Weird (II)...
jueves, junio 04, 2009
3:18 PM
Ayer... Marcelo me preguntó que como me he sentido desde el último post... y la verdad... es que mi humor esta como una montaña rusa ultimamente... A ratos... estoy arriba... y me siento en el cielo... y a veces... estoy abajo... y me siento en el infierno...
No puedo negar... que tal vez me siento sola... a pesar de tener tanta gente a mi alrededor... que se que me quiere... pero a veces siento... que no es un cariño merecido... o a veces siento... que no es el cariño que espero... y que soy demasiado exigente...
La verdad... tan solo este finde tengo planes pa todos los días... el viernes... después de clases me voy para la fiesta de cumpleaños de mi jefecita linda y adorada... el sábado... esta planeada una salida al cine con mi hno... y el domingo... tengo desde la tarde hasta que aguantemos... una noche de bitches... con mis compañeras de alemán (y conste... fuimos compañeras hace casi dos años... )
Puede que mi soltería... combinada al comentario de mi tía de hace unos días ("ayyyy... el otro año va a cumplir la edad que yo tenía cuando me casé!"... y ojo... mi tía es divorciada... tres veces... y del mismo tipo)... o puede ser que estoy un poco nostálgica de la vida universitaria... o tengo miedo a hacerme vieja sin disfrutar del milagro que significa estar vivo... o puede que lo del piojo me afecto más de la cuenta... o puede que... simplemente... le falta un poco de sabor a mi vida...
No voy a negar... odio estar soltera... y es que es la primera vez... en años... que estoy 100% soltera... de esas que ni siquiera tienen un pretendiente o una ilusión a la vista...
Mentiría si dijera que no lo extraño... digo... era ese amigo con el que salía a practicamente a todo lado... xq de todos mis amigos... es el que estaba soltero y que hasta cierto punto... no buscaba estar conmigo a lo desesperado... como hacen otros de mis amigos...
Puede que talvez... lo que siento es que ninguno de los hombres que han estado en mi vida... me han querido realmente... sino que siento... que para lo único que he servido... es para llenar ciertas necesidades que tenían en determinados momentos de su vida...
A veces me da miedo que tal vez... sin darme cuenta... haya perdido la oportunidad de encontrar al hombre de mi vida... que tal vez... sin querer... no me di la oportunidad de realmente ser amada y de amar a alguien en serio...
Les juro que hoy me levanté con el ánimo super arriba... pero después de un par de horas... fue como si me hubieran dado un shot de realidad... y en lugar de sentirme mejor... me dió más fuerte el weird feeling que ando en los últimos días...
Puta! Sé que es estúpido estar así... digo... voy a cumplir 28 años... tengo más de 6 años de tener un título profesional... tengo carro (en el taller... pero lo compré el año pasado... y nuevecito de paquete)... tengo una familia que me adora (medio disfuncional... pero me adora al fin de cuentas...)... tengo un trabajo que amo... y que sé que la oficina es como una segunda familia para mi... tengo amigos... que aunque a veces no estén cerca... sé que si los convoco llegan sin duda y sin atrasos... tengo experiencias en mi vida... que más de uno quisiera haber vivido la décima parte de lo que he vivido... tengo una cara preciosa... de la que me dicen que hasta podría haber sido modelo (x la cara... x mi cuerpo y la altura no... jeje)... tengo cosas que la gente a mi alrededor tacha de maravillosas... y no me refiero a cosas materiales... sino a cualidades de mi persona... pero entonces... xq me sigo sintiendo así de rara... como si algo me faltara????
Será que de verdad no he logrado superar incoscientemente eso que me inculcaron de niña... donde me decían que una mujer solo puede ser feliz si tiene a un hombre proveedor a la par y un hilera de niños varones que le perpetuen el apellido al marido????
Sé que la gente me quiere... pero ese cariño y ese amor... x lo visto no están siendo suficientes... o x lo menos... sigo sintiendo que no lo son... y sigo sintiendo a veces... que no soy lo suficientemente mujer como para hacer a un hombre feliz... como para no luchar x mi felicidad... y siento... que a pesar de todo... todos los fracasos amorosos míos han sido culpa mía y que los otros eran perfectos... sé que tengo en parte la culpa de ciertas cosas... que en algunos casos fui demasiado permisiva... en otros demasiado naive... a veces fui demasiado "fan"... y a veces fui demasiado tonta... y si bien es cierto que los he querido... y sé que a un par de ellos los hubiera podido llegar a amar... no puedo decir que realmente los amé... xq para mí... el amor es algo que no viene de una sola de las partes... sino de las dos...
Y voy a serles bien honesta... siento que la chavala x la que me dejo... no me llega ni a los pies... que es una babosa que puede hablar como mil idiomas... pero que es un pega inmadura que jamás pensé que le fuera a gustar en serio...
Sé que voy a sonar despechada... y talvez... si lo estoy... pero la chavala me parece una papa sin sal... una persona que talvez puede ser super buena onda... pero que no me interesa conocer para nada... y que no entiendo xq tiene que andar agregando a un conocido mio (de los que me ayudan a sentirme mejor en ocasiones así)... y menos si no tengo ni la más mínima idea de como carajos la conoce...
A ratos... me encantaría conocerla... para restregarle que ella no fue la primera... y que yo sé que yo tampoco... pero que yo estuve antes... y que yo le remendé parte del corazón a él... que yo fui con él a buscar la cama y el colchón donde el duerme ahora... que nosotros estrenamos ese cuarto... ese colchón... esa cama... y no una vez... sino varias...
Estoy dolida con él... xq aunque sé que no me engañó... xq en teoría no estabamos juntos... me sentí traicionada... eso es lo que me pasa... eso es el nudo en la garganta que me tengo en los últimos días... y no sé si eso va a desaparecer tan fácil... xq trato de hacerme sentir bien... de cuanta manera encuentro... y a veces siento que no lo intento lo suficiente...
Tengo ganas de gritarle en la cara que fue un imbécil... pero sé que no tengo derecho a hacerlo... tengo ganas de decirle a ella que yo estaba primero... pero sé que x más cierto que fuera... hasta cierto punto yo realmente no estaba ahí... tengo ganas de reprocharle a él... que ya no es la persona que era... que cambió... y que ya no lo reconozco... que sé que él tiene un montón de cosas de las que antes hablaba sin problema... y que ahora no me cuenta... que se calla lo que piensa y lo que siente... y yo... trato de contarle cosas... cosas que pueda contarle... sin demostrar que estoy dolida... xq no tiene el derecho de sentir ese gusto...
Lo peor de todo... es que miento... no solo a él... no solo a mis amigos... sino también a mi misma... es cierto... si me dolió... y más de lo que estoy dispuesta a admitir...
Este tipo de cosas... son las que ni al confesor... ni al psicologo... ni al mejor de mis amigos... estoy dispuesta a decir... pero bueno... acá hasta cierto punto me acompaña el anonimato de maya... y hace un tiempo me prometí no usar más máscaras... y estoy usandolas de nuevo... (lo sé hannibal... y no es fácil aceptar todo este montón de mi... )
Tengo ganas de salir gritando de acá... de pegarle un par de manotazos a él y al resto del pasado... y preguntarles con toda honestidad... que xq yo no?... que si fue algo que hice... o algo de lo que soy... pero que xq yo no...
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