...

2011-07-08T13:28:00.000-07:00

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
No tengo nada más q decir...
No tengo nada más q esperar...
No queda nada más q sentir...
No tengo nada más q agregar...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

Necesito abrazar a alguien...

De misterios y demás...

2011-06-20T12:59:00.001-07:00

Tengo q ser honesta... estoy q me lleva puta con la curiosidad...
El jueves pasado recibí un muy hermoso ramo de flores... pero no sé quien carajos las mandó!!!!!
En la floristería me dicen q no pueden decir quien las mandó... en mi familia TODOS están descartados... y estoy empezando a descartar amigos... tiene que ser alguien q me conoce bien... puesto q dió la dirección de mi casa y mi celular... pero no puede ser nadie relacionado a la oficina... xq o sino hubiera dado la dirección de la office...
NO TENGO IDEA!!!!! Me estoy quebrando la cabeza dsd el jueves... y ni idea... alguien???

Llega el XXX...

2011-06-15T13:52:00.000-07:00

Ya sea en números romanos... en números arábicos... o incluso en letras... treinta suenan bastante... y eso me tiene muy feliz...
Mañana cumplo 30 vueltas al sol... 30 años de estar caminando en este mundo... buscando rumbo... buscando un norte... que ahora sé... lo encontré hace mucho tiempo y no me había dado cuenta... y es que haciendo un recuento de lo que han sido mis días hasta ahora... y veo a los que me rodean... a los que han estado y están conmigo en esta aventura... me doy cuenta que mi vida son ellos... y soy yo...
A inicios del año estaba preocupada... xq para ser honesta... no me imaginé cumplir 30 años de la manera que los estoy cumpliendo... y estaba pensando pegarme la borrachera para llorar mi pena... pero hace unos días me dí cuenta que no tengo pena que llorar... sino una felicidad que abrazar...
A mi que carajos me importa lo que me digan los demás... cada quien hace su vida como quiera hacerla... y de las decisiones que he tomado no me arrepiento... y de las que deje de tomar tampoco... yo soy ahora el resultado de 30 años de fracasos y éxitos... de buenos y malos momentos... de altos y bajos... de buenos amigos y malas compañías... de mundos virtuales y mundos reales... soy el producto de una serie de eventos que me han hecho la mujer que soy yo ahora... y ya he terminado 3 décadas de mi vida... sin comprender... hasta ahora... que el secreto de todo está en mi... en como quiera ver las cosas... en como quiera asumir las consecuencias... en como quiera actuar ante una situación... esa soy yo...
Puede que 30... en algún momento de mi vida... significara el final de una era... ahora... es el inicio de una nueva... y es que realmente siento que este año ha sido un año de redescubrirme... de encontrar un equilibrio que pensé que tenía pero que no existía en realidad...
Como le dije ayer a mi hno... no importa lo que diga mi familia... que llegué a los 30's soltera y sin hijos... la verdad a mi que putas me importa... soy lo que soy... con lo bueno y con lo malo... como cualquier ser humano... y la gente que me quiere me quiere por lo que soy yo... no x lo que tenga o deje de tener... ni x lo que esperaban de mí...
De aquí a 5 o 10 años... no sé como carajos voy a estar... si con la misma pinta... si con el mismo trabajo... si con la misma vida... y si todavía viviendo en la misma casa... lo que si... es que espero que de ahora en adelante... los próximos cumpleaños los celebre con la misma felicidad que estoy celebrando este... y que pueda despedir el año que dejo con la misma satisfacción que estoy dejando los 29...

Equilibrio...

2011-01-13T15:16:00.000-08:00

Balance... punto medio... momento zen... equilibrio... como carajos quieran decirle... estoy teniendo problemas para encontrarlo... parece más imposible q localizar el triángulo de las bermudas o definir donde carajos se hundió la atlántida...
Tengo días q quiero escribir... pero no encuentro la inspiración... o el ánimo para hacerlo... tengo un escritorio tan cabronamente desordenado... y mi closet esta parecido o peor... y hoy q saqué la basura de la oficina... me dió pena q vieran la cantidad de cajas de cigarros q iban x ahí...
No he tenido la paciencia para sentarme a hacer el soundtrack de mi 2010... y menos para ponerme a escribir sobre la relación amor/odio q tengo en estos momentos con mi vida...
No sé si es x la crisis de los 30's... q en realidad me parece q la estan sintiendo más mi jefa y mi mamá q yo... o si es q simplemente ya estoy empezando a tirar tapones x todo lado...
Si soy muy exigente... me dicen q estoy siendo una cabrona... entonces me pongo buena onda... pero se terminan montando y no me toman en serio... si salgo xq salgo... sino salgo xq no salgo... si hago esto xq lo hice... y si no lo hago xq no lo hice... y eso esta siendo en todo...
Me estoy hartando de estar complaciendo al mundo... me estoy dando cuenta q muchas de las cosas q hago y sigo haciendo es xq es lo q el resto quiere... no xq sea lo q yo quiero... les juro q si tuviera las posiblidades ($$$$) me iría de viaje x un año... a darle la vuelta al mundo... y regresar sabiendo q lo q dejé atrás ya no va a estar... y empezar de cero... pero sé q no puedo... además... después de todo... ya llevo casi 30 años de estar viva y de estar tomando decisiones... y ahora tengo q vivir con las consecuencias de todo...
Digamos q hasta cierto punto... también estoy un poco harta de los maes... y de trabajar en general... no tanto de mi trabajo... sino de tener responsabilidades... siempre... toda una vida... he tenido algo de q ser responsable... de la escuela... del cole... de la u... del brete... y es q en realidad... los espacios q han sido de vacaciones... han sido vacaciones... no han sido un tiempo real donde me olvido d todo...
Estoy viendo q siempre he complacido casi q en todo a todo el mundo... y soy el resultado de un experimento social al estilo de los perros de pavlov... crecí en un hogar donde las cosas tenían q ser de una manera... estudié en un colegio donde las personas se etiquetaban de ciertas otras... fui a una u bastente comunistoide... donde chocaron todos los esquemas q traía... y he trabajado en un lugar dnd se mezclan todas las cosas de la vida aprendidas anteriormente... pero desgraciadamente... para ciertas cosas... no he tenido el chance... o no me he dado el chance de aprender lo q tengo q aprender...
Soy una freak emocional q no sabe lidiar con los sentimientos... q se crea autoconflictos eternos... y q vive en una especie de mundo donde no sabe q putas quiere... o q carajos busca de la vida... mierda... soy un puta hoyo negro de vida doh

Y solo faltan seis meses...

2010-12-16T15:01:00.000-08:00

Dentro de seis meses cumplo los temidos treinta años... puta... últimamente estoy pensando demasiado en esto... y creo q todo empezó en julio... cuando alguien me dijo q cumplía 5 años de estar en el trabajo q tiene actualmente... y me dijo "y vos como te imaginás en 5 años?"... puta... en ese momento me di cuenta q 5 años después iba a estar recién cumpliendo 34... y aunque en ese momento no le di tanta bola al asunto... he estado pensando q quiero hacer...
Si me pongo ha acer un recuento... desde entonces me he "tirado" al agua más a menudo... y mi nuevo lema es "me arrepiento de lo que hice y no de lo que no hice"... aún así... hay cosas q no hice de las q me arrepiento...
El viernes pasado... la oficina donde trabajo nos regalo una noche en un hotel de lujo... y ahí conocí a un gringo/puertorriqueño... del q además de decir q estaba como diría mi jefa "de poca madre"... estaba celebrando su cumpleaños #30... o sea... hicimos click de inmediato... y hoy es su cumpleaños...
En estos momentos... me arrepiento de no haberle dejado un mensaje con mi correo... la verdad... creo q es misión imposible encontrarlo... y es q si llamo al hotel donde estabamos para pedir su información... todos los de ese hotel se darían cuenta... y no puedo permitirme eso...
Pero bueno... este post en realidad es sobre q espero haber conseguido en los próximos seis meses... como quiero estar y quien quiero ser cuando llegue al temido año treinta...
Inicialmente... quiero terminar de bajar ese par de kilos q me hacen falta... la verdad... en los últimos meses he bajado como 4 kilos... y hasta tuve q renovar casi todo mi guardarropa xq parecía anita la huerfanita... con ropa dos o tres tallas más grandes q lo q debiera usar...
Segundo... quiero haber conocido a mi sobrina... q todavía no ha nacido pero en cualquier momento espero una llamada de mi amiga para decirme q ya voy a ser tía... y quiero también conocer ny... la verdad... es una ciudad q me llama demasiado la atención... como para no conocerla...
Además... quiero olvidar a un par de caprichos x ahí... quiero llegar a ese punto neutro donde yo otra vez estoy al control de la situación... la verdad... no entiendo xq estas varas son tan complicadas para mí... lo detesto... y es q si x lo menos fueran personas con las q me imagino en unos años... con hijos y con rutina... pos algo trataría de hacer... pero son de esos hombres q te provocan todo tipo de cosas... pero de los q sabes no funcionaría a futuro y en serio...
Creo q cada vez me voy acercando más a entender q es lo q busco con mi vida... y eso me está gustando... cada vez me siento menos un espectro x ahí sin ton ni son... sino q voy como q trazando una idea de vida...

Happy B-day!...

2010-12-16T07:31:00.000-08:00

Well... I know u won't read this... n I know u won't see me again... but well... happy bday... nice time we had last Friday... ;)

Miedo...

2010-12-14T14:35:00.000-08:00

miedo.
(Del lat. metus).
1. m. Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario.
2. m. Recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea.
~ cerval.
1. m. El grande o excesivo.
~ insuperable.
1. m. Der. miedo que, anulando las facultades de decisión y raciocinio, impulsa a una persona a cometer un hecho delictivo. Es circunstancia eximente.
a ~, o a ~s.
1. locs. advs. ants. Por miedo, de miedo, o con miedo.
ciscarse de ~.
1. loc. verb. coloq. Tener muchísimo miedo.
de ~.
1. loc. adj. coloq. U. para ponderar algo. Hace un frío de miedo. Fulanita está de miedo. U. t. c. loc. adv. Canta de miedo. Presume de miedo.
mucho ~ y poca vergüenza.
1. expr. U. para reprender a quien teme mucho el castigo y comete sin recelo el delito que lo merece.

Definición de la Real Academia Española...

Cuenta la mitología griega que Deimus y Phobus eran hijos de Ares y Afrodita... hermanos gemelos que viajaban con Ares a la guerra significando el temor y el miedo... en latín... Deimus es conocido como Metus y Phobus es conocido como Fobo... y son las palabras raíces de Miedo y Fobia, respectivamente...
Es normal tener miedos... más que lógicos algunos... otros un poco incomprensibles... pero al final... son sentimientos que a veces no te permiten actuar con claridad... que no te permiten ser quien sos... o que no te permiten derribar ciertas barreras que se guardan con recelo...
Además de mis tres miedos claves... a las alturas... al compromiso... y el peor... a las cucarachas... yo también tengo miedos a ciertas personas y a ciertas situaciones... y algunas de esas personas son bien cercanas a mi vida... otras... no tanto... pero me afectan indirectamente...
Talvez a una de las personas a las que más temor le tengo... es justamente a una de las más cercanas... a mi jefa... que es como mi hermana mayor...
Desde el primer día... cuando la conocí para la entrevista de trabajo... me pareció una mujer dura... una mujer sumamente exigente... y alguien a quien temer y de esas a quienes uno no quiere enojar... Y por supuesto... durante los casi ocho años que llevo trabajando para ella... he cometido errores que me han costado mis buenas regañadas... algunas que incluso me han hecho llorar enfrente de ella... y otras que me han lastimado y me siguen doliendo...
A mis papás les temo... pero el miedo que siento hacia ella es diferente... aunque tampoco es un miedo malo... es un miedo lleno de respeto...
Actualmente... solo hay otra persona que me esta provocando miedo... y es raro... pero cada vez que hablo con él... tengo miedo... tengo miedo de tantas cosas... muchas veces estupideces... pero otras veces... cosas muy serias...
Mis miedos con él son encontrados... xq son miedos completamente diferentes... x un lado tengo miedo a lo que puedo llegar a sentir por él... xq sé... que sé que me puedo enamorar locamente... y arriesgarme fuertemente a encontrarme con un corazón en millones de microscopicas partes que después me cueste más componer... y x otro lado... tengo miedo a no saber decir las cosas... a crear confusiones... ya que tengo esa tendencia fuertemente marcada... y mi tercer miedo... es que por tenerle miedo en los otros dos aspectos... me ponga en una situación "peligrosa" con mi jefa... quien no conoce los pormenores de mis miedos...
Voy a ser honesta... y es que aunque me he líado con otros maes en las últimas semanas... cosa que normalmente no hago cuando estoy interesada ya en alguien... no me lo puedo sacar de la cabeza... y es que cada vez que hablo con él... no me animo a decir lo que quiero decir... a sacar las palabras que realmente debiera de sacar... y dejarme de tanta estupidez...
A veces no sé como explicar lo que siento... decir lo que pienso... y mis palabras se quedan encerradas en silencios que dicen algo que no es lo que debiera... y es que dentro de mis miedos... uno de los que más me aterra es que lo que la atracción que siento x él sea más de lo que creo... y que yo para él no sea más que un juego... como ya me ha pasado antes... miles de veces...
Durante las últimas semanas me he negado a admitir que este mae despierta en mi cosas que otros no lo hacen... que me carcome pensar en que estando con otro pienso en él... o que no he logrado olvidar la explosión de emociones que me genera solo el verlo.... solo el hablar con él... solo el pensar que yo me siento la idiota de una fantasía cuando él esta con otra...
Esta confusión... esta frustración... este miedo... todo... todo esto me esta matando... y me esta creando un conflicto brutal... que no entiendo... que no logro saber como salir de esta puta maraña... y que me esta asfixiando...
Les juro que en este momento... solo quiero gritar... y por más que abro la boca... el sonido no sale... es como si estuviera muda... como si un gato me hubiese comido la lengua... y detesto admitir... que aqui puedo animarme a decir cosas que ni a mis mejores amigos logro decir... ni con tragos encima...

Con calma y buena letra...

2010-11-29T11:41:00.000-08:00

En los últimos días he estado pensando demasiado... lo cual no siempre es bueno... aunque tampoco está nada mal q defina un poco mis prioridades y mis metas...
Últimamente... sino es q siempre... he terminado metiendome en enredo tras otro... y muchas veces me enredo y me lío con tal de huir de otros enredos y otros líos...
Esta vez... necesito calma... quiero descubrir q es lo q realmente busco... lo q realmente quiero... he aprendido muchas cosas en los últimos 2 años... me siento como una mariposa en media metamorfosis... y no quiero perder ese ritmo q llevo...
Cuando me pongo a pensar q soy demasiado exigente con algunos aspectos de mi vida... pero demasiado mediocre y conformista en otros... me doy cuenta q tengo q llegar a un punto intermedio... donde entienda hasta q punto exigir y hasta q punto conformarme... todavía no lo he encontrado...

La vida detrás de Maya...

2010-11-25T04:57:00.000-08:00

Hay algo q tengo q cambiar ya en mi vida... y es empezar x ser yo misma en todos los sentidos y en todas las circunstancias que me rodean...
¿Quién es Maya realmente????
Por primera vez desde q empecé a escribir en este mundo virtual... voy a abrir el libro de mi vida...
Yo soy conocida como Tammy... ese es mi nombre... aunque parece más un nickname q un nombre... tengo 29 años... y realmente a veces siento q soy la persona q menos me conoce...
Aquí estoy fumando en mi escritorio... al que llego antes de las 7 a.m. todos los días... y al q dejo casi a las 6 p.m.... Trabajo más xq me divierte el grupo de trabajo y xq quiero a las personas con las q trabajo más q el amor al trabajo en sí... a veces ni lo siento trabajo... a veces lo siento como un hobby... y a veces lo siento una carga... pero como dicen... el trabajo se volvió una carga cuando inventaron el salario...
En este momento estoy viendo a través de la ventana de mi oficina como un mosquito trata de entrar x la ventana... y a veces siento q yo pongo paredes de cristal para q los q me rodean no me conozcan realmente...
Necesito escuchar música desde q me levanto hasta q me duermo... el silencio me atormenta... me hace sentir sola y me da miedo... y el miedo al abandono... al estar sola... es parte de lo que me ha hecho salir huyendo de muchos de los q me quieren...
No me gusta comer sola... detesto ir al cine sin compañía... y cuando manejo sin nadie a la par tengo q llamar a alguno de mis amigos x teléfono... Los únicos lugares donde me siento bien sin compañía son en mi oficina y en mi casa... pero siempre estoy con algo q haga ruido a la par... y antes tenía a ambar y a cleo... ahora solo tengo a moka...
A veces siento q las canciones de otros son espejismos de mi vida... sin darme cuenta q soy yo misma reflejandome en las vidas de otros...
Me encanta leer... principalmente libros de conspiraciones... de teorías en contra del sistema... de novelas de época al estilo de Umberto Eco... películas me gustan casi todas... y si tienen explosiones y escenas de acción me siento como una niña... cuando quería ser espía de la KGB... y quería ser de las malas... de las q estaban del otro lado del Muro... xq sentía q eran las q más se divertían...
Me gustan los días soleados pero con viento frío... y mi clima favorito es el de diciembre... la lluvia me gusta cuando tengo alguien a quien acurrucarme... pero si no... lo único q logra es hacerme sentir sola...
Muchos creen q mi color favorito es el negro... cuando en realidad es el azul... con todas sus variantes... me gusta la playa pero detesto el calor... y me encantaría haber sido pirata en una vida anterior... haber sido una especie de Barba Negra o de Francis Drake... haber explorado el mundo desde el mar... y enfrentar las tormentas en una infinidad de agua alrededor...
A veces siento q no voy a vivir mucho... q voy a morir joven... y a veces siento q x eso no tengo miedo a la muerte... sino a la vida... a todas las situaciones q implican estar viva y alrededor de otros seres...
Le tengo miedo al compromiso no x el compromiso en sí... sino x el miedo a q un día me abandonden... me dejen sola... y no vuelva a ver a esa persona... yo en realidad me encariño con facilidad... y cuando me doy cuenta me preocupo más de la cuenta x esa persona... sin saber realmente como carajos expresar lo q siento...
Y es q ese es otro de mis problemas... no se expresarme... no se decir las cosas... y como dicen... en casa de herrero cuchillo de palo... soy comunicadora... pero pésima comunicando lo que quiero...
Me gusta casi todo tipo de música... excepto algunas canciones q son o muy pesadas o muy suaves... no me gusta la música clásica... y detesto la gente q cree q el tipo de música q les gusta es el único q se puede escuchar...
La imagen es una de mis grandes pasiones... todo lo veo como si fueran imágenes en movimiento... y x eso me encantan las películas...
Me gusta la comida italiana y detesto el sushi... mi postre favorito es el pie de limón... y mi pizza es la brasileña... con limón...
Siempre digo q soy alérgica al coco... pero en realidad es q me da dolor de cabeza... no lo soporto... aunque si tengo otras alergias... tengo una condición en la piel q llaman dermatitis x contacto... soy alérgica a la aspirina... y al parecer a algunos antibióticos...
Siempre tengo miedo a enfrentar los trapos sucios q tengo en mi baúl de secretos... y soy mejor amiga en las malas q en las buenas... soy brutal para hacer sentir mejor a la gente cuando esta mal... pero x lo general no soy el alma de la fiesta cuando todo mundo esta bien...
Me gusta observar las estrellas en las noches... pero no logro contarlas xq me distraigo y pierdo la cuenta... nunca he visto una estrella fugaz... y la verdad... me muero x hacerlo...
Siempre me he interesado en hombres q me permitan tener una carta blanca para salir huyendo cuando quiero... pero al final me termino interesando en ellos y luego es muy tarde... ya sea para cambiar las cosas y poner ciertas reglas... o para q las cosas funcionen del todo...
Soy mucho mas timida de lo q la gente se imagina... y escribir esto me ha costado ya 24 horas de razonamientos... la verdad... insisto... no me conozco... estoy empezando a pensar... que para mis 30 años...voy a pedirle a todos los q conozco q escriban algo sobre mí... para ver q es lo q ven... xq me veo en el espejo y no se quien soy realmente...

This ain't goodbye...

2010-11-24T13:25:00.001-08:00

You and I were friends from outer space
Afraid to let go
The only 2 who understood this place
And s far as we know
We were way before our time
As bold as we were blind
Just another perfect mistake
Another bridge to take
On the way of letting go,
This ain't goodbye
It is just the way love goes
But where's that woman now, to keep away the cold
This ain togood bye
It's Not where our story ends
But I know you can't be mine, not the way you always been
As long as we've got time
Then this ain't goodbye
Oh no, this ain't goodbye
We were stars up in the sunlit sky
No one else could see
Neither of else ever thought to ask why
It wasn't meant to be
Maybe we were way too high
To ever understand
Baby we were victims of all the foolish plans
We began to divide
But this ain't goodbye
This is just the way love goes
But where's the woman now to keep way the cold, oh no
This iain't goodbye
It's not where our story ends
But I know you cant be mine
Just like the way you've always been
As long as we got time,
This ain't good bye,
Oh no, this ain't good bye, oh oh, oh no this ain't goodbye
This ain't goodbye
You and I were friends from outer space
Afraid to let go
The only two who understood this place
And as far as we know
This ain't goodbye
Oh no this ain't goodbye
This ain't goodbye oh no this ain't goodbye
This ain't goodbye
It's just the way love goes
But where's that woman now, to keep away the cold, oh no,
This ain't goodbye
This isn't where the story ends
But I know you cant be mine
Like the way you've always been
This ain't goodbye

This ain't goodbye... Train

Y me dejaron con las palabras en la boca...

2010-11-24T12:04:00.000-08:00

Y no tuve la oportunidad de hablar... pero al menos... esta vez tengo la certeza de que no fue xq yo huyera de una realidad... estaba lista para dejar claro todo... y no tuve el momento...
Lo que estoy segura... es que no quiero terminar el año sintiendome mal x algo que no fue mi culpa... sino más bien orgullosa... de aprender lecciones que tenía que aprender... mucho antes de lo que las aprendí... pero lo importante... es que lo hice :)...

Y llega el momento...

2010-11-24T06:48:00.000-08:00

Ya habiendo terminado con ciertos proyectos... es hora de retomar rumbos en otras áreas... así que va siendo el momento de dejar de huir y enfrentar cosas y situaciones a las que siempre he puesto resistencia...
Tengo 4 opciones...
1. Que el mae sea el mae y se quede...
2. Que el mae sea el mae y se vaya...
3. Que el mae no sea el mae y se vaya...
4. Que el mae no sea el mae y se quede...
Realmente... la peor de todas sería la cuarta... xq si no es y se queda... eventualmente puede arruinar que conozca a alguien mejor... pero la única forma de saberlo es hablandolo... y decidiendo que carajos va a pasar...

A quien no quiere caldo... dos tazas!...

2010-11-16T16:52:00.000-08:00

Pos si... x lo visto... el universo... el destino... Dios... o como quieran llamarle me está acorralando... y no me queda más tren que dejar de parecer la escapista del milenio... y asumir las consecuencias de mis actos...
Ahora si mija... no le queda de otra q comportarse como una adulta de 29 años q se acosto con el compañero de brete... ya no puedo parecer el gato que siempre cae de cuatro patas... al rato puede que si... pero no estoy segura de que este sea el caso...
Algo se esmera en que cada vez que digo "ahora si... me voy a desaparecer de la vida de este mae!"... me tenga q tragar mis palabras...
Lo juro que ayer dije justamente que me desaparecía... que iba a hacer un acto de magia digno de houdini... y no... ahora me toco tragarme todas y cada una de las letras de las palabras que salieron de mi boca...
Y es que estoy en media crisis existencial... a siete meses (si siete meses... o sea 212 días para ser exactos)... de mi cumpleaños número 30... y x razones de brete no puedo huir de las cosas como siempre hago...
La verdad... siempre he estado muy cómoda ignorando las varas... disimulandolas de manera que me convengan más... y cuando me harto de la situación... tiro la bola al otro lado del estadio... hago un berrinche cibernético del carajo... y me desaparezco de las vidas de los cabrones...
Esta historia empezó como un one weekend stand en medio de la playa y con la excusa de las birras... tomando en cuenta q mi plan en marzo era renunciar en mayo... así que me pelaba el asunto... pero todo se ha truncado... o sea... empecé la vara teniendo todas las cartas para realizar el escape mágico... y NO ME DEJAN!
O sea... como dijo Einstein en algún momento de su vida... para obtener resultados diferentes... hay que dejar de hacer las mismas cosas...
No me queda de otra!

