Eso de que en el mar...
sábado, octubre 25, 2008
4:21 PM
Eso de que en el mar la vida es más sabrosa... pues a veces es cierto... pero no cuando se tiene que trabajar en el mar... ;)
La verdad la estoy pasando bien... las cosas están saliendo gracias a dios genial... y ha valido la pena el esfuerzo...
En estos momentos... no he parado de trabajar desde el miércoles... y voy a seguir la tanda hasta de hoy en ocho... y no crean... ya quiero que sea dos para verme con alguien que quiero ver... dos semanas es muuuuuuuuuuuucho tiempo... y hasta cierto punto... creo que el esta mas confundido que yo... mucho más confundido... pero bueno... así es la vida...no?
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Episodios...
martes, octubre 21, 2008
6:04 PM
Yo tengo años de decirles a mis amigos... que mi vida parece una serie de televisión... un poco de comedia... un poco de drama... pero que incluso a veces no parece real... es como si a mi alrededor pasaran cosas que no son normales para el resto de la humanidad...
En la jerga de producción... a los finales de temporada que tienen un momento decisivo y te dejan con una duda sobre lo que va a pasar... se les llama cliffhangers... y uno de los más populares fue el famoso caso de quien mató a JR en la serie Dinastía (o Dallas... hmmm)...
En estos momentos... la oficina parece un circo... y estoy bastante nerviosa por salir de acá sintiendo que deje algo sin hacer... además... aunque con d no tengo nada... y no puedo esperar nada... xq es una de esas relaciones de fwb donde no tengo derecho a enamorarme... siento que estoy dejando las cosas como en un impass... y en mi casa... como cada vez que salgo de gira... siento que las cosas cambian para estos viajes y que incluso mis papás son menos tolerantes para estas fechas... a veces no sé si más bien la que cambia soy yo... no sé... no tengo idea...
Hoy me he fumado ya más de una caja... y gracias a dios que empaqué las dos maletas el pasado fin de semana... xq o sino estaría como loca en este momento...
Tengo la adrenalina al borde... tengo alergia... tengo dolor de cabeza... estoy estresada... cansada... pero con una sonrisa de oreja a oreja que me demuestra que realmente amo lo que hago... es como si fuera adicta a estos episodios... así como soy adicta a otros... que también son bastante placenteros...
Mañana tengo que hacer las compras finales antes de irme de gira... y tengo que cerrar ciertos puntos con d antes de irme... pero bueno... mañana es otro día... y aunqeu no he terminado todo lo que tengo que hacer... me voy a descansar y relajarme un rato...
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Dos semanas...
lunes, octubre 20, 2008
5:53 AM
El próximo miércoles salgo de gira... y regreso hasta el próximo mes... son casi dos semanas... durante las cuales... voy a tener la cabeza en mil lugares a la vez...
La verdad... sé que estoy jugando con fuego... y el que se mete a jugar... después no tiene derecho a llorar... y tengo que admitir... que la despedida del fin de semana fue un poco intensa... y que hasta cierto punto... estaba preparada mentalmente para algo x el estilo...
X un lado... voy a estar todos estos 15 días con martel y mi jefa... y los diferentes pasajeros de cada grupo... y x otro lado... no me lo puedo quitar de la cabeza... vaya lío en el que me estoy metiendo... xq sé que hasta cierto punto... es la primera vez que no estoy segura de querer salir de gira... y no es x la oficina... ni x el trabajo... ni es xq lo quiero... simple y sencillamente... me estoy involucrando muchisimo en el juego... doh...
Xq a veces no puedo pensar con claridad... y me meto en problemas???
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Heaven and dreams...
miércoles, octubre 15, 2008
6:23 AM
Hace unos años... una amiga nos regaló a una de mis mejores amigas y a mi un perfume a cada una... el de mi amiga se llamaba dreams... y el mío se llamaba heaven...
A los pocos días... estabamos en el pretil con los "sweethearts" posibles (o sea... no había pasado nada...)... y ella saca su perfume y se puso un poco... el de ella... le llamo mucho la atención... que las dos tuvieramos uno... y ella dijo que es que ella tenía dreams... xq hacía a los hombres soñar... y yo dije que yo tenía heaven... xq yo llevaba a los hombres al cielo...
Después de varios años... creo que las dos seguimos teniendo razón... y más en el contexto en el que estoy ahora... cuando ella es la fantasía soñada de d... y yo soy la que lo "llevo al cielo"...
