A la puta!...
miércoles, febrero 17, 2010
2:25 p. m.
Creo que voy a tener que ir... ahora si... donde un psicologo...
Yo siempre he sabido que yo tengo una imagen muy particular sobre lo que es la sexualidad... y principalmente del concepto de cuando un hombre esta interesado en mi...
O sea... siempre he tenido mucha facilidad para llegar a lo que una amiga y yo llamamos los points of no return... pero el problema... es que yo me quedo ahi... y ahi me quedo... y de ahi no me muevo...
El otro día me di cuenta... con lágrimas en los ojos... que cuando un hombre quiere algo más conmigo... y entra el tema en cuestion... yo inmediatamente conecto eso con que solo quieren jugar conmigo... que me ven solo como un juguete... que no me van a tomar en serio... no sé... es como si de repente... sintiera que no me quieren a mi...
Sé que la imagen masculina que yo tengo... tiene mucho que ver con la imagen masculina que tiene mi mamá... y a eso también le tengo que sumar los issues de abandono que ella tiene... que x lo visto... me los pasó a mi también...
Para explicarme mejor... como ya he dicho x aca... el papá de mi mamá es todo un personaje... que no solo fue perro y mujeriego... sino también un mal padre... y en mi caso... ni siquiera lo cuento como abuelo... lo que tengo en la sangre no lo tengo en el corazón...
La cosa es que aunque yo he tenido un papá insuperable... que me adora... que me ha demostrado que los hombres pueden ser también buenos papás... creo que todas las inseguridades de mi mamá... de manera inconsciente las tengo yo también...
Comentarios que he escuchado toda una vida... de que los hombres ven a las mujeres como artículos de colección... o que los hombres guapos son cabrones... o que las mujeres se dejan convertir en juguetes... no sé... me han hecho asegurarme que el sexo sea como mi safe card...
E insisto... teniendo un papá como el que yo tengo... es estúpido pensar así... pero tengo tanto miedo a enamorarme y convertirme en mi abuela... en que me rompan el corazon y no poder ni siquiera escuchar el nombre de un hombre al que ame al punto de dejar a mi familia... de convertirme en ese ser a veces tan amargado que es ella... en esa mujer dura que no cree en muchas cosas...
Lo peor de todo... es que me puse a llorar... y llore xq entendí... que es probable que si tenga un problema... que no es solo que mis problemas de autoestima me hicieran alguna vez sentirme no ser capaz de satisfacer a un hombre... de no ser lo suficientemente buena para que me quieran... sino que también... tengo demasiado miedo de ser víctima de mi misma... víctima de un amor...
Creo que voy a tener que empezar por hablar de esto... y empezar a caminar... paso a pasito... hasta llegar el punto en el que me sienta bien con todo...
Y es que hasta ahora entiendo... que mi actitud... no es más que miedo... miedo a todo... y no puedo seguirle teniendo miedo a la vida... no puedo seguir teniendo miedo de los demás... y menos... tenerme miedo a mi misma...
Ahora entiendo... que talvez lo que yo siento como presión en realidad no es presión... sino simplemente intentos por disfrutar algo... ahora entiendo... que la gente no anda caminando x el mundo con ganas de romperte el corazón... y ahora también entiendo... que puede que yo misma me he presionado para no ser feliz... que no he dejado que me encuentren... que eventualmente... he buscado las cosas de maneras que no son... y que x eso no las encuentro...
Y ahora... creo que lo primero que tengo que hacer es explicarme... explicar mis demonios... explicar mis miedos... y explicar mis sentimientos... explicar el paquete completo...
Capturado... 2:25 p. m. 