El nudo...

2010-11-15T20:48:00.000-08:00

Tengo semanas de tener un nudo en la garganta... de tener insomnio en las noches... de no poder concentrarme durante el día... de tener dolores de cabeza q no me dejan ver con claridad... y sin saber xq...
Y ahora lo sé... estoy cayendo en cuenta de que el tiempo pasa... y yo no lo estoy siquiera viendo pasar...

El abrazo del ángel...

2010-11-15T15:31:00.000-08:00

El sol calentaba afuera, pero el viento frío la estremecía. Ella lo sentía como un aliento seco, que le penetraba los huesos y la hacía sentir débil. Veía como la gente pasaba a su alrededor, le hablaba, y ella respondía, pero no estaba presente.
Su mente estaba invadida por ese frío, por ese viento que no la dejaba pensar, que no la dejaba ser. No sabía bien de donde venía, pero no dejaba de sentir escalofríos. Todo el mundo a su alrededor se quejaba del calor, y ella no dejaba de temblar.
Se estaba helando, se estaba enfriando poco a poco, y su corazón se estaba congelando. Y ella no veía con claridad, no sabía que rumbo tomar ni que hacer para evitar ese aire frío a su alrededor.
Se estaba congelando, y con su belleza se estaba tornando en una reina de hielo. No había calor que la hiciera derretir su nueva coraza, su nueva muralla. Ya casi era una estatua de hielo, pero en eso comprendió, que el viento frío provenía de si misma.
Fue cuando sintió como si un ángel se apostara a su lado y la abrazara, y se dejara llevar por ese abrazo, que le dió calor, y la hizo salir de su prisión de hielo.

Y bien dijo Einstein...

2010-10-29T16:09:00.001-07:00

"Si buscas resultados distintos... No hagas siempre lo mismo..."

La verdad... tengo que admitir que siempre termino haciendo lo mismo... me siento en el dejavu número unmillonquienientosmilbillonesdebillones... pero bueno...
Hoy hablando con un colega de la u... con quien voy a salir hoy x la noche... me di cuenta que siempre hago lo mismo... tanto en el brete... como en mi vida personal...
Así que bueno... no voy a hacer lo mismo esta vez...

Paren esta carajada!!!...

2010-10-12T17:07:00.000-07:00

Ok! Volví de mis vacaciones hace ya una semana... y la verdad... siento que me atropello un tren, un avión, un barco y toda una flotilla de camiones...
Estoy empezando a agotarme... lo cual es dificil... y es que el problema es que no sé ni x donde empezar para salir de los enredos del día a día...
La oficina no está tan complicada... pero estoy teniendo problemas para volver al ritmo que tenía cuando salí a vacaciones... y eso me estresa... xq estaba super productiva... y ahora tengo una lista interminable de pendientes... que no sé ni x donde empezar para irlos sacando de la lista "roja"...
En mi casa... las cosas no están tan mal... pero a veces tengo tantas ganas de salir corriendo... nada más para no oír nada... que me esta agotando...
Y en mi vida personal... he tenido que inventarme una pantalla con la cuñada de mi jefa para que deje de sospechar lo que realmente esta pasando... el asunto es que si lo sospecha es x algo... y ahi viene el asunto que me carcome... de donde carajos sacó la idea???
Y como si fuera poco... el otro diablo esta igual que yo con la oficina... mejor dicho... peor que yo... y le suma la u... así que entre su agenda y la mía... con costos podemos hablar un par de minutos al día... y con las cosas como están... casi siempre es de trabajo... xq tenemos cosas en común que de fijo nos hacen hablar... si no fuera x eso... con costos hablaríamos...
En la oficina ahora soy la mala... soy la jefa que no esta dando permisos... que esta poniendo reglas que antes no ponía... x las experiencias pasadas que no quiero repetir... no estoy aguantando jetas... y si se ponen en jetas... ya no estoy a la par de nadie para tener que verlas durante el día...
Al rato... fue que me desconecté tanto en mis vacaciones... que volver a mi realidad me esta atontando... y tengo que volver a ser la misma que era hace tres semanas... es frustrante sentirme como si me hubiera ido un año... la verdad no pasó tanto durante esos días coo para que me sienta así... pero les juro que necesito un break de todos... menos de uno que esta igual o peor que yo...
Hay alguna forma de parar esta carajada?????

Rio...

2010-09-28T17:10:00.000-07:00

Ok... si... estoy feliz... en Rio de Janeiro... llevo cuatro hermosos días con mi papá... y me faltan otros seis... pero estoy pensando seriamente en quedarme... mentira... tengo que devolverme... pero esta ciudad es hermosa...

Perder para ganar...

2010-09-09T13:53:00.000-07:00

Este año ha sido un año lleno de cambios... todos positivos... xq incluso las cosas negativas tienen su lado positivo... llevo varios meses ya de un proceso de crecimiento... de un proceso de descubrirme a mi misma... de verme en un espejo de realidad que siempre había ocultado...
Si ha sido toda una montaña rusa... pero incluso en los momentos bajos... me he sentido tan bien conmigo misma... que han sido noticias que ahuevan de momento... pero después entendés xq pasaron así...
Hace unos meses mencioné que tenía una sonrisa de idiota... y bueno... todavía la sigo teniendo... y es que aun contra todos los pronósticos... incluso aún en contra de lo que yo pensaba que iba a pasar... este mae esta demostrando ser alguien especial... alguien diferente... alguien que me está dejando la boca abierta... de buena manera...
Hace un par de semanas fui de inspección a arenal... y ese era un viaje esperado x los dos durante dos meses... durante los cuales no nos vimos... y durante los cuales yo pensé que iba a apostar para perder... iba a dejarme llevar x los impulsos del momento... y si no lo volvía a ver... pues no iba a pasar a más... iba a ser un finde memorable con una anécdota que contar...
Dos días antes me dice que no puede ir x un trabajo de la u... y los dos ahuevadisimos con la noticia... nos enteramos al día siguiente que habían cerrado la u todo el finde... y que si podía ir...
Dado a que ambos trabajamos en lo mismo... en empresas con una relación muuuuuuuuuuy cercana... los dos tenemos claro que dentro de nuestro medio nadie se puede enterar de lo que pasa... y ese finde fue toda una tortura... nos veíamos y no podíamos decirnos nada... estabamos en la misma sala y con costos podíamos cruzar miradas... y solo en la noche pudimos compartir lo que no habíamos podido durante el día... durante semanas... durante meses...
Después de esa noche... no he dejado de sonreír... y no x lo q pasó durante ese par de horas... sino x lo que pasó después... x la confianza sobre él q él mismo sembró en mi... al decirme q ese no era el final... al abrazarme y besarme en la frente con la palabra "continuará" en sus ojos...
No puedo decir que me estoy enamorando... hace algún tiempo aprendí que a veces es mejor hablar del día a día... q tan solo pensar en un futuro...
Hoy hizo una propuesta que literalmente ha hecho temblar mi mundo... me propuso un fin de semana fuera de todos y de todo... para descansar... para hablar... para estar tranquilos... sin pensar en nada ni en nadie... una oferta muy tentadora que no creo que deje pasar... e hizo la propuesta con fechas establecidas...
Es hora de empezar a dejar el nido en el que vivo... empezar a volar del árbol... y es que ahora sé que no necesito vivir en otro techo para hacerlo... nada más tengo que confiar en mi más de lo q nunca lo había hecho... y volver realidad tantas palabras que han salido de mi boca... y q pocas veces han terminado en acciones concretas...
No sé q sigue con él... la verdad... me sorprende con cada evento en nuestras vidas... pero lo que si sé... es q sigue conmigo... sigue madurar... sigue crecer... sigue convertirme en la mujer adulta q soy...
La verdad... ahora me veo de una manera muy diferente... ahora me veo como una persona q vale la pena... sin pensar únicamente en la parte romántica... sino que vale la pena como amiga... como hija... como empleada... como hermana... como persona plena...
La verdad... no estoy enamorada de él... no niego que me gusta... y bastante... pero q pierdo si le doy una oportunidad? después de todo... él no me ha prometido nada... al estilo de los q han estado en mi pasado... pero yo tampoco le estoy prometiendo nada...

A veces es mejor no hacer muchos planes...

2010-08-26T15:42:00.000-07:00

No hay más que decir... :(

Catarsis...

2010-08-18T16:06:00.000-07:00

Las últimas semanas han sido una montaña rusa... emociones... eventos... personas... sentimientos... cambios... y esta semana en especial... ha sido fuerte y agotadora... y apenas estamos miércoles...
No sé ni siquiera como empezó todo... que fue primero... que lo ha provocado... pero me siento en medio de una de esas películas de acción donde el protagonista brinca de un edificio a otro mientras le persigue un tirador... se encuentra con diez mil obstáculos... cambia el clima terriblemente... y van apareciendo cosas x todo lado...
En resumen... mi papá se va a brasil x 4 meses este año... y 3 el otro... mis vacaciones cambiaron geográficamente de visitar a mi amiga que me va a hacer tía en usa a visitar a mi papá a brasil... nos estamos cambiando de oficina... estoy descubriendo cosas de mi que nunca pensé que existieran... estoy destruyendo demonios internos que me estaban comiendo el alma... y estoy involucrandome en una semi relación con un hombre que es prácticamente la versión masculina mía... ahhh... y estoy cambiando a mi piojo x uno más nuevo...
Estoy enfrentandome a decisiones y a cambios en un lapso de tiempo diminuto... estoy creciendo como ser humano... como mujer... como ser vivo... y estoy asumiendo quien soy... conociendome... viendo mis defectos y virtudes... y encontrando cosas buenas en mis defectos y cosas malas en mis virtudes... cambiando la perspectiva de las cosas...
Y en este momento... con no sé cuantos cigarros encima... y con no sé cuantas lágrimas corriendo x mis mejillas... estoy cada vez con una sonrisa más amplia y más sincera... no me explico como... pero lo estoy logrando... fuera del viaje x emociones mezcladas... estoy feliz... pero necesito gritar x un segundo... y respirar profundo... para volver a tomar mi maleta y arrancar de nuevo en la montaña rusa...

El corazón del piojo...

2010-08-13T15:36:00.000-07:00

A veces es un poco indecisa... y sus decisiones a veces son más espontáneas que otra cosa... impulsivas mejor dicho...
Puede que muchas veces la tachen de chica tonta y superficial... y es que la verdad yo no ayudo... ni su pinta... pero bueno... a ella le funciona... y más de la cuenta...
Otras veces... la mayoría diría yo... la tachan de loca... principalmente cuando en media presa... con pleno aguacero... lo único que ven es a una mujer bailando como loca... aunque este al volante y el resto de carros tengan cara de amargados...
Es gracioso verla como cambia su forma de comportarse dependiendo de la música... aunque a veces la música va de acuerdo a su humor... su ropa... el día de la semana... e incluso puede depender de la compañía que tenga...
Aunque a veces estoy hecho un desorden... y que a veces en meses no me cae más agua que la de la lluvia... sé que me quiere... sé que soy una especie de símbolo de su independencia... de como si puede lograr metas... creo que el hecho de tenerme le dío un nuevo aire a su vida...
Si me siento reflejo de quien es ella... un poco común... pero llamo la atención... un poco normal... pero diferente... un poco cuerdo... pero bastante loco...
Soy un piojo... o x lo menos así me dice ella de cariño... x mi tamaño... pero sé que eso es una de las cosas que más le gusta de mi... y es que en realidad llegue a su vida como una consecuencia a una serie de causalidades... a una serie de casualidades... a una serie de eventos que se dieron poco a poco...
Sé que pronto ya no voy a estar con ella... lo siento... lo siento cuando me mira con nostalgia... cuando viaja y habla sola y empieza a hacer memoria de quienes han viajado con nosotros... de quienes nos han acompañado... de que secretos conozco... eventos que he presenciado...
Pero sé que es el momento... yo no soy el mismo... desde el accidente... ya no soy igual... ni ella... hay una inseguridad latente... y sé que me quiere... pero sé que no se siente segura conmigo... que me faltan cosas... y no es xq no me quiera... creo que también se siente culpable... y se que tiene miedo... miedo de que nos pase otra vez...
He viajado con ella a diferentes rincones del país... y si ella me pudiera sacar... eventualmente ya le hubieramos dado la vuelta al mundo... a veces cuando se siente en alguno de sus momentos extremos... toma sus llaves y me lleva a algún lado donde nadie la moleste... donde este sola con sus mismos pensamientos... pero en otro lugar... eso la tranquiliza... eso la hace sentir diferente... y vuelve a ser ella...
Muchos dirían que el corazón de un auto es su motor... su carrocería... pero yo digo... que el corazón mío es ella... es quien me dice a donde ir y que camino tomar... es quien me dice que hacer y que vivir... ella... ella es mi corazón...

Los ojos de la libélula...

2010-08-10T15:42:00.000-07:00

Me descubrió hace ya varios años... en una joyería... y creo que le llamo la atención mi forma... mi color... mi brillo... pero sé que se enamoro en el momento en que me vió... xq desde que tengo memoria... veo el mundo desde el centro de su pecho...
Siempre la he escuchado decir que le encantan todas las que son como yo... las que vuelan x los aires... las que se posan en el agua... las que aparecen con sus colores en el aire... y me llama la atención que siempre diga que soy una de las primeras palabras que aprendió en otro idioma...
Todos los días la veo... frente al espejo... cuando con cuidado me coloca en su cuello... como una de las pocas rutinas que le conozco... y es que nunca es igual con ella... y a veces la veo cambiar de atuendo dos o tres o cuatro o incluso cinco veces en una mañana... a veces siento sus lágrimas recorrer mi cuerpo... o a veces siento la energía de su corazón latir con fuerza...
A veces me siento su guardiana... principalmente cuando me toma entre sus dedos y empieza a jugar conmigo cuando esta nerviosa... y a veces me siento su amiga... cuando habla frente al espejo sola... xq me gusta pensar que es conmigo con quien habla... y siento que a veces quisiera que yo pudiera hablar y convertirme en su conciencia...
No voy a negar que me gusta estar con ella... a veces es un poco necia... y siento que a veces le molesta que me halaguen... pero en ella me siento como si volara... como si no fuera una libélula que se sostiene del delicado hilo de plata que cuelga de su cuello...

Hoy...

2010-06-09T11:17:00.000-07:00

La verdad... si... tengo mucho tiempo de haber abandonado este espacio... y hoy no quiero hablar de mi vida... no quiero hablar de nada... solo quiero madrear al mundo... no tengo razones para estar enojada... pero hoy amanecí bitch... amanecí con ganas de pelear... con ganas de madrear a alguien... y no puedo... no hay tengo motivos... no tengo razones... y lo que es peor... es que necesito canalizar la rabia...
Todos tenemos derecho de vez en cuando a estar de malas... a de vez en cuando querer agarrar algo a patadas... x más zen que uno sea... x más tranquilo que este todo... x más perfecta que sea la vida... siempre uno tiene ganas de querer vomitar la rabia... de querer mandar a alguien al infierno... traerselo de vuelta y volverlo a mandar...
No sé xq amanecí de malas... y si me dice alguien que es x algo de mi ciclo menstrual... o si me dicen que es xq cumplo años la otra semana... o si me vienen a decir que es xq estoy completamente loca... lo que sea... es que les juro que les escupo en la cara... simplemente amanecí con poca paciencia... me molesto con facilidad... y quiero simplemente sacar la rabia...
Necesito gritar talvez... o simplemente que me dejen en paz... al rato lo que quiero es dormir... o al rato lo que quiero es escaparme con una víctima unos años menor que yo... y que me revuelquen en el piso con ganas...

Thnxs...

2010-04-23T15:12:00.000-07:00

Puede que ninguno de ellos lea esto... pero si alguno o alguna lo hace... va a entenderlo de inmediato...
Puede que yo tenga de las peores suertes del mundo con los maes en cuanto a relaciones y pseudo relaciones se trata... pero tengo que admitir... que amigos... los que tengo son de los mejores que uno puede tener en el universo!
A algunos... los veo cada funeral papal... a otros... les hablo todos los días pero los veo cada vez menos... y otro... nunca lo he visto... solo conozco su máscara... ni siquiera su nombre... pero tengo que admitir... todos son parte de mi vida... y se puede decir que no son los típicos conocidos... ni los amigos de farra... son amigos AMIGOS... de los que están con vos en las buenas y en las malas... de esos que puede que hablemos poco... pero nos conocemos de verdad... y un abrazo de ellos y una palabra de consuelo... me da más alivio que muchas otras cosas...
La verdad... yo estoy rodeada de gente que me ama, que me quiere, que se preocupa x mi... entonces para que dejo que la tristeza me rodee solo xq uno o dos tipos piensan que jugar conmigo es algo divertido... si yo les doy permiso a que piensen eso... entonces si van a tener diversión... pero si me doy mi lugar... y tomo las riendas de mi vida... pseudo hombres como ellos no me van a causar dolor ni tristeza...

Hoy...

2010-04-23T14:56:00.000-07:00

Hoy puedo decir que estoy más optimista... que no estoy tan fatalista... y que estoy más centrada...
Es raro... no sé... al rato lo único que necesito es darme cuenta que para ser feliz... no necesito a nadie ni a nada... así como soy feliz en muchos aspectos de mi vida... tengo que ser feliz conmigo misma... y disfrutar quien soy y como soy...
La verdad... hoy ha sido un mejor día... no xq haya recibido mejores noticias... no xq me haya dado cuenta que he tomado decisiones correctas... no xq haya tenido menos o más trabajo... no xq sea viernes... sino xq simple y sencillamente... me siento mejor conmigo misma...

Mañana...

2010-04-22T21:22:00.000-07:00

Mañana... mañana... mañana... mañana tiene que ser un buen día... tiene que ser mejor que hoy...,

Será...

2010-04-22T12:04:00.000-07:00

Creo que mejor... mejor doy la media vuelta... y escribo esto... no sin los ojos vidriosos... y no sin pensar que no es justo... pero si soy realmente egoísta... y si realmente quiero pensar en mi bien... lo mejor es salir de aca...

Demonios y dilemas...

2010-04-22T06:08:00.000-07:00

En estos momentos... no sé que pensar de mi misma... no sé realmente lo que siento o lo que pienso... no sé que hacer...
Vamos a ser honestos... en los últimos días... mi imagen de la humanidad ha cambiado tanto... he perdido la fé en la gente... he perdido la confianza... he perdido la buena voluntad...
Los hombres me han demostrado últimamente que es díficil confiar en ellos... que hasta los que se ven "buenos" son unos cabrones... al punto de que uno... aún sabiendo que yo sé que tiene novia... que sé que va a ser papá... y a pesar de saber que yo lo que le exijo es tiempo y atención que no me piensa dar... aún así... volvió a intentar buscarme... volvió a intentar algo más... después de que en un mes y medio no supe nada de él...
X otro lado... me he encontrado con mujeres que son capaces de mentirte en la cara... de ser tan hipócritas y tan aprovechadas que uno se da contra la pared después de haber tratado de ser buena... de haber tratado de ser su amiga... después de haber tratado de ayudarla...
Y yo... que estoy ganando una confianza en mi misma del carajo... que me estoy empezando a ver como lo que realmente soy... una mujer que vale demasiado... que es hermosa... que es inteligente... que no es egoísta... que es buena... me estoy metiendo en un dilema que no sé si tiene respuesta favorable... puesto que a pesar de que sé que el mae que me gusta tiene novia... no puedo evitar dejar de pensar en él...
Será realmente que todo en el planeta esta cambiando tanto que hasta la humanidad está contaminada???? Será que yo me estoy dejando contaminar también x eso???
Tengo mis defectos... no voy a negarlo... pero tengo tantas cosas buenas también... que me esta dando miedo que al perder la fé en los demás... pierda también la fé de que voy a hacer lo correcto... y es que en realidad... la decisión final no es mía... yo no sabía cuando empezó a pasar lo que esta pasando lo que sé ahora... no sabía que ella existía... no sabía ni imaginaba que podía existir... y creo que el dilema que él se tiene es mayor al mío...
Ahora sé que necesito hablar con él... muy al pesar de un par de amigos... aunque otros justamente me aconsejan que no tome decisiones apresuradas... y que lo converse todo... eventualmente... hablando con él voy a poder aclarar mi mente... entender la situación... y llegar a la conclusión que necesito llegar... después de todo... las decisiones se toman después de analizar los pros y los contras de una situación... y actualmente... no sé cuales son... aunque obviamente sé que en un triángulo... siempre una esquina es la que sale mal... y espero en este caso no ser yo... sea que me quedo o me voy... solo quiero no salir mal de ahí...

Caos emocional...

2010-04-20T22:13:00.000-07:00

En estos momentos... no tengo idea de que pensar... de que hacer... de que sentir... de que decidir... de si quiero gritar, llorar o reír... o de si quiero quedarme y verme en el espejo o salir corriendo y perderme en el camino... tengo un desorden de emociones... un caos emocional... tengo un nudo en la garganta... y lo peor de todo... es que no sé x donde empezar a desenredarlo...

Cansancio!...

2010-04-14T21:17:00.000-07:00

Estoy extrañamente cansada... de ciertas varas... de ciertas situaciones... pero vienen tiempos de cambio...

Conclusiones...

2010-04-09T09:07:00.000-07:00

Ya que x lo visto todos los hombres tienen un grado hijueputismo... xq sea como sea van a tener algo... he decidido... que ahora voy a decidirme x maes con grados leves de hijueputismo... con calma y buena letra... el finde voy a sentarme con las brujas a hacer los grados de hijueputismo...

Y el infierno... el infierno resulté ser yo...

