En serio mi niña bella. ¿Será que ahora si la luna puede iluminar la flor quieta envuelta entre senderos?.. será que vivir y morir junto a los arroyos cada mañana hacen salir de sus pétalos la conciencia perfumada de una certeza? En otras palabras.. niña.. ahora sí lo comprendes?.

Con el último mail que te envié me puedes odiar si lo quieres, yo en tu lugar lo haría. A veces las palabras nos salen bien ya sean de la mano o de la boca. Yo me amputaría la mano, pero te escribiría con la otra. Si lo pides también me la amputaría, pero con los años aprendería a escribir con el pie. Amputaría mi alma solo por no sentirme incomodo cuando las palabras se acomodan de la manera menos cortes. Tal vez yo sea más caballo que caballero, pero en momentos de lucidez como este, pues déjame ser solo un niño.
Si, dije lucidez.

Tengo buenos recuerdos de esas charlas y espero conservarlas por algún tiempo más. Tú, creo que te es indiferente recordarlas o no,ya que no tiene ninguna utilidad práctica.

Hace mucho frío aquí, corté todas las flores del jardín y bueno, cuando miro hacia afuera ya no veo nada que me haga soltar una sonrisa. Ya el sol no tiene con que reflejarse en algún color y eso hace que mi cuarto sea aun más gris. Les supliqué que plantaran más flores, pero ya nadie me quiere escuchar.

Aun no puedo quitarme la culpabilidad de tener este libro que me grita frente mio y saber que ya no debería de estar aquí. Ese iba a ser mi regalito, pero ya no recuerdo el lugar ni la dirección para enviarlo a esa persona que sé que le iba a gustar. Me regañaron al ver las flores envueltas en el buzón con una nota que nada más decía: para maya.

Tal vez, aquella flor que se adormece junto al arroyo, tal vez, alguna vez sus hijos visiten mi jardín. Tal vez sea de otros colores ya, pero igualmente traerán el aroma del agua que baña sus orillas. Y entonces ya lo demás no importará.

Ya los poemas no existen, no quedó copia ni letra de ninguno cuanto hubiese yo creado.. me gustaría que escribieras uno... tal vez así me hagas feliz un momento y cuando la flor se acerque ya junto a mi ventana, escuche lo que un poema puede decir. Una flor que crece cuando escucha poesía, sin duda, sería la flor más digna de mi jardín.

atte..
una máscara que ya no puede hablar
 

Hace tiempo
Atrás
Nunca pensé en que te encontraría
Nunca pensé en que ibas a significar
Iluminaste sin querer mis días
Buenos y también los malos, lo sé.
Abrazaste mis penas y nunca te dije gracias.
Lo siento, Gracias de verdad por todo.

¿Me dejarías contarte una historia?
Espero tu respuesta por aquí.
 

Margarita está linda la mar,
y el viento,
lleva esencia sutil de azahar;
yo siento
en el alma una alondra cantar;
tu acento:
Margarita, te voy a contar
un cuento...

Me robé esto de Rubén Darío... yo no soy la poeta... ese sos vos... pero si puedo ser Margarita...

Quiero escuchar tu historia...
 

Un día pensé en construir mi propia barca y navegar mar adentro.

Al principio no sabía como hacerlo ni con que hacerlo, y así, fueron pasando los días y los años. Y en mi frustración y desesperación por tocar esas aguas en rincones lejanos, se fueron muriendo todos mis días.

Escribí poesía en las orillas de mi vida, para apaciguar esa angustia, ese dolor y tener esa esperanza de alcanzar el sol y de verme feliz navegando por el mundo y sentirme libre aun quesea por una sola vez. Pensé que eso liberaría mi dolor y mis lágrimas, que al menos cada vez que le ponía un punto a un poema para terminarlos iban a ser suficientes para soportar un día más encallado en la soledad de la que me veía rodeado. Sabía con certeza que al otro día, las aguas borrarían todos aquellos versos que lloré tan profundamente y que tenía que escribirlos de nuevo, solo para no perder la esperanza.

Ya no sabía más que hacer, ya lo que escribía no era suficiente y cada noche que llegaba, eran noches de no dormir, eran noches de frío, en la intemperie y una soledad cada vez más cruda y más impasible. Eran noches de terror.

Yo mismo soy un monstruo. No me lo grites. Yo sé lo soy yo.

Pero ahí estaba la esperanza, siempre golpeándome en la primera ola de la mañana.

