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A veces odio ser una mujer adulta...

miércoles, agosto 27, 2008 4:10 PM

Si hay una cosa que extraño de cuando era niña... era la facilidad para hablar que teníamos todos... de cualquier cosa... y realmente... nuestros dramas... eran fantasías al mejor estilo de los cuentos de hadas...
A veces envidio eso de mi niñez... extraño esas conversaciones filosóficas al mejor estilo de un niño de 4 o 5 años... que no le da ni pena ni miedo preguntar el xq de las cosas... y es que cuando nos hacemos adultos... esa libertad para preguntar las cosas más estúpidas en los momentos más incoherentes del mundo...
Ahora es tan difícil empezar una conversación... y creo que mis heridas ya están mejor... pero el problema... es que las heridas de otros son mucho más profundas de lo que creía...

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Un raro sabor de boca...

martes, agosto 26, 2008 4:19 PM

A veces... tenés la expectativa de algo... y cuando ese algo sucede... no es como lo habías esperado...
Ahorita tengo un raro sabor de boca... no sé... realmente... necesito hablar de esto... y necesito que alguien me entienda... pero parece que yo hablo en chino... en mandarín... o en maya... y el resto del mundo... parece hablar en otro idioma...
Talvez es mi resfriadosinusitisalergiaolo que quiera que sea... pero me siento rara... puede que yo si este completamente loca...

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Maybe...

lunes, agosto 25, 2008 2:36 PM

Talvez... lo único que necesitaba para suavizar un poco el dolor... era expresarlo a la persona que indirectamente lo provoca...
Sé que las cosas no cambian x eso... pero talvez me parecía importante que lo supiera... no sé... talvez estoy loca... o como dicen muchos... tan solo debiera de dejar de pensar en eso... no puedo... simplemente no puedo... así que para que voy a luchar contracorriente... mejor enfrento lo que siento...

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...

7:34 AM

Mi maldita sinusitis está regresando... y no es una enfermedad... sino un síntoma más de lo que tengo... y es que tengo que admitir... en el único lugar donde estoy siendo sincera... que si estoy sufriendo... y en puta...
Tengo ya tres semanas de llorar todos los días... xq todo empezó un par de semanas antes del adiós... no puedo comer mucho... y lo poco que estoy comiendo me está cayendo de la patada... he fumado como puta en viernes santo... al punto en que ya no puedo fumar más... pero lo sigo haciendo xq x lo menos me distrae un rato...
Ayer fue un día muy difícil... era el cumpleaños de mi mamá... el número cincuenta... y parte del pleito de mi cabeza y mi resentimiento... que fue lo que inició todo... ayer... no pude evitar llorar casi todo el día... disimulandolo mientras estaban las visitas y las estaba atendiendo... me tomé un par de vinos... que me cayeron de la patada... la verdad... parece como si mi estómago se estuviera vengando de mí...
La verdad... ni tengo ganas de salir... este finde la pasé practicamente encerrada... solo salí de la casa para lo necesario... y para cortarme el pelo... que de paso... tampoco me ilusiona...
Creo que en parte... es que no tengo ilusiones... puede que si esté deprimida... más de lo que quiero admitir... pero bueno... tengo que ser fuerte... vamos a ver como sigo en unos días...

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A lo Jalisco...