2010-04-09T06:28:00.000-07:00

A veces pienso que la fidelidad y la monogamia son fantasías e ilusiones... y aunque yo siempre he sido fiel y monógama... cada vez me encuentro con casos de casos... y últimamente... el infierno de esos casos he resultado ser yo...
Ayer tuve un trío de noticias sobre hombres... que me dejaron tan en shock... que lo único que pude hacer fue reírme... soltar la carcajada... x lo cínica que es la vida conmigo... x lo rídiculo de las situaciones... x que si me hubieran contado que a alguien le pasó eso... hubiera pensado que era broma... o que me estaban hablando de una serie de tv como grey's anatomy, friends, ally mcbeal o melrose place...
La primera historia... tiene que ver con el mae que fue mi interés los primeros dos meses del año... el baboso aquel al cual le dije con toda la franqueza del mundo que un mae me había invitado a irme con él a la playa a un finde loco... y que rechazé la oferta xq estaba interesado solo en un mae... aquel hombre que me juraba que yo era la mujer para él... pero nunca tenía tiempo xq iba a la iglesia o lo pasaba con la mamá... ese "hombre"... y entrecomillas... xq eso no puede llamarse así... sino cobarde... resultó que además de que antier me mando un msj que obviamente no conteste... va a ser papá... con la NOVIA... que está con ella desde NOVIEMBRE... y que practicamente vive en la casa a la cual el otro imbécil me invitaba a ir a cenar...
La segunda historia... tiene que ver con los lagartos en general... porque en una llamada de trabajo... un mae con el que nunca había hablado... pero que él x lo visto había oído hablar de mí... me empezó a ligar x teléfono... a decirme que quería saber más de mí... que pasara un par de días con él en la playa a la que tengo que ir a trabajar la otra semana... uno más... uno más de esos que me hablan todos los días... todas las semanas... todos los meses... todos los años... definitivamente... los que dicen que en tiquicia no hay lagartos... pueden ser muy biólogos y todo lo que quieran... pero definitivamente tienen que ser hombres...
La tercera historia... tiene que ver con la sonrisa de idiota... y es que resultó que al parecer... me vieron cara de idiota... xq al aceptar la invitación de facebook... el status del mae es "in a relationship"... con una vieja... que además de que se parece a la segua... la conoció el mismo fin de semana que a mi... en la misma actividad a la que yo fui... solo que yo estaba enferma... y no fui a la misma fiesta que ellos... hace como 5 meses...
Y es que cuando me entere de la primera... me dió asco... de la segunda... me dio un poco de cólera... pero de la tercera... no pude más que soltar la risa... y es que me acordé de una pieza de pereza... tu infierno... donde el mae le dice a una chavala "todo me arde por dentro y me quema que estés aquí... no voy a hacerte feliz, porque mi chica me espera... así que apaga el fuego de la caldera, que tu infierno no es para mí"...
Lo que me asusta... es que no es la primera vez que dan vuelta conmigo... yo creo que ya puedo ir contando como 10 o 12 historias así... y lo que para mí es peor... es que todos los que lo han hecho... son maes que me han mentido descaradamente xq sabían que yo no iba a aceptar esas condiciones... algunos me conocían de años... otros de un par de días... pero todos lo sabían... todos... y sé que algunas de ellas se han enterado... y me han odiado con razón... no lo niego... después de todo... tienen el derecho de hacerlo... xq aunque no sea yo la que haya buscado que se dieran las cosas... tengo en parte la culpa... xq para bailar tango se ocupan dos...
Este podría ser un post lleno de sarcasmos y cinismos... o un post lleno de "xq yo?" y muchas lágrimas... pero el problema... el más grande de los problemas... es que x primera vez... estoy dudando...
Esta es la primera vez en que realmente he odiado ser geminiana... y aunque algunos me digan que creer en el horroscopo es peor que creer que dios existe... les juro que hoy siento una dualidad tremenda... donde una parte de mí... piensa que me tengo que alejar del motivo de la sonrisa xq no me gustaría que me hicieran a mi lo que él le está haciendo a la segua... pero x otro lado... otra parte de mí... la que siempre es una maldita... la que me carcome y se deja llevar cuando estoy de luna... me dice que vale verga... que aproveche la situación... disfrute de mi infierno... y después... y después vea que putas hace... si aparece alguien más...
X eso es que digo que la vida esta siendo tan cínica conmigo... xq soy una persona que es fiel... x naturaleza... que le pueden gustar varios al mismo tiempo... pero que en el momento en que algo pasa con alguien... cierra las puertas a los demás... y sabe quedarse tranquila con lo que tiene y en lo que esta... y no le gusta pensar que alguien es capaz de traicionar... y es que la infidelidad... no es cuestión solo de traicionar a la persona con quien estás... es traicionar también a la persona con la que estás cometiendo el acto... y es incluso traicionarse a uno mismo...
Yo esperaba que este post fuera diferente... yo esperaba escribir algo más optimista... esperaba no convertirme en un personaje de televisión gringa... pero creo que poco a poco... me están lavando la voluntad... poco a poco me estoy volviendo alguien que no pensé que fuera a ser...
Tengo que hablar con el último de los tres... quiero que me explique.... que me diga xq... quiero entender los motivos... las circunstancias... xq ya tengo un circo en la oficina... como para que mi vida sentimental se vuelva otro circo... o peor aún... una serie de tv...

Y regresa la sonrisa de idiota...

2010-04-07T13:54:00.001-07:00

Que les digo... hoy hablamos... y además de mil enredos de ambos... y de varios malos entendidos... donde el pensó que yo era la que no estaba interesada... vuelve la sonrisa de idiota... y como que ahora está al doble del tamaño que antes :P

Qué Cáscara!...

2010-04-07T09:59:00.001-07:00

Me van a creer... que hoy... casi mes y medio después del mail... vengo a recibir un msj de texto que dice:

Hola! Que tal Semana Santa?

WTF! Obviamente ni lo voy a responder... y ya borré el número del mae de mi cel... la verdad... no quiero otro de esos! Ya con uno tuve... y lo de no volver al reciclaje... no es solo de no volver con maes finitos... sino tampoco volver a viejos patrones...

Sola...

2010-04-05T06:09:00.000-07:00

A veces... hay canciones con las que me siento tan pero tan identificada... y hay veces... me siento los personajes de esas canciones... como es el caso de esta pieza... de los enanitos verdes...

Sola, siempre sola
y con bolitas de algodon
se limpia el maquillaje
de otra noche de esperar
de esperar en vano

Sola, vive sola
y mientras fuma y fuma
con el humo se dibuja compañias
de mentira, que no estan ni extraña

Libre, vive libre
pero en su libertad
añora a estar encadenada a esos amores
que ella ve paseando domingos

Ella se mira al espejo
le pide un consejo
a caso fue la suerte o culpa mia
yo puse lo que tenia
y se , no fui tan cobarde
ya cae la tarde
y si el no esta conmigo
fue un capricho del destino
que buscara otro amor

Sola, vive sola
cada mañana busca otra razon
para seguir ilusionada
y ya ves, ella es humana

fantasea y desespera y ruega a Dios como cualquiera

Ella se mira al espejo
le pide un consejo
a caso fue la suerte o culpa mia
yo puse lo que tenia
y se , no fui tan cobarde
ya cae la tarde
y si el no esta conmigo
fue un capricho del destino
que buscara otro amor

va y ven de la vida
yo se que algun dia
regresaras diciendo
fue un capricho del destino
que buscara otro amor

Sola
Enanitos Verdes

Clueless...

2010-04-05T05:43:00.001-07:00

Estoy completa y absolutamente confundida... la verdad... creo que eso es poco para describir como me siento en este momento...
En dos semanas... han pasado muchas cosas... y han dejado de pasar otro montón más... y de hecho... debí quedarme callada... no debí abrir mi boca... debiera de saber que cada vez que lo hago es un presagio a que algo malo pase...
Hace quince días escribía sobre la sonrisa de idiota que me tenía... que habíamos logrado acomodarnos y salir el viernes anterior... y todo había sido genial... él había salido a panamá el domingo anterior... e incluso el mismo lunes habló conmigo... todo super bien... el martes llegó a bretear algo que yo necesitaba... y el miércoles le mande una nota x mail de agradecimiento...
Al siguiente viernes... llegó de su viaje y me mandó un msj para avisarme que ya estaba x acá... hablamos ese día y él estaba cansado y yo tenía un compromiso... me dijo que el sábado iba a tratar de safarse de una actividad y no lo logró... y el domingo no le dije nada para evitar...
El lunes lo llamé... y me dijo que hablaramos el miércoles... que andaba muy ocupado... el miércoles hablamos... pero se llevo trabajo para la casa y salió bastante tarde de la oficina... le dije que me iba de tour el sábado con unos amigos... x si se quería llegar... y me dijo que me avisaba xq iba a trabajar en unas cosas de la u el jueves y el viernes para ver si tenía el finde libre... así que no lo jodí sino hasta el sábado en la tarde... con un msj para ver como había estado... y no lo respondió...
Ayer editando amigos del face... para sacar gente que nada que ver... me doy cuenta que le dió ignorar a la solicitud de amigos... y no lo veo en la lista de personas que me agregaron a sus respectivos msn... puede que sea solo idea mía... parte de mi inseguridad... parte de mis tacos... y la verdad... como me repito una y otra vez... esta vara fue un fling de una noche que se extendió x un finde... y que se extendió x un par de semanas... y ahora no sé si se puede decir que se extenderá más...
La verdad estoy bastante "clueless"... xq no sé... no sé que pensar... no sé que sentir... no sé que opinar... y es que realmente me deja mft... no entiendo bien lo que esta pasando... pero bueno... ahora se vienen dos semanas en las que voy a estar en otras... trabajando en cosas que no me dan chance de nada... así que tengo que concentrarme en eso... en el trabajo... y dejar este asunto en stand by x un par de semanas... no sé... de nuevo... estoy sin idea de que putas esta pasando... y eso me tiene rara... bastante rara...

Con sonrisa de idiota...

2010-03-22T06:05:00.000-07:00

Tengo varios días con esa sonrisa de idiota... de cuando uno esta ilusionandose con alguien... de esas que te dan cuando estas feliz x todo y nada te molesta...
Si... estoy feliz... si... no me importa nada... ni nadie... solo lo que esta pasando... y aunque no sé hasta cuando va a durar esto... y aunque no sé hasta cuando vamos a lograr hacer que esto funcione... estoy feliz... y siento que él también... y eso es importante...
La verdad... dudo que esta sonrisa se desaparezca fácilmente...

Perdiendo el tiempo...

2010-03-19T17:55:00.000-07:00

Aquí estoy en la oficina... con todos los pendientes extintos... haciéndome de ánimos para irme a alistar... para prepararme mentalmente para la noche...
Tenía tiempo de no salir de fiesta un viernes en la noche... y aunque el grupo es grande... y la cosa se puede poner interesante en un frente... quiero mantener los pies en la tierra...
Cantando las canciones de Pereza y de Enanitos Verdes... un poco de rock en español para calentar la noche... y aunque voy de chofer resignada... tengo ciertas ventajas...
La verdad... no sé que va a pasar... como va a seguir la cosa... pero tenemos dos semanas de estar hablando... de meternos carbón mutuamente... y de tener ganas de algo más que vernos...
Voy a ser honesta... inicialmente... pensé en un one night stand... que paso a un fin de semana... vamos a ver hoy... si logra desenredarse de sus enredos... si va a continuar x un tiempo más... la cosa acá está al día a día...
Es interesante... xq es un mae con el que siento demasiada empatía... fuera de lo atractivo que me parece... el mae y yo nos parecemos más de lo que yo hubiera podido imaginar... y eso me gusta... incluyendo el hecho de que su trabajo es el mío... y mi trabajo es el suyo... x lo que es una de las pocas personas que puede entender las frustraciones de la rutina laboral...
Es raro... xq a pesar de lo parecidos que somos... no puedo visualizar que va a pasar mañana... solo lo que pasa ahora... y desde hace días... estaba visualizando lo más a futuro a hoy... es la primera vez que me pasa... que no sé que hay más allá... y eso me gusta...
Hay varias cosas que me gustan... además de la química... la física... y de la incertidumbre... esta el hecho de lo secreto... aunque no sería ninguna catástrofe que alguien se entere... en realidad... es tuanis mantener esa vara como algo que solo uno sabe... como lo es maya...
Aunque parezca mentira... mantener esas cosas a escondidas... le da a uno una libertad extraña... te da como cierta seguridad que cuando las cosas son abiertas... no se tiene... te da un impulso diferente... como la adrenalina de un rafting... o la adrenalina de experimentar algo nuevo...
Vamos a ver que pasa... no me quiero adelantar a nada... no quiero pensar ni siquiera en mañana... con costos quiero pensar en una hora... xq como no sé siquiera si va a lograr llegar... prefiero estar a la incertidumbre... como cuando era adolescente...

Wow!...

2010-03-08T05:00:00.000-08:00

Realmente... no todas las expectativas de mi fin de semana se cumplieron... pero otras fueron sobrepasadas con creces...
La verdad... alice in wonderland me gustó... pero siento que burton hizo una película bastante más comercial de lo que el hace normalmente... sin embargo... la cinta me gusto y la voy a volver a ir a ver...
Mi Oscar's night estuvo a medias... me quedé dormida... no vi la mayoría de las cosas... y las cosas que vi... no me gustaron casi que nada... la verdad... ni la animación ni la producción de este año fueron así como que memorables...
Ahora... la playa... LA PLAYA...
Empiezo x decir que bueno... el hotel al que iba es un hotel que no vendo... que no me gusta el concepto... y definitivamente no voy a vender... pero como ya iba con ese pensamiento... lo que estaba en mis planes era disfrutar mi tiempo...
El celular... lo usé solo para llamar a mi casa y mensajearme con mi amiga... de ahí x fuera... era como si lo tuviera apagado... y la compu... ni la encendí... y aunque casi no tomé fotos... si tomé bastante sol... al punto que me duele un poco la espalda x la quemada que me pegué...
Tomé con moderación... fumé con ganas... y bueno... me enrede en un enredo bien bueno... no solo xq si en el medio se enteran de que pasó lo que pasó... sería el chisme de la década... sino también xq no estaba naaaaaaaaaada mal...
Ligar a escondidas en la playa no es nada fácil... y menos si tenés soluciones etílicas dentro tuyo... y menos... si la vara es peligrosa... y lo más peligroso de todo... es que al rato no quede como una vara de un fin de semana... eso todavía no lo sé... cualquiera de las dos opciones... valen la pena... valen el riesgo...

Shhhhh...

2010-03-04T04:53:00.001-08:00

Voy a admitir una cosa... y detesto hacerlo... y x eso solo lo voy a hacer aquí... sin comentarlo a nadie más...
Voy a admitir que estoy esperando que al imbécil aquel le vaya bien en su puto fin de semana en miami... que lo disfrute y que tenga un buen viaje...
Y voy a admitir que estoy pensando en que tenga un vuelo seguro y sin contratiempos... y voy a admitir que estas varas siempre me preocupan...
Listo... admitido... pero también... fin del tema!

MY weekend...

2010-03-03T12:51:00.000-08:00

Este finde tiene que ser MI finde...
Ahora llego a alistar maleta... xq el viernes salgo temprano a la playa... y mañana no la puedo alistar xq me voy al cine a ver Alicia en el País de las Maravillas... y el domingo... el domingo llego apenas para mi Oscar's Night!
Mañana voy de compras... un buen libro... una revista tonta... y varias cajas de cigarros... que se van en mi maleta pa'l Pacífico!!!
La verdad... tengo días de estar antojada de ir a la playa... y aunque esto salió de última hora... y es una inspección... tengo suficiente tiempo libre como para disfrutar del sol... de la brisa del mar... y lo más importante... de alejarme de la oficina, de la casa, y de los maes x TRES días...
TRES días sin llamadas de clientes... sin pensar en otra cosa que no sea yo... en los que puedo tomar cuantas fotos se me peguen la gana... fumarme los cigarros que se me vengan en gana... tomar hasta desmayarme si así lo quiero (no lo voy a hacer :P)... de ser un poco loca... y de tener talvez alguna aventura de una noche... si eso se me antoja...

Argh!...

2010-03-01T09:56:00.001-08:00

Voy a ser honesta... lo que más me molesta del silencio... pero en serio me emputa esto del silencio... es que practicamente te dicen con la falta de palabras que no vales la pena ni siquiera discutir el asunto... joder!
Obviamente estaba todo perdido... pero puta... ni siquiera un sorry... un adiós... lo que dije parece ser que quedó escrito sobre piedra o que le quitó la voz... las manos... todo... chin!

Pereza...

2010-03-01T05:56:00.000-08:00

Tengo pereza... vil, cruel y frustrante pereza...
Pero bueno... hoy es lunes... es normal que amanezca con ganas de no hacer mucho estos días... y que sienta que necesite más que un empujón para empezar el día...
Aún así... me siento agradecida de mi vida... y de estar despierta y de saber que no estoy pasando malos momentos como los hermanos chilenos... y sí... estoy feliz de estar viva... pero no dejo de sentir pereza...

Y no era de extrañarse...

2010-02-26T10:46:00.000-08:00

Ayer alguien me dijo que habían 3 respuestas posibles al mail que envíe ayer... pero yo sabía que en realidad eran 4 posibles respuestas...
La primera... la más obvia... la de pedir disculpas... cambiar un rato... y después volver al mismo patrón (que fue este tipo de respuestas la que me tuvo casi dos años en un ir y venir con otro mae)...
La segunda... la de la víctima... cuando los maes se ponen de víctimas... y que lo tratan de hacer sentir a uno culpable x algo que uno no tiene la culpa (que esta era otra típica respuesta del mae que acabo de mencionar)...
La tercera... la del dialogo final... donde nada más se dan las últimas palabras...
Pero la última... y a veces la más probable... es la del silencio... donde ni siquiera te dicen que "si eso es lo que querés me voy"... donde no te dicen nada... donde ni siquiera se asoma la posibilidad de un adiós...
Pues bien... antes de hacer apuestas... les digo que al final lo que ganó fue el silencio... y voy a ser honesta... no me sorprende...
Si hubiera tenido posibilidades de pedir disculpas... las hubiera pedido de fijo... pero no va a cambiar... así que esa no creo que fuera opción para él...
Para ponerse de víctima... necesita fundamentos para realmente ponerse de víctima... pero bien sabe que no los tiene... que no estaba siendo ni intransigente... ni loca... ni estaba pidiendo demasiado... y no había forma lógica de que hubiera salido con la suya con eso...
Para la tercera... se necesita admitir que se cometió un error... se necesita tragarse el orgullo o de decir que si se la peló... pero si no se tiene el valor... o no se tiene el ánimo de decir me la volví a pelar... entonces la opción que queda... es la última...
Y bueno... no me extraña tanto... yo esperaba o la primera o la última... nada más... y no estoy ni dolida ni nada... en realidad la que esta enojada es la amiga en común que tenemos... pero no x este caso en específico... sino x el patrón que ha visto en varios maes últimamente... donde todos se están comportando igual...
Como le dije a ella... el mundo es pequeño... y da muchas vueltas... ;)

Carta con remitente... y enviada...

2010-02-25T05:05:00.000-08:00

La verdad... es hora de que yo misma tome las riendas... y me ponga como prioridad de mi propia vida... de hacer... decir... lo que quiero y lo que pienso...
Ayer quería hablarlo y no pude... así que hoy lo escribí... y esto fue lo que envíe:

Hello...

Siempre me han dicho que soy mejor escribiendo que hablando... que a veces tengo más conciencia cuando escribo... xq tengo la posibilidad de expresar mis ideas sin tapujos pero con calma... sin atropellar las palabras con los pensamientos... y con un orden mejor que cuando estoy frente a frente... aún así... prefiero cuando las cosas se hablan de frente... me parece un poco más honesto... y se dan más oportunidades a la otra persona de expresar lo que piensa... pero con vos... tengo pocas posibilidades de dialogar... y no me queda de otra que escribir...

Es cierto que yo pienso demasiado las cosas... y como me dijo un amigo... yo deposito demasiado de mi en todo... en todos... al rato son demasiadas las expectativas y vuelo muy alto con todos y todo... en mi familia... en mi trabajo... con mis amigos... y con mis "relaciones"... y puede que tenga razón... puede ser que sea cierto que me entrego montones... y que no me doy mi lugar en mi propia vida... que pongo todo antes que yo... pero la verdad... y a pesar de que eso demuestra que talvez soy una de las personas menos egoístas que conozco... también es malo... y en los últimos años he tratado de centrarme un poco más en mí... en lo que quiero y en lo que necesito...

Vos apareciste hace casi dos meses en mi vida... y no te busqué... fuiste vos quien me encontró... no sé ni xq... ni que fue lo que cruzó tu mente para que lo hicieras... la verdad... como digo bastante... no creo en las casualidades sino en las causalidades... y aunque no creo en el destino... xq mi imagen de Dios no me permite creer en eso... si creo en el Karma... y en que todo lo que uno hace lo persigue... y que siempre hay lecciones que tenemos que aprender en la vida... creo que en el pasado no había aprendido una lección bien importante... y es darme mi lugar... y hacerme valer...

Tengo días de querer hablar de esto... pero nunca hay oportunidad... entre semana... mientras estas trabajando siempre estas muy ocupado... x las noches no me das pelota a menos de que sea que me conecto y haya webcam de x medio... y los fines de semana parece como si no existiera para vos... y con la conversación del martes quedó más que claro para mi que no estoy en tu top 5 de prioridades... y que al rato... no estoy ni en el top 10... y esta bien... yo sé que para vos correr es importante... y tu trabajo obviamente lo es... y entiendo que tu mamá es una persona muy influyente en tu vida... y que Dios y la religión también... pero yo donde quedo entonces???

Te voy a ser honesta... cuando me dijiste que si te despierto mas que hormonas xq no estarias aguantando sueño si no fuera así... no me parece que hayas pensado que no eras el único que estaba despierto hasta esa hora... que no eras el único que estaba aguantando sueño... que no eras el único que estaba frente a una computadora... 100% vulnerable... 100% desnudo... 100% tratando de hacer algo funcionar que talvez solo sea algo que estoy imaginando...

Sé que no soy la mujer más guapa del mundo... ni la más sexy... ni la más inteligente... ni la más buena... ni la más inocente... ni la más bonita... pero sé que tengo cosas que valen la pena explorar... que valen la pena querer... pero no sé si lo veas así... no sé siquiera si tenés la intención de querer poner el mismo entusiasmo que ponés en correr o que ponés en tu trabajo a una relación... o puede que yo no despierte en vos ese entusiasmo... esas ganas de ver a alguien no importa la hora que sea... de querer a alguien con lo bueno y con lo malo...

Ya te he dicho que me gustas en serio... y que no te veo como un juego... y justamente xq no te veo como un juego... y xq son casi ya dos meses de estar hablando... es que me pongo a pensar... que si en dos meses las cosas han cambiado poco... que no he logrado convertirme en una prioridad... es justamente x eso que siento que las cosas no van a cambiar... y es probable que lo que este escribiendo acá quede solo como palabras escritas en el ciber espacio... o puede que estas palabras te hagan ver una realidad diferente... que veas que yo si soy capaz de verte como una prioridad... que soy una chavala que sin nada en serio no está jugando x ahí para ver cual es su mejor opción... que está dispuesta a tomar retos a los que no esta acostumbrada...

Puede que en el pasado yo haya cometido errores... y que no solo no me haya dado mi lugar... sino que tampoco haya entendido que una pareja no es un príncipe azul sin defectos o que estar en pareja es complacer en todo a la otra persona... pero ahora sé que es lo que quiero... y prefiero hablarlo así... o mejor dicho... escribirlo así... prefiero ser honesta... y no mentirme a mi misma... y no decirme que al rato puede funcionar... cuando siento que estoy viviendo en un círculo repetitivo...

Me encantaría pensar que esto podría funcionar... no te lo niego... me encantaría pensar que soy capaz de hacerte ver que las cosas si siguen así solo me van a hacer daño... y me encantaría pensar que con estas palabras todo va a cambiar... pero no me puedo engañar... y esto puede ser solo una forma muy literaria de decir adiós...

Te juro que sos una persona que me pareces inteligente... atractivo... interesante... bueno... y que sos un mae del que me podría enamorar... sin miedo a los riesgos que eso significa... pero sé que si tenés tiempo para sacar vacaciones e irte un fin de semana a miami a correr... y que yo sepa no va tu mamá... y que yo sepa no te vas a ir a buscar una iglesia en los usa para ir a la iglesia el sábado... es xq podés sacar tiempor para hacerlo... y xq querés sacarlo...

Yo quisiera ser prioridad... pero si no lo soy... si no lo voy a ser... mejor me quedo siendo mi prioridad... que seguir siendo un elemento más en la vida de alguien...

Besos...

No sé que va a pasar ahora... pero x lo menos estoy tranquila... x lo menos en mi vida... vuelvo a ser yo lo que vale y lo que importa...

Agua...

2010-02-24T15:18:00.000-08:00

En estos momentos me gustaría estar en el mar... sumergirme en las tibias aguas del pacífico o del atlántico... sentir el movimiento de las corrientes en mis pies... no sentir el peso de mi cuerpo... flotar en la inmensidad del océano... dejarme llevar x el agua... a donde la corriente me quiera llevar... sentir el sabor del agua salada... nadar un segundo... flotar otro... sentir la brisa en mi cuerpo... y disfrutar la semidesnudez de mi cuerpo y el contacto con ese elemento...

Vacaciones...

2010-02-22T08:10:00.000-08:00

Tengo ganas de no trabajar hoy... de salir... de ir de compras... de ver tiendas... de broncearme... de fumar mientras veo el atardecer en la playa... de tomarme un sex on the beach... de medio emborracharme... de un buen revolcón... de reírme con una película tonta... de dormir durante la tarde... de montarme en un avión e irme a otro lugar... de leer un buen libro... de tomarme un café en el pueblo... de correr un rato... de relajarme con una buena sesión de yoga... de regalarme un buen masaje... de gritar en una montaña rusa... de no hacer nada... y hacer de todo un poco... de organizar mi cabeza... de brincar hasta que ya no den mis piernas... de hacer rafting... de perder la voz cantando... de estar en cualquier lugar... menos en la oficina... creo que necesito un par de días libres :P

El abominable y temible síndrome pre menstrual...

