacio...

6:47 AM

Si las cosas son reales... y no son resultado de que mi cabeza va demasiado rápido... lo mejor es poner distancia... alejarme... si me busca... es xq de verdad quiere encontrarme... si no... xq no es de verdad...

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Lo que generan las dudas y el equipaje...

lunes, febrero 08, 2010 1:43 PM

Con un equipaje como el que yo llevo de mis relaciones pasadas... es lógico que mis dudas emerjan siempre... en los momentos más inesperados... y de las formas más irracionales...
Estoy acostumbrada a tantas cosas diferentes... que las relaciones para mi siempre han sido un mar de dudas... donde a veces me siento nadando contra corriente... donde a veces me siento abandonada en el medio del océano... nadando sin rumbo y sin saber donde esta la tierra más cercana...
Y es en estos momentos... donde no sé que hacer... donde no sé que pensar... y donde me gustaría que vendieran una especie de gps... para saber que camino tomar... para saber que decisión es la mejor... para saber si vale o no la pena seguir nadando... o si mejor nada más me dejo llevar... o si mejor aún... me rindo ante todo y me ahogo en el mar...
Es en momentos como este... que un abrazo me puede dar la seguridad que necesito... o me puede hacer decidir que lo mejor es echarse pa atrás... retroceder un par de pasos y dar la media vuelta... pero es que a veces es tan dificil discernir que es realidad y que es ficción... que es lo que uno ve... y que es lo que uno quiere ver... y es cuando el calor de un abrazo... o la frialdad del mismo... te dice si o no... te da la respuesta...
Y en este momento... lo único que quiero es eso... un abrazo sincero... cálido... lleno de cariño... que me haga sentir segura... protegida... de que todo va a estar bien... que salgan las lágrimas de las dudas... quitarme el nudo de la garganta que se ha hecho solito... quitarme de encima el equipaje y ver la orilla de la isla... que puede estar tan distante que no la alcanzo... o puede estar tan cerca... pero estoy tan cegada... que no la logro ver...

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De Assatanata y otras lunas...