viernes, agosto 22, 2008 11:00 AM

Ok! Si.. uno de mis peores defectos es que soy orgullosa... y tengo que admitir... mi orgullo es un grandisimo "%$"·%&$"$@#~|!!!!!
Hoy son quince días... no sé si está bien... si está mal... si me extrañara... si me odia... si me quiere... no sé ni mierda... y tengo que admitir... que nadie quiere hablar del tema... es como si mis amigos y mi familia... todos... quisieran que él ni siquiera hubiera existido en mi vida... y como él y yo tenemos tantos amigos en común... (o sea... con costos conozco un par de personas que lo conocen... !)... me estoy aguantando de una manera las ganas de hablarle... y realmente... la única verdadera razón x la que no lo he hecho... es x orgullo...
Seamos sinceros... si yo volviera con él... pues aunque el resto del mundo no lo soporte... tendría que aguantarselo... no?... aunque la verdad... mandaría huevo que no tomara en cuenta la opinión de un montón de gente que me ha aguantado estas dos semanas...
No es que lo único que yo quiero hablar es de él... de hecho... si mis amigos y mis papás leyeran lo que he escrito en estos últimos quince días... me podrían matar...
No sé que es más fácil... matar lo que siento o matar mi orgullo... x un lado... lo extraño en puta... y x otro lado... no estoy dispuesta a volver a lo mismo... x otro lado... sé que tienen razón... y que si existiera la posibilidad de volver... lo más díficil no es convencerme a mí... sino al resto de gente que viene conmigo incluidito en el paquete... no?
Y he de admitirlo... no soy un paquete fácil... primero... empecemos con mi condenado orgullo... que hasta ahora... con mis veintitantos encima... puedo admitir sin problema que soy orgullosa... segundo... soy un dolor de cabeza x lo impredecible... nunca se sabe que traigo encima... de que humor voy a amanecer... si estoy contenta... si estoy de chicha... o que ondas... además... tenemos que tener en cuenta que soy super chineada... y que justamente x eso... tengo a un grupo cuasi de porristas encima que están ahí siempre apoyandome... y no son solo mis papás... son mis tíos... mis primos... mis amigos... mis jefes... etc... etc... etc...
Tomemos en cuenta que en parte del paquete... está el hecho de que soy una coqueta profusa... y que no puedo dejar de coquetear... incluso cuando no me gusta el mae... es simplemente la necesidad de llamar la atención y ser el centro de atención de un grupo... eventualmente x eso... y x lo chineada que soy... es que la mayoría de mis amigos son hombres... xq me gusta ser la cabeza del grupo... o x lo menos la que pueda llamar la atención de la mesa...
Soy medio workaholica... medio... xq tengo que admitir que soy un poco vaga para mi capacidad real... pero me gusta lo que hago y mi trabajo no tiene un ciclo normal... donde podás tomar vacaciones como la gente... xq trabajas en eso...
Si.. es cierto... tengo muchos defectos... pero tengo mis lados buenos... pero sé que una de las cosas que más me gusta de él... es su pinche ego y su pinche orgullo... talvez somos tal para cual en ese aspecto...
Que mierda! que hago? me trago mi orgullo?... y si lo hago... valdría la pena?... realmente cambiaría... y me ayudaría a demostrarle al resto del mundo que vale la pena el chance?... o veo como putas salgo de este abismo en el que estoy... donde mi pelea interna me está matando?...

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Una lágrima...

martes, agosto 19, 2008 4:48 PM

entre el cielo y el suelo hay algo
con tendencia a quedarse calvo
de tanto recordar
y ese algo que soy yo mismo

O talvez fueron un par más... lo que me provocó escuchar a mecano el día de hoy... definitivamente... esta canción queda para el soundtrack de este año... mientras tanto... acá dejo el mejor retrato de como me siento en este momento... robándo la letra que escribiese alrededor de veinte años atrás don josé maría cano... y es que mientras me fumo el nosequecigarroxqyaperdilacuenta del día... no puedo dejar de pensar en él... y lo peor... es que cada vez estoy más segura de que él me olvido tan fácilmente...

es un cuadro de bifrontismo
que solo da una faz
la vara vista es un anuncio de signal
la cara oculta es la resulta
de mi idea genial de echarte
me cuesta tanto olvidarte

como es posible que los sueños se conviertan en pesadillas... y que ahora las imágenes que me hacían feliz me atormentan... y los demonios que me asustaban se puedan convertir en realidad...

me cuesta tanto olvidarte
me cuesta tanto
olvidar quince mil encantos es
mucha sensatez
y no se si sere sensato
lo que se es que me cuesta un rato

y las ganas de volver a hablarte... de aunque sea para pelear un rato... para defender lo que pienso y opino... no me las aguanto a momentos... y escribo y escribo... y pienso y pienso... y leo y leo... y trabajo y trabajo... todo con la esperanza de no pensar en él x un momento...

hacer las cosas sin querer
y aunque fui yo quien decidio
que ya no mas
y no me canse de jurarte
que no habra segunda parte
me cuesta tanto olvidarte

y es que sé que antes... no tuve el valor para matar de raíz lo que se hizo más grande... y más incontrolable... y lo que me atormenta... xq quiere seguir viviendo y yo quiero matarlo... y no sé como... no sirvo para los rebotes...

me cuesta tanto olvidarte
me cuesta tanto...

creo la verdad... que mejor me doy x vencida en el intento... y dejo vivo el sentimiento... lo dejo agonizar y no lo alimento... y así... talvez así... me deje de atormentar el monstruo en el que se ha convertido la que una vez fue una mariposa llena de ilusiones que revoloteaba x mi estómago...

