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Luna o sol...

jueves, noviembre 27, 2008 8:46 AM

Según los residentes del país del norte donde hablan en inglés... a partir de hoy y hasta el primero de enero... es el tiempo al que se le conoce como holiday season... la famosa temporada de regalos... aguinaldos... compras... reuniones familiares... fiestas... borracheras... etc...
Pero también... a partir de hoy es una temporada... empiezan las preguntas de "que queres para navidad?" o "vas a traer a alguien a la fiesta?", o cosas x el estilo...
No es que yo sea un grinch para esta temporada... al contrario... la disfruto y mucho... y el año pasado me dolió estar tan herida x la muerte de mi abuelo... que todo pasó como si estuviera anestesiada... y hasta en la oficina había tanto trabajo que me olvidé de las fiestas... e iba como un zombi... harta de estar con la familia todos los putos días...
Pero este año me la esperaba diferente... muy diferente... pero es díficil... bastante... más como ahora me siento... como una luna... tratando de dar vueltas alrededor de una tierra que solo la nota en las horas oscuras... xq se ilumina con el sol x las mañanas... y el sol... la verdad ni le presta mucha atención a la tierra... xq tiene otras cosas en las que pensar... y además... gira alrededor de la vía láctea... con la esperanza de que sea la estrella de esa vía...
Yo me siento como esa luna... y me siento que tengo que robar luz del sol para poder llamar la atención... y que a veces... hay momentos... que no puedo contar con reflejar esa luz...
Creo que la pregunta "que querés para navidad?" me afecta más x mi pinche gusto x esta época... xq soy de las personas que pasan a veces meses pensando que regalar en navidad... se esmera x buscar detalles que realmente demuestren que esa persona me importa... talvez... cuando me hacen esa pregunta... siento que no me conocen lo suficiente como para saber que darme... y siento que algo que quería hacer xq me nace... se convierte en un compromiso...
El año pasado... esa misma pregunta... me hizo pensar que a alguien le interesaba más de lo que yo creía... pero me equivoqué... y ahora... tengo la misma sensación cuando d. me preguntó... siento que talvez no me conozcan lo suficiente... y temo que las cosas nunca van a cambiar... ya eso lo sabía... pero cada vez estoy más segura que es solo una esperanza mía... una estúpida y vana esperanza... que si la sigo manteniendo... me va a hacer cada vez más daño...
Pero ya que veo que me están haciendo esa pregunta x ya tercer año seguido... pues voy a empezar a decir que lo que quiero es un hombre que me ame profundamente... que no quiera siquiera imaginar su vida con otra mujer que no sea yo... que yo sea su sol y que él sea el mío... que a la hora de hacerme suya me haga sentir la única y mejor mujer del universo... que me necesite aún sabiendo que no soy indispensable en su vida... que sepa valorar detalles como un abrazo cuando se sienta mal... o que entienda xq a veces las palabras no salen de mi boca...
La verdad... voy a ver a quien le pido eso... si al niño dios... a santa claus... al universo... a yemanya... a los beatles o a la virgen de los angeles... incluso... si tengo que pedirlo al demonio... pues a quien sea... pero ya estoy harta de sentir que doy mucho más de lo que recibo... de sentir que los hombres alrededor me ven como la chica sexy-sexy... que para lo único que sirve es para coger... o de ser la amiga perfecta... perfecta para hablar... para filosofar... para criticar... para desahogarse... para las buenas y las malas... especialmente las malas... para incluso tener algo mientras sale algo mejor... y nunca ocupar el lugar del plato principal en la mesa...
Incluso los hombres que me conocen de años... que saben que sufro con cada imbécil que me hace mierda... termino dejandolos hacer lo mismo... es como si no lograra darles a entender... que lo que quiero es que me amen profundamente... que me respeten como mujer... y que vean que puedo ser no solo la acompañante sino también la pareja... la que los hace reír... la que los acompaña en los momentos oscuros... y en los cálidos...
Puede que la diferencia no sea mucha... pero es gigantesca... se siente montones... principalmente... cuando te besan... y sentís que talvez la magia es solo de tu lado... que talvez incluso están pensando en otra... y que las chispas... son más x las situaciones o el ambiente... y no xq las creas vos...
Estoy harta de que me digan "y mi regalo que?"... cuando se bien que el regalo es otra cosa... que realmente tiene un valor mucho más alto del que piensan... o que me digan "tengo frío"... cuando el calor que buscan no necesariamente se consigue de la misma manera... o que me saluden con "besos"... cuando esos besos no tienen valor si realmente no los aprovechaste en el momento... y se convierten en solo palabras escritas en un papel reciclado...
Este año me propuse no sufrir del síndrome "navidad sin ti"... pero cada vez me siento más sola... incluso teniendo alguien a la par que trata de disimular que sus sentimientos no son hacia mí... o de un chavalo que tiene miedo de invitarme a salir x mi trabajo... o de otro que es tan cínico que va al grano de decir que lo único que quiere conmigo es un fin de semana loco...
Se que las acciones y las decisiones que he tomado son las que han hecho que me vean así... eso y mi físico... una cara llena de rasgos exóticos... un pecho que parece artificial... y unas caderas latinas que aún con un par de kilos de más se hacen ver fácilmente...
Estoy desahogandome con razón... pero es que... si me conocen... xq me preguntan que quiero para navidad... si lo que me haría más feliz de todo... es que el abrazo que me dan cuando me ven no sea un abrazo de un amigo... sino el de un hombre que lo único que quisiera es protegerme y hacerme sentir deseada y amada... y no solo deseada...
Detesto ser únicamente el objeto del deseo... detesto que voy caminando x la calle... y los taxistas me toquen el pito... o los camioneros me silven... o los constructores me digan cosas como "mi amorsh..."... destesto que los hombres me hablen viendo hacia abajo... o que piensen que x tener una mirada de mala tengo un arcenal de condones en mi bolso... de hecho... detesto sentirme objeto...
No quiero un chavalo que esté conmigo x lástima... o xq no tiene a nadie más con quien estar en el momento... ni tampoco quiero ser el premio de consolación...
No sé si voy a lograr seguir como estoy... la verdad... estoy harta de vivir lo que los demás quieran que viva... y ser la chavala buena onda... que es honesta... que es justa... y que es sincera... cuando con ella no lo son...
A veces no sé si creer que las intenciones de él son diferentes a las del anterior... o anteriores... o si son diferentes a las de los chavalos que se me quedan viendo como si estuviera vestida con una culifalda roja y un brasier negro unicamente... pero la verdad... no puedo creer que él sea uno de esos...
Será que realmente tengo el complejo de una penélope moderna... o de una de esas princesas de cuentos de hada... o será simplemente que ninguno ha sabido entenderme y conocerme lo suficiente????
Hoy él me estaba preguntando de como distraerse... de como no pensar... si yo supiera la respuesta... no solo se la diría... sino que ya la habría practicado... pero desgraciadamente... soy emocional y racional... medio cartesiana... y con un problema de concentración cuando debiera de concentrarme en ciertas cosas en concreto...

