Cuando las mujeres nos llegamos a la adolescencia... nos encontramos siempre con un amigo que nos va a acompañar durante nuestras vidas por lo menos x unos veinte a treinta años... el famoso temido y conocido síndrome pre menstrual...
Y es que en cada una... nuestro "amigo" es diferente... y llega a veces en los momentos más inesperados... en otros son una muestra de felicidad con razones bastante de peso... y en otros casos... llega únicamente para entristecernos...
Las mujeres... de todas las edades... de todas las épocas... de todos los rincones... sabemos lo que es el famoso spm... y lo sufrimos... lo lloramos... lo reímos... lo odiamos... lo amamos... es toda una combinación de sentimientos... de emociones... de sensaciones... que es tan dificil para nosotras a veces explicarlos...
Algunas mujeres tienen dolores de cabeza... otras dolores de ovarios... otras son indoloras... a veces tenemos colitis... otras veces tenemos gastritis... a veces tenemos antojos extraños... a veces tenemos ganas de llorar... a veces tenemos cambios de humor... a veces dariamos lo que fuera x un abrazo... y otras dariamos lo que fuera xq no nos volvieran ni a ver... a veces nos estorba el calor... y otras el frio... nos duelen los pechos... nos duelen las caderas... se nos hinchan los pies.. se nos alborotan las hormonas.. nos pasa realmente de todo... y no nos pasa nada al final... a veces... un regalo puede ser un pleito... y otras... un pleito puede ser un regalo...
Y es que después de todo... ser mujer significa ser una contradicción ambulante... ser una especie de signo de pregunta eterno... ser mujer puede ser tan intenso... que no me imagino siendo otra cosa... pero eso no significa que no deteste a veces mi spm...
Nunca le he puesto nombre... pero tengo que ser honesta... a veces me hace sentir tan triste... tan profundamente triste... como hoy... donde daría lo que fuera x un abrazo... donde me siento que en cualquier momento voy a estallar en llanto... donde no puedo escuchar cierta música xq me da tristeza... que aunque me haya quedado genial un pantalón que antes me quedaba tallado... me siento fea y gorda... me siento que nadie me quiere realmente... me siento sola, triste y abandonada... me siento como una muñequita en una vitrina... me siento como un perro callejero... como un tele viejo en un basurero...
Se que cuando estoy así... pienso de más y a veces no pienso bien... de hecho... creo que normalmente pienso de más y casi nunca pienso bien... pero en días como hoy es mil veces peor... y necesito confianza... necesito seguridad... necesito alguien que entienda que no me siento bien... que me siento débil... sin fuerza para nada... y menos para andar sin rumbo...
Creo que para los hombres siempre es un misterio ese momento del mes... y tengo que admitir que las pastillas me ayudaban en algo... y ahora que no las estoy tomando me doy cuenta que talvez me habían hecho un poco insensible... más fría... más calculadora... menos emocional... y creo que estoy mejor sin ellas... aunque no niego que te daban cierta seguridad para otras cosas...
No es que odie mi spm... xq no es que lo odie... es una especie de relación amor odio extraño... xq sé que algún día me gustaría desear no tenerlo y saber que el hecho de que no aparezca x unos meses es símbolo de que en mi cuerpo se estaría gestando algo más que un revoltijo de procesos químicos...
Algún día... me gustaría ver en la cara de un hombre que me ame la sorpresa, la felicidad y el miedo de saber que parte de él esta en mi... creciendo... alimentandose... como un milagro... en realidad... no como uno... xq en realidad es un milagro... y eso es una de las cosas que más me gusta como mujer... saber que algún día... en mi vientre voy a llevar vida... y es x eso que no puedo odiar a mi amigo spm...
Todavía no creo haber encontrado a ese hombre... no sé la verdad... pero sé que en el momento preciso... me va a hacer muy feliz compartir ese tipo de emociones...
A veces... mi spm me hace ver como un monstruo... pero a veces... me da una sensibilidad tan grande como la que tengo hoy...

Capturado...  8:59 a. m.