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Mi problema con los hombres...

6:28 AM

Después de un día bastante bizarro... cansado... y con una mezcla de emociones... encendí el tv y empecé mi habitual zapping nocturno... hasta que me encontré con una serie peruana que se llama "Mi problema con las mujeres"...
Realmente es una comedia fresca... moderna... y con una perspectiva del otro lado de la mía... no puedo negar que x una hora... me reí... y empecé a pensar en mi problema con los hombres...
Y es que incluso... mi problema no es uno... es una serie de problemas... y no creo ser la única que los tiene... deben de haber muchas mujeres como yo... que la verdad... no tienen ni la más mínima idea de lo que están haciendo...
Voy a empezar x describir los hombres con los que me relaciono últimamente... y explicar mi situación con cada uno de ellos...
El primero de la lista... definitivamente... es f. ... y es que aunque haya terminado todo con él... es mi más reciente ex... si es que se le puede decir así... pero bueno...
La verdad... él es el típico macho... no puedo negar que es un poco machista... egocéntrico... y payaso algunas veces... con un humor cínico... que me vuelve loca... él es todo un misterio x el que siento una extraña atracción... es como un rompecabezas al que trato de descifrar todos los días... es cien x ciento adictivo... y últimamente esta siendo un calvario saber que no puedo ni siquiera hablar con él...
Me encanta coquetearle... sacarlo de quicio... y tratar de convertirme en el centro de su universo... lo cual es más que comprobado que fue imposible... ya sea x él... x sus demonios del pasado... o x mi... no sé... pero bueno... digamos que él es el tipo misterioso... que necesita un equipo de porristas... pero que ellas no son la capitana del equipo...
Después podemos mencionar al que se está convirtiendo en mi mejor amigo... d. ... y es que... aunque sea dos años menor que yo... y ya lo intentamos una vez y no funcionó... él posee un raro sex appeal que me vuelve loca... y no es que sea feo... xq no lo es... pero tampoco es un chavalo que uno describiría como mi tipo... es más bien... demasiado masculino... pero... no soy la única que lo ve así... y a pesar de ser muy abierto en muchas cosas... es todo un baúl lleno de secretos... es como un libro escrito en otro idioma... o escrito en geroglíficos...
D. es el tipico chico handyman... que te ayuda en lo que sea... y en lo que necesites... que no sabes si está coqueteando o solo está siendo amable... y donde es imposible descifrar su comportamiento... x lo cual... tiene casi dos años de ser un reto para mí...
X otro lado... esta e. ... un antiguo compañero de la u... que más que otra cosa es un excelente amigo... con el que obviamente... hace unos años pasaron algunas cosas... y fue otro capítulo que deje inconcluso... y x supuesto... siempre queda la duda de que hubiera pasado...
Se puede decir que e. es el único hombre que no aguanta ninguno de mis berrinches... y se pone a pelear de vos a vos conmigo... que detesta sentirse mi oreja... y que x otro lado... soy su cómplice con sus relaciones... eso a pesar... que no pierde intento conmigo... y no es que este obsesionado o que quiera algo más... es que siempre queda esa duda del como sería...
Entre e. y yo... hay demasiada energía... de esa que te mata después de un buen pleito...
Puedo mencionar además a a. ... que en realidad... no es otro que martel... un chavalo con el que trabajo de vez en cuando... y tiene la misma pinche característica que me vuelve loca... esa actitud de macho peligroso que no te dice ni si ni no...
Hace unos días... a. me sorprendió con una pregunta... de la nada se le ocurrió decirme si tengo novio... en ese momento... mi respuesta fue si y no... xq aunque nunca he tenido un novio en serio... estaba con f. ... si hace se le puede decir estar...
A. es un buscapleitos conmigo... siempre tiene que llevarme la contraria... aunque sea x fastidiar un rato... y al ser alguien con quien trabajo... pos obviamente no he dejado que pase nada...
Puede decirse... que mis demás capítulos... x medio abiertos que hayan quedado... ya se perdieron en el baúl de los recuerdos... pero si podemos ver algo de tan solo un par de ejemplos... es que tengo la maña de coquetear con muchos... principalmente con chavalos que parecen dispuestos a demostrarme una y otra vez que no quieren nada serio conmigo... y es que... me he dado cuenta... que aunque realmente ahora si acepto que lo que quiero es una relación en serio... mis señales son contradictorias... y nunca tienen idea de que es lo que realmente quiero...
Parece ser... que me desvivo x los típicos machos que les gusta ser el centro de atención (cada uno a su manera...)...y que no están dispuestos a perder esa libertad que tienen conmigo... sino más bien que la disfrutan... xq así como a mi me hacen sentir halagada de vez en cuando... ellos se sienten halagados a su manera x poder salvar a una damisela en peligro...
Siempre he sido la amiga del grupo de hombres... la chavala con la que no tienen reparo para hablar de cualquier tema... incluso los temas que no hablarían ni con un espejo... y que solo los atormentan en sueños y en pesadillas...
Es interesante como... a pesar de ser una chavala que en su trabajo es una fiera... y hasta se cuidan lo que hablan enfrente de ella (xq cualquier cosa que digan en frente mío puede ser usado en su contra...)... tiene tanto miedo y es tan torpe a la hora de manejar a los hombres...
Es cierto que los hombres piensan en sexo casi todo el tiempo... pero no es lo único en lo que piensan... a veces... se atormentan más con otras cosas... como nosotras las mujeres... pero sus tormentos dependen de cada hombre... y me he dado cuenta en los últimos días... que a veces... cada persona te puede sorprender con sus tormentos...
Alrededor mío... están además mis papás... y mi hermano... mis jefes... que son como mis papás adoptivos... y mis compañeros de trabajo... que forman un grupo ecléctico y apenas para hacer un sitcom... no puedo dejar de mencionar a mi mejor amiga... que aunque a veces me distancio un poco de ella... la verdadera razón es que a veces me da demasiada envidia lo que ella es capaz de hacer... pero ojo... es envidia de la buena...
Además de ellos... hay varios amigos satelitales... x así decirlo... como dyr... una divina pareja que pueden demostrar que el amor puede vencer fronteras... o como el otro a.... que ya no me logra sorprender como antes... o el resto de mi familia... que nunca deja de sorprenderme... a pesar que tengo toda una vida de conocerlos...
La verdad falta mucha gente de mencionar x acá... pero realmente pienso que mi vida... es como una serie de tv...

