Segundo berrinche del día...
lunes, febrero 01, 2010
1:37 p. m.
Yo sé bien ahora lo que significa el no tener noticias de alguien... un día... no esta mal... dos días... empezas a planear el funeral... al tercero... lo vas enterrando...
El problema... es que x lo general... odio este tipo de funerales imaginarios... donde hasta olvidas poner los santos óleos... y lo olvidas al propio con mala intención y con toda la alevosía...
La verdad... justo cuando ya iba a dar el brazo a torcer... cuando estaba pensando en serio el "why not?"... viene el imbécil y no aparece... y la verdad... no sé que pensar si aparece ahora... en este momento... xq ya son más de las 48 horas de rigor... y mientras pienso esto... me fumo cigarro tras cigarro... y me revienta estar así... xq hace tiempo me prometí no volver a estar en estas...
Y es que últimamente... los imbéciles están confirmando que son idiotas sin redención... primero estuvo el pianista baboso... que en vez de entender que lo último que yo quería era contratarlo... practicamente me hizo un anuncio estilo los de la pensión sobre sus servicios profesionales... después estuvo el guía que tuvo el valor de hablar sobre lo que le gustaría conmigo... como dice timbiriche... con todos menos conmigo... después esta el otro guía... que su técnica de flirteo es ver si siembra celos... o también... estan los amigos que son tan amigos que lo único que ofrecen es una amistad con beneficios... que en realidad los beneficios son solo para ellos y nada para uno...
Y no voy a negar que tengo ganas de llorar... que tengo ganas de sentir húmeda la cara... pero no xq sufra x el asunto.... sino x la chicha de haber sido una estúpida once again... de creer que las palabras pueden ser realidades... y no solo palabras... de pensar ilusamente que las cosas esta vez podían ser reales... y es que cuando justo estas pensando que las cosas van bien... los maes se comportan como las vacas y se cagan al final...
Cuando uno estaba empezando a pensar... cuando uno estaba empezando a ilusionarse... se da cuenta de nuevo que el único juego que querían jugar era uno donde uno apuesta todo para perder... y la verdad... esta vez creo que me esta quedando el sabor de no haber caído del todo... de que talvez no estaba equivocada al ser tan díficil... y que talvez... después de todo... lo único que me queda es la experiencia de que realmente hay que ser dificil... de que realmente hay que ser una cabrona... de que realmente hay que entrar a la defensiva y no dejar la ofensiva... para evitar ilusionarse... y entonces me río en vez de llorar... me río de mi... me río de lo imbécil que he sido siempre... de lo ilusa... de lo infantil... de otra vez creer que talvez pudo ser el príncipe azul... cuando me doy cuenta que volví a besar a un sapo... y me doy cuenta también de como quisiera poder ver a los ojos de alguien... y saber cuando mienten y cuando no... de poder saber cuando son honestos... y cuando no... de saber las intenciones detrás de un "me gustas"... detrás de un beso... detrás de una palbra... detrás de un gesto...
Y es cuando pienso que cada vez voy a tener que ser más exigente... y dejar de creer en el talvez... y dejar de creer en el podrá ser... y dejar de creer en que uno tiene a alguien esperando x ahí... y dejar de creer que esta vez puede ser uno la excepción a una regla...
Y me pongo a pensar de un momento a otro que puede sonar el teléfono... o que puedo verlo llegar... con una disculpa sincera... pero en ese una parte de mi me agarra a cachetadas... y me pregunta... cuantas veces eso te ha pasado???... cuantas veces eso ha sido la realidad???... cuantas veces has sido la excepción de la regla???... cuantas veces ha valido la pena soñar???... cuantas veces no te has despertado cuando es muy tarde ya???... cuantas veces te ha pasao eso???... y me agarro a cachetadas... y me digo que las probabilidades de que eso pase las tengo en mi contra... y me agarra de nuevo la rabieta... y me vuelvo a decir estúpida... ilusa... y me siento como personaje de una canción de sabina... y me siento como la tonta de la novela... la amiga de la protagonista... que nunca logra una...
Y me digo a mi misma... una y otra vez... que todo va a salir bien... que estoy mejor así... sola... pero otra parte de mí esta de nuevo triste... xq le destruyeron su nuevo cuento de hadas... y no deja de maldecirse x eso... no deja de pensar que no vale la pena ni siquiera darse la oportunidad... xq cuando finalmente lo decides... vienen y te pasan con un camión encima... y te cae el cuatro... de que no sos de la que logra los finales felices... que sos una parodia de la que todos se ríen... de la que todos se burlan... pero que no aprende a reírse de si misma... y al rato... talvez deba de aprender una nueva lección... pero nada que la aprendo... nada que la encuentro... xq esta vez me estaba valorando primero... me estaba queriendo a mi misma antes que nada... pero x lo visto... eso no fue suficiente...
Capturado... 1:37 p. m. 
