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jueves, junio 08, 2006
12:25 p. m.
Cada vez... me doy cuenta... que aunque tenemos demasiadas formas de comunicarnos... cada vez lo hacemos menos... y estamos empezando una cultura de asumir cosas... tanto hombres como mujeres... asumimos sentimientos... asumimos culpas... asumimos hechos... asumimos fantasías... asumimos incluso lo que somos y lo que queremos ser... y hasta asumimos lo que no somos... asumimos lo que otros piensan... y nos dejamos llevar en este círculo vicioso de cosas asumidas...
A veces... no sé hasta donde puedo llegar... realmente no conozco mis límites en algunas cosas... y me da miedo crear catástrofes... y sé que con miedos y otros sentimientos afines... lo único que logro es alejar cosas y personas de mi vida... Qué estoy dispuesta a hacer?... no lo sé... últimamente me he dado cuenta de que algunas de las mayores frases que utilizamos en estrategia... a veces no son más que mitos... me explico...
"En la guerra y el amor todo se vale".... BULL SHIT!!! mentira... si fuera así... entonces xq nos preocupamos x los sentimientos... y x otros... o x lo menos yo no lo logro... me da miedo que alguien salga afectado x no conocer los riesgos...
"La mejor defensiva es una buena ofensiva"... BULL SHIT!!!... de nuevo... mentira... no podés entrar siempre de frente... a veces hay que bajar la cabeza un poquito...
Y un montón más... la verdad... no tengo idea de lo que estoy haciendo... y no sé como preguntar... ni como decir... no solo que no es que tenga miedo de él... sino más bien que tengo miedo de hacer un caos total... o sea... que tengo miedo de mi... que sin darme cuenta... una vez más haga un nuevo desastre... esta vez no quiero eso... no es el hombre perfecto... xq tampoco es eso lo que estoy buscando ni lo que quiero que sea... y que tampoco estoy buscando enamorarme... xq no es lo que necesito en este momento... pero como putas le digo... que para abrirme necesito que se abran... que para dejar de tener miedo tiene que dejar de tener miedo... que para dejar de ser ofensiva nada más me tengo que sentir segura... que para dejarme llevar necesito verlo... y que para que me sienta... necesito sentirlo... como le digo que no me estoy enamorando y sé que no es lo que me puede dar ni lo que busca hacer... ni yo tampoco...
No me quiero autocensurar... xq creo que lo he estado haciendo ultimamente... y tengo que dejar salir lo que pienso... como siempre lo he hecho... maya es un pseudonimo... no un alterego... y necesito dejar salir todo lo que estoy sintiendo y pensando... como hace días no logro hacerlo... y como no logro hablar de frente... necesito mi válvula de escape... (si tugo... no tengo el futbol.... voy a tener que buscar otro hobby...!)...
Si digo que no quiero ser simplemente una amiga... no quiero decir que quiero ser una novia... sino que quiero ser pareja... y con eso no digo nombres ni compromisos... solo digo que quiero compartir tiempo y cosas de la vida... si digo que no quiero nombres... es que no quiero etiquetar algo... si digo que tengo miedo a enamorarme es porque sé que no puedo darlo en este momento... si digo que quiero tiempo... no estoy diciendo compromiso... no soy perfecta ni busco perfección... un compromiso no lo puedo dar ahora... y por eso no lo exijo...
Sentimentalmente... siempre he sido débil... xq así me hicieron... pero los issues que pueda tener tienen más que ver con lo que siento que no soy capaz de dar que con las cosas que puedo ofrecer... y cuando digo que no me gusta que jueguen conmigo sin saber que están jugando... lo que quiero decir es que necesito que sean honestos... que me digan que pasa y que buscan...
Y si... supose que el rumbo era diferente... xq he estado acostumbrada a otras cosas... y tambien él... y si yo me he llevado golpes... sé que los otros también...
Si lo que buscará fuera una "relación" normal de ir a marcar dos días a la semana... agarraditos de la mano... y con la formalidad del caso... no estaría con él... sino con alguien que lo ha ofrecido antes y lo sigue ofreciendo... pero no me interesa... no quiero armar dramas de telenovela barata mexicana... no quiero vivir un mundo rosa... ni quiero una familia perfecta... de hecho... es de lo que huyo... del estereotipo de american housewife que me han tratado de inculcar... y que no soy... tampoco sirvo para ser una fucking buddy... xq necesito sentir y compartir una relación... sin que tenga que ser algo formal... no quiero ser tampoco la boba que solo se sienta a escuchar problemas... soy la chavala que ayuda a buscar soluciones... como amiga y compañera... no quiero presiones... las cosas fluyen y siguen su curso... no hay que apresurarse... ni tampoco detenerse... solo dejarse llevar...
Y no... no quiero que te enojes ni me mal entiendas... talvez suena ambiguo lo que estoy diciendo... pero no sé como explicar mis ideas... sorry... soy así...
Capturado... 12:25 p. m. 