sábado, febrero 06, 2010 4:31 PM

A veces es díficil... esta sensación de no saber que esperar... de no tener idea de que hacer... de estar sin la certeza... de pensar en las dudas... de tener un angel y un demonio en cada hombro... del assatanata...
Hace mucho tiempo escribí en este blog que assatanata es una palabra italiana... que la definición literal es estar poseída x el demonio... pero que... entre los italianos... tiene un significado completamente diferente... significa estar cienpociento turn on... es estar completamente cegado x el deseo... completamente necesitado de llegar al final...
Voy a ser bien honesta... durante muchos años... me mantuve virgen... y no xq creyera que tenía que llegar virgen al matrimonio ni nada x el estilo... sino xq no sentía que estuviera bien... no se sentía correcto... ya fuera xq sentía que me estaba apresurando demasiado... o xq no sentía que había respeto o compromiso en el asunto... tenía demasiadas dudas... y demasiados temores... y x lo visto no estaba tan mal... xq ninguna de esas veces fueron veces oportunas... ninguno fue el adecuado...
En la última relación en la que estuve... me deje llevar... no xq estuviera enamorada... sino xq me sentía bien... me sentía cómoda... me sentía en confianza... pero dsd aquella última vez... no me he encontrado con una situación igual... y no sé... no tengo idea... de hasta donde llegue cuando me vuelva a encontrar en una situación de point of no return...
Vamos a ser honestos... ya no tengo la sensación de que como nunca lo he hecho no lo necesito... ni tampoco tengo la sensación de que como nunca lo he hecho... mejor no lo hago... ni tengo la sensación de que como nunca lo he hecho... si él será el correcto para esa primera vez... ahora... las sensaciones que tengo son que tanto lo necesito... y si será correcto... si me puedo arrepentir de hacerlo... o si me estoy apresurando en las cosas...
En las relaciones actuales... hay que ser honestos... el sexo es un fantasma detrás de uno... es una especie de demonio en el closet... xq x un lado uno sabe que lo va a disfrutar de verdad... que lo va a necesitar hasta cierto punto... pero también... uno tiene en la cabeza el montón de mierdas que le meten a uno en la jupa... ya sean religiosas, morales, sociales, éticas, etc, etc, etc, etc... entonces... uno queda con más dudas... con más preguntas... con más excusas...
Seamos honestos... el sexo es delicioso... pero también... te queda esa goma moral después... de si fue lo correcto... de si hiciste lo correcto... de si no te aventuraste demasiado... de si no fuiste demasiado rápido... de si no se va a malinterpretar el asunto... de una eternidad de cosas...
No lo voy a negar... lo estoy pensando... y bien en serio... x un lado... el tipo es bueno... el tipo me gusta... y al parecer el tipo no esta jugando... pero de nuevo... que tan bien lo conozco... que tanto me gusta... que tanta certeza tengo de que no esta siendo un einstein del juego del flirteo...
No sé xq estoy empezando el año con esta cantidad de dudas... y con esta cantidad de lunas que cada vez cuestan más enfriar... xq cada vez siento que me creo más el cuento... xq cada vez siento que se ajusta a lo que necesito y a lo que quiero... pero... y si estoy equivocada???
Estoy en una de esas encruzijadas... donde no sé si aventarme al abismo... o si jugar el safe card y quedarme tranquilita sin hacer nada...
Y es que cada vez es más díficil convencerme de que lo mejor es el safe card... cada vez le creo más... cada vez siento que xq esperar... y encuentro cada vez menos razones... menos excusas... pero entonces me acerco más a la duda principal... me estaré enamorando?...
Por alguna estúpida razón... creo que lo último es lo que más me asusta... no xq no me sienta lista... no xq no lo quiera... sino xq me da miedo que sea de nuevo la única que se esta enamorando... y no es que no me haya pasado antes... pero ahora es diferente...
Antes... antes tenía tanto miedo de un compromiso... de una relación... de ser capaz de amar y de ser amada... de desear y ser deseada... que el riesgo era menor... pero ahora... no solo se me ha ido el miedo al compromiso... sino que lo quiero... y no sé si x querer tanto estar en serio con alguien... me estaré engañando a mi misma...
Voy a ser honesta... ahora si quiero un nombre... ahora si quiero que me digan que soy la novia, la cuñada, la nuera, y xq no... la esposa... creo que merezco tener un nombre... creo que merezco la estabilidad de una pareja... creo que merezco no sentirme como un juego... como un algo... como un nada que ver...
Ahora quiero ser la propia... como diria magón... ahora quiero soñar con una familia... quiero soñar con un futuro... en realidad... no quiero soñar... quiero tener... quiero construir un hogar... y no sé si será el famoso reloj biológico... o si será simplemente timing... o si será que nos acercamos al 2012 y aunque no crea en el fin del mundo inconscientemente crea que se viene...
Entonces... el riesgo no es que me rompan el corazon una vez más... es que si no es el correcto... si no es el propio... me entra el miedo de perder de vista el panorama... y meterme en una relación sin futuro... y omitir otras oportunidades en las que si puede estar el propio...
No sé si me explico... pero la duda principal ahora es si lo que él me ofrece es lo que yo quiero... lo que yo añoro... lo que yo sueño... lo que yo necesito... xq irme a la cama con él es tan fácil como ir a la farmacia y llegar a su casa... pero todo lo que implican esas dos acciones... son las consecuencias que me preocupan...

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Crap!

viernes, febrero 05, 2010 8:19 AM

Crap! Crap! Crap! Crap!
I think I'm falling... n it wasn't supose that I fall for someone... or at least not in the moment... CRAP!

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Dos opciones...

martes, febrero 02, 2010 6:51 AM

En este momento... y con la cabeza fría... me doy cuenta que hay dos opciones... o el tipo es un genio... una versión einstein de casanova y juan de marco... o yo casi me la pelé ayer...
Si es la primera... recuerdo todavía la ley de que todo hombre es idiota hasta que compruebe lo contrario... si es la segunda... la reverenda idiota soy yo...
Xq las cosas no pueden ser menos complicadas en la vida??? Y xq ambas opciones dejan a alguno de los dos como un idiota... :S

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