2010-02-19T08:59:00.000-08:00

Cuando las mujeres nos llegamos a la adolescencia... nos encontramos siempre con un amigo que nos va a acompañar durante nuestras vidas por lo menos x unos veinte a treinta años... el famoso temido y conocido síndrome pre menstrual...
Y es que en cada una... nuestro "amigo" es diferente... y llega a veces en los momentos más inesperados... en otros son una muestra de felicidad con razones bastante de peso... y en otros casos... llega únicamente para entristecernos...
Las mujeres... de todas las edades... de todas las épocas... de todos los rincones... sabemos lo que es el famoso spm... y lo sufrimos... lo lloramos... lo reímos... lo odiamos... lo amamos... es toda una combinación de sentimientos... de emociones... de sensaciones... que es tan dificil para nosotras a veces explicarlos...
Algunas mujeres tienen dolores de cabeza... otras dolores de ovarios... otras son indoloras... a veces tenemos colitis... otras veces tenemos gastritis... a veces tenemos antojos extraños... a veces tenemos ganas de llorar... a veces tenemos cambios de humor... a veces dariamos lo que fuera x un abrazo... y otras dariamos lo que fuera xq no nos volvieran ni a ver... a veces nos estorba el calor... y otras el frio... nos duelen los pechos... nos duelen las caderas... se nos hinchan los pies.. se nos alborotan las hormonas.. nos pasa realmente de todo... y no nos pasa nada al final... a veces... un regalo puede ser un pleito... y otras... un pleito puede ser un regalo...
Y es que después de todo... ser mujer significa ser una contradicción ambulante... ser una especie de signo de pregunta eterno... ser mujer puede ser tan intenso... que no me imagino siendo otra cosa... pero eso no significa que no deteste a veces mi spm...
Nunca le he puesto nombre... pero tengo que ser honesta... a veces me hace sentir tan triste... tan profundamente triste... como hoy... donde daría lo que fuera x un abrazo... donde me siento que en cualquier momento voy a estallar en llanto... donde no puedo escuchar cierta música xq me da tristeza... que aunque me haya quedado genial un pantalón que antes me quedaba tallado... me siento fea y gorda... me siento que nadie me quiere realmente... me siento sola, triste y abandonada... me siento como una muñequita en una vitrina... me siento como un perro callejero... como un tele viejo en un basurero...
Se que cuando estoy así... pienso de más y a veces no pienso bien... de hecho... creo que normalmente pienso de más y casi nunca pienso bien... pero en días como hoy es mil veces peor... y necesito confianza... necesito seguridad... necesito alguien que entienda que no me siento bien... que me siento débil... sin fuerza para nada... y menos para andar sin rumbo...
Creo que para los hombres siempre es un misterio ese momento del mes... y tengo que admitir que las pastillas me ayudaban en algo... y ahora que no las estoy tomando me doy cuenta que talvez me habían hecho un poco insensible... más fría... más calculadora... menos emocional... y creo que estoy mejor sin ellas... aunque no niego que te daban cierta seguridad para otras cosas...
No es que odie mi spm... xq no es que lo odie... es una especie de relación amor odio extraño... xq sé que algún día me gustaría desear no tenerlo y saber que el hecho de que no aparezca x unos meses es símbolo de que en mi cuerpo se estaría gestando algo más que un revoltijo de procesos químicos...
Algún día... me gustaría ver en la cara de un hombre que me ame la sorpresa, la felicidad y el miedo de saber que parte de él esta en mi... creciendo... alimentandose... como un milagro... en realidad... no como uno... xq en realidad es un milagro... y eso es una de las cosas que más me gusta como mujer... saber que algún día... en mi vientre voy a llevar vida... y es x eso que no puedo odiar a mi amigo spm...
Todavía no creo haber encontrado a ese hombre... no sé la verdad... pero sé que en el momento preciso... me va a hacer muy feliz compartir ese tipo de emociones...
A veces... mi spm me hace ver como un monstruo... pero a veces... me da una sensibilidad tan grande como la que tengo hoy...

Hacia una vez...

2010-02-18T19:53:00.000-08:00

Ahora cuando iba manejando a mis clases de yoga... estaba pensando en lo que escribi mas temprano... y estaba pensando en que nunca he estado con alguien para celebrar algo... o nunca he recibido un regalo que no sea x compromiso... pero tengo que ser honesta... xq recorde a j... talvez el unico mae que se ha mostrado interesado realmente en mi... en toda mi vida...
A j lo conoci hace 11 años... en mi primer año de la u... cuando daba clases de catecismo x la iglesia de la casa... el no estudiaba en la u... sino que tambien era catequista... y yo nunca le habia puesto atencion... de hecho casi ni le hablaba... hasta un miercoles de junio...
Nosotros nos veiamos todos los miercoles... cuando eran las reuniones de los catequistas... y aunque el daba catequesis de otro nivel que yo... ese miercoles nos pusimos a hablar varios sobre mi cumpleaños... que era justamente el siguiente miercoles...
Cuando termino la reunion... y cuando ya no habia nada de que hablar... y todo el mundo se dispuso a caminar hacia sus casas... el me acompaño sin invitacion... y cuando llegamos a mi casa... y nada que se iba... le pregunte que si queria entrar... y no habia terminado de preguntar cuando ya estaba adentro... auto presentandose a mis papas... quienes no dudaron en ofrecerle un cafe... y fue al rato de estar hablando en la cocina de mi casa... cuando me dieron mi primer beso... una semana antes de cumplir 18...
Voy a ser honesta... fue el peor beso que me han dado en mi vida... me senti como si una vaca me hubiera pasado su lengua x mi cara... y se fue de mi casa... despues de un segundo beso igual de desastroso... cantando y caminando con un ritmo de orangutan... algo parecido a bailando bajo la lluvia...
El desastre empezo el sabado siguiente... cuando me llamo como a las 6 de la mañana para invitarme al turno del barrio... primero yo estaba super dormida... y segundo... me parecio muy poca cosa una invitacion asi... y la cosa se agrababa si se tomaba en cuenta que yo no le habia dado mi telefono...
El domingo tenia que hacer voluntariado de la catequesis... y nos vimos ligeramente... pero yo no podia dejar que nada pasara... y para el lunes... ya tenia decidido hablar con el el miercoles y decirle que x la u no podia prestarle atencion y que tenia otras prioridades... y asi lo hice... el dia de mi cumpleaños...
Pero lo peor de todo... es que fui una cabrona con un mae que ha hecho lo mas especial... lo mas romantico... y lo mas entregado que ha hecho algun hombre x mi... y no me entere de eso sino hasta hoy... nunca lo habia visto asi...
El dia de mi cumpleaños numero 18... como era miercoles y habian reuniones de catequesis... j llevo refrescos, queque, vasos y todo lo que se le ocurrio que se necesitaba para celebrar un cumpleaños... despues me acompaño a mi casa... y aunque le dije lo que le dije... y aunque le dije que no podia aceptar su regalo... no acepto un no x respuesta... y me regalo unas argollas de oro y un dije con la inicial de mi nombre... que obviamente regale al tiempo xq repito... hasta ahora entiendo que el estaba realmente interesado en mi...
El me siguio llamando x un tiempo... eso si... calculando las horas en que yo debia de regresar de los cursos de la u (eso si me asusto)... y hablaba con mis papas... los cuales hasta el dia de hoy me preguntan x el... quien ya esta casado y con hijos...
Al tiempo se canso... y de vez en cuando lo veo en la iglesia... pero tengo que admitir... que talvez j haya sido el unico hombre que no ha tratado de buscarme como los otros... y talvez... y esto es algo que se me ocurrio hace un par de horas... talvez desperdicie la oportunidad de ser feliz x un mal beso...

Me niego a creer...

2010-02-18T15:04:00.000-08:00

Ayer estaba hablando con un amigo... y hoy con dos amigas... sobre lo que hace que un hombre se interese en una mujer para algo serio... y que hace que un hombre se interese en una mujer solo para divertirse un rato... y es que en mi caso en particular... siempre caigo en la segunda categoría... mientras tengo amigas que no salen de la primera... y la verdad... me encantaría estar también en la primera...
Al parecer... uno de los factores más fuertes... es que un hombre busca a una mujer bonita para algo serio... y a una mujer "rica" para algo más fugaz... y resulta... que de acuerdo a mi físico... caigo en la categoría de "rica"...
Con mi circunferencia de 103 cm alrededor de mi busto... mis labios frondozos... mi actitud hacia la vida... mi estilo (y no visto zorrona... solo x si acaso)... el hecho de que fumo... mis ojos y mis miradas... y un poco mi trabajo... hacen que yo caiga en la categoría de rica...
Resulta... que al parecer... los hombres me ven como una especie de sex bomb... soy la angelina jolie de su selección... y con la que a todos les gustaría coger... pero le tienen miedo como para enamorarse... parece ser... que represento un riesgo... y que creen que soy del tipo de mujeres que les van a romper el corazon... wtf!
La verdad... de mis historias pasadas... si me lo han dicho... me han dicho que no siguieron conmigo xq les daba miedo que yo los dejara literalmente hechos mierda... y parece ser... que aunque uno actúe como todo lo contrario... les diga de todas las maneras posibles que nada que ver... que uno realmente los quiere... le creen más a las apariencias que a las acciones...
No es que no sea suficientemente buena mujer... al contrario... es que me ven como una femme fatal... como una princesa de las que canta sabina o pereza... de un personaje de una película de michael douglas... o sea... me ven como una super mujer... pero no una mujer bonita...
Que es lo que quieren que haga entonces??? Que me opere para una reducción de busto??? Que vea como putas hacen una reducción de labios??? O que me busque a un mae que sea literalmente ciego???
En lugar de ponerse a pensar que soy una chavala que tiene todo lo bueno de una chica mala... y todo lo bueno de una buena... se ponen a pensar nada más en lo que las apariencias dictan... no ven más allá... se encierran en su imagen... y no pueden abrir ni su cabeza ni su corazón para pensar que yo no soy superficial... ni soy materialista... ni soy una coleccionadora de hombres... ni soy una manipuladora...
La realidad... yo soy una chavala que no le gusta que le inviten a cosas para que no crean que uno les debe algo... soy una chavala que compra su ropa en tiendas de segunda xq le parece rídiculo pagar caprichos... soy una chavala que se ha acostado solo con un hombre en su vida... que soy capaz de hacer cosas que muchas otras no harían... como ir al aeropuerto a recogerlo después de un viaje... aunque eso signifique no dormir una noche... que soy capaz de aguantar ponerme ropa incómoda solo xq les gusta como se le ve a uno... que soy capaz de aguantarme a las amigas que nunca me soportan... que soy capaz de escuchar música desastrosamente ruidosa de la que no me gusta... que soy capaz de levantarme temprano para despertarlos xq tienen una reunión importante... que soy capaz de conectarme a internet a deshoras para hacerles compañía virtual xq están terminando un proyecto de trabajo... y aunque no hable con ellos para dejarlos trabajar estoy ahí para que no se sientan solos... soy capaz de estar cocinando después de un día de trabajo para agasajarlos una noche... que soy capaz de buscar donde carajos tengo señal in the middle of nowhere para decirles te quiero mientras estoy de gira... y que incluso... creo que sería capaz de dejar mi trabajo o de no ir a tantas fiestas familiares para poder complacerlos...
Hay cosas en las que estoy segura que no voy a ceder... como el hecho de acostarme de buenas a primeras con alguien... no soy fácil... así de simple... y también sé que no perdonaría una infidelidad... ni tampoco aguantaría celos descontrolados... xq yo soy fiel... incluso cuando ni siquiera estoy en una relación...
A lo que voy es... que a mi no me dan la oportunidad de presentarme como soy... no me dan el chance de defenderme... no se dan el chance de conocerme... xq si bien tengo mis defectos... puede que tenga cosas mucho más buenas que chavalas bonitas que andan x ahí... de las que muchos se enamoran y ellas realmente si les rompen el corazón...
Me niego a creer que es justo esto... me niego a creer que no tengo chances en el amor xq los hombres son tan superficiales que no ven la realidad... me niego a creer que soy la mala de las novelas... me niego a creer que me ven como un objeto... pero la verdad... parece ser que esa es mi triste realidad...

Ilusión vs. realidad...

2010-02-17T14:45:00.000-08:00

A veces es muy fácil vivir en un mundo color de rosa... donde todo es bello y hermoso... y hasta los pajaritos cantan... el sol brilla... las nubes te enseñan formas líndisimas... e imaginas cosas... te adelantas a los hechos... y simplemente te dejás llevar x los sueños...
Y a veces... cuando te das cuenta... te dan dosis de realidad... dosis del día a día... donde las nubes esconden al sol... los pajaritos se esconden en los árboles y no se oyen xq la lluvia no te lo permite... y te das cuenta que los sueños son eso... sueños...
Creo... que muchas veces en mi vida he pecado de dejarme llevar x mis mundos de color de rosa... x mi vida maravillosa... sin darme cuenta de la triste realidad... me da miedo estar sola... me da miedo no encontrar a alguien con quien compartir cosas que quiero vivir... y es cuando me doy cuenta... que soñar es lindo... pero vivir... es todavía mejor...
Ahora justamente... entiendo que lo que quiero es vivir... que estoy harta de soñar... que estoy harta de mis mundos rosa... que quiero los matices del día... que quiero tener días buenos y días malos... que quiero dejarme llevar... y no sé si esta será la oportunidad para empezar de nuevo...
Ahora sé... a diferencia de hace algunos años... que las cosas no siempre son blancas o negras... y que si hay matices... bueno... antes lo sabía... pero no lo entendía o no lo ponía en práctica... estaba tan cegada... que no quería verlo...

A la puta!...

2010-02-17T14:25:00.000-08:00

Creo que voy a tener que ir... ahora si... donde un psicologo...
Yo siempre he sabido que yo tengo una imagen muy particular sobre lo que es la sexualidad... y principalmente del concepto de cuando un hombre esta interesado en mi...
O sea... siempre he tenido mucha facilidad para llegar a lo que una amiga y yo llamamos los points of no return... pero el problema... es que yo me quedo ahi... y ahi me quedo... y de ahi no me muevo...
El otro día me di cuenta... con lágrimas en los ojos... que cuando un hombre quiere algo más conmigo... y entra el tema en cuestion... yo inmediatamente conecto eso con que solo quieren jugar conmigo... que me ven solo como un juguete... que no me van a tomar en serio... no sé... es como si de repente... sintiera que no me quieren a mi...
Sé que la imagen masculina que yo tengo... tiene mucho que ver con la imagen masculina que tiene mi mamá... y a eso también le tengo que sumar los issues de abandono que ella tiene... que x lo visto... me los pasó a mi también...
Para explicarme mejor... como ya he dicho x aca... el papá de mi mamá es todo un personaje... que no solo fue perro y mujeriego... sino también un mal padre... y en mi caso... ni siquiera lo cuento como abuelo... lo que tengo en la sangre no lo tengo en el corazón...
La cosa es que aunque yo he tenido un papá insuperable... que me adora... que me ha demostrado que los hombres pueden ser también buenos papás... creo que todas las inseguridades de mi mamá... de manera inconsciente las tengo yo también...
Comentarios que he escuchado toda una vida... de que los hombres ven a las mujeres como artículos de colección... o que los hombres guapos son cabrones... o que las mujeres se dejan convertir en juguetes... no sé... me han hecho asegurarme que el sexo sea como mi safe card...
E insisto... teniendo un papá como el que yo tengo... es estúpido pensar así... pero tengo tanto miedo a enamorarme y convertirme en mi abuela... en que me rompan el corazon y no poder ni siquiera escuchar el nombre de un hombre al que ame al punto de dejar a mi familia... de convertirme en ese ser a veces tan amargado que es ella... en esa mujer dura que no cree en muchas cosas...
Lo peor de todo... es que me puse a llorar... y llore xq entendí... que es probable que si tenga un problema... que no es solo que mis problemas de autoestima me hicieran alguna vez sentirme no ser capaz de satisfacer a un hombre... de no ser lo suficientemente buena para que me quieran... sino que también... tengo demasiado miedo de ser víctima de mi misma... víctima de un amor...
Creo que voy a tener que empezar por hablar de esto... y empezar a caminar... paso a pasito... hasta llegar el punto en el que me sienta bien con todo...
Y es que hasta ahora entiendo... que mi actitud... no es más que miedo... miedo a todo... y no puedo seguirle teniendo miedo a la vida... no puedo seguir teniendo miedo de los demás... y menos... tenerme miedo a mi misma...
Ahora entiendo... que talvez lo que yo siento como presión en realidad no es presión... sino simplemente intentos por disfrutar algo... ahora entiendo... que la gente no anda caminando x el mundo con ganas de romperte el corazón... y ahora también entiendo... que puede que yo misma me he presionado para no ser feliz... que no he dejado que me encuentren... que eventualmente... he buscado las cosas de maneras que no son... y que x eso no las encuentro...
Y ahora... creo que lo primero que tengo que hacer es explicarme... explicar mis demonios... explicar mis miedos... y explicar mis sentimientos... explicar el paquete completo...

Me lleva puta!...

2010-02-11T08:46:00.001-08:00

X lo general... casi nunca hablo mal de mi trabajo... pero en estos momentos estoy con una combinación de sentimientos... x un lado estoy frustrada... x otro me lleva puta... y x otro estoy bloqueada...
Yo sabia dsd hace semanas que mis jefes iban a tomar vacaciones... y le pregunte a mi jefa sobre un cliente en especifico en bastantes ocasiones... pos bien... ella siempre respondia que no me preocupara... que era bien sencillo... pero nunca me explico nada...
Ahora... el cliente esta pidiendo una propuesta completa de acuerdo a algo que hablaron ellos... y yo no tengo ni la más mínima puta idea de que carajos hablaron...
Ahora voy a tener que sacarme de la manga el programa... ver que putas hacer... y cotizarlo!!!
Me lleva puta! Me lleva el carajo! Me lleva el coco! Me lleva CARAJO!

Cuando yo quiero un cambio...

2010-02-10T09:26:00.000-08:00

Ayer en la tarde... como a eso de las 2 o 3 p.m... me entraron ganas de un cambio... de agarrar una tijera y cortarme el pelo... y de no ser xq mi mamá me lo cortó en la casa... yo realmente hubiera agarrado una tijera y me lo corto sola...
Voy a ser sincera... la última vez que se me antojo cortarme el pelo... fue hace un poco más de diez años... y me lo corté x las orejas... ayer... no fui tan drástica... pero si me corte como 10 cm... tenia el pelo x la línea del bra... y ahora lo tengo x el cuello... si alguien no me ha visto dsd noviembre... va a notar un cambio fuerte... primero xq ahora ando medio rubia... y segundo... xq el corte es completamente diferente...
No sé... a veces me dan ramalazos... y ayer fue uno de esos... la vez pasada... fue un cambio bastante radical... que como me dijo una ex compañera de la u... pasé de ser una chica pipi hijita de papa... a una chica pipi interesante y medio rebelde... y eso lo note el mismo día del corte... cuando un compañero que nunca me había hablado en dos meses... me saludó hasta de beso... me empezó a flirtear y se convirtió con el tiempo en uno de mis mejores amigos y luego hasta en otra cosa...
No sé que resultados trae este corte... pero bueno :P

Momento zen...

2010-02-09T15:10:00.000-08:00

Si me ponen a escoger que personaje de friends soy... diria que soy rachel... y de hecho... no soy la unica que lo ha dicho... me lo han sugerido varios... pero tengo que admitir que para las relaciones... soy una especie de chandler... más chapa que mandada a hacer de encargo...
Ahora le estaba diciendo a una amiga... que sería EL éxito si vendieran una especie de control remoto como el de adam sandler en click... y que uno pudiera adelantar toda la parte inicial de las relaciones... adelantar todos esos momentos donde uno piensa "será que realmente le importo... o será que lo único que busca es un buen revolcón"... pero lastimosamente... eso no existe...
Como escribí en la mañana... voy a tomar distancia... a ver que pasa... y si alguien más aparece on the meantime... pos bienvenido sea que no me voy a cerrar a nada... no puedo basarme en una sola opción... que en estos momentos no sé que tan viable será...
Sería genial que pudieramos tener una especie de llave maya... con toda nuestra información... y que las coloquemos en las otras personas... para ver si uno es compatible dsd un principio... y así ahorrarse tanto rollo... pero bueno... eso es demasiada ciencia ficción... y si nos ponemos a ver... también sería aburrido...
Ahorita... definitivamente... estoy tranquila... y la verdad... estoy harta de "principes" que solo bucan tipas que coleccionar a los pies de su cama...
Después de mi yoga time... voy a agarrar una tijera... y algún cambio me voy a hacer... algo diferente... quiero un cambio... y esa es la única forma que se me ocurre en el momento...
Y mierda... estaba toda inspirada escribiendo... y tuve que tomar un receso como de 20 minutos... y perdí lo que estaba pensando... talvez más tarde me acuerdo... y lo escribo...

Tiempo y espacio...

2010-02-09T06:47:00.000-08:00

Si las cosas son reales... y no son resultado de que mi cabeza va demasiado rápido... lo mejor es poner distancia... alejarme... si me busca... es xq de verdad quiere encontrarme... si no... xq no es de verdad...

Lo que generan las dudas y el equipaje...

2010-02-08T13:43:00.001-08:00

Con un equipaje como el que yo llevo de mis relaciones pasadas... es lógico que mis dudas emerjan siempre... en los momentos más inesperados... y de las formas más irracionales...
Estoy acostumbrada a tantas cosas diferentes... que las relaciones para mi siempre han sido un mar de dudas... donde a veces me siento nadando contra corriente... donde a veces me siento abandonada en el medio del océano... nadando sin rumbo y sin saber donde esta la tierra más cercana...
Y es en estos momentos... donde no sé que hacer... donde no sé que pensar... y donde me gustaría que vendieran una especie de gps... para saber que camino tomar... para saber que decisión es la mejor... para saber si vale o no la pena seguir nadando... o si mejor nada más me dejo llevar... o si mejor aún... me rindo ante todo y me ahogo en el mar...
Es en momentos como este... que un abrazo me puede dar la seguridad que necesito... o me puede hacer decidir que lo mejor es echarse pa atrás... retroceder un par de pasos y dar la media vuelta... pero es que a veces es tan dificil discernir que es realidad y que es ficción... que es lo que uno ve... y que es lo que uno quiere ver... y es cuando el calor de un abrazo... o la frialdad del mismo... te dice si o no... te da la respuesta...
Y en este momento... lo único que quiero es eso... un abrazo sincero... cálido... lleno de cariño... que me haga sentir segura... protegida... de que todo va a estar bien... que salgan las lágrimas de las dudas... quitarme el nudo de la garganta que se ha hecho solito... quitarme de encima el equipaje y ver la orilla de la isla... que puede estar tan distante que no la alcanzo... o puede estar tan cerca... pero estoy tan cegada... que no la logro ver...

De Assatanata y otras lunas...