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A lot of crap...

lunes, agosto 18, 2008 5:57 AM

Veamos... una de las más grandes mentiras de mis últimos días... es decir que estoy bien cada vez que me lo preguntan...
En realidad... para que putas me preguntan como estoy????...
La mayoría de las personas que me conocen sabían que estaba con alguien de quien ni preguntaban xq querían evitarse un pleito... y ahora... los que saben mejor ni me preguntan como estoy... xq saben que van a escuchar a lot of crap...
Antes tenía al menos la esperanza de que talvez tuviera suerte y lo viera ese día... o que fuera un buen día y estuviera de buen humor... ahora no tengo ni eso...
Puede que siempre he sido una persona conformista... que cualquier cosa le cae bien... puede que sí... como dije hace unos días... estoy en una montaña rusa... a veces estoy en lo más alto... a veces caigo lo más bajo que puedo aguantar... y busco a alguien para sentirme mejor...
No sé si lo que hago es aguantar... o tratar de ver como salgo del hueco en el que estoy... me siento cansada... mi rutina me está matando... xq no tengo ganas de estar en la oficina frente a la compu y saber que no va a estar ahí para hablar un rato... detesto mi teléfono xq no tengo mensajes de el... y lo he confinado a alguna parte de mi cuarto donde no lo pueda encontrar para no ser yo la que lo busque a el... no tengo si quiera ganas de salir xq no tengo ánimos... y menos a un bar... o algún lugar donde haya mucha gente... xq tengo la esperanza de ver su cara entre alguno de los tantos que están en el lugar...
Me siento débil... horrible... y en las mañanas no tengo ganas de levantarme de la cama... me cuesta concentrarme... y me doy chicha... xq mil veces he dado consejos a gente que ha estado como yo en este momento... y nada de lo que les he dicho me funciona a mi...
Cualquier cosa en mi vida es un drama... y voy de extremo a extremo en las emociones... me siento tan idiota... xq son cosas que siento que nadie va a entender nunca... y eventualmente... hay millones de personas en el mundo sintiendose peor que yo... y yo me lamento x una idiotez... que tal vez no sea tan idiota... pero es que me hace daño...

