Con la cabeza fría...
lunes, diciembre 03, 2007
3:53 p. m.
Ya el trago pasó... ya la anestesia emocional está bajando su efecto... y el trabajo hizo su parte... al ayudar a despejar no solo el dolor... sino la falta de comprensión de lo que siento y quiero...
Ya sé donde estoy parada... ya sé con un poco más de claridad lo que quiero y lo que siento...
En este momento... tengo claro dos cosas... una... que tengo que vivir como quiero vivir y no como todo el mundo quisiera que viviera... y dos... estoy viva y tengo que hacer lo que quiero como quiero...
Por un lado... tengo que volver a concentrarme en la oficina... volver a dar el máximo de mi misma... y volver a ponerme las pilas... me gusta lo que hago... y lo hago bien... cuando estoy lo suficientemente conectada para hacer las cosas...
Por otro lado... no pienso repetir errores del pasado... y no pienso encasillarme como una miedosa toda la vida... tengo que aceptar no solo lo que soy... sino también lo que quiero... aventarme a ciertas cosas que he dejado de hacer x miedo... x inseguridad... x lo que sea...
Por último... tengo que aprender a dejar que los demás se involucren en mi vida... no en el mal sentido... sino en el bueno... tengo que aprender que x encerrarme no logro nada... más que lastimarme más... así que ahí va...
Detesto tener que pasar x cosas como la muerte de mi gigante para darme cuenta de lo que quiero... y a quien quiero...
No sé si cuando leas estas palabras vas a entenderme... pero tengo miedo... tengo miedo a entender lo que siento... xq x primera vez estoy tratando realmente de dejarme llevar...
Aunque sea muy dulce... muy coqueta... o muy lo que sea con otra gente... con vos a veces no puedo hacerlo... y a veces me dejás fría... sin saber que decir o cómo reaccionar...
No puedo decirte que estoy enamorada... xq no lo sé... nunca lo he estado... y no puedo decir que te amo...
A veces soy grosera... o no dejo que te involucres realmente... aunque casi te cuento todo lo que me pasa... nunca te he dicho lo que pienso de un vos y un yo... y eventualmente estoy hablando sola y esto es algo que siento solo yo... y vos no...
Y aunque tenemos una relación casi virtual... xq nunca nos vemos... sé que en muchos casos yo soy la culpable... (sino es que siempre...)
Tengo que admitir... que la única persona a la que quería estar abrazada este fin de semana era a vos... quería sentir un hombro en el que pudiera llorar sin preocuparme... sin sentirme menos... o sin sentir que estaba ahí solo xq estaba... quería poder tener el derecho de llamarte en cualquier momento... de poder hablar con vos de lo que sea... y de que estuvieras abrazado a mi lado en esa cama que sentí tan fría el sábado pasado...
Me hubiera encantado que en lugar de que la pregunta se la hubieran hecho a mi primo... te la hubieran hecho a vos... y x eso... en parte... fue el ataque de risa que me dió en ese momento... y justamente... a los minutos... te llamé...
Para serte sincera... no sabía que hora era... hacía horas había perdido la noción del tiempo... y no quería enterarme xq la noche iba a ser larga... estrellada... callada... amarga...
Ayer en el funeral... envidié a mi prima... que tenía a su pareja a su lado... poniéndole la mano en el hombro... como asegurándole que él estaba ahí...
Detesto haberme dado cuenta de esta manera... que a la primera persona que le avisé fue a vos... y sé que a veces parece que no te dejo estar cerca... pero más que x otra cosa... es x miedo...
Nunca me he aventurado en algo parecido... y las veces que lo he intentado... además de que no han funcionado... no he sido tan honesta... ni con ellos ni conmigo...
Eventualmente... cuando leas esto... o cuando hablemos... esto va a ser pasado... y una idea tirada al aire xq solo querés ser mi amigo... pero espero de todo corazón que no lo sea...
Te quiero... y estoy dispuesta a hacer lo necesario para que esta vez... todo salga bien... y no un desastre... como dicen... uno no se aventura a las cosas seguras xq eso no es aventura...
Que puedo decirte... más que te quiero... y vos sos con quien quiero estar ahora... no sé que voy a decir en unas semanas o en unos meses... pero si me escapo en estos días... quiero que tengas claro que no te llevo en la maleta... no te llevo escondido... sino de la mano... juntos... como me gustaría estar un tiempo...
Más que otra cosa... estoy asustada... xq sabes que esto significa cambios en mi estilo de vida a los que no solo no estoy acostumbrada... sino que nunca los he hecho...
Tengo años de no presentar a nadie en mi familia... tengo milenios de hacer todo a escondidas... esta vez espero no hacerlo...
Te estoy entregando mi corazón en bandeja de plata... y estoy aterrada...
Capturado... 3:53 p. m. 
