Distancia...
miércoles, febrero 06, 2008
2:28 p. m.
A veces es necesaria la distancia... pero no la distancia física... sino la distancia emocional... principalmente... cuando una siente que la balanza no esta balanceada...
Es como la canción del elefante... "un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña... y como vió que resistía fue a buscar otro elefante"... así como llega un punto en que uno se cansa de cantar esa canción... va a llegar un punto en que la tela de la araña no da más... y se rompe... o puede pasar que la araña se da cuenta de lo que están haciendo los elefantes... y va a buscar a un ratón... para que los asuste... (yo no sabía... pero hay una razón científica para que los elefantes les tengan miedo a los ratones...)
Puede pasar también que la araña sea spiderman... y puede pasar que spiderman se puede cansar de jugar a sostener a los elefantes...
Que le pasa entonces a estos elefantes???? Se caerán??? La telaraña estará muy alta???? Se quedarán pegados a la telaraña y vivirán con un poco de recuerdos de la araña??? O se mezclarán con las presas pequeñas de la araña??? Las moscas??? Las hormigas???
Creo que como araña... me estoy cansando de hacer telarañas... me estoy cansando de sentir que remiendo algo que no tiene remiendo... o algo que solo existe en mi imaginación... y lo que es peor... es que en este momento ni siquiera tengo esperanzas de que el elefante se de cuenta de lo cansado que es... de lo agotador... de lo dañino...
Talvez como araña... siento que el elefante es una presa muy grande... pero la verdad... como araña... no tengo dientes... no tengo manos... no tengo herramientas... para poder devorar a la presa... no me considero una viuda negra o una araña venenosa... sino más bien una de esas arañitas que dejas existir xq son sencillas... tranquilas... no te molestan... y si le quitas la tela hace una nueva...
Talvez sea el momento de decir adiós... talvez sea el momento de empezar de cero... talvez sea el momento de decir hasta acá... o talvez no... pero hace mucho tiempo deje de creer en los milagros... y empecé a creer que la vida esta llena de causalidades en vez de casualidades... la diferencia es la posición de dos letras... pero los significados son tan diferentes...
Pensandolo bien... cosa que a veces hago con cierto grado de obsesión... puede que lo que creí que eran causalidades no eran más que casualidades... o que las quise ver así... no sé...
Puede que talvez tenga razón el negro... y lo único que tengo es miedo... falta de confianza... falta de esperanza... no sé que es lo que estoy esperando... talvez solo es momento de cambiar algo... de ser diferente o de ser mejor... no sé...
La verdad... siento que todo este montón de letras que forman las palabras que salen de mi teclado... son tipeadas x mis dedos de la misma forma que las lágrimas quisieran escapar de mis ojos... y no las dejo... no xq no quiera llorar... sino xq siento que no es justo...
Si tengo que admitir... que algo que me dijo el negro es muy cierto... cuando las cosas no salen como quiero... como trato de organizarlas... y pierdo el control de la situación... me pongo como una loca... no en el sentido de que me convierto en mónica la de friends... sino que me convierto en alguien con miedo... con ganas de dejar todo tirado xq no sabe que hacer...
Será el momento de cerrar el capítulo... y decir adiós???? O solo será el momento de pensar que estamos haciendo... donde estamos... y que vamos a ser????
Si yo fuera el elefante... y me estuviera divirtiendo como están las cosas ahora... pues trataría que las cosas siguieran igual... pero yo no soy el elefante de la canción... soy la araña... y si al elefante se le ocurre alguna buena idea... como en vez de que sea una tela de araña... se convierta en otra cosa... pues se puede resolver el asunto... pero como verán... en parte también depende del elefante... xq esta araña ya no toma agua cuando hay silencios... todos los quebré... todos los boté... y no pienso ir a comprar más...
Capturado... 2:28 p. m. 