2010-02-06T16:31:00.000-08:00

A veces es díficil... esta sensación de no saber que esperar... de no tener idea de que hacer... de estar sin la certeza... de pensar en las dudas... de tener un angel y un demonio en cada hombro... del assatanata...
Hace mucho tiempo escribí en este blog que assatanata es una palabra italiana... que la definición literal es estar poseída x el demonio... pero que... entre los italianos... tiene un significado completamente diferente... significa estar cienpociento turn on... es estar completamente cegado x el deseo... completamente necesitado de llegar al final...
Voy a ser bien honesta... durante muchos años... me mantuve virgen... y no xq creyera que tenía que llegar virgen al matrimonio ni nada x el estilo... sino xq no sentía que estuviera bien... no se sentía correcto... ya fuera xq sentía que me estaba apresurando demasiado... o xq no sentía que había respeto o compromiso en el asunto... tenía demasiadas dudas... y demasiados temores... y x lo visto no estaba tan mal... xq ninguna de esas veces fueron veces oportunas... ninguno fue el adecuado...
En la última relación en la que estuve... me deje llevar... no xq estuviera enamorada... sino xq me sentía bien... me sentía cómoda... me sentía en confianza... pero dsd aquella última vez... no me he encontrado con una situación igual... y no sé... no tengo idea... de hasta donde llegue cuando me vuelva a encontrar en una situación de point of no return...
Vamos a ser honestos... ya no tengo la sensación de que como nunca lo he hecho no lo necesito... ni tampoco tengo la sensación de que como nunca lo he hecho... mejor no lo hago... ni tengo la sensación de que como nunca lo he hecho... si él será el correcto para esa primera vez... ahora... las sensaciones que tengo son que tanto lo necesito... y si será correcto... si me puedo arrepentir de hacerlo... o si me estoy apresurando en las cosas...
En las relaciones actuales... hay que ser honestos... el sexo es un fantasma detrás de uno... es una especie de demonio en el closet... xq x un lado uno sabe que lo va a disfrutar de verdad... que lo va a necesitar hasta cierto punto... pero también... uno tiene en la cabeza el montón de mierdas que le meten a uno en la jupa... ya sean religiosas, morales, sociales, éticas, etc, etc, etc, etc... entonces... uno queda con más dudas... con más preguntas... con más excusas...
Seamos honestos... el sexo es delicioso... pero también... te queda esa goma moral después... de si fue lo correcto... de si hiciste lo correcto... de si no te aventuraste demasiado... de si no fuiste demasiado rápido... de si no se va a malinterpretar el asunto... de una eternidad de cosas...
No lo voy a negar... lo estoy pensando... y bien en serio... x un lado... el tipo es bueno... el tipo me gusta... y al parecer el tipo no esta jugando... pero de nuevo... que tan bien lo conozco... que tanto me gusta... que tanta certeza tengo de que no esta siendo un einstein del juego del flirteo...
No sé xq estoy empezando el año con esta cantidad de dudas... y con esta cantidad de lunas que cada vez cuestan más enfriar... xq cada vez siento que me creo más el cuento... xq cada vez siento que se ajusta a lo que necesito y a lo que quiero... pero... y si estoy equivocada???
Estoy en una de esas encruzijadas... donde no sé si aventarme al abismo... o si jugar el safe card y quedarme tranquilita sin hacer nada...
Y es que cada vez es más díficil convencerme de que lo mejor es el safe card... cada vez le creo más... cada vez siento que xq esperar... y encuentro cada vez menos razones... menos excusas... pero entonces me acerco más a la duda principal... me estaré enamorando?...
Por alguna estúpida razón... creo que lo último es lo que más me asusta... no xq no me sienta lista... no xq no lo quiera... sino xq me da miedo que sea de nuevo la única que se esta enamorando... y no es que no me haya pasado antes... pero ahora es diferente...
Antes... antes tenía tanto miedo de un compromiso... de una relación... de ser capaz de amar y de ser amada... de desear y ser deseada... que el riesgo era menor... pero ahora... no solo se me ha ido el miedo al compromiso... sino que lo quiero... y no sé si x querer tanto estar en serio con alguien... me estaré engañando a mi misma...
Voy a ser honesta... ahora si quiero un nombre... ahora si quiero que me digan que soy la novia, la cuñada, la nuera, y xq no... la esposa... creo que merezco tener un nombre... creo que merezco la estabilidad de una pareja... creo que merezco no sentirme como un juego... como un algo... como un nada que ver...
Ahora quiero ser la propia... como diria magón... ahora quiero soñar con una familia... quiero soñar con un futuro... en realidad... no quiero soñar... quiero tener... quiero construir un hogar... y no sé si será el famoso reloj biológico... o si será simplemente timing... o si será que nos acercamos al 2012 y aunque no crea en el fin del mundo inconscientemente crea que se viene...
Entonces... el riesgo no es que me rompan el corazon una vez más... es que si no es el correcto... si no es el propio... me entra el miedo de perder de vista el panorama... y meterme en una relación sin futuro... y omitir otras oportunidades en las que si puede estar el propio...
No sé si me explico... pero la duda principal ahora es si lo que él me ofrece es lo que yo quiero... lo que yo añoro... lo que yo sueño... lo que yo necesito... xq irme a la cama con él es tan fácil como ir a la farmacia y llegar a su casa... pero todo lo que implican esas dos acciones... son las consecuencias que me preocupan...

Crap!

2010-02-05T08:19:00.001-08:00

Crap! Crap! Crap! Crap!
I think I'm falling... n it wasn't supose that I fall for someone... or at least not in the moment... CRAP!

Dos opciones...

2010-02-02T06:51:00.000-08:00

En este momento... y con la cabeza fría... me doy cuenta que hay dos opciones... o el tipo es un genio... una versión einstein de casanova y juan de marco... o yo casi me la pelé ayer...
Si es la primera... recuerdo todavía la ley de que todo hombre es idiota hasta que compruebe lo contrario... si es la segunda... la reverenda idiota soy yo...
Xq las cosas no pueden ser menos complicadas en la vida??? Y xq ambas opciones dejan a alguno de los dos como un idiota... :S

Segundo berrinche del día...

2010-02-01T13:37:00.000-08:00

Yo sé bien ahora lo que significa el no tener noticias de alguien... un día... no esta mal... dos días... empezas a planear el funeral... al tercero... lo vas enterrando...
El problema... es que x lo general... odio este tipo de funerales imaginarios... donde hasta olvidas poner los santos óleos... y lo olvidas al propio con mala intención y con toda la alevosía...
La verdad... justo cuando ya iba a dar el brazo a torcer... cuando estaba pensando en serio el "why not?"... viene el imbécil y no aparece... y la verdad... no sé que pensar si aparece ahora... en este momento... xq ya son más de las 48 horas de rigor... y mientras pienso esto... me fumo cigarro tras cigarro... y me revienta estar así... xq hace tiempo me prometí no volver a estar en estas...
Y es que últimamente... los imbéciles están confirmando que son idiotas sin redención... primero estuvo el pianista baboso... que en vez de entender que lo último que yo quería era contratarlo... practicamente me hizo un anuncio estilo los de la pensión sobre sus servicios profesionales... después estuvo el guía que tuvo el valor de hablar sobre lo que le gustaría conmigo... como dice timbiriche... con todos menos conmigo... después esta el otro guía... que su técnica de flirteo es ver si siembra celos... o también... estan los amigos que son tan amigos que lo único que ofrecen es una amistad con beneficios... que en realidad los beneficios son solo para ellos y nada para uno...
Y no voy a negar que tengo ganas de llorar... que tengo ganas de sentir húmeda la cara... pero no xq sufra x el asunto.... sino x la chicha de haber sido una estúpida once again... de creer que las palabras pueden ser realidades... y no solo palabras... de pensar ilusamente que las cosas esta vez podían ser reales... y es que cuando justo estas pensando que las cosas van bien... los maes se comportan como las vacas y se cagan al final...
Cuando uno estaba empezando a pensar... cuando uno estaba empezando a ilusionarse... se da cuenta de nuevo que el único juego que querían jugar era uno donde uno apuesta todo para perder... y la verdad... esta vez creo que me esta quedando el sabor de no haber caído del todo... de que talvez no estaba equivocada al ser tan díficil... y que talvez... después de todo... lo único que me queda es la experiencia de que realmente hay que ser dificil... de que realmente hay que ser una cabrona... de que realmente hay que entrar a la defensiva y no dejar la ofensiva... para evitar ilusionarse... y entonces me río en vez de llorar... me río de mi... me río de lo imbécil que he sido siempre... de lo ilusa... de lo infantil... de otra vez creer que talvez pudo ser el príncipe azul... cuando me doy cuenta que volví a besar a un sapo... y me doy cuenta también de como quisiera poder ver a los ojos de alguien... y saber cuando mienten y cuando no... de poder saber cuando son honestos... y cuando no... de saber las intenciones detrás de un "me gustas"... detrás de un beso... detrás de una palbra... detrás de un gesto...
Y es cuando pienso que cada vez voy a tener que ser más exigente... y dejar de creer en el talvez... y dejar de creer en el podrá ser... y dejar de creer en que uno tiene a alguien esperando x ahí... y dejar de creer que esta vez puede ser uno la excepción a una regla...
Y me pongo a pensar de un momento a otro que puede sonar el teléfono... o que puedo verlo llegar... con una disculpa sincera... pero en ese una parte de mi me agarra a cachetadas... y me pregunta... cuantas veces eso te ha pasado???... cuantas veces eso ha sido la realidad???... cuantas veces has sido la excepción de la regla???... cuantas veces ha valido la pena soñar???... cuantas veces no te has despertado cuando es muy tarde ya???... cuantas veces te ha pasao eso???... y me agarro a cachetadas... y me digo que las probabilidades de que eso pase las tengo en mi contra... y me agarra de nuevo la rabieta... y me vuelvo a decir estúpida... ilusa... y me siento como personaje de una canción de sabina... y me siento como la tonta de la novela... la amiga de la protagonista... que nunca logra una...
Y me digo a mi misma... una y otra vez... que todo va a salir bien... que estoy mejor así... sola... pero otra parte de mí esta de nuevo triste... xq le destruyeron su nuevo cuento de hadas... y no deja de maldecirse x eso... no deja de pensar que no vale la pena ni siquiera darse la oportunidad... xq cuando finalmente lo decides... vienen y te pasan con un camión encima... y te cae el cuatro... de que no sos de la que logra los finales felices... que sos una parodia de la que todos se ríen... de la que todos se burlan... pero que no aprende a reírse de si misma... y al rato... talvez deba de aprender una nueva lección... pero nada que la aprendo... nada que la encuentro... xq esta vez me estaba valorando primero... me estaba queriendo a mi misma antes que nada... pero x lo visto... eso no fue suficiente...

Berrinche hacia el mes de febrero...

2010-02-01T08:37:00.000-08:00

Llegado un punto como el de hoy... tengo que admitir que en estos momentos odio a mi cel, a mi email, al facebook, al msn, a todo medio de comunicación...
Tengo que admitir tambien... que odio el mes de febrero... que odio el dating... que odio el flirting... que odio no saber que putas pasa... que odio no poder ser telepata para realmente ver que piensan los imbeciles... que odio valentine's day... que odio a disney y sus películas... que odio a los hnos grimm... que odio a los cuentos de hadas... que odio a las telenovelas... que odio a las películas y series de tv... que odio la musica romantica que te bombardean en febrero... que odio hallmark.... que odio a los maes que venden flores en las esquinas... que odio a los chocolates... especialmente a los kisses de hershey's... que odio el rosado...
Pero al mismo tiempo lo quiero... y x eso tengo que admitir que tienen razón mis dos espías en el sexo masculino... que soy romantica... y mierda... me vengo a enterar a los 29 años... que he negado toda mi vida que si creo en el romance... y que si quiero romance... y que si añoro esas varas... que siempre he dicho que odio pero en realidad odio xq no las tengo yo!!!!
Mierda... llegó febrero de nuevo... y otra vez me van a bombardear con todos los anuncios del valentine's day... y yo... yo de nuevo acá... negando mi naturaleza femenina romántica... y tratando de odiar el valentine's day... solo xq nunca lo ha sido un día para mi...

...

2010-01-29T04:45:00.000-08:00

Ayer estaba hablando con una de mis mejores amigas... sobre los errores y horrores que cometemos muchas mujeres en nuestras vidas amorosas... y de lo mucho que hemos aprendido... yo en mis casi 29 años y ella en sus casi casi casi 27 años...
Si bien es cierto... esto del flirting y el dating es todo un mundo extraño al que nos vemos enfrentados todos los seres humanos buscando nuestra media naranja... también es cierto que no hay una ciencia en esto... y lo único con lo que contamos son con los consejos que vamos teniendo dsd niñas... y como bien dicen en la cinta "he's just not that into you"... las mujeres manejamos códigos que muchas veces nos cuesta descubrir que no son ciertos... que son un monton de estupideces y bull shit... y en realidad... lo que cuenta es lo que vamos viviendo y lo que vamos aprendiendo de nuestras experiencias... y no de las vidas de los otros...
Pero hay cosas que son de sentido común... y en realidad... tengo mucho tiempo de no escribir cosas como estas... pero ayer nos reímos tanto ella y yo... que me puse a pensar... xq no escribirlo... xq no ponerlo en este mundo cibernético... aunque sea solo para mi...
En realidad... ninguna ley o ninguna regla es 100% efectiva... y después de todo... las reglas se hicieron para romperse... pero mis pseudo relaciones me han dejado todo tipo de lecciones... y aquí las voy a ir a escribiendo no x importancia... sino x como las voy recordando o viviendo... y si después de hoy se me ocurre otra... pos la anexare en otro post...
De antemano... pido disculpas si hay hombres que van a leer esto... pero tienen que tomar en cuenta... que tanto mis amigas y yo hemos estereotipado a los hombres... para poder mantenernos cuerdas en un mundo donde no sabemos bien que pasa...

1. La ley del guaro lujurioso... Cuando una va a ir a tomar... o esta tomada... antes de buscar a alguien... no importa si esta en cuerpo presente o tenés que agarrar el maldito celular... buscá primero a una amiga... que primero te va a decir que es una estupidez buscar a alguien... y segundo... te va a ayudar a pensar en otras cosas... menos en buscar al primer esperpento que se te cruce x delante...

2. La ley de "no sé si es xq estoy borracha"... Cuando estés ligando... flirteando... lo que sea... nunca culpés al alcohol... la verdad... si pasa algo va a ser fugaz... un one night only... eso... si es que pasa... xq con mencionar alcohol... probablemente un mae q si este interesado no va a atacar...

3. La ley de los msj "ups! no era para vos"... Si vas a usar la técnica de enviar un msj x equivocación... tenés que asegurarte que lo vas a hacer bien... x ej... tenés q usar un nombre parecido al del mae... para q parezca q te equivocaste de contacto... y segundo... tenés que antojar... y no contar... xq entonces no funciona... y otra cosa muy importante... esta técnica nunca se utiliza cuando ya las cosas terminaron... siempre se utiliza cuando estas empezando y todavía no es oficial...

4. La ley del "the one"... Muchas veces un hombre puede ser EL hombre perfecto... pero una no es en ese momento la mujer perfecta... x ende... no es el tiempo perfecto... y si hay dos imperfecciones de tres... no es en definitiva el hombre perfecto... esto aplica perfectamente para los casos donde tenes tiempo de estar esperando que te inviten a salir y no lo hacen...

5. La ley de la "simplicidad masculina"... Los hombres son simples... y no dicen tres o cuatro o cinco cosas al mismo tiempo... no hay que buscar sentidos alternativos a lo que dicen... a menos de que sean excusas para terminar ... como "estoy muy ocupado" o "no sos vos, soy yo"...

6. La ley de la "bitch"... Si una mujer es demasiado buena... aburre... si una mujer es una verdadera cabrona... con todo el sentido de la palabra "BITCH"... ahí se quedan... entonces hay que buscar el equilibrio... ni muy buena... ni demasiado perra...

7. La ley del "equilibrio"... A los hombres les gusta la cacería... así que no hay que ser ni muy fácil para que se aburran... ni muy díficil como para que se cansen... es un punto intermedio...

8. La ley del "celular"... Maldito aparato que hasta cierto punto nos vino a joder la vida... pero bueno... es una tentación terrible... xq sabemos que lo tienen siempre encendido... incluso en la cama... y sabemos que tarde o temprano siempre leen los msjs... escuchan el casillero de voz... o ven las llamadas perdidas... pero es importante NUNCA enviar el primer msj del día... x lo menos al puro inicio de la relación... q si pasa toooooooooodo un día sin noticias... nada... q si pasan dos días sin noticias... pues hay dudas... y si pasan tres o más días... delo x muerto q no te va a llamar...

9. La ley de "estoy ocupado"... Un hombre nunca esta ocupado para el sexo... veamoslo así... si ellos piensan en sexo casi que todo el tiempo... xq van a negarse a eso???? El problema es que están demasiado ocupados para tener sexo con una... y ahí... lo mejor es darlo x muerto al tipejo que no sabe valorarte...

10. La ley de las "amigAs"... Si bien es cierto que muy pocas veces realmente se encuentran amistades sinceras y sin segundas intenciones entre hombres y mujeres... las famosas amigas son muuuuuuuuuuuuuy importantes para los hombres... e incluso a veces pueden ser consideradas traidoras al género femenino... pero no x eso hay que odiarlas... aquí es bien importante eso de "keep ur friends close... n ur enemies closer"... primero que nada... pueden hablar mal de vos... pueden dar consejos que te frían viva... y pueden con un par de palabras hacerlo dudar hasta el punto de que te manden a volar... así que con ellas hay que mantener siempre siempre siempre buenas relaciones... (lo digo principalmente xq yo soy una de las amigas)

11. La ley del "sexo/compromiso"... El concepto de sexo entre un hombre y una mujer son completamente dispares... y para lo que una mujer es en un 90% de las veces equivalente a un compromiso... para un hombre es sexo... el compromiso y las relaciones no van de la mano con el sexo... y eso es muy importante saberlo...

12. La ley de la "moda"... Si un mae conoce más de moda q uno... si conoce diseñadores... si sabe de zapatos... si diferencia estaciones de moda... si sabe la diferencia de un vestido de noche y uno de cocktail... y no es diseñador de modas... es muuuuuuuuuuuuuuy problable que sea gay... y si es diseñador de modas... es probable que sea gay...

13. La ley de "las horas del día"... Muchas veces... lo importante de la comunicación de un mae no es lo que diga... sino cuando lo dice... Si un mae se comunica apenas se despierta... bien temprano en la mañana... es que amaneció horny... Si un mae se comunica en horas laborales... es bueno... xq está pensando en vos en horas en que no debería... Si se comunica a la hora del almuerzo... es probable que este buscando satisfacer su ego... si te busca entre 6 y 8 p.m. probablemente quiere relajarse y desestresarse y te ve como buena compañía... y no necesariamente busca jugar... pero si te busca de las 9p.m. en adelante... lo siento... sos un booty call...

14. La ley de "ser uno mismo"... No importa lo que digan... no importa lo guapo o fantastico o perfecto que es el mae... si tenés que mentir o ponerte una máscara frente a él... no vale la pena... xq nunca vas a ser la persona que el mae piensa... y además... vale realmente la pena estar con alguien que no te quiere x lo que sos????

15. La ley de "uno no cambia"... Uno no puede involucrarse con alguien pensando que lo va a cambiar y que lo va a moldear... uno puede cambiar... si... pero de nuevo... vale la pena estar con alguien que no te quiere x lo que sos????

16. La ley del "no estoy seguro"... Si un mae usa esta frase... mejor dalo x muerto... la verdad... si un hombre quiere algo... esta seguro de que es lo que quiere... si no esta seguro... es xq no lo quiere de verdad... y para ser honestos... xq vamos a perder el tiempo en esas... y si realmente el mae esta seguro... te lo va anunciar... te lo va a gritar de formas que a veces ni te imaginas... pero no va a usar jamás esa frase...

17. La ley de la "disculpa disimulada"... Si un hombre cambia de repente su comportamiento... se vuelve demasiado colaborador... promete cosas y las cumple incluso en menos tiempo... se pone sospechosamente dadivoso, colaborador, o cosas x el estilo... es xq metio la pata con algo y uno todavia no lo sabe... eso si... no necesariamente es xq fue infiel... pueden ser tonteras como que te mintio o que se dio cuenta que tenias razon cuando dijiste que la mama de el te odiaba
es una forma de limpiar su conciencia...

18. La ley de la "espontaneadad"... uno puede ser espontanea... y lo agradecen... un msj bien enviado es bueno... pero tambien hay que saber que "timing, location, timing"... una cosa es una reunion aburrida que lo tiene harto... y otra... es una reunion familiar o un evento religioso... y tambien... hay que saber el tono de las cosas...

19. La ley de "la era electrónica"... esta bien... hablar 3 dias completos x msn te ayuda a conocer demasiado a una persona... pero no es 100% fiable... uno puede decir lo que sea... de x si... la pantalla aguanta TODO lo que se le ponga... asi que tambien hay que saber que en la era electronica, donde existe google, facebook, hi5, twitter y todo el monton mas... hay que tener un poco de conciencia que la gente miente, y tener malicia para saber cuando dice la verdad y cuando no... y tambien... tampoco hay que investigar tanto... xq eso puede crear falsas expectativas... sentir que uno conoce realmente a una persona cuando no es asi...

20. La ley de "las manos masculinas"... hay que ver siempre las manos de un mae
no es bueno que tenga manos mas cuidadas que uno... xq eso es signo de metrosexual o gay... o peor... de un no hace nada... y definitivamente las manos no pueden estar sucias a menos de que este haciendo trabajos de mecanica o algo x el estilo... las manos hablan demasiado de la higiene y de los hábitos de limpieza de la gente ;)

21. La ley de "hasta que se compruebe lo contrario"... Una mujer siempre tiene que tomar en consideración la idea de que todo hombre es idiota hasta que compruebe lo contrario... a veces es mejor entrar a la defensiva... que ilusionarse de buenas a primeras y después darse contra la pared...

22. La ley "del que paga manda"... Si bien es cierto que es bonito que lo inviten a una a salir... también es cierto que no es bonito sentir que uno le debe a alguien... así que si no te gusta alguien... no hagas que gaste mucho en vos... xq va a tener expectativas más altas de las debidas...

23. La ley de "la primera vez"... Tanto el primer beso... la primera relación... la primera cita... todo lo que hacemos x primera vez da nervios... así que no hay que estresarse... hay que relajarse y disfrutar... y si las cosas no van bien... pues si pensás que vale la pena... lo hablas... y si no... pos sos honesta mejor...

24. La ley de "la complicidad"... Cuando estamos empezando con alguien... es bueno convertirse en cómplices... en lograr cosas que los unan... y crear "secretos" que solo conozcan los dos... y lo pongo en comillas... xq admitamoslo... las mujeres no nos cayamos esos secretos con nuestras amigas... ;)

25. La ley del "reciclaje"... Reciclar es buenísimo para el ambiente... pero no para una... ya sea reciclar hombres del pasado... o reciclar patrones de hombres del pasado... muy pocas veces es bueno para uno hacerlo... xq si una vez no funcionó... cuales son las probabilidades de que funcione una segunda vez...

X el momento me quedo acá... si se me ocurren nuevas... ahí las iré poniendo... pero 25 en una conversación... son bastantes... :P
Ahhh... y antes de que se me olvide... otra cosa bien importante... lo mejor no arrepentirse de lo que se hizo... después de todo... siempre se aprende algo nuevo ;)

Xq me tenía que despertar...

2010-01-21T05:01:00.000-08:00

Anoche soñé toooooooooooooooooooda una fantasía... que se sentía tan real... que fue tan lamentable tener que despertar...
Anoche soñé que tenía que volar a usa x trabajo un fin de semana... y que después de un día de trabajo... conocí a Jon Bon Jovi en un bar de new jersey... empezamos a hablar... y hasta me pidió el email y el teléfono para empezar a hablar... y me monté en un rollo... donde el dejaba a su esposa y se venía conmigo... o más bien yo me iba con él...
Y puta... como dice pereza en una canción "Como vas cómo lo ves, cómo lo mueves de bien"... QUE BRUTO!!!! Ese mae puede tener los años que quiera... que está como se le pega la gana de bien... y puta... que si lo que soñé es apenas un mil por ciento más de lo que hace en realidad... (o sea!)... me voy con él al infierno si quiere!!!!
WOW!!!!
Pero bueno... todos los sueños tienen que terminar en algún momento... ya sea que se conviertan en realidad... o que lo vuelvan a uno a la realidad... pero que bruto... como va, como lo ve, como lo mueve de bien!!!!

Que HP más HP!...

2010-01-21T04:56:00.000-08:00

COMO ODIO A LOS QUE MANEJAN 4X4 COMO SI FUERAN LOS DUEÑOS DE LA CALLE!!!!
Yo sé que tienen carros grandes... pero acaso eso le quita derecho a uno que tiene un carro pequeño????? acaso eso lo hace a uno menos??? o acaso los hace más a ellos????
Siempre he pensado que los hombres que se compran ese tipo de carros... y que no es x necesidad (acá que trabajan en fincas o que tienen que andar metiendose x cada camino)... es para compensar ciertos complejos sobre su virilidad... yo lo llamo de hecho el complejo de shrek 2 (x si no recuerdan o no han visto la primera película de shrek... vean no más el caso de lord farquaad... que todo en su "reino" era inmenso xq él era todo un enano!!!)
Ahora bien... nunca me ha gustado que los carros grandes se me atraviesen... pero es que el imbécil hijo de su santa madre que se me atraveso hoy... además de ser un imbécil hijo de su santa madre... ni siquiera puso la luz... sino que me pitó (WTF!!!!) y se me atravesó... haciendo que casi me choque el carro de atrás y que casi choque yo con él... O SEA!!!!
Está bien que ellos pagan un permiso de circulación muy alto... pero eso no significa que tienen más derecho que yo a manejar... o tampoco significa que puedan ser malcriados... atravesados... e imprudentes...