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Actually...

jueves, noviembre 20, 2008 3:53 PM

En realidad... seria un poco estúpido de mi parte si me quejara de falta de galanes en mi vida... la verdad... talvez no son perfectos... pero de que tengo opciones las tengo...
Hoy me enteré... vacilando en la oficina... la razón x la cual martel nunca me ha invitado a salir... aún cuando me ha hecho preguntas un poco confusas... pero que siempre vi como normales... (no sé si alguna vez he mencionado que en asuntos del corazón tiendo a ser más chapa de lo normal...)... resulta... que como él trabaja con nosotros... y soy como la protegida de la oficina... le da miedo invitarme a salir x miedo a mi jefa... y de hecho... fue ella la que nos contó a todos en media comida esto... algo que para ser sincera me dejó en shock...
Ahora entiendo xq siempre menciona exs... me manda fotos de él alrededor del mundo o alrededor del país... y xq se siente halagado cuando lo llamo xq lo necesito para alguna gira...
X otro lado... d... pues no deja de intrigarme... al mismo tiempo que está tan preocupado y tan ahuevado x la situación con l... no deja de sorprenderme a veces... sé que él no está buscando conmigo lo que a mi me gustaría... pero no deja de ser inquietante las actitudes que toma a veces... xq la verdad... no me siento como un premio de consolación... tampoco me siento como el premio de la lotería... pero algo hay de cierto que sabe como dejarte en el agua de vez en cuando...
M. es un nuevo personaje... o al contrario... es el primer personaje de todos... es un amigo de la infancia... crecí con él... recuerdo cosas con él que probablemente con pocos puedo recordar... y el conoce la historia de mi familia... la de mis primos... puede que conozca mis gustos incluso mejor que yo... y aunque él diga que la que le gustaba era mi prima... de ella no recuerda ni el nombre... y de mi recuerda hasta el apodo que me tenía... los juegos que jugabamos... y las fobias que no he logrado superar... incluso recuerda hasta xq se dieron las fobias... M. es inquietantemente conocido y desconocido a la vez... y busca algo que no logro discernir...
Además de ellos... hay otros coqueteos casuales... con chicos que definitivamente no tienen futuro... pero que no deja de ser bueno o divertido coquetear con ellos...
Lo triste... y talvez de lo único que realmente me puedo quejar... es que de ninguno de ellos estoy segura... que realmente puedan enamorarse de mí... o talvez siguen mis complejos de adolescenta pubertosa... cuando sentía que no era suficientemente mujer como para hacer a un hombre feliz...
Nunca me he sentido despampanante... ni tampoco una femme fatale (aunque algunos si me vean así...)... y sé que a más de uno los he dejado con las ganas de decir... "con ella... también!"... sé que soy más frágil de lo que la gente piensa... y sé que muchos me ven como una mujer dura e insensible... capaz de hacer mierda al que se me pegue la gana... cuando en realidad... a veces siento que no soy capaz de matar ni a una mosca... y en realidad... le tengo miedo hasta a las cucarachas... imagínense un poco lo cobarde que soy...
A veces siento que sería tan fácil si tan solo se pusieran a leer lo que escribo en este blog... y que vieran esa parte sensible de mi... que no todos tienen el privilegio de conocer... talvez así conocerían mis frustraciones y mis miedos... e incluso... podrían hacerse una verdadera idea de quien soy... detrás de tanta máscara de insensibilidad y seguridad en mi misma... pero bueno... prefiero que no sepan cual es el rostro detrás de maya... una vez lo intenté... y la verdad... él teniendo TODO este conocimiento... no fue capaz de realmente entender lo que valgo...