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Después de un gustazo... un trancazo!...
lunes, octubre 13, 2008
8:20 AM
No puedo negar... que los últimos dos lunes... he llegado con una sonrisa de idiota en la cara... y no es para menos... la verdad... digamos que las sesiones pro relajacion y olvido de problemas... x ponerle un nombre a algo que nunca ha necesitado nombre... realmente me están funcionando... pero en realidad las famosas relaciones de amigos con derecho satisfacen?...
Tengo que admitir que no es la primera vez en las que me veo envuelta en una fwb (friend with benefits x las siglas en inglés...)... pero cuando hablamos de que no es el primer episodio con una persona... y has tenido sentimientos x él... y él ha tenido sentimientos x una amiga tuya... complementamos el platillo... y lo hacemos un poco más adornado para los espectadores...
La trama es compleja... no lo niego... y realmente... hasta cierto punto... no sé xq tipo de arenas estoy caminando... ya que las sesiones de tv de los sábados x la noche se están convirtiendo en algo más que un simple revolcón semanal... y me da miedo involucrarme como ya lo hice una vez...
Estoy siendo honesta conmigo misma y con él??? Estoy siendo sincera al aceptar que es una relación sin gummy bears (código personal para los strings o para los compromisos... como quieran decirles)???... Realmente se trata de algo a la ligera... sin consecuencias??? Que quiero realmente con todo esto??? Solo un par de buenas sesiones... o algo más???
Creo que no estoy lista para una relación seria... y el hecho de que él sea uno de mis mejores amigos... me da la oportunidad de involucrarme sin involucrarme... y de sentirme segura en un juego del que x lo menos sé cuales son las reglas... a diferencia de mis anteriores relaciones... donde al final me quedo en la nada sin realmente saber cuales eran las reglas del juego... así que si estoy siendo honesta conmigo en ese sentido...
Estoy siendo honesta con él?... no... no estoy siendo honesta con él... xq aunque ahorita no estoy esperando nada de él... no le estoy diciendo que los sentimientos no se desaparecieron x completo... y que todavía me preocupa él... y que puedo sentir celos x otras chavalas... aunque sé que no tengo derecho de hacerlo...
No es algo a la ligera... dado mi complejo contexto y mi divino equipaje... y digamos que ciertas cosas no pueden hacerse de un día para otro como si nada... xq la experiencia cuenta...
Que busco actualmente... no tengo ni la más mínima idea... probablemente solo estoy a punto de caerme de un precipio... o algo que me distraiga de mi aburrida vida... que me de la sensación de sentirme real unos cuantos minutos a la semana... y que me ayude a liberar un poco de estrés... (así le dicen ahora! :P)...
Vamos a ver que pasa... sé que tengo que hablar con él... y que tengo que poner un par de cartas sobre la mesa... si no quiero salir peor que como estoy entrando... así que después del gustazo... el trancazo de la realidad... no?...
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Inestabilidad...
martes, octubre 07, 2008
3:41 PM
Últimamente... veo caras largas disimuladas x sonrisas... y es que la verdad... a como está la cosa... todos tienen razones para estar preocupados...
Si bien es cierto que acá en tiquicia nos estamos preocupando x cosas como si María José gana Latin American Idol... que si se suicidó un tipo en la reforma... que si la gasolina sube... o que que si el arroz se pone más caro... también es cierto que nosotros somos parte del charco llamado mundo... y que directa o indirectamente... a todos nos afecta lo que pasa en el mundo...
Cuando yo era adolescente... llegaron al colegio a ofrecernos tarjetas de crédito para jóvenes... yo x supuesto quería ser una más del grupo... pero mis papás se negaron... explicandome como trabaja el crédito... y poniéndome de ejemplo algunos conocidos que tenían deudas millonarias con el dinero plástico...
Desde pequeña... mis papás me enseñaron que las únicas razones x las cuales uno puede pedir un préstamo es x techo o x salud... pero que incluso para un carro... o para un viaje... lo mejor era el ahorro... la verdad... no soy una excelente ahorradora... pero con mi salario base... que sinceramente es más bajo que el de la mayoría de la gente de mi edad... soy una persona bastante reservada con mis gastos... e incluso dudaba en comprarme al piojo... x miedo de no poder pagarlo rápidamente a mi banca personal aka papi...
En mis 27 años de vida... he conocido a gente que justamente... x este sistema de que sos lo que tenés... se ha endeudado increíblemente... y ves como su billetera expone divinamente una o dos tarjetas de crédito... los ves con el préstamo del carro... y pagando un alquiler... tienen electrodomésticos comprados a crédito... y cuando llega el aguinaldo lo deben todo y no lo pueden gastar en el propósito de este...