Hoy...

2010-01-21T04:55:00.001-08:00

Hoy amanecí con ganas de escribir... de hablar... de contar... de decir... pero cada post x separado... xq cada loco con su tema... y cada tema con su punto y a parte...

Malditas lunas!!!...

2010-01-15T05:57:00.000-08:00

Si hay algo que sé y que conozco de mi... es que mis cambios de mood son bastante... irregulares... y demasiado atropellados!!!
No debería estar en b mood... o x lo menos en este tipo de b mood x el momento... no puedo darme ese lujo... pero malditas lunas!!!!
Se los juro... hoy estoy con la piel de gallina... y tras de eso... lo único que se me antoja escuchar de música... me pone peor... y lo que tengo q trabajar hoy... es diseñar putas bodas... pero el problema es que yo no pienso en las bodas... pienso en las lunas de miel... que es esta cabronada!!!! y tras de eso hoy es viernes!!!!!
Hoy x lo visto... me va a costar concentrarme... como cada vez que me da esta racha... y además... mis amigas nada que se conectan para que x lo menos me den apoyo moral!!!! NOOOOO!!!!
Maldita sea... hoy no! HOY NO!!!!!
Y es que la verdad... entre más tiempo pasa... es más dificil controlarse... y no puedo mostrar mis debilidades... es que del todo no puedo... xq es peligroso... y todavía no estoy lista para saber que tanto puedo controlarme!!!! Y es que en días como hoy... a todo le veo el doble, triple, cuadruple e incluso quintuple sentido... y se me despierta el sexto sentido... y no puedo!!!!!!!

De ofensiva y defensiva... a bajar la retaguardia...

2010-01-08T15:12:00.001-08:00

Umm... no sé... tengo que poner los pies en la tierra... que tengo que recordar lo aprendido del pasado...
Con calma y buena letra mija! No vaya a ser una de malas... pero creo que poco a poco me estan haciendo bajar la defensa... pero me da miedo exponerme demasiado... y es que... no sé si será...
Mejor doy tiempo... a ver que pasa... de nuevo... calma ante todo...

Recuerdos bloqueados...

2010-01-07T12:45:00.000-08:00

Yo sé que fue hace mucho tiempo... mucho tiempo en verdad... y no soy la misma que fui hace dos años... que he aprendido mucho... que he vivido mucho... y que las cosas han cambiado montones en mi vida...
Hoy tuve un flash foward... una cosa extraña... que esta a punto de hacer ponerme a llorar...
La cosa es que en este mundo cibernético... x casualidades de la vida conoci a alguien... sin buscarlo yo... a diferencia de otras veces...
Este tipo es completamente diferente a otros que he conocido... empezando x la profesión... y x la edad... y x otras cosas... y digamos que esta como que muy entusiasmado conmigo...
Después de mis últimas experiencias... me he vuelto muy desconfiada... al punto de paranoica... según algunos de mis amigos... y obviamente... con este pobre hombre... soy super desconfiada... super precavida... y super cortante con ciertos temas... pero sin mencionar el xq...
La cosa es que conversando después del almuerzo... me escribió algo que alguien hacía siempre al finalizar de almorzar... y fue como sentir que un balde de agua fría me cayera encima... como si el tiempo no hubiera pasado y como si el fuera el otro... y como si el tiempo no hubiera pasado... y me sentí como me sentía en ese tiempo...
Obviamente voy a seguir con mis actitudes... con mi desconfianza... pero tengo que entender que el otro es pasado... es un recuerdo bloqueado... del que no vale ni la pena hablar...

Borrón y cuenta nueva...

2010-01-04T14:39:00.000-08:00

Ok... Digamos que me he dado mi tiempo... para cargar mis baterias... verme en el espejo... y observarme con detalle....
Tengo que admitir... que lo que más me asustaba de iniciar este año no es que cada vez nos acercamos más al "temido" 2012... o que voy corriendo hacia los terribles treintas... o que iba a pasar las "navidades" solterita... sino que... voy a cumplir 29 años... y mi vida no es para nada como la había imaginado... ni hace 20... 15... 10... 4... e incluso hace un año... entonces... empecé a observarme... a ver que y quien soy... y ver que y quien quiero ser... y que tengo o que quiero hacer para cambiar...
Lo que estoy pensando... es empezar a dejar de tener miedo... y dejar de sentir culpa... toda la vida me la he pasado haciendo cosas cómodamente... y hasta cierto punto... necesito empezar a tomar riesgos... todo lo que he hecho lo he hecho 100% planeado... premeditado... y mil veces estudiado... y cuando algo se salía de lo que podía estar 100% planeado... premeditado... y mil veces estudiado... no lo hacía... x miedo... más que x otra cosa... x evitar salir de mi zona de comfort...
Y creo que ya va siendo hora de que vaya madurando mis miedos... no????
Muchas veces me quedo cayada... y me guardo las cosas... x miedo a defraudar a la gente que quiero... o x miedo a perder su cariño... y la verdad... cada cosa va en su sitio... y cada sitio tiene su lugar...
No se xq... siento una fuerza interior que antes no sentia... una necesidad x cambiar de piel... x empezar a hacer las cosas que realmente quiero hacer... x buscar las cosas que realmente quiero buscar... y no las cosas que x casualidad o causalidad me han encontrado... tengo una necesidad x sentarme frente al volante de mi vida... y empezar a conducir de cierta manera...
Y no se me ha olvidado... mi soundtrack del 2009... asi que ademas de leer una actitud ligeramente diferente... principalmente despues de un tiempo ausente... vengo decidida ha hacer un borron y cuenta nueva... y realmente hago este soundtrack... mas que nada para recordar lo que no quiero retomar...

1. What a fool believes... Michael McDonald
2. Ur so gay... Kathy Perry
3. Hot n Cold... Kathy Perry
4. Don't Speak... No doubt
5. Todo se transforma... Jorge Drexler
6. Love in an elevator... Aerosmith
7. I'm yours... Jason Mraz
8. Nada Particular... Miguel Bose & Juanes
9. Dude looks like a lady... Aerosmith
10. Cool Cat... Queen...
11. TOOOOOODO lo que ha hecho, escrito y/o cantado Pereza... (lo descubri gracias a Sabina)
12. Princesa... Joaquin Sabina (no lo iba a dejar x fuera .... :P)
13. Love song for no one... John Mayer

Espero entre otras cosas... que este año logre tener mayor conviccion para escribir... que el año pasado deje esto bien abandonado... y espero ademas... retomar un viejo amor que no me hace nada de daño... sino al contrario.... me hace demasiado bien... la foto ;)...
X aca espero poder seguir dandome vueltas...

Cool Cat... Good bye!...

2009-11-05T15:38:00.000-08:00

Ooh yeah yeah yeah yeah!
You're taking all the sunshine away
Making out like you're the main line (I knew that)
'Cause you're a cool cat
Tapping on the toe with a new hat
Ooh just cruising
Driving along like the swing king
Feeling the beat of my heart huh!
Feeling the beat of my heart

Ooh you're a cool cat
Coming on strong with all the chit chat
Ooh you're alright
Hanging out and stealing all the limelight
Ooh messing with the beat of my heart yeah!

Ooh you used to be a mean kid
Ooh making such a deal of life
Ooh you were wishing and hoping and waiting
To really hit the big time
But did it happen? happen no!
You're speeding to fast slow down
Slow down you'd better slow down slow down

You really know how to set the mood
And you really get inside the groove
Cool cat tapping on the toe with a new hat
Ooh just cruising
Driving along like the swing king
Feeling the beat of my heart
Feeling the beat of my heart yeah!
Feeling the beat of my heart
Can you feel it?
Feeling the beat of my heart
Feeling the beat of my heart
Ooh feeling feeling feeling
Feeling ev'ry feeling

Queen - Cool Cat

No puedo realmente expresar como me siento en este momento... es la primera lágrima que voy a dejar escapar hoy... en el primer momento del día en que estoy sola en la oficina... despidiendome de ambar...

Mi bella y adorada gata murió ayer... y pasó su última semana y media con cara triste... yo sabía sinceramente... desde el viernes que llegué de vacaciones... que pronto me iba a dejar... y ayer... cuando la vi por última vez... lo supuse...

Lo único que puedo decirle a su espíritu... es gracias...

Al que no quiere caldo... dos tazas!...

2009-10-30T07:54:00.000-07:00

Dicen que hijo de tigre... sale pintado... y que todo sapo... muere estripado...
Hace un par de semanas estuve de viaje... primero en atlanta x razones de trabajo... y después me fui a visitar a una amiga a orlando... ya que me tenía que subir en un avión... x lo menos aprovechaba el viaje un par de días más... y me salía más barata la broma...
La cosa es... que bueno... mi mamá es una persona difícil en cuanto a regalos... de hecho... más que díficil... la ropa... no es fácil de buscarla... ni de encontrarla... libros... ni regalados... cds... más díficil todavía... maquillaje... ni usa... cremas... pa' que... si trabaja en estética... adornos... muy dificil... xq no es cualquier tipo de adornos... no le gustan los chocolates... las cosas plateadas las odia... tiene que ser con dorado... pero no puede usar cosas que no sean de oro... y así sigue la infinita lista...
Ella dice que ella es muy sencilla... si... muy sencilla si encontras una figura lladró de un angelito estilo los de rafael angel... o un pasito en colores pastel... o algo x el estilo... y es que si uno le trae algo... las posibilidades de que no le guste... son del 99.99%...
Obviamente... mi mamá es díficil... xq nada le gusta... y para peores... ella siente que si no le gusta es xq una no la quiere...
No le gusta que uno de navidad le regale plata... pero que otra cosa se le puede regalar a ella???
La cosa... es que obviamente después del viaje... está resentida conmigo... xq dice que no le traje nada... xq el labial que le compre (que es casi del mismo color de los que ella usaba)... no le gusto... y repito... usaba... xq ahora resulta que solo usa brillo (WTF!!!)
Les juro... que de los 7 días que estuve en los estados, solo dos días anduve de "compras"... y eso... tampoco fue como de comprar y comprar... xq no andaba mucha plata... ya que tenía otros gastos... y la verdad... las cosas que veía que le podían gustar... lo pensaba mil veces antes de llevarlas... xq las posibilidades de que no le gustaran eran más altas de las que le gustaban... y al final... resultó que lo que le gustó... fue lo que compré para mí (si... eso fue lo que le gusto... un par de brillos que me compre... que fue de lo que practicamente solo compre uno de cada uno... nadie me tiene de imbécil... pero bueno...)
Ella está resentida... xq dice que no es posible que en 16 horas mínimo de andar buscando... en un estado como el de florida... que es especialista en tener cosas para todo el mundo... no encontrara nada para ella... pero el asunto que ella no entiende... es que para ella... nada es lo suficientemente bueno... nada... ni siquiera yo...
Ella x lo visto no entiende lo frustrada que me siento yo... ni tampoco entiende que talvez si habían cosas que le pudieran gustar... pero como es taaaaaaaaaaaaaan ultra hiper dificil... uno no las compra xq después es peor la cosa...
Pero bueno... como voy a querer salir otra vez... para que si no le traigo nada otra vez se arme el alboroto en mi casa "xq no le traje nada"...

Ilusiones y espejismos...

2009-10-24T20:26:00.000-07:00

Puede que no me haya dado vueltas x aca en un par de semanas... meses... u horas... la verdad es que cada vez siento que el tiempo es tan relativo como lo que queramos sentirlo...
En realidad... hasta la vida misma es tan relativa... es como una ilusión... o como un espejismo... es como si estuviera viviendo un sueño... y la verdad... es que en los últimos tiempos... siento que tengo mayor control sobre la relatividad de mi rutina diaria...
Puede que parezca que haya desaparecido de un mundo para aparecer en otro... pero en realidad... lo que he estado haciendo... es tomar mi tiempo... para observar el mundo que me rodea... a los que me rodean... y entender cual es mi relación con cada uno de ellos... que significan realmente para mi... y ver que les permitía hacer o controlar en mi vida... para así poder buscar la respuesta sobre que quiero y como puedo cambiar lo que quiero...
Hay una persona en especial...con quien los ejercicios de observación que he realizado con otros no he podido desarrrollarlos... no solo xq a veces me siento yo su experimento... sino xq a veces me siento como louise lane... sin saber cuando va a aparecer para salvar mi día... sin saber quien es... o sin reconocer quien es él... talvez es x esa razon que siempre he pensado que lo conozco...
Vengo llegando de mis primeras vacaciones vacaciones... de la primera vez que me obligué a alejarme de todo y de todos... a desconectarme de mi realidad y de vivir otra... aunque fuera x un par de días... y regresé a mi mundo... a mi diario vivir... sabiendo que hay muchas cosas que he cambiado en mi en los últimos meses... que hay muchas cosas que tengo que seguir cambiando... y que hasta cierto punto... soy parte de lo que más odio en la sociedad... pero bueno...
Puede que en este momento estoy en medio de un remolino de sueños... de cansancio... y de preocupaciones... y estoy cayendo en un estado poco común... en el cual ya no sé si estoy despierta o dormida...
Hoy llevé a Moka al vet... resulta que tiene un embarazo psicológico... y ayer... ayer salimos mi jefa y yo a las 8 p.m. de la veterinaria x la oficina... xq tuvimos que internar a Ambar... en estos momentos... no sabemos que tiene la nena... pero el pronóstico previo no es nada alentador... al contrario... me voy a tener que ir preparando para la posibilidad de despedirme de ella sin haberlo imaginado todavía...
Poco a poco voy admitiendo que mi cordura es más fuerte que mi locura... y que mi locura... hasta cierto punto... es cordura...
Poco a poco... voy diferenciando a mis "amigos"... y voy descartando poco a poco los que realmente son amigos... de los que nada más les "sirve" estar cerca mío...
Poco a poco... voy descubriendo que en la vida... a veces los papeles se invierten... y a veces el ratón persigue al gato... y a veces el gato persigue al perro... y a veces... es el carro el que persigue al perro... y que en ciertas cosas y detalles de lo que llamamos vida... las cosas no son como suponemos que debieran ser... sino como realmente se necesita que sean... y es justamente x es razon... que algunas veces siento ilusiones de las realidades... y otras... realidades de las ilusiones...

A la salud de la paz...

2009-09-21T14:04:00.000-07:00

La semana pasada... entre la conferencia que estaba organizando y las diversas situaciones que tuve durante la semana... la verdad... no pude prestarle mucha atención al 15 de septiembre... y es que la verdad... tengo que ser honesta... y admitir que hasta este año... valoré lo mucho que tenemos los que vivimos en este pedacito de tierra que se llama Costa Rica...
La verdad... siempre me ha gustado vivir acá... disfrutar de la diversidad de verdes que tenemos... de la idiosincracia de la gente... de poder sentir tranquilidad de no tener un ejército... y la verdad... con mi trabajo... tengo la ventaja de disfrutar mi país de la misma manera que lo hacen los turistas... de conocer rincones y lugares que mucha gente ni siquiera se imagina que existen...
Para la conferencia de la semana pasada... (que btw... parecía una convención de the big bang theory...) vino gente de todo el mundo... habían chinos, surcoreanos, japoneses, belgas, húngaros, checos, rusos, alemanes, franceses, indús, gringos, etc... y la verdad... me llamo la atención como no entendían... que aún cuando todas las casas tengan rejas, que aún cuando no tenemos muchas de las "ventajas" de ser un país desarrollado, o que aún cuando pasemos criticando las acciones de nuestro gobierno... Costa Rica es uno de los países con los niveles de emigración más bajos... y ser también el país más feliz del mundo...
Viendo una entrevista a Juanes la semana pasada, relacionada con el concierto Paz Sin Fronteras que realizó ayer, me impresionó cuando dijo que él no sabía lo que es crecer en un país con paz... que él no sabía lo que es imaginar un país sin ejército... y la verdad... yo nunca había valorado realmente lo que significa esa frase... lo que significa tener realmente la libertad de escoger... de decidir... de vivir...
Creo que nunca había valorado tanto lo que significa la independencia de nuestro país... lo que tenemos los ticos al poder decir que somos un país sin ejército... o lo que es saber que estoy en uno sino es que en el país más feliz del mundo...

Ni siquiera el silencio...

2009-09-15T21:25:00.000-07:00

Hoy x segunda vez... cancele la solicitud de una persona que me queria agregar a facebook... y voy a ser honesta... no importa cuantas veces envie la solicitud... cada vez va a recibir el boton de "ignore"
Este mae significo mucho para mi hace un tiempo... y la verdad... tuve que intentarlo dos veces con el para darme cuenta que somos incompatibles... o mejor dicho... para darme cuenta que la persona que yo era con el... no era quien soy yo realmente... para darme cuenta que con el... lo menos que me sentia era querida... que lo menos que sentia de el era amor... y que lo menos que iba a esperar... es que realmente me quisiera...
Esta bien que es un imbecil... pero yo fui la que me llevo a esa situacion... y mi falta de amor propio fue lo que propicio que aceptara migajas a cambio de muchas cosas... y como le decia a una amiga hoy... ya no soy aquella... que respondia cada mensaje... o que estaba ahi esperando que el me prestara atencion...
Ultimamente no escribo mucho x aca... y es que cada vez son menos las ocasiones donde necesito desahogarme... donde necesito escribir lo que pasa en mi cabeza para sentirme menos mal... y ahora me veo en el espejo... y me siento diferente...
Tengo que admitir que me molesta que este tipo me busque... no xq sienta algo x el... sino xq ahora veo en retrospectiva quien era yo... y no me gusta lo que veo en esa parte de mi pasado... sin embargo... sin esa parte de mi vida... no seria quien soy ahora... y no podria hacerle frente a otras situaciones en las que me veo inmiscuida dia a dia...
No voy a decir que me arrepiento de las cosas que hice x el y con el... xq no es asi... ni tampoco me arrepiento de las cosas que hice para dejar de hacer otras... y la verdad... valoro las lecciones de ese momento...
Lo que si puedo decir... es que me sorprende no haber entendido antes lo egolatra que es el... que no ha querido entender... despues de un año de silencio... despues de un año de ignorarlo... no haya entendido que quiero seguir con mi vida... y que el ya no es parte de ella...
Ahora entiendo lo que un amigo... a quien no conozco mas que x las mascaras que me muestra... me dijo mas de una vez... las claves para sentirme feliz con mi vida... estan en el reflejo que veo en el espejo cada dia...

La magia de ser niño...

2009-09-09T15:37:00.000-07:00

En Costa Rica hoy es el día del niño... y talvez los recuerdos que tengo de los nueve de septiembre son recuerdos de un día más... de una actividad escolar más... o tal vez de alguna actividad en el colegio profesional de mi papá... donde ponían una obra de títeres... nos daban confites y chocolates... y a veces... hasta hamburguesas y ese tipo de porquerías...
Hace unos años... una compañera de la u mencionó que en su casa... no celebraban el día del niño como tal... sino que celebraban el día del hijo... xq decía que había día del padre y de la madre... pero no del hijo... y en mi casa lo empezamos a "celebrar" de esa manera...
Viendolo bien... un par de años después... me gusta más el nombre del día del niño... xq al fin de cuentas... todos tenemos algo de niños... algo que nos hace sonreír de vez en cuando sin razón... o cosas que despiertan aquella inocencia de los momentos donde cualquier dato nuevo era todo un descubrimiento...
De los niños en general admiro muchas cosas... y a veces me molestan otras... no voy a negarlo... ya que la malacrianza y los berrinches me sacan de quicio... pero no todos son así... Puedo decir que me encanta ver como un niño se maravilla x pequeños detalles... como ver una mariposa... o como preguntan cosas que a uno jamás se le hubieran ocurrido... e incluso... me encanta la sonrisa de un niño cuando juega con la caja de un juguete... en vez de ponerle atención al juguete per se...
La verdad... reírse con ganas o de cualquier cosa no es exclusivo de los niños... pero es que a veces parece que cuando crecemos... perdemos esa capacidad... y después nos cuesta mucho recuperarla...

Con ganas de gritar...

2009-08-27T09:53:00.000-07:00

Que mierda es necesitar un abrazo... y no saber a quien putas pedírselo!!!!!

La verdad... desde el lunes ando rara... el yoga me ha hecho super bien... y con mi vida sentimental... aunque estoy solterita y a la orden... estoy bastante tranquila... pero esta semana... no sé xq... siento que las cosas en la oficina no andan bien...
Tengo desde el lunes de sentirme agotada... sin razón de ser... de sentirme inútil... de sentirme idiota... de sentirme torpe... no sé... algo pasa... y lo peor de todo... es que sé que no soy inútil... sé que no soy idiota... y sé que soy un poco torpe... pero no de la forma como me siento...
El martes en la clase de yoga... la idea era canalizar lo positivo de nuestras vidas... y olvidarnos de lo negativo... concentrarnos en las cosas buenas que siempre dejamos de lado x seguir analizando las negativas... al finalizar la clase... me descompuse... y llegue a vomitar a la casa...
Lo raro... es que en las mañanas llego con toda la energía posible... con todas las pilas cargadas sintiendo que va a ser un gran día... pero ya a las 10, que ha llegado casi que todo el mundo... regresa esa sensación extraña... que me tiene harta... que me tiene mal...
Tengo ganas de llorar... tengo ganas de gritar... tengo ganas de que alguien me abrace y me diga que todo va a estar bien... pero ni siquiera tengo una idea del xq me siento así... no sé xq quiero llorar... o xq quiero gritar... o xq necesito un abrazo... o xq siento que las cosas están mal...
Siempre he dicho que yo soy una persona muy sensible a los sentimientos ajenos... y así como cuando alguien está bien... yo lo siento... también me pasa cuando alguien está mal... es como si mi energía absorbiera la negatividad de la otra gente... para hacerlos sentir mejor... pero yo a veces no sé como carajos canalizar la energía negativa de los otros...
Les juro que trato de concentrarme... de pensar en las cosas buenas... de no ser negativa... pero de repente... es como si me cayera un balde de agua fría... que me descompensa... y no sé si alguien pueda entender esto que me pasa... xq no suena lógico... no suena normal... pero si a mi no me están pasando cosas malas... y si yo me levanto con toda la energía positiva... la única explicación que encuentro a este estado "raro" con el que ando... es que hay alguien en la oficina que no esta bien... que tiene ganas de llorar... que tiene ganas de gritar... que tiene ganas de que alguien lo abrace y le diga que todo va a estar bien... y creo que sé quien es... y creo saber xq... pero sé también que esa persona no está lista para decir las cosas... y hasta cierto punto... no puedo ayudarla antes de lo debido...
Lo único que queda de momento... es tratar de concentrarme... de obviar esa energía y pensar únicamente en cosas positivas... para ver si x lo menos... me siento un poco mejor...

Aprendiendo a volar...