Así que camine hacia mi pasado buscando trozos que pudieran significar algo. Y empecé a recolectar pedazos de madera, de viejos escombros y lograr construir "algo" a partir de eso.

Estaba el amor desperdigado por toda la arena.
No reconocí nada de lo que me encontraba. Este día fue el día más triste de mi vida. Por que descubrí que ya no tenía nada por dentro.

Sin embargo no me dí por vencido, y me convencí de que a pesar de tanta tristeza de no encontrar nada, podía construir algo. Y entre sollozos y suspiros, fui recogiendo lo que aquella tormenta un día destruyó.

Con remiendos y suturas, con ingenuidad y amor, construí mi débil barca, a partir de los pocos recuerdos buenos de mi pasado.

Ese día besé la arena tantas veces, cuando ya me marchaba. Ya que ella se tragó todas mis poesías y mis tristes palabras, palabras que nadie entiende por que nadie las sabe, que nadie entiende, por que no conocen la historia que encierran, nadie las conocen por que nadie sabe mi nombre y ante la niebla de un desconocido no hay tumba digna que lo acoja. Explicarla es explicar una vida con lo que te da fuerzas para vivir, es esa irrealidad, ese sueño que vive como una débil flama de ese cuarto tan grande y oscuro. Esa historia para decirla se necesita todo un desprendimiento de garra y sacrificio y ya no tengo fuerzas para contarla.
Por eso me despedí tan enérgicamente por que en cada arena minúscula que la compone, fui yo hace mucho tiempo.

Empujé mi barca hacia las olas con mucha fuerza, decidido en romper mis primeras olas, mis primeros obstáculos y alejarme decidido para encontrarme con lo que me dio vida todo este tiempo, mi esperanza.

Lloraba de alegría tirado de espaldas contra la barca. Y fue cuando comencé a escribir mis primeros pasos.

Comencé a escribirle a la esperanza, al amor, a aquello que nos da sentido a la vida, aquella idea magnifica que se recuesta sobre el pecho pidiéndote que le vuelvas a recitar tu última canción. De eso escribía, en principio, ese era mi nuevo yo.

Sabes, disfrutaba de las tardes de lluvia. Cada gota era la nota perfecta en este concierto de amor.
De respeto a la vida, de creer en ideales, de saber que sin importar lo que pasara, la esperanza siempre iba a estar ahí, motivándome a no morir de sed.

Los días pasaron y pasaron, días de lluvia, días de Sol, días de estrellas y lunas, días donde te mirabas sobre el agua y no te reconocías. Pero aun así, yo tenía esperanzas. Aun estaban ahí. Intactas.

Navegué todos los mares y océanos, bese cada gota de agua y dibujé cada nube en el cielo. Aun tenía esperanzas.
A pesar de mi débil barca, aun tenía esperanzas de llegar a algún lado.

Un día en medio de la nada, desperté llorando. No recuerdo el sueño, ya eran muchos años de no recordarlos. Y descubrí en ese momento que aun estaba junto aquella arena, y yo, ahora escribía poemas en el agua.

Me dí cuenta de que aun no encontraba lo que buscaba. Seguía al sol cada día, esperando alcanzarlo y llegar a lo único que me podía dar cobijo y tal vez un poco de tranquilidad. Pero entre más lo seguía, más me daba cuenta de lo lejano que estaba y entonces fue cuando descubrí, que estaba solo en medio de la nada. Mi barca empezó a desmoronarse poco a poco y tuve miedo de quedarme sin nada.

El sol me ilumina, pero nunca me tomará entre sus brazos.

Comencé a ver islas alrededor mío pero nunca les tomé importancia, por que esas islas eran iguales de la que yo había salido. Errores y errores he cometido en mi vida, y son errores que el pagaré siempre.
Que peor castigo que ese.

La culpabilidad es el peor mal que me atañe. Por que la injusticia de no mirar los trozos de madera que me ofrecen los demás para poder mejorar mi barca, me ha echo ciego ante mis propios sentimientos. Y aun así, sigo sin atreverme a levantar mi mirada ya quemada. Ni yo mismo puedo salirme de donde estoy, ni habrá quien me libere y triunfe en el intento. La sal me despedaza todos los días. ¿Entiendes? Y que daré de mi? ¿Más que penas? Nadie merece que tengan de cerca a un naufrago moribundo. Carcomido por el sol y por sus ideas.