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Silencio...

martes, noviembre 18, 2008 5:05 AM

Hay dos formas de estar afónica... la primera... es xq te has lastimado las cuerdas vocales... y la segunda... xq no tenés fuerzas para formular una palabra... este fin de semana... estuve en silencio por la segunda razón...
El sábado... a las 2:30 p.m. le dije adiós a cleo... y no se imaginan lo duro que fue... tener que tomar la decisión de ponerla a dormir ha sido una de las cosas más difíciles de este año... y pensar en eso no ayuda a mi estado de ánimo... cleo era parte de la familia... y estuvo conmigo desde el 99... ahora me hace falta una parte de mi... xq ella era mi consuelo cuando estaba mal... y ahora... además... estoy mal x otras cosas... y no sé si pueda aguantar el combo de cosas que tengo encima...
La verdad... siempre me he puesto como una chica ruda... que hace lo que se le pega la gana sin medir sus emociones... cuando en realidad... sus emociones son las que hacen lo que se les pega en gana... y la chica ruda no es más que una máscara... que se pasa cayendo... y que a veces no puedo sostener...
Conmigo misma he sido bastante honesta... pero con los demás... creo que me ha faltado un poco de sinceridad... tengo que admitir que es estúpidez estar en estas situaciones... sería más fácil si realmente no hubiera mandado a la mierda mi huelga... y talvez no estaría sufriendo como lo estoy haciendo... el problema... es que talvez me conformo con migajas... pensando en que no puede haber nada mejor para mi... pero el silencio me está matando lentamente... y realmente quisiera poder gritar todo lo que siento... pero los sonidos no salen de mis labios... estoy emocionalmente afónica... en un silencio continuo... again...

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En el medio...

viernes, noviembre 14, 2008 10:24 AM

No sé si soy idiota... si soy buena... o si simplemente soy amiga... la verdad... estoy en el medio de una locura de vida...
Ayer le terminaron a mi amiga... y una de las excusas que le pusieron fue d.... lo cual... como comprenderán... me tiene en el medio de una tormenta...
X un lado... sé que d no es la razón... es una excusa... pero sé que cuando a uno le terminan... lo más fácil es culpar a la razón/excusa que te dan...
Entonces... x un lado tengo a mi mejor amiga hecha mierda xq le termino el novio... y culpando al mejor amigo... y x otro lado... tengo al mae que me gusta... al que no puedo exigirle nada xq desde un principio quedo en firme que es una relacion de no strings attached o de friends with benefits... como quieran decirlo... que se siente hecho mierda xq la chavala que le gusta siente que el tiene la culpa de que el novio le terminara...
Ahora... estoy en un lado del triangulo consolando a mi amiga... y x otro consolando a d... y x otro estoy yo hecha un ocho en este colocho...

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I am feeling down...

jueves, noviembre 13, 2008 1:38 PM

Ahora hace unos minutos... mi jefa me dijo que tengo cara de seria... y yo le dije que estoy seria... no es que yo sea seria... al contrario... la paso en un puro jolgorio... pero hoy no me siento feliz...
La verdad... me siento estúpida... y egoísta... y es que sí... con pocas cosas soy egoísta... y pocas veces... pero últimamente estoy pensando en mí... y no sé hasta que punto tengo derecho de hacerlo...
X un lado... sé que tengo que llevar a cleo al vet... la verdad... esta mal desde hace un par de meses y es egoísta de mi parte querer mantenerla viva aunque sé que esta sufriendo... solo xq yo no quiero perderla...
Y x otro lado... sé que no estoy con alguien... aunque a veces pareciera que si... y me encantaría poder hacerle entender que esta mejor conmigo... pero bueno... nadie aprende x cabeza ajena... y si el quiere seguir soñando... que lo siga haciendo... no?

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De nuevo...

martes, noviembre 04, 2008 5:11 AM

Se podría decir... que de nuevo estoy resfriada... que de nuevo estoy en la oficina... que de nuevo estoy jugando con fuego... y que de nuevo quiero vacaciones... y también se puede decir... que de nuevo lo único que quiero es un abrazo... o bueno... talvez algo más... no sé... ;)

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