2009-07-30T15:52:00.000-07:00

En los últimos días... tengo que admitir que he cambiado mi actitud hacia mi misma... hacia los que me rodean... y hacia los que quiero...
Después de la triste despedida de cleo... durante un tiempo decía que quería adoptar una nueva perrita... que tenía que ser salchicha y lo demás... y la buscaba en internet... y de vez en cuando iba a veterinarias a buscar una... pero nunca la encontraba... pero hasta cierto punto... no estaba realmente decidida a adoptarla en ese momento... no me sentía lista talvez... o talvez simplemente no estaba segura de quererlo en ese momento...
A principios de año... después de ver la película "marley y yo"... me dije a mi misma que ya estaba lista... y que quería una nueva mascota... una nueva compañía y una nueva pieza en mi vida...
Al primer intento en google... apareció un resultado de un anuncio de unos perritos salchicha que habían nacido en noviembre... y de inmediato llamé a preguntar por ellos... me extrañó en parte la pregunta del dueño de los papás de los cachorros... xq me preguntó que donde había encontrado el anuncio... yo le dije que en internet... lo que le extrañó a él más que a mi su pregunta... ya que él únicamente había puesto unos anuncios en unos supermercados... pero no había publicado nada en internet... él me envío las fotos de los cachorros... tres hembras y un macho... dos cafés y dos negros... sin saber de que color eran las hembras y cual era el macho... me enamoré de inmediato de uno de los cafés...
Estaba segura que era una hembra lo que quería... y en mi casa todos también... cuando fuimos los cuatro (mis papás, mi hno y yo) a comprar al cachorro... descubrí que del que me había enamorado... era la única hembra café... que resulto que en la raza salchicha... los de pelaje café son más dificiles de conseguir... esa hembra resulto ser moka...
Tan solo un par de horas después de haberla adoptado oficialmente (aka pagado x ella)... moka ya era una parte fundamental de la familia... y dejenme decirles... que para ser una perrita... moka ha logrado mucho más que algunos de mis primos y conocidos... a veces llego a la casa y está en la cama con mi mamá (cosa prohibida para cualquier perro anterior a ella)... o lo primero que hace mi hno cuando llega a la casa es abrirle la puerta a moka...
Ahora entiendo... que el anuncio de venta de los cachorros... no estaba para nadie más que para mi... para que yo encontrara lo que estaba buscando en ese momento... cuando estaba decidida a abrir mi corazón a un ser que nos colma de risas todos los días... y a lo que quiero ir con todo esto... es que descubrí... que no encontré lo que buscaba... hasta que realmente estaba deseosa de encontrarlo... que me sentía lista para ello...
En estos últimos días... lo que he hecho es justamente eso... sentirme lista para quererme a mi misma... para amarme como soy... con mis defectos y mis virtudes... con mis puntos buenos y mis puntos malos...
Por ejemplo... hasta hace unos días... yo cancelaba eventos a los que quería asistir xq me avisaban de una reunión familiar de último minuto... ahora no... a lo que voy... es que ahora... estoy empezando a ponerme de primero en mi vida... y no dejarme en el último lugar... donde si yo me ponía ahí... xq los otros iban a priorizarme... así que estoy aprendiendo a volar en mi vida... y como dijo una vez lewis carroll... si no sabes hacia donde vas... cualquier dirección te va a llevar ahí ;)

Empezando de cero...

2009-07-03T06:28:00.000-07:00

Tu beso se hizo calor,
luego el calor, movimiento,
luego gota de sudor
que se hizo vapor, luego viento
que en un rincón de La Rioja
movió el aspa de un molino
mientras se pisaba el vino
que bebió tu boca roja.

Si existiera realmente una papelera virtual... se darían cuenta que este post lo he tratado de escribir miles de veces en los 30 días que han pasado desde mi último post...
No es que no tuviera ganas de escribir... o que no supiera que decir... o que no estuviera presa en mi propia cabeza... no es eso... es que simplemente... no era lo que necesitaba decir... no encontraba las palabras para expresarme... no encontraba la forma de decirlo...

Tu boca roja en la mía,
la copa que gira en mi mano,
y mientras el vino caía
supe que de algún lejano
rincón de otra galaxia,
el amor que me darías,
transformado, volvería
un día a darte las gracias.

El tiempo es relativo... y a veces un minuto es eterno... y a veces un día no es suficiente... en estos treinta días... tuve un tiempo de desintoxicación... de mi misma... de mis propias cadenas y ataduras... un tiempo de desintoxicación... donde tenía que aceptar... que mi problema soy yo... mi necesidad de sentirme diferente... de pensar que soy de una manera cuando soy de otra... de mi obsesión x pensar en nadar contracorriente cuando en realidad... cuando en realidad soy yo misma quien no deja de viajar con las corrientes que la rodean...

Cada uno da lo que recibe
y luego recibe lo que da,
nada es más simple,
no hay otra norma:
nada se pierde,
todo se transforma.

Estos días... me trate de encontrar a mi misma... a darme cuenta que realmente... soy yo la que dependo de ciertos esquemas... y no los demás los que dependen de ellos... que soy yo misma la que siento que soy adicta a cosas de las que no soy... y que en cambio... si soy adicta de otras cosas que siento lejanas a mí...

El vino que pagué yo,
con aquel euro italiano
que había estado en un vagón
antes de estar en mi mano,
y antes de eso en Torino,
y antes de Torino, en Prato,
donde hicieron mi zapato
sobre el que caería el vino.

En realidad... no soy otra más que la que se ve al espejo todas las mañanas... que se creyó los cuentos de hadas cuando era niña... y que se trago el cuento de que el mundo puede girar alrededor de ella... cuando en realidad... los cuentos de hadas son ficciones... y que el mundo gira desde que comenzaron los tiempos... tiempos muy anteriores a que yo lograra siquiera poner un pie en la tierra...

Zapato que en unas horas
buscaré bajo tu cama
con las luces de la aurora,
junto a tus sandalias planas
que compraste aquella vez
en Salvador de Bahía,
donde a otro diste el amor
que hoy yo te devolvería......

Si bien es cierto que no estoy loca... sino que talvez soy más cuerda de lo que imaginaba... también es cierto... que a veces soy como una niña... cuando en realidad ya estoy lo suficientemente crecidita... y sé que en ciertos aspectos de mi vida estoy relativamente tranquila... hay aspectos en los que siento que si no dependo de algo o de alguien... no lo voy a lograr... no voy a hacerlo sola... xq el problema... es que aunque me vea en el espejo... aunque sepa quien soy... a veces... me llego a odiar con todas mis fuerzas... y me convierto en el motivo de mi desdicha... yo misma... sin necesidad de nadie más...

Cada uno da lo que recibe
y luego recibe lo que da,
nada es más simple,
no hay otra norma:
nada se pierde,
todo se transforma.

A veces... es una sensación... o una imagen... o un cuento... o una canción... lo que te conecta a la realidad de tu vida... y casualmente... ayer me puse a escuchar... no a oír... sino realmente a escuchar esta canción de jorge drexler... todo se transforma... y es talvez... esa canción... la esencia de lo que quiero decir...
Puede que yo no necesite más que aprender a quererme... puede que incluso... tan solo... necesite aprender a aceptarme... después de todo... uno no nace caminando... ni nace hablando... todos son pequeños pasos... cada quien a su ritmo... y además... todos importantes...

Weird (II)...

2009-06-04T15:18:00.000-07:00

Ayer... Marcelo me preguntó que como me he sentido desde el último post... y la verdad... es que mi humor esta como una montaña rusa ultimamente... A ratos... estoy arriba... y me siento en el cielo... y a veces... estoy abajo... y me siento en el infierno...
No puedo negar... que tal vez me siento sola... a pesar de tener tanta gente a mi alrededor... que se que me quiere... pero a veces siento... que no es un cariño merecido... o a veces siento... que no es el cariño que espero... y que soy demasiado exigente...
La verdad... tan solo este finde tengo planes pa todos los días... el viernes... después de clases me voy para la fiesta de cumpleaños de mi jefecita linda y adorada... el sábado... esta planeada una salida al cine con mi hno... y el domingo... tengo desde la tarde hasta que aguantemos... una noche de bitches... con mis compañeras de alemán (y conste... fuimos compañeras hace casi dos años... )
Puede que mi soltería... combinada al comentario de mi tía de hace unos días ("ayyyy... el otro año va a cumplir la edad que yo tenía cuando me casé!"... y ojo... mi tía es divorciada... tres veces... y del mismo tipo)... o puede ser que estoy un poco nostálgica de la vida universitaria... o tengo miedo a hacerme vieja sin disfrutar del milagro que significa estar vivo... o puede que lo del piojo me afecto más de la cuenta... o puede que... simplemente... le falta un poco de sabor a mi vida...
No voy a negar... odio estar soltera... y es que es la primera vez... en años... que estoy 100% soltera... de esas que ni siquiera tienen un pretendiente o una ilusión a la vista...
Mentiría si dijera que no lo extraño... digo... era ese amigo con el que salía a practicamente a todo lado... xq de todos mis amigos... es el que estaba soltero y que hasta cierto punto... no buscaba estar conmigo a lo desesperado... como hacen otros de mis amigos...
Puede que talvez... lo que siento es que ninguno de los hombres que han estado en mi vida... me han querido realmente... sino que siento... que para lo único que he servido... es para llenar ciertas necesidades que tenían en determinados momentos de su vida...
A veces me da miedo que tal vez... sin darme cuenta... haya perdido la oportunidad de encontrar al hombre de mi vida... que tal vez... sin querer... no me di la oportunidad de realmente ser amada y de amar a alguien en serio...
Les juro que hoy me levanté con el ánimo super arriba... pero después de un par de horas... fue como si me hubieran dado un shot de realidad... y en lugar de sentirme mejor... me dió más fuerte el weird feeling que ando en los últimos días...
Puta! Sé que es estúpido estar así... digo... voy a cumplir 28 años... tengo más de 6 años de tener un título profesional... tengo carro (en el taller... pero lo compré el año pasado... y nuevecito de paquete)... tengo una familia que me adora (medio disfuncional... pero me adora al fin de cuentas...)... tengo un trabajo que amo... y que sé que la oficina es como una segunda familia para mi... tengo amigos... que aunque a veces no estén cerca... sé que si los convoco llegan sin duda y sin atrasos... tengo experiencias en mi vida... que más de uno quisiera haber vivido la décima parte de lo que he vivido... tengo una cara preciosa... de la que me dicen que hasta podría haber sido modelo (x la cara... x mi cuerpo y la altura no... jeje)... tengo cosas que la gente a mi alrededor tacha de maravillosas... y no me refiero a cosas materiales... sino a cualidades de mi persona... pero entonces... xq me sigo sintiendo así de rara... como si algo me faltara????
Será que de verdad no he logrado superar incoscientemente eso que me inculcaron de niña... donde me decían que una mujer solo puede ser feliz si tiene a un hombre proveedor a la par y un hilera de niños varones que le perpetuen el apellido al marido????
Sé que la gente me quiere... pero ese cariño y ese amor... x lo visto no están siendo suficientes... o x lo menos... sigo sintiendo que no lo son... y sigo sintiendo a veces... que no soy lo suficientemente mujer como para hacer a un hombre feliz... como para no luchar x mi felicidad... y siento... que a pesar de todo... todos los fracasos amorosos míos han sido culpa mía y que los otros eran perfectos... sé que tengo en parte la culpa de ciertas cosas... que en algunos casos fui demasiado permisiva... en otros demasiado naive... a veces fui demasiado "fan"... y a veces fui demasiado tonta... y si bien es cierto que los he querido... y sé que a un par de ellos los hubiera podido llegar a amar... no puedo decir que realmente los amé... xq para mí... el amor es algo que no viene de una sola de las partes... sino de las dos...
Y voy a serles bien honesta... siento que la chavala x la que me dejo... no me llega ni a los pies... que es una babosa que puede hablar como mil idiomas... pero que es un pega inmadura que jamás pensé que le fuera a gustar en serio...
Sé que voy a sonar despechada... y talvez... si lo estoy... pero la chavala me parece una papa sin sal... una persona que talvez puede ser super buena onda... pero que no me interesa conocer para nada... y que no entiendo xq tiene que andar agregando a un conocido mio (de los que me ayudan a sentirme mejor en ocasiones así)... y menos si no tengo ni la más mínima idea de como carajos la conoce...
A ratos... me encantaría conocerla... para restregarle que ella no fue la primera... y que yo sé que yo tampoco... pero que yo estuve antes... y que yo le remendé parte del corazón a él... que yo fui con él a buscar la cama y el colchón donde el duerme ahora... que nosotros estrenamos ese cuarto... ese colchón... esa cama... y no una vez... sino varias...
Estoy dolida con él... xq aunque sé que no me engañó... xq en teoría no estabamos juntos... me sentí traicionada... eso es lo que me pasa... eso es el nudo en la garganta que me tengo en los últimos días... y no sé si eso va a desaparecer tan fácil... xq trato de hacerme sentir bien... de cuanta manera encuentro... y a veces siento que no lo intento lo suficiente...
Tengo ganas de gritarle en la cara que fue un imbécil... pero sé que no tengo derecho a hacerlo... tengo ganas de decirle a ella que yo estaba primero... pero sé que x más cierto que fuera... hasta cierto punto yo realmente no estaba ahí... tengo ganas de reprocharle a él... que ya no es la persona que era... que cambió... y que ya no lo reconozco... que sé que él tiene un montón de cosas de las que antes hablaba sin problema... y que ahora no me cuenta... que se calla lo que piensa y lo que siente... y yo... trato de contarle cosas... cosas que pueda contarle... sin demostrar que estoy dolida... xq no tiene el derecho de sentir ese gusto...
Lo peor de todo... es que miento... no solo a él... no solo a mis amigos... sino también a mi misma... es cierto... si me dolió... y más de lo que estoy dispuesta a admitir...
Este tipo de cosas... son las que ni al confesor... ni al psicologo... ni al mejor de mis amigos... estoy dispuesta a decir... pero bueno... acá hasta cierto punto me acompaña el anonimato de maya... y hace un tiempo me prometí no usar más máscaras... y estoy usandolas de nuevo... (lo sé hannibal... y no es fácil aceptar todo este montón de mi... )
Tengo ganas de salir gritando de acá... de pegarle un par de manotazos a él y al resto del pasado... y preguntarles con toda honestidad... que xq yo no?... que si fue algo que hice... o algo de lo que soy... pero que xq yo no...

Weird....

2009-05-25T06:06:00.000-07:00

Creo que weird es la mejor palabra para describir como me siento en estos días... estoy un poco apática... pero al mismo tiempo... me estoy aferrando a ciertas cosas de las que normalmente no me aferro...
Puede ser... que estoy muy cercana a cumplir años... y la verdad... aunque siempre sea muy festiva x ese tipo de celebraciones... cada vez me siento más sola... eso de haber crecido en una familia donde para ser "exitosa" hay que casarse... me esta sentando cada vez mas mal...
El sábado pasado estabamos celebrando el cumpleaños de una de mis tías... y salió que cumplo años en estos días... en eso... una de ellas dijo: el próximo año va a tener la edad que yo tenía cuando me casé... y eso fue como para arruinarme el finde...
Puede que en los últimos días me haya puesto muy sensible... no sé... pero algo me pasa... y necesito quitarme esta apatía lo antes posible...

Solterita y a la orden...

2009-05-15T15:24:00.000-07:00

Hace unos años... dieron una serie colombiana de tv que se llamaba "solterita y a la orden"... pues casi casi casi casi que ando en esas...
La verdad... y como le estaba comentando a un amigo ahora más temprano... esta es la primera vez en que termino un síntoma de relación... sin ningún remordimiento... y sintiendome super bien y super tranquila...
Normalmente... cuando se termina algo en lo que estoy metida... aunque no lo quiera y aunque no fuera culpa mía... termino sintiéndome super mal... e incluso... sin aumentar un gramo... pareciera como si hubiese ganado un par de kilos... me siento horrible... y me veo peor... pero esta vez... ha sido completamente diferente...
Puede ser... que me di cuenta que en realidad no lo queria como yo pensaba... y x primera vez... estoy conciente que realmente nunca me he enamorado al 100%... que eso que dicen de las geminis... que cuesta que sienten cabeza... talvez sea cierto... si te pones a leer sobre geminis... dicen que es el signo más picaflor que hay... y que realmente son pocas veces en las cuales realmente se enamoran... que piensan que se enamoran... pero en realidad son caprichos y fantasias
Esta vez... es la primera vez... que no solo no me engordo... sino que bajo de peso... me veo mucho más flaca... ando radiante... y hasta me siento super guapa... con solo decir que hoy ando con enagua, botas hasta la rodilla, un escote (cosa super rara en mi), collar largo y pelo colocho suelto... hasta me maquille... para ir con el outfit... es como si estoy esperando que el me vea en cualquier momento para que diga "sorry... fui un imbecil"... y que yo pueda decirle... "too late"... xq aunque se que eso no va a pasar... sé también que si pasara... no estoy dispuesta a dar una nueva oportunidad...
Puede ser que ahora... tengo una seguridad que no tenía antes... una certeza de saber que no solo soy muy bonita... sino que también tengo cerebro... y valgo mucho más de lo que muchos apuestan... al punto... de saber que los hombres más jugados con los que me he involucrado... han tenido miedo de que yo los lastime... y x eso se van antes de empezar... a diferencia de los tipos x los que no solo metes tus manos al fuego... sino que sos capaz de jurar que jamás te harán daño...
No quiero convertirme en la femme fatale x la que muchos me han tildado... pero ahora tengo una malicia para los hombres... que antes probablemente no tenía... simplemente x pensar que yo no valía lo suficiente... o x conformarme con poco... ahora... estoy dispuesta a ser exigente... y a ser más calculadora... y eventualmente... ha ser un poco más egoísta... xq para ser feliz... primero hay que pensar en uno y después en los demás... a diferencia de como siempre me educaron...

A la mitad del camino...

2009-05-05T21:48:00.000-07:00

La verdad... no puedo negarlo... amo lo que hago... adoro estar en estas carreras... aunque que signifique que estoy fuera a cada rato... y que termino a veces durmiendo menos de una hora x dia durante una semana...
Estoy segura que me hace falta un buen abrazo... estar con alguien que tambien entienda xq amo tanto lo que hago... y que entienda que eso es parte de mi vida...
A veces... me siento sola... no lo niego... pero durante estos dias no he necesitado estar hablando con alguien de todo lo que pasa... como habia estado acostumbrada durante las ultimas giras...
Ahora estoy segura... que no necesito a alguien para dejar de sentirme sola... xq eso no es lo que busco... ahora se que lo que quiero... es alguien que me ame como soy...
Estoy cansada... pero relajada... estoy soltera... pero no sola... estoy feliz con mi vida como es... aunque a veces me hace falta un buen abrazo y un buen beso...

Miedo...

2009-04-27T12:02:00.000-07:00

El miedo abunda el día de hoy... ya el miedo a la crisis es prácticamente colectivo... y cuesta encontrar gente que se siente segura ante una posible segunda "gran depresión"... que si me quedo sin trabajo mejor me busco una entradita extra... que mejor me porto bien en el brete para que no me pongan en la lista negra... y a ver como se sale de deudas lo antes posible... para que si pasa algo... no le deba ni al banco ni a la abuela...
Ahora... la gripe porcina también asusta... y aunque uno no quiera... esta googleando cuanta nueva noticia sale... que hay un caso nuevo en méxico... que confirmaron los de inglaterra... que ahora la caja activó un portal de información para los ticos... que a comprar lysol y desinfectantes... a lavarse las manos siempre... y al primer estornudo... vayase al ebaiss más cercano... no vaya a ser que no se tome el tamiflu en las primeras 48 horas... y su familia tenga que alistar el ataúd...
Resulta que con la nueva pandemia (nombre oficial asignado x la oms... lo cual no es buen augurio... )... ya tenemos un par de cancelaciones para el grupo que llega esta semana... y me imagino que para el que llega la otra... vamos a tener un buen poco más...
La verdad... no tengo miedo y si tengo... para ser bien honesta... le tengo más miedo a la histeria colectiva que se va a crear... xq esto apenas esta empezando... y estamos en un país donde la gente estornuda y ya tiene la quiebrahuesos... o que si alguien va al baño un poco flojo... tiene diarrea y es el rotavirus... y todos estamos bien acostumbraditos a que con lo que sea... en vez de ir al doctor... nos vamos a la farmacia y nos autorecetamos...
Voy a serles honesta... yo tengo miedo a la histeria colectiva... y tengo miedo a que le pase algo a cualquiera de los míos... xq tengo una sensación extraña... de que a mí... nada de esto me va a pasar o me va a tocar... pero esa sensación no me da seguridad...

Mejor ni me hablés...

2009-04-21T05:44:00.000-07:00

La verdad... siento que ya no te conozco... que no sé quien sos... que has cambiado... o que te has quitado tu máscara... no tengo idea... pero la verdad...

You and me
We used to be together
Every day together always

Ya no sos aquel amigo con el que podía ir al cine... y hablar de cualquier estupidez... con quien me distraía en horas laborales... o quien me regañaba xq no veía lo que otros me estaban haciendo...

I really feel
That Im losing my best friend
I cant believe
This could be the end

La verdad... no sé en que momento dejaste de ser amigo... y te convertiste en hombre... pero no me refiero en este caso a un cambio que me agrade... sino a uno que detesto... xq de repente... no te pareces al mae del que en algún momento pensé que podía enamorarme...

It looks as though youre letting go
And if its real,
Well I dont want to know

Talvez... lo único que fuiste fue un capricho... o un ideal de lo que yo quería que fuera el mae perfecto para mi... un amigo con el que podía disfrutar las tardes de lluvia... podía ir a hacer compras... o podía ver jugando videojuegos estúpidos de zombies todo un fin de semana...

Dont speak
I know just what youre saying
So please stop explaining
Dont tell me cause it hurts
Dont speak
I know what youre thinking
I dont need your reasons
Dont tell me cause it hurts

No sé que fue lo que te pasó... o quien fue quien te cegó... pero sé que yo estuve ahí... en los momentos en que estabas llorando x otra... yo estuve ahí en los tiempos en que a veces no teníamos más que el uno al otro para disfrutar un fin de semana... y no había nadie más con quien quisieramos ir al cine...

Our memories
They can be inviting
But some are altogether
Mighty frightening

Si bien es cierto que tenés demasiado equipaje... y yo incluso puedo estar pagando x sobrecarga en esta vida... lo único que sé es que con mi mejor amigo traté de dejar perdido todos esos fantasmas en mi closet... y hasta cierto punto... deje que una parte de mi desapareciera x un tiempo...

As we die, both you and i
With my head in my hands
I sit and cry

Pero ahora somos otros... talvez el cambio no lo hayas notado todavía... pero yo si lo siento... y prefiero recoger sola mis pedazos... construir de nuevo un capullo... y volver a reconstruir mis alas para poder volar de nuevo...

Dont speak
I know just what youre saying
So please stop explaining
Dont tell me cause it hurts no no no
Dont speak
I know what youre thinking
And I dont need your reasons
Dont tell me cause it hurts

No soy yo... sos vos... y si algún día tenés el valor para preguntarme que fue lo que pasó... te lo diría... sin tapujos... y sin vendas en los ojos... pasaste de ser ese amigo que siempre estaba ahí cuando otros lo necesitaban... a ser un imbécil que se parece cada vez más a ese ex que tanto odias...

Its all ending,
I gotta stop pretending who we are...

Es cierto que estoy harta de las máscaras... estoy harta de sentirme muñeca... estoy harta de sentirme que estoy solo para cuando me necesitan... estoy harta de no poder ser feliz... xq siempre hay algo antes que yo...

You and me
I can see us dying... are we?

La verdad... prefiero estar sola y pensar que x ahí camina alguien que algún día voy a ser su sol... que seguir esperando que alguien me ponga atención como si fuera una luna en su vida...

Dont speak
I know just what youre saying
So please stop explaining
Dont tell me cause it hurts no no

Puede que ahora esté llorando... pero no es xq sienta que merezcas esas lágrimas... sino xq siempre he sentido que hay que llorar cuando algo se termina... cuando algo se muere... xq esa es mi forma de ver la muerte... xq esa es mi forma de enterrar las cosas en mi memoria...

Dont speak
I know what youre thinking
And I dont need your reasons
Dont tell me cause it hurts
Dont tell me cause it hurts
I know what youre saying
So please stop explaining
Dont speak dont speak dont speak
No I know what youre thinking
And I dont need your reasons
I know you good I know you good
I know you real good oh

Aquí la verdad... estoy harta... y lo que más me duele... no es que se terminen las cosas... sino que después de todo... no parece que hayas sido alguna vez ese amigo a quien pensé acudir en los peores momentos de mi vida... y parece ser... que solo fuiste un mae con el que podía pasarla bien de vez en cuando...

La la la la la la la la la
Dont dont ooh ooh
Hush hush darling
Hush hush darling
Hush hush dont tell me cause it hurts
Hush hush darling
Hush hush darling
Hush hush dont tell me cause it hurts
Don't speak... No doubt

Crónica de un accidente inesperado...

