Ruleta rusa!...
viernes, febrero 24, 2006
1:33 p. m.
Sé que no soy la mejor... sé que no fui quien soy... y sé que no soy quien fui...
Estoy disparando un arma con una bala... y no sé si este turno sea el afortunado y mis sentimientos sean traicionados... y ni siquiera sé si quiero traicionarlos realmente y dejarlos morir del todo...
Las palabras son un caos... y no sé como organizarlas para decirte todo lo que quisiera... o todo lo que debiera... y ni siquiera sé si hay una diferencia entre ellas... o entre los significados... y es que me doy tantas vueltas para decir solo una cosa... o mejor dicho... hacer solo una pregunta... fui tan solo yo la que pensó que talvez algún día hubieramos sido más que amigos?... realmente existia la oportunidad de un nosotros?... acaso era mutuo?... la verdad son muchas las preguntas (xq quedan tantas al aire todavía)... y le temo tanto a las respuestas...
Y es que así soy yo... una cobarde... con toneladas de equipaje de relaciones anteriores que me han destrozado el corazón... y que lo único que he logrado con ellas es crear un caos en mi... un caos de actitudes que se contradicen entre sí... (pero que también me han dejado cosas buenas...)
Me he dejado llevar x la corriente equivocada... y no sé si estabamos conduciendonos en direcciones contrarias... o si tan solo fue una ilusión... no sé realmente que es lo que siento... y no sé realmente que es lo que pienso... he tratado de enterrar todo... pero no he podido... hasta los pensamientos más detractores de tu imagen que tenía en mi cabeza están traicionando sus ideales... obligándome a enfrentarme a un muy posible rechazo... obligándome a enfrentar mis miedos... a enfrentar mis sentimientos... enfrentarlos al juez y verdugo que es el único que me puede salvar... ya que si los ignorás los estarás matando... como es lo más probable y talvez lo que necesito... y es que a pesar de que ya no quedan esperanzas en mi caja de pandora... necesito la llave... para cerrarla y quemarla... y esparcir sus cenizas al viento y seguir adelante...
Y aquí estoy yo... mientras tanto... fumando no sé el cual cigarro del día... tomando la no sé cual dosis de cafeína del día... con las manos frías... y el corazón helado... y no voy a poder cerrar el libro hasta que no sepa cual es tu opinión... y talvez me estes odiando todavía... o talvez te habías olvidado de mi existencia...
Soy una mujer con defectos y virtudes... con cosas buenas y malas... con días buenos y malos... y todos entramos a una relación aceptando el equipaje que es el pasado y a veces es hasta pesado... y que es el que a veces nos da fuerzas para viajar al futuro... y es que las lágrimas te dan fuerzas... te limpian los ojos para poder ver que es lo que sigue... y si las cosas son como pienso... este post no es más que un funeral... no es más que el fin...
Fui egoísta y orgullosa... fui grosera y manipuladora... fui obsesiva y caprichosa... y digo fui... xq me refiero a ese momento en particular... no puedo justificarme... xq de eso se trata en parte la madurez... aceptar los errores y cargar con las consecuencias... y aunque esas sean características de mi alter ego... impusiste un límite... cosa que no había hecho nunca nadie... y x eso es que me siento peor todavía... xq toque fondo para descubrir que el límite lo había sobrepasado millas atrás... y lo último que quiero causarte es un disgusto más... extiendo la bandera blanca...
Capturado... 1:33 p. m. 
