Un cuento corto de una historia larga...
viernes, octubre 03, 2008
5:46 a. m.
Cuando digo un cuento corto... no me refiero a un cuento como tal... o talvez si... es solo un resumen de lo que siento y estoy viviendo en estos momentos... Este año... o por lo menos... en lo que va del año... llevo una cantidad de frustraciones y de sentimientos encontrados... que creo que nunca antes me habían llevado a los extremos...
En mi vida personal... estoy en una especie de huelga personal... una especie de protesta hacia mi misma... donde me he dado cuenta que los mayores errores que he cometido con mis "relaciones" (entre comillas xq realmente no sé si alguna se pueda llamar así...) son x mi falta de respeto hacia mi misma... x mi falta de amor propio y x subvalorarme... x pensar que xq alguien se interesa en mi... tienen derecho a que yo haga casi que cualquier cosa que quieran... o que puedan hablarme o tratarme como si solo les interesara una cosa de mí... y durante esta versión de huelga... me he obligado a respetarme y a sentirme que tengo un valor y un motivo para estar existiendo... que va más allá de ser un simple juguete... y es que siempre he sentido que no soy suficiente mujer para un hombre... y x eso me esfuerzo en complacerlos... en ser condescendiente y comprensiva... pero al extremo... lo cual los hace sentir tan cómodos y tan tranquilos... que no se dan cuenta que las situaciones... en vez de hacerme sentir feliz... me destruyen poco a poco...
Por otro lado... en mi vida familiar... he descubierto que no puedo ser siempre la hija perfecta... y que hay decisiones que tengo que tomar yo sin involucrarlos a ellos... que ellos han tenido su vida y han tomado sus decisiones... y que ahora es mi turno...
En cuanto a mi vida profesional... me siento frustrada... he estado tan preocupada x hacer las cosas casi perfectas... que en ese camino hacia la perfección, con el extra cuidado hacia los detalles... he cometido errores... que no se pueden llamar errores sino horrores... cosas que alguien sin experiencia sabría que están mal hechas... pero siento que es tanto el estrés x ser la mejor... x dar lo mejor de mí... que en medio de ese estrés me ofuzco y me equivoco... y no es justificante... lo cual es lo peor de todo... no puedo poner excusas a nada... y me frustra saber que todo el esfuerzo que hago se va a la mierda x minusculos detalles que se convierten en catastróficas consecuencias... algunos han sido errores corregibles... pero de otros no puedo decir lo mismo...
En resumidas cuentas... después de casi 8 años de haber dejado todos mis problemas alimenticios... de casi 6 años trabajando... de 27 años de tratar de ser la hija perfecta... y de como 10 años tratando de convertirme en la que podría ser la mujer perfecta... ahora... con 27 años tengo el colesterol alto... las defensas bajas... el estrés me está matando... estoy a punto de deprimirme... y me siento más sola que nunca... tratando de poner tres mundos alternos en orden y convertirlos en uno solo... tratando de dejar de dividirme según el contexto... y tratando de entender quien soy realmente...
En días como hoy siento que he desperdiciado tanto tiempo... y es que a pesar de recordar lo bien que he hecho sentir a mis exs, a mis papás, a mis amigos, a mis jefes, y a mis clientes en algunos momentos... no puedo dejar de pensar que los momentos más felices de mi vida... han sido los momentos en que he hecho a los otros sentirse mejor con sus vidas... y aunque no me costaría creer que la razón de mi existencia es que los otros sean felices... no puedo dejar de pensar que eventualmente... mi motivo no es ese...
Capturado... 5:46 a. m. 