Nadie me alimentará el alma sin tener que dejar morir la suya propia. Nadie merece ese castigo, ni dejaré que nadie se atreva a hacerlo, por que desconocen las corrientes por las que este océano me lleva.

Solo trato de dibujar tu rostro sobre el sereno y recordar como era, besarlo si es necesario y dejar que se vaya. No debo de retener nada cuanto me aparece, por que lo marchitaré y envenenare sin intención. He caído tan profundo que mi alma ya no tiene salvación. Es tan negro adentro. Es tan profundo el Océano.

Ya el viento trajo los gritos y las sentencias de voces que viajan en soledad, y todos me dicen que termine de navegar solo, por que el trabajo de volver nadie lo puede soportar.

Me despedí del sol y juré navegar en contra para nunca más verlo. Es por eso que siempre término en el mismo lugar, solo, navegando sin dirección, muerto, completamente muerto. Mis días son todos iguales. Iguales como aquel día que desperté en mi isla.

Cuando desperté de ese sueño, lloré una vez más, por que sé lo que eso significa. Mi cuarto es gris y ya no hay flores en el jardín. Ese día juré llamarme loco, para que dejen de preguntarme cosas de las que no quiero hablar. Pero indiferentemente de eso, cuando llega la noche, en total privacidad, es la hora en la que estoy más cuerdo. En esa soledad es cuando siento la arena de nuevo jugar con mis dedos.

Errores que nunca se pagan, y aun así, los cargaré eternamente, hasta el día que la barca se desplome y muera al fin ahogado.

Antes decían que detrás de cada palabra hay un ser humano. Ahora eso no es cierto. Con ojos húmedos y con suspiros yo sé que eso ya no es cierto. Nunca escribiría cosas de esas a propósito, no cuando lo único que demostré fue sincera amistad.

Te encontré casi ahogada cuando estaba navegando, te cedí mi barca, y yo me tiré al mar. Cuando despertaste me odiaste y aun me odias, ahora no soy aquello de lo que querías que fuera, pero sabes, ya más escombros no caben dentro de mi. Ya el dolor seguirá siempre y ya no habrá marcha atrás.

¿Por qué no puedes verlo así?

¿Por que me cortaste la flor que me miraba desde el arrollo?
 

¿Por qué pensás que te odio?

Nunca te he odiado... nunca te he detestado... y nunca he dejado de estar donde estoy...

He sido sincera con vos siempre... he sido con vos lo que soy... y como te dije un día... lo que odio es que vos sepas más de mi que yo misma sé...

Sabes bien como, donde y cuando encontrarme... y sabes bien que soy una combinación de personalidades en una sola... una contradicción de paradigmas... y que parezco a veces una tirada del tarot... casi indescifrable si no sabes el contexto en el que estoy en el momento...

Te he querido ayudar y escuchar... pero cada paso que das... siento a veces que es para atrás... y que en vez de abrirte... te encierras más en una culpa... y en un pasado que debieras de dejar atrás...

Te quiero como a ese amigo... que nunca le he visto la cara... pero que sé que está ahí... como un fantasma... como un ángel... que está detrás mío en un anonimato sin justificación...

Siempre he tratado de ser el salvavidas de los que me rodean... pero a veces me canso de nadar contracorriente para ver si me das la mano...

Nos encontramos los dos en un mar lleno de pasado... casi ahogados... casi sin esperanzas... pensando incluso a veces... que el futuro no era más que una ilusión...

Y llego el punto... donde vos te aferrabas a ese pasado que no te deja ni siquiera respirar ni perdonarte... y donde yo me aferraba a cada isla que veía... que aunque fuera pequeña... me daba la sensación de haber llegado a la tierra prometida...

Yo no he dejado de estar aquí... esperando a que volvieras como ya lo habías hecho una vez... xq aunque una vez me dijiste que te olvidará... no puedo dejar de pensar en esa alma atormentada injustamente...

La única pregunta que siempre he querido que me respondas... es una... y no xq sienta que necesito conocer tu historia... o xq sienta que me lo debes... o xq sienta que con eso te voy a descubrir... sino xq me gusta llamar a las cosas x su nombre... y xq después de todo... vos has sido más honesto conmigo que si juntara a todos los hombres que han estado en mi vida...

Te repito... no te odio... y si alguna vez corte la flor... fue para que no diera fruto... y además... xq sé que no soy una planta de las que florece una sola vez en la vida... sino que soy de esas plantas... que una vez x año... florece...