Soundtrack 08'...
miércoles, diciembre 31, 2008
8:12 AM
La verdad... no me puedo quejar de este año... han sido doce meses de emociones intensas... de sentimientos extremos... y de sorpresas...
Si hago un recuento de daños... la verdad... este año no fue tan dañino... sino catártico... fue un año de lecciones... de encuentros y desencuentros... de valorarme de una forma diferente... y de aprender a verme con otros ojos en el espejo...
Así que... para empezar... el soundtrack de este año esta:
1. Mission Impossible Main Title Theme
2. Achy Breaky Heart... Billy Ray Cirus
3. Never Say Goodbye... Bon Jovi
4. Sorry... Madonna
5. Si tu no vuelves... Miguel Bosé
6. Tu boca... Ely Guerra
7. Wish you were here... Incubus
8. Las Flores... Cafe Tacuba
9. Tonight tonight... Smashing Pumpkins
10. Me cuesta tanto olvidarte... Mecano
11. Hoy puede ser un gran día... JM Serrat
12. Dejate caer... Cafe Tacuba
13. Santa Lucía... Miguel Ríos
14. Enrédame... Fonseca
15. Cerrado por derribo... Joaquín Sabina
16. Realize... Colbie Caillat
17. With a little help from my friends... The Beatles
18. Un año más... Mecano
19. No hago otra cosa que pensar en ti... JM Serrat & Joaquin Sabina
20. Morena mía... Miguel Bosé
21. Soundtrack de Harry Potter and the Prisioner of Azkaban
No puedo decir... que cumplí con mi único propósito para el 2008... que era utilizar crema para el cuerpo toooooodos los días... pero bueno... este año 2009 lo inicio sin propósitos... para que todo lo que haga... se convierta en un logro...
Ya sin tanta parla... lo único que puedo decir ahora... es que espero que el próximo año este lleno de prosperidad para todos... y que cada uno logre quitar las nubes negras que nosotros mismos ponemos en nuestros caminos...
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Segundas opiniones...
martes, diciembre 16, 2008
5:23 AM
Xq... si sé las respuestas... hago las preguntas?... Muy fácil... me gustan las segundas opiniones... talvez xq muy en el fondo... espero que las respuestas de otros sean diferentes a las mías... talvez más positivas... talvez más alentadoras... talvez más optimistas... incluso... más mentirosas... pero no... la realidad es otra... y las respuestas sé que son las mismas...
Me gustan las segundas opiniones... xq a veces me golpean a la realidad... xq a veces no puedo confiar en mi misma... en mis pensamientos... en mis ilusiones... en mi mente nublada x ideales ficticios... x eso... justamente x eso... es que te pregunto a vos... y muchos más... con la esperanza... que algún día... la respuesta no sea la misma que tengo yo...
Puede que sea una maña idiota... y que mantiene ciertas esperanzas vivas que debiera de matar con cicuta o con ácido... talvez incendiarlas con gasolina... o matarlas a punto de alcohol, tabaco y cafeína... xq la verdad... no creo que las esperanzas se agotan... creo que las esperanzas se matan... pero que hay que tener el valor de poder afrontar la realidad sin ellas...
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Un año...
lunes, diciembre 08, 2008
12:36 PM
Hoy sería un año... pero simple y sencillamente... no lo es... y creo que es mejor así...
Siempre quedan dudas... que no ofrecí... que no fui capaz de dar... que no fue suficiente... que no hice... que no dije... que me faltó... que me sobró... que hice de más... no tengo idea la verdad... y no sé si realmente vale la pena preguntar...
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Cigarrets n' caffeine...
lunes, diciembre 01, 2008
2:22 PM
La verdad... si... tengo las pilas bajas... hoy mi asistente me dijo que ya no parezco el conejito de duracell... y es mentira si digo que es x lo del gigante... eso es etapa superada...
En recuento... el trabajo va mejor de lo que incluso mis jefes esperaban... parezco que tuviera un local de cervezas en el desierto... con buenas ventas (mejor me callo la boca antes de que me pase algo x hablar tanto...)
En mi casa... aunque a veces a mis papás les da la hijitis aguditis... ya estamos empezando a ver la posibilidad de que yo construya o compre casa el próximo año... eso si todo sale bien y logro seguir ahorrando como loca... obviamente una casa jamás se comparará con la deuda del piojo... pero x lo menos espero ponerle lo suficiente como para hacer una especie de bodega para el próximo año...
