Balance... punto medio... momento zen... equilibrio... como carajos quieran decirle... estoy teniendo problemas para encontrarlo... parece más imposible q localizar el triángulo de las bermudas o definir donde carajos se hundió la atlántida...
Tengo días q quiero escribir... pero no encuentro la inspiración... o el ánimo para hacerlo... tengo un escritorio tan cabronamente desordenado... y mi closet esta parecido o peor... y hoy q saqué la basura de la oficina... me dió pena q vieran la cantidad de cajas de cigarros q iban x ahí...
No he tenido la paciencia para sentarme a hacer el soundtrack de mi 2010... y menos para ponerme a escribir sobre la relación amor/odio q tengo en estos momentos con mi vida...
No sé si es x la crisis de los 30's... q en realidad me parece q la estan sintiendo más mi jefa y mi mamá q yo... o si es q simplemente ya estoy empezando a tirar tapones x todo lado...
Si soy muy exigente... me dicen q estoy siendo una cabrona... entonces me pongo buena onda... pero se terminan montando y no me toman en serio... si salgo xq salgo... sino salgo xq no salgo... si hago esto xq lo hice... y si no lo hago xq no lo hice... y eso esta siendo en todo...
Me estoy hartando de estar complaciendo al mundo... me estoy dando cuenta q muchas de las cosas q hago y sigo haciendo es xq es lo q el resto quiere... no xq sea lo q yo quiero... les juro q si tuviera las posiblidades ($$$$) me iría de viaje x un año... a darle la vuelta al mundo... y regresar sabiendo q lo q dejé atrás ya no va a estar... y empezar de cero... pero sé q no puedo... además... después de todo... ya llevo casi 30 años de estar viva y de estar tomando decisiones... y ahora tengo q vivir con las consecuencias de todo...
Digamos q hasta cierto punto... también estoy un poco harta de los maes... y de trabajar en general... no tanto de mi trabajo... sino de tener responsabilidades... siempre... toda una vida... he tenido algo de q ser responsable... de la escuela... del cole... de la u... del brete... y es q en realidad... los espacios q han sido de vacaciones... han sido vacaciones... no han sido un tiempo real donde me olvido d todo...
Estoy viendo q siempre he complacido casi q en todo a todo el mundo... y soy el resultado de un experimento social al estilo de los perros de pavlov... crecí en un hogar donde las cosas tenían q ser de una manera... estudié en un colegio donde las personas se etiquetaban de ciertas otras... fui a una u bastente comunistoide... donde chocaron todos los esquemas q traía... y he trabajado en un lugar dnd se mezclan todas las cosas de la vida aprendidas anteriormente... pero desgraciadamente... para ciertas cosas... no he tenido el chance... o no me he dado el chance de aprender lo q tengo q aprender...
Soy una freak emocional q no sabe lidiar con los sentimientos... q se crea autoconflictos eternos... y q vive en una especie de mundo donde no sabe q putas quiere... o q carajos busca de la vida... mierda... soy un puta hoyo negro de vida doh

Capturado...  3:16 PM