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Mentiras y verdades... (siendo sincera con vos... y conmigo...)

jueves, agosto 14, 2008 8:53 AM

Voy a quitarme las máscaras x un momento... y a ser sincera... hay millones de verdades y mentiras en esta vida... y en mi vida... son incontables... y acá... son talvez imposibles de enumerar todas...
No sé si incluso... lo de nosotros fue una mentira que ambos nos quisimos poner en nuestras vidas... o una verdad a la que no podíamos escapar a pesar de las distancias... de los miedos... de nuestros egos... y de nuestras locuras...
Puedo empezar x decir que es verdad que me muero de ganas x buscarte... y que es mentira que no quiero saber nada más de vos... pero también es verdad... que lo que más deseo en este mundo... es que vos seas el que me busque a mi... así como también sé que es verdad... que sos tan orgulloso... y que has pasado x cosas que no te van a permitir dejar tu ego a un lado para buscarme... y es mentira que para vos es díficil encontrarme... xq sabes bien como y donde encontrarme... e incluso... sé que es verdad que si quisieras... tenés la fuerza para mandar todo al carajo... e incluso tenés el poder mental de odiarme...
Es mentira que voy a poder borrarte de mi vida... es fácil decirlo... pero bien sabemos que las palabras son palabras y no siempre son hechos... y no voy a olvidarte tan fácil... es mentira que no soy celosa... es verdad que la imagen de ella... a quien ni conozco y solo he escuchado referencias... me hace la vida imposible... y es la que hace que tenga millones de dudas...
Es mentira que no tengo dudas... es la más grande mentira de todas... xq no tengo una... tengo millones... dudo si realmente estoy haciendo lo correcto... y dudo si todo el mundo tiene razón... dudo si realmente puedo mantenerme con una ilusión... y dudo si voy a conocer a alguien que me bese como vos lo hacías... que me haga sentir lo que vos me hacías sentir... dudo si algún día me vas a recordar... y dudo si algún día te voy a volver a ver... dudo que tu hígado te permita leer estas palabras... y dudo si tu corazón puede ganarle a tu hígado...
Es verdad que tengo miedo... es verdad que talvez soy cobarde... es verdad que puede que estoy siendo una completa imbécil... es verdad que talvez tenga veneno en mi alma... y es verdad que vos x otro lado no hacías mucho... es verdad que espero que leas esto... y que justamente lo escribo x vos... y para vos... y para nadie más... no me importa gritarle al mundo que lo que realmente quiero es que me busques... que me hagas otra vez perderme en tu mirada... que me convenzas con tus palabras... y que me hagas sentir única en el mundo como nunca tuvimos la oportunidad...
Es mentira que estaba tranquila... es mentira que aceptaba tranquilamente que no pudieras verme... es mentira que te pueda olvidar... es mentira decir que va a ser fácil... es mentira que quiero a otro... es mentira que me voy a enamorar de nuevo a primera vista... y que voy a sentir otra vez lo mismo x otra persona... xq a cada ser se quiere y se ama de formas distintas...
Es verdad que cerré ciertos canales habituales de comunicación... pero también es verdad que tengo una esperanza y una ilusión que no quiero matar... que es verdad que a mi alrededor... todo el mundo me dice que es lo mejor... que incluso es verdad que hay dos o tres x ahí que parecen lobos esperando que el pastor se vaya a dormir... para poder comerse a la oveja... pero también es verdad que como oveja negra que soy... no soy tan fácil de encontrar en la oscuridad... ni soy tan dormida como muchos creerían...
Es mentira que no te quiero... que no te amo... es mentira que no odio una parte de mi que fue la que tomó la iniciativa de empezar a escribir... pero es que es verdad que la otra parte... se sintió débil xq te sentía ausente... te sentía distante... lejano... en otro mundo... y que la mente empezó dar vueltas x universos paralelos... pensando en que el motivo de tanta distancia no era otro que ella... a la que tengo la seguridad que nunca vas a olvidar... a diferencia de mi... que eventualmente en un par de días estarás como si nada hubiera pasado... y seguirás con tu vida... sin mi... como siempre...
Es verdad que te quiero... y es verdad que a veces no sé como decir las cosas... y que a veces... exploto x mil cosas que pasan en mi vida... que soy como una montaña rusa y que la gente no sabe que esperar conmigo... es verdad que quería gritarle al mundo que te quería... y que te quería tener a mi lado siempre... y es verdad que me hubiera encantado que te convirtieras en el único hombre en mi vida... pero es verdad que no me ayudabas a sentirme tranquila... a sentirme segura...
Es mentira si digo que voy a ser fuerte... y que nunca voy a intentar enviarte un mensaje... aunque sea de humo... es verdad que sos tóxico... tanto o más que un vicio como el tabaco... que siempre quiero más... que siempre necesito más