2009-04-17T10:35:00.000-07:00

Ayer tuve mi primer accidente... tengo que admitir... nunca había vivido uno... había estado relacionada a uno... pero ninguno fue mío exactamente...
Mi pobre piojo está en cuidados intensivos en la agencia... y la verdad... no tengo ni idea de como me siento... x un lado tengo cólera... xq la culpa no fue mía... he cuidado ese carro montones... y hasta fui precavida... iba despacio... y pite antes de llegar a la esquina... teniendo vía y la chavala tenía alto...
X otro lado... estoy feliz... xq a como quedo mi carro... el hecho de que ni siquiera me golpeara o me raspara el cinturón... me tiene super animada... y tampoco les pasó nada a los muchachos del otro carro... ni a mi papá que viajaba conmigo...
También... me siento triste... ese piojo es el resultado de muchos años de ahorro y de esfuerzo... y me ha dado una seguridad que no tenía antes... después del robo del año pasado... evito casi que al 100% viajar en bus o en taxi... y es bastante más cómodo viajar en carro que en bus...
La verdad... alguna gente no me ha estado dando la pelota que quisiera (si... soy chineada y attention whore... y estoy ahuevada y quiero que me animen y me den pelota!)... y x otro lado... hay gente que esta más bien super preocupada...
Ayer dejé al piojo en la agencia... esperé al tráfico... y todo... la otra semana iré a declarar en conjunto con la otra muchacha... etc... etc... etc...
Ahora... a esperar... no me queda de otra...

Uppssss!...

2009-04-16T14:05:00.001-07:00

Acabo de darme cuenta que a finales de marzo... cumplí cuatro años de tener este espacio!!!!
Dios! Como se pasa el tiempo :P

Saliendo de mi encierro...

2009-04-16T11:51:00.000-07:00

Tengo que admitir... que después de que termine con una conflictiva relación el año pasado... he estado un poco encerrada en mi misma... y ahora lo entiendo... ahora lo comprendo...
Estaba buscandome... estaba tratando de encontrar quien soy... que quiero ser... y adonde quiero ir...
Soy una mujer de mil facetas...
Quiero ser plena... disfrutando cada momento y cada día como tiene que ser...
Y con respecto de adonde quiero ir... quiero ir donde el clima me haga sentir bien... donde disfrute de la sencillez de las cosas más bellas... y la magia de la luz del sol a travez de una gota de rocío... quiero ir donde yo sea yo... y no tenga que esconderme con una máscara...
Salgo oficialmente de mi encierro...

Del cielo a la tierra...

2009-04-16T11:26:00.000-07:00

La verdad... siempre he sabido que los hombres si cambian... no en el sentido que nos gustaría... sino en el sentido no muy bueno de la frase...
A veces... conoces a alguien... y como amigo es perfecto... pero cuando las cosas cambian... y hay algo más... se comportan como verdaderos caballos... en vez de caballeros...
Hace unas semanas conocí a un tipo en un bar donde tenían la fiesta de despedida uno de los grupos que trabajo... el tipo era un músico de los que estaban tocando ese día... y me dió la tarjeta para que nos pusieramos de acuerdo algún día...
La verdad... me dió un poco de ternura el mae... tímido... y hasta un poco chapa a la hora de hablar y tratar de meter conversación... le dije que le pidiera mi número a la gente del restaurante... que no solo lo tienen... sino que también soy cliente de ellos fuera de los grupos...
Pasaron más de dos semanas... y como no supe nada de él... y la verdad... ando en un tiempo de mariposa... le mandé un mensaje... con suficiente información como para que me reconociera... se puso de interesante... lo cual no me agradó mucho... y luego de otro par de mensajes... me dio a entender que me había buscado para que lo contratara... después me invitó a salir... pero ya era muy tarde... en cuestión de 7 mensajes... había metido la pata dos veces... y dos veces bien metidas...
Otro chavalo... un excelente amigo... de hecho... del que había estado escribiendo en los últimos días... tiene como dos meses de haber cambiado terriblemente... no sé si es que se le ha subido a la cabeza el haberse convertido en galán para unas fans que tiene x ahí... o si es que cree que esta muy seguro conmigo y yo estoy head over heals sobre él... pero la verdad... después de mis últimos fracasos sentimentales... me empecé a aburrir de esa sensación de los hombres... de jurar que son doña toda... y que me hacen un favor a mí en volverme a ver...
La verdad... siempre he sido una chavala con problemas de autoestima... pero los últimos meses... me he dado cuenta... que en realidad... fuera de mi completa miopía a la hora de verme en el espejo... soy realmente un partidazo...
Si lo ponemos en pocas palabras... soy una chavala atractiva... considerada incluso peligrosa x algunos... y muy buena x otros... tengo un corazón inmenso... y no soy para nada egoísta... no soy materialista... y soy bastante independiente en cuentas... de hecho... no me gusta que me inviten a todo xq siento que eso es montarme al pobre guey... soy super abierta de mente... soy tranquila y no soy celosa... tengo los pies sobre la tierra... soy una profesional exitosa... con carro propio y con planes de comprar casa antes de los 30... tengo una familia con conexiones... además de las que he hecho con los años yo solita... soy inteligente... con gustos diferentes pero sencillos... un libro o una ida al cine me pueden derretir... mientras que una cena fancy y costosa me puede deprimir... sé bien el significado del espacio... y sé muy bien lo que significa la familia... entre otras cosas que talvez yo no noto mucho... pero los demás si...
La verdad... estoy empezandome a aburrir de que trato a los maes tan bien... que terminan iendose con chavalas que lo único que hacen es jugar con ellos... peor que como ellos jugaron conmigo...
Talvez estoy un poco despechada... o talvez simplemente me estoy volviendo exigente... la verdad... yo no quiero que me traigan flores... prefiero que me traigan la planta completa y me digan que la quieren cuidar conmigo... no quiero que me traigan chocolates... sino que me hagan sentir que se derriten x mi como el chocolate al sol... no quiero que me den regalos caros... sino que prefiero que me traigan un corcho de una botella de vino xq saben que los colecciono... no quiero que me inviten a salir a un mirador extra caro... sino que prefiero que cocinen para mi lo que saben hacer mejor... no quiero que dejen de ver a sus amigos x mi... sino que prefiero que me considere una amiga también... no quiero ser la nuera perfecta... prefiero ser la mujer perfecta...
Estoy harta de que los hombres busquen un benefecio de mí... estoy harta de sentirme muñeca (ya sea de porcelana... de papel... o peor aún... inflable)... estoy harta de sentirme como una caja de kleenex en el baño de un mae... estoy harta de sentir que solo sirvo de amiga...
Quiero honestidad... no quiero saber todos sus secretos ni donde esta en todo momento... pero quiero que si me dicen "te quiero" sean 100% honestos... y si quieren estar conmigo... que realmente quieran estar conmigo... ya yo soy como 20 chavalas en una... para que quieren otra????
Quiero que cumplan sus promesas... que sean puntuales... que no se piensen que xq no tengo planes para un día... puedo al día siguiente mover toda mi agenda para salir con ellos... no quiero que se sientan la mamá de tarzán...
La verdad... yo valgo demasiado como para dejarme usar x un baboso que se siente el cito paolo... y esta bien... no soy angelina jolie... ni lo quiero ser... no quiero jugar a ser la zorra... ni mucho menos a ser la cabrona... solo quiero ser yo... con alguien que sepa valorar todas las facetas que significan ser mujer...
Quiero que me valoren como soy... con mis defectos y virtudes... xq del otro lado... tampoco son perfectos... también tienen defectos... que yo los acepto y los quiero... xq si quiero a alguien... tengo que querer no solo lo bueno... sino también lo malo de él...
Quiero sorpresas... quiero magia... quiero esfuerzo xq las varas funcionen... no solo una rutina semanal de nos vemos... vamos al cine... comemos algo y después a lo que vinimos... quiero alguien que sepa apreciar la belleza de una tarde lluviosa... o alguien que se fije en el lunar que tengo a un lado de mi ojo izquierdo...
No quiero que escriban una canción para mí... si esa no es la forma de expresarse...
Y saben que... esta actitud mía... esta nueva yo x así decirlo... es un paso del cielo a la tierra... xq antes vivia en las nubes... pensando que los hombres podían cambiar para bien... y ahora tengo los pies en la tierra... sabiendo que x lo general... los hombres cambian para mal... y cuando uno menos se lo espera...
Talvez... mi amigo solo esta pasando x una extraña faceta en su vida... pero si sigue así... no solo va a perder los beneficios del fwb... sino que también me va a perder como amiga...

Al ritmo de la samba...

2009-03-30T15:19:00.000-07:00

Puedo confirmar... que de todas las nacionalidades con las que he trabajado... los más fiesteros... son los brasileños...
La verdad... el grupo salió mejor de lo que esperaba... y todo fue una pura fiesta... con relativamente poco trabajo que hacer...
Pero para serles honesta... lo que me tiene escribiendo en este momento... no es sobre el grupo... ni es sobre que sigo queriendo dejar de fumar y nada que puedo... ni sobre lo hermosa que esta moka... o sobre el calor de los últimos días... ni nada x el estilo...
Esto de estar soltera y medio comprometida es un despiche... la verdad... preferiría que las cosas fueran negras o blancas... pero esto de matices grises... me esta cansando...
Voy a hacer un recuento de lo que esta pasando... en resumidas cuentas...
Este mae antes de irse de viaje x negocios... era practicamente un amor... nos hablabamos todos los días, blah, blah, blah... de hecho... cuando estaba montado en el avión me llamo para avisarme que ya se iba...
Pues bien... el asunto es que cuando regreso del viaje... se comportó como un verdadero patán... y esta vez no me tragué el agua... y lo dije de una buena vez...
No logramos salir sino hasta casi un mes después... x lo general... el tenía eventos de negocios... que si me vuelven a repetir el nombre de la compañía... me caerían mejor si me dicen hijueputa...
El día que salimos... me salió al final con una hablada medio rara... que me dejo un poco idiotizada... diciendo que tenía miedo de que las cosas después no funcionaran... y que el me tenía mucho cariño y que no tenía ganas de perderme... que eso de que "salado el otro" no le gustaba... blah blah blah... Obviamente... ese mes que no nos vimos... yo seguía saliendo con mis amigos... y tengo que admitir que cambié un poco con él... alejandome en vez de acercarme...
A este punto... habían dos opciones... que el mae lo que quisiera fuera exclusividad... o que el hubiera conocido a alguien y que yo estuviera a punto de salir volando...
La semana pasada... después de dos semanas de no vernos xq el nunca puede (ya sea xq tiene algún evento o xq no tiene plata)... le dije que salieramos ayer... me dice que si... pero inmediatamente me dice que no puede... ni para que lo hizo...
El miércoles (al día siguiente)... le empiezo a reclamar las cosas... y terminamos otra vez en una conversación en medio de la dimensión desconocida... donde me dice que le tiene miedo al sentimiento de dependencia de ambas partes (no se si es bullshit o que...)
La cuestión es... que terminamos la conversación aceptando que los dos debieramos de salir con más personas, para evitar esta dependencia y un final akward (para que putas saca la carta de final????)...
Obviamente... si yo estoy con alguien... aunque sea un friend with benefits... no voy a esperar conocer más potenciales... pero bueno... cuando uno menos se lo espera aparece un juan vainas... que no solo es potencial... sino que esta interesado... y que pega con el perfil que uno anda buscando...
Como verán... ahora tengo dos opciones... o jugar con los dos a ver cual pega... o mandar a volar a uno con el riesgo de que no pegue y me quede pensando en que hubiera pasado con el otro...
Estoy en estos momentos en esa encrucijada... sobre que hacer... la verdad... andar con dos al mismo tiempo no es algo que me guste mucho que digamos... x experiencia... sé que es complicado... y más ahora con estos medios virtuales de ligar... las posibilidades de pelársela son inmensas... pero bueno... voy a pensarlo con calma... y ver como se desenvuelven ambos... lo que si... necesitaba desahogarme...

Momento zen...

2009-03-23T16:37:00.000-07:00

La verdad... tengo que admitirlo... estoy cansada... de muchas cosas... pero estoy cansada mas no harta... que es lo que me preocuparía...
Estoy cansada de tener un montón de responsabilidades encima... estoy cansada de no estar durmiendo bien... estoy cansada de estar fumando tanto... estoy cansada de no tener una noche de paz y relajación... estoy cansada de posponer cosas...
Pero bueno... ahorita... solo me estoy desahogando... únicamente eso...

Dia 1... yeah sure!...

2009-03-17T15:21:00.000-07:00

Hoy me levanté con TOOOOODA la intención de fumar un máximo de 2 cigarros en todo el día... Ya llevo 20!
No se imaginan lo "orgullosa" que estoy de mi misma y de mi "fuerza de voluntad"...

Modo zen...

2009-03-16T16:05:00.000-07:00

Hoy me di cuenta... que realmente necesito vacaciones... estoy viviendo un circo... y otra vez estoy involucrandome demasiado con mi trabajo...
Tengo que ser honesta conmigo mismo... y tengo que pensar en mi... en lo que me hace feliz... y a veces... tanto estrés... tanta responsabilidad... no me ayuda...
Trato poco a poco... todos los días... recuperar mi modo zen... y la verdad... no sé si es una señal o no... pero hoy... en los dos momentos en el día en que he tratado de relajarme... me han llegado mensajes de él... no sé... pero tengo que admitir... que ambos mensajes me dejaron una sonrisa en el rostro...
No sé exactamente que siento x él... pero sé que le tengo algo más que cariño...
Mi vida es un circo xq dejo que sea así... había estado muy bien en los últimas semanas... hasta que llego un grupo de alemanes que me sacó de mi balance zen... y ahora... el grupo que llega la otra semana... me esta desconcentrando... aunque la verdad... creo que lo que me ha afectado... es quedarme a cargo de la oficina... xq tanto el grupo de alemanes... como el de la otra semana... han coincidido con eso... puede ser... no sé... o talvez... estoy en un proceso de brainstorming x entenderme a mi misma...

Loqueras de viernes x la tarde...

2009-03-13T16:57:00.000-07:00

NOTA ACLARATORIA
La verdad... y para ser bien honesta... este es en realidad un correo con destinatario designado... pero justo antes del send me arrepentí... y x eso mejor lo publico acá... donde la anonimidad de maya hace que no lo pueda encontrar...

La verdad... y para serte bien honesta... son un poco más de las 5... no tengo nada que hacer... pero sé que hay una presa del carajo allá afuera... y prefiero esperara un rato antes que perder mi tiempo en la presa...

X otro lado... tampoco tengo nada importante que decir... solo que estoy un poco aburrida... para variar... bajando un poco de música... para variar... navegando sin sentido x internet... para variar... y en pocas palabras... perdiendo el tiempo...

Talvez... simplemente el solitario... el solitario spider... el buscaminas... y todos los juegos de windows ya me aburrieron... estoy harta de ver noticias de crisis en los periódicos... y el facebook la verdad... es rutinario... así que pensé escribir un rato... pero en el blog... para serte sincera... tengo tiempo de no escribir... y es como si sufriera del writer's block jeje... y para que mentir... tampoco tengo mucho que escribir... mis ideas quien sabe donde estan escondidas... o talvez se fueron a las vacaciones que estoy pensando tomar desde hace meses y que no he tomado...

Pensé entonces... en una especie de plan para el coaching/training... pero la verdad... no tengo idea de donde empezar... entonces eso también quedo descartado...

Luego pensé en buscar lugares para irme unos días de vacaciones... pero pensé que de aqui a que decida cuando tomarlas... falta un buen rato... y que entonces... mejor pienso en una escapada de fin de semana... pero eso sería en abril... xq ya en marzo solo me queda el otro finde libre... y además ya para marzo no tengo mucha plata xq tengo que pagar el seguro del piojo este mes... y además pensé... que planear una escapada de finde sola... es como que muy aburrido... así que x un lado... sería buena idea tener un par de propuestas...

Después pensé en que voy a hacer hoy en la noche... y la verdad... se me antoja tomarme un vino con calma en la casa y ver ghost whisperer... que lo dan los viernes x cbs... y para mañana la verdad... no tengo ni idea... y para el domingo menos...

Así que como ves... me puse a escribir estupideces en un correo... que todavía estoy pensando en si envío o no (como que hoy ando indecisa... no????)...

Pero bueno... todo este discurso... y no sé ni que estoy haciendo... jeje... pero como ya he dicho antes... estoy un poco loca... (obviamente... la locura es subjetiva... así que alguien puede decir que soy lo más normal del mundo... y otra persona puede decir que perdí completamente la cordura...)

Pero de tanto pensar... y pensar... y pensar... estupideces... cosas sin sentido... y cosas con bastante sentido... en pensar cosas a largo... mediano... y corto plazo... me quedo mejor con las cosas con medio sentido... que no son nada estúpidas... y que son a corto muy corto plazo...

Así que bueno... tanta palabrería para en realidad querer decir que me gustaría verte mañana (que ojo... para mi hoy es viernes... y mañana es sábado... y conste... mis viernes y mis sábados son los oficiales... no los tuyos... y además... es probable que cuando leas este correo... ya sea mañana para mí)...

La verdad... yo realmente entiendo cuando dicen que soy incomprensible... no ves cuantas palabras y cuantas vueltas para algo tan simple XD...

Yo sé que el día que más te aburre trabajar son los sábados... así que busque un par de lugares con articulos que te puedan ayudar a descifrar la complicada psique femenina:
http://img296.imageshack.us/img296/1804/mujercerebroaq6.jpg
http://archivo.eluniverso.com/2007/07/10/1293/1306/F5DE0F2A59D448F7BD4BBA0244BA0F87.aspx
http://www.gueb.org/Psicologia/Diferencias-Hombre-Mujer
http://alareiramaxica.blogspot.com/2009/01/descifrando-palabras-que-empregan-as.html
http://vidamalizia.blogspot.com/2006/04/cerebro-de-hombre-cerebro-de-mujer.html
http://www.almamagazine.com/nota.cfm/n.391.t.maitena-ser-mujer-es-una-pesadilla.htm
http://www.humorspain.com/2008/07/02/licenciatura-en-funcion-cerebral-para-la-mujer-moderna/
http://www.delacole.com/cgi-perl/medios/vernota.cgi?medio=comunidades&numero=383&nota=383-15

;)

bye... y nos hablamos más tarde :P (espero... jeje)

Como decía mi abuela...

2009-02-18T05:09:00.000-08:00

Al que no quiere caldo... dos tazas!...
Pues bien... con que así estamos... así estamos... x las buenas... soy la maravilla... x las malas... mejor cuidense...
X lo visto... si realmente se trata de una relacion fwb... eso va a tener... y ahora... empieza de nuevo el proceso de cacería (que a veces se puede tornar bien aburrido... pero a eso entro de nuevo...)

Diciembreyaperdilacuenta...

2009-02-13T14:45:00.000-08:00

Tengo que admitirlo... este año... ha estado movidito... fuera del terremoto de enero... x supuesto... pero ha estado lleno de movimientos... La verdad... no sé si he dejado este espacio un poco abandonado x el exceso de trabajo... el bloqueo mental... o x no saber como explicar mi vida actualmente...
Para empezar a contarles... el 9 de enero adoptamos a moka... una perrita salchicha divina... que nos tiene a todos en la casa como locos... de hecho... a mi me tiene más de cabeza que otra cosa... y como durante dos semanas hasta durmió en mi cama...
X otro lado... ya soy la única dueña del piojo... ya pague mi deuda con el bancopersonaldepapi... lo cual es un alivio... saber que ya le puedo pedir prestado para otras cosas :P
No sé... talvez ando medio high x las pastillas para el dolor de muelas que ando ultimamente... o talvez simplemente ando como en otro mundo... pero la verdad... a veces no me reconozco muy bien... o estoy divagando demasiado... no sé...

Diciembre 40...

2009-01-09T15:19:00.000-08:00

Con diciembre 40, no me refiero a que llevo 40 días de fiesta... sino a que llevo 40 días de trabajo continuo... de llegada de clientes... de salidas... de todo un poco...
Digamos que el terremoto de ayer... me quito tiempo... lo sentí casi como un estorbo... mas que otra cosa... pero ya a las 5 ya me estaba asustando... xq la cosa no paraba...
Gracias a Dios... tengo mucho trabajo... pero mi propósito de este año... no es trabajar como mula... sino... más bien... aprender a relajarme un poco... disfrutar un poco más cada día de mi vida... para que en unos diez años... no me arrepienta de no haber vivido más...
Tengo que admitir... que ayer... lo primero que acaté hacer durante el temblor... fue abrazar a mi jefa y a mis compañeras de trabajo... para tranquilizarlas... las tres se asustaron mucho... después... intenté hablar con mis papás y mi familia... como loca hasta que lo logré... y después... casi lloro cuando no lograba comunicarme con él... xq aunque tengo claras las reglas del juego... eso no quiere decir que no lo quiera... y que no me preocupe x él...
Y es que la verdad... todo el trabajo que tenía en la tarde de ayer... x más importante que fuera... quedó en segundo plano después de lo que pasó... y no pude concentrarme de nuevo hasta que no hablé con él...
Creo que es hora de un descanso... y esta semana... se me fue más rápido que las anteriores... y las próximas 3 semanas van a ser de locos... vamos a ver como me va...

Soundtrack 08'...

2008-12-31T08:12:00.000-08:00

La verdad... no me puedo quejar de este año... han sido doce meses de emociones intensas... de sentimientos extremos... y de sorpresas...
Si hago un recuento de daños... la verdad... este año no fue tan dañino... sino catártico... fue un año de lecciones... de encuentros y desencuentros... de valorarme de una forma diferente... y de aprender a verme con otros ojos en el espejo...
Así que... para empezar... el soundtrack de este año esta:

1. Mission Impossible Main Title Theme
2. Achy Breaky Heart... Billy Ray Cirus
3. Never Say Goodbye... Bon Jovi
4. Sorry... Madonna
5. Si tu no vuelves... Miguel Bosé
6. Tu boca... Ely Guerra
7. Wish you were here... Incubus
8. Las Flores... Cafe Tacuba
9. Tonight tonight... Smashing Pumpkins
10. Me cuesta tanto olvidarte... Mecano
11. Hoy puede ser un gran día... JM Serrat
12. Dejate caer... Cafe Tacuba
13. Santa Lucía... Miguel Ríos
14. Enrédame... Fonseca
15. Cerrado por derribo... Joaquín Sabina
16. Realize... Colbie Caillat
17. With a little help from my friends... The Beatles
18. Un año más... Mecano
19. No hago otra cosa que pensar en ti... JM Serrat & Joaquin Sabina
20. Morena mía... Miguel Bosé
21. Soundtrack de Harry Potter and the Prisioner of Azkaban

No puedo decir... que cumplí con mi único propósito para el 2008... que era utilizar crema para el cuerpo toooooodos los días... pero bueno... este año 2009 lo inicio sin propósitos... para que todo lo que haga... se convierta en un logro...
Ya sin tanta parla... lo único que puedo decir ahora... es que espero que el próximo año este lleno de prosperidad para todos... y que cada uno logre quitar las nubes negras que nosotros mismos ponemos en nuestros caminos...

Segundas opiniones...

2008-12-16T05:23:00.000-08:00

Xq... si sé las respuestas... hago las preguntas?... Muy fácil... me gustan las segundas opiniones... talvez xq muy en el fondo... espero que las respuestas de otros sean diferentes a las mías... talvez más positivas... talvez más alentadoras... talvez más optimistas... incluso... más mentirosas... pero no... la realidad es otra... y las respuestas sé que son las mismas...
Me gustan las segundas opiniones... xq a veces me golpean a la realidad... xq a veces no puedo confiar en mi misma... en mis pensamientos... en mis ilusiones... en mi mente nublada x ideales ficticios... x eso... justamente x eso... es que te pregunto a vos... y muchos más... con la esperanza... que algún día... la respuesta no sea la misma que tengo yo...
Puede que sea una maña idiota... y que mantiene ciertas esperanzas vivas que debiera de matar con cicuta o con ácido... talvez incendiarlas con gasolina... o matarlas a punto de alcohol, tabaco y cafeína... xq la verdad... no creo que las esperanzas se agotan... creo que las esperanzas se matan... pero que hay que tener el valor de poder afrontar la realidad sin ellas...