En donde la chancha dobló el rabo es en mi rubro de "personal"... la verdad... si... me ahuevo montones que él me preguntara que quiero de navidad... me hizo sentir un compromiso... y más si vemos que ya tiene como diez ideas de que regalarle a ella... incluyendo una que se le puede salir del presupuesto... pero bueno...
A veces no entiendo bien que pasa en su cabeza... sé que a veces piensa en mi en lugares nada que ver... o que me busca cuando está mal... pero siento que lo hace xq no puede buscarla a ella... y en esos momentos... que la verdad no son tantos... estoy yo...
Hoy tampoco he podido trabajar... el viernes si hice un par de cosas... y fui productiva... hoy practicamente solo revise cosas... y gracias a dios no entró nada nuevo... pero si... no me puedo quitar la cara de improductiva... y no hay cigarros ni cafeína ni chocolate ni azúcar ni nada que me quite esta ahuevazón de la cabeza...
Hubiera sido tan sencillo si no me pregunta y me da algo random... en serio... talvez lo que más me duele... es saber que x más que yo esté ahí... no va a cambiar lo que siente x mi... de ninguna manera... para que va a querer algo más conmigo si ya soy la chavala que pasa con él los fines de semana... no?
Y es que en definitiva... las otras opciones en la mesa... no me despiertan ni un pelo de emoción... no sacan pero ni una hormiga de mi estómago... nada... nadita... nadititititititica... y eso... que siendo geminiana es fácil interesarse x varios al mismo tiempo... no hay forma... talvez este año me he agotado demasiado... no sé... a veces me siento un alma tan vieja en un cuerpo tan joven...
Que carajos estoy esperando de mi vida? Y con el? Que puede ser lo que estoy esperando que pase? Que me diga que se dió cuenta que ella no es la que le interesa? O que se de cuenta de que valgo más la pena de lo que él se imagina? La verdad... me gustaría que las cosas fueran mucho más sencillas... incluso... últimamente estoy pensando que me encantaría que las cosas fueran como en la edad media... donde decidían x vos con quien ibas a compartir el resto de tu vida... o x lo menos me gustaría tener una bola de cristal... para ver si algún día voy a encontrar a un hombre que realmente me quiera... a lo legal... como yo he querido anteriormente... pero que en realidad nunca han sido sentimientos correspondidos...
Tal vez... lo que me pasa... es que estoy empezando a envidiar lo que sienten algunos... y que yo no tengo... o talvez... me siento usada continuamente... una especie de trofeo extraño... no sé... la verdad... sé que necesito cambiar algo en mí... pero no sé todavía que es... que es lo que estoy buscando... que es eso que necesito tan desesperadamente...
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Diciembre...
4:55 AM
Tengo que admitir que este año se me ha ido volando... y que cada vez me siento menos segura sobre lo que quiero en esta vida...
A veces... me gustaría ir donde esta gente que te hace regresiones... para ver que tan vieja es mi alma... para ver si en alguna de mis vidas anteriores encuentro la respuesta a mi pregunta existencial... o si de alguna manera puedo entender partes de mi que no soy capaz...
Me gustaría estar segura que he aprendido de mis errores... pero a veces siento que me caigo más de una vez con la misma piedra...
Otra vez es diciembre... y otra vez es una "navidad sin tí"... xq aunque tenga un fling ocasional... o si le quieren llamar mejor un amigo con beneficios... jamás puedo comparar eso con una relación de verdad... jamás voy a poder sentir con él ese vínculo que veo en otros... no xq yo no lo quiera.... sino xq él no lo siente x mí...
Me dan ganas... que este próximo año... empezar a hizar la vela... y dejar que el viento fije el rumbo de mi vida... después de todo... soy géminis... y los géminis somos regidos x el aire...
Sé que debiera de soltar un poco los pies de la tierra... y empezar a dejarme llevar un poco más... volar un poco de los diferentes nidos en los que estoy... y empezar a construir uno propio...
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A un año...
4:52 AM
Definitivamente... las heridas se van cerrando con el tiempo... y cada vez... tenemos la posibilidad de recordar solo las cosas buenas o los mejores momentos con alguien...
Hoy hace un año... a esta hora... nos estaban llamando para decirnos que el gigante se nos había escapado de las manos... y que había iniciado el vuelo astral junto con la princesa de su cuento de hadas...
Tengo que admitir... que ya no salen lágrimas de mis ojos cuando pienso en él... xq aunque todavía me hace falta... cada vez estoy mejor... sabiendo que yo tengo que vivir mi propio cuento... de hadas o de duendes... como lo quiera vivir yo... pero es mi cuento... y él ya no es un personaje en él...
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