La verdad... yo trabajo en una pequeña empresa... cuyos dueños tienen cerebro y piensan a futuro... y cuyas cuentas son de prepago y nada a crédito... donde cuando llega un cliente todo esta previamente pagado... y cash... nada de plástiquito... pero eso no nos libra del miedo... de la incertidumbre que se vive actualmente...
Seamos honestos... si hasta los presidentes del mundo se están logrando poner de acuerdo para pasar fondos multimillonarios para garantizar la saneabilidad de la economía... es por algo...
Yo sé que el tipo de clientes que nosotros tenemos no se ven tan afectados... pero eso no quiere decir que tanto nuestros proveedores como nuestros amigos salgan ilesos del problema... ni tampoco quiere decir que esto va a pasar sin consecuencias en nuestra existencia...
Xq nos convertimos en una sociedad donde lo único que nos interesa es lo que tenemos?... en que lo único que importa es si tenemos el celular más chiva... el tele más tuanis... la super ultra hiper laptop... o la ropa que se compra en zara... en mng... en saul mendez... etc... ???? Que es lo que hace que nos importe más como nos veamos que nuestra tranquilidad???... Si yo con mi pinche y pequeña deuda estoy que me muero... tratando de pagar lo máximo al mes... casi tres cuartos de mi salario se van en el pago del seguro y del carro... y dejo lo mínimo para gasolina y mis gastos semanales... que se han reducido montones desde que tengo al piojo???...
Hace años los economistas vienen advirtiendo al mundo sobre los problemas del consumismo... sobre lo peligroso de las tarjetas de crédito... de lo increíblemente peligroso que se estaba poniendo el mercado inmobiliario x los intereses tan bajos en los préstamos... en la solución fácil a vivir como reyes... ganando como trabajadores de la masa...
No puedo dejar de sentir miedo... y eso que no tengo ni tres pesos ahorrados... yo lo que valgo es lo que tengo puesto... que tampoco es que vale mucho... xq x ahorrar y gastar lo menos posible... no compro mi ropa en multiplaza o en terramall... sino donde encuentre lo más barato... que se vea lo mejor posible...
Es cierto... todos están preocupados... yo lo veo en las caras de la gente... se oye en el tono de su voz... la gente esta asustada... están viendo como salvan el valor monetario de sus vidas... su techo... su futuro... su pellejo... su día a día... en la gente que me lleva el periódico a mi casa... en los analistas de usa... en la chavala que me vende los cigarros en la mañana... todo el mundo... todo... sin excepción... tiene miedo... hasta la gente sin deudas... xq tienen miedo a un futuro inestable... como el que parece acercarse corriendo a nuestras vidas...
Hace años... vienen hablando de un fin del mundo... o de un cambio de orden... de Nostradamus... de las profecías... del apocalipsis... de todas estas cosas que siempre he creído que son bullshit... como dirían los gringos... al rato... realmente se viene un tiempo de caos... pero un caos no físico en el mundo... sino económico... social... y político... talvez viene siendo hora de volver al trueque... o viene siendo hora de que la ambición deje de gobernar nuestro día a día... donde aprendamos a ser felices y a valorar lo que se tiene... y a dejar de desear lo que tiene el prójimo... no estoy hablando de un sentimiento de conformismo... que si nací pobre me quede pobre... no es eso... es un sentimiento de valorar los pequeños detalles que ponen color y sabor a nuestras vidas... como el nacimiento de un bebé... o la sonrisa de un amigo sincero... ese tipo de cosas... que se resumen en frases como "don't worry... be happy"
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A la mierda los pastores...
lunes, octubre 06, 2008
6:51 AM
Esa es una expresión adoptada... de una historia de una buena amiga... que es como a la mierda!... pero un poco más grave...
Pos resulta que mi huelga personal se fue al carajo... yo debiera de aprender a no mover la lengua... a no abrir la boca de más... para no tener que tragarme mis palabras... y x lo visto... de nuevo la palabra "volver"... con todo y música de fondo estilo mariachi... se ha convertido en una constante en mi vida...
Esta vez no se trata de f.... ni de e.... no... se trata de d... (como que tengo algo con las primeras letras del abecedario... y voy de abajo pa'rriba... si sigo así... ahorita termino en la a de nuevo... y comienzo pa'bajo de nuevo...)
La historia es un poco larga... y repetitiva... y digamos que casi anual... hace dos años... hace un año... y ahora la tercera debiera ser la vencida... pero como que yo no aprendo... y talvez a veces no es bueno pasar tanto tiempo juntos... y tener tanta confianza... y saber los puntos débiles de ambos... y pasar horas muertas viendo tv en su cama los domingos en la tarde... no sé...
La verdad... no sé bien donde estaba mi cerebro ayer... cuando él estaba encima mío... pero lo peor no es que pasen las cosas que ya hemos comprobado... no una... sino dos veces... que no funcionan... y no x falta de empeño... sino x el bizarro triangulo amoroso en el que estamos metidos...
A mi me gusta d.... a d. le gusta l.... l. tiene novio... y pos bien... no le da pelota a d... que es nuestro mejor amigo... aquí es donde se complica más la trama... xq si... señoras y señores... el es mi mejor amigo... y ella es mi mejor amiga... yo soy la mejor amiga de el y de ella... y el es el mejor amigo de ella... así o más interesante el triángulo...
Obviamente... no me quejo de que pasen las cosas... me quejo conmigo misma... x seguir aceptando ser el premio de consolación... y de volver a tragarme mis palabras de no querer estar con alguien si ese alguien no tiene la posibilidad de verme como el centro de su universo...
Como le dije ayer a él... a girl knows when a guy has another girl on mind... y lo que me da más colera.. es que lo mismo que el opina del trato de ella hacia él... es lo mismitico que opino yo del trato de él hacia mi... y yo creo que de todos... yo soy la más imbécil... pero bueno...
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Un cuento corto de una historia larga...
viernes, octubre 03, 2008
5:46 AM
Cuando digo un cuento corto... no me refiero a un cuento como tal... o talvez si... es solo un resumen de lo que siento y estoy viviendo en estos momentos... Este año... o por lo menos... en lo que va del año... llevo una cantidad de frustraciones y de sentimientos encontrados... que creo que nunca antes me habían llevado a los extremos...
En mi vida personal... estoy en una especie de huelga personal... una especie de protesta hacia mi misma... donde me he dado cuenta que los mayores errores que he cometido con mis "relaciones" (entre comillas xq realmente no sé si alguna se pueda llamar así...) son x mi falta de respeto hacia mi misma... x mi falta de amor propio y x subvalorarme... x pensar que xq alguien se interesa en mi... tienen derecho a que yo haga casi que cualquier cosa que quieran... o que puedan hablarme o tratarme como si solo les interesara una cosa de mí... y durante esta versión de huelga... me he obligado a respetarme y a sentirme que tengo un valor y un motivo para estar existiendo... que va más allá de ser un simple juguete... y es que siempre he sentido que no soy suficiente mujer para un hombre... y x eso me esfuerzo en complacerlos... en ser condescendiente y comprensiva... pero al extremo... lo cual los hace sentir tan cómodos y tan tranquilos... que no se dan cuenta que las situaciones... en vez de hacerme sentir feliz... me destruyen poco a poco...
Por otro lado... en mi vida familiar... he descubierto que no puedo ser siempre la hija perfecta... y que hay decisiones que tengo que tomar yo sin involucrarlos a ellos... que ellos han tenido su vida y han tomado sus decisiones... y que ahora es mi turno...
En cuanto a mi vida profesional... me siento frustrada... he estado tan preocupada x hacer las cosas casi perfectas... que en ese camino hacia la perfección, con el extra cuidado hacia los detalles... he cometido errores... que no se pueden llamar errores sino horrores... cosas que alguien sin experiencia sabría que están mal hechas... pero siento que es tanto el estrés x ser la mejor... x dar lo mejor de mí... que en medio de ese estrés me ofuzco y me equivoco... y no es justificante... lo cual es lo peor de todo... no puedo poner excusas a nada... y me frustra saber que todo el esfuerzo que hago se va a la mierda x minusculos detalles que se convierten en catastróficas consecuencias... algunos han sido errores corregibles... pero de otros no puedo decir lo mismo...
En resumidas cuentas... después de casi 8 años de haber dejado todos mis problemas alimenticios... de casi 6 años trabajando... de 27 años de tratar de ser la hija perfecta... y de como 10 años tratando de convertirme en la que podría ser la mujer perfecta... ahora... con 27 años tengo el colesterol alto... las defensas bajas... el estrés me está matando... estoy a punto de deprimirme... y me siento más sola que nunca... tratando de poner tres mundos alternos en orden y convertirlos en uno solo... tratando de dejar de dividirme según el contexto... y tratando de entender quien soy realmente...
En días como hoy siento que he desperdiciado tanto tiempo... y es que a pesar de recordar lo bien que he hecho sentir a mis exs, a mis papás, a mis amigos, a mis jefes, y a mis clientes en algunos momentos... no puedo dejar de pensar que los momentos más felices de mi vida... han sido los momentos en que he hecho a los otros sentirse mejor con sus vidas... y aunque no me costaría creer que la razón de mi existencia es que los otros sean felices... no puedo dejar de pensar que eventualmente... mi motivo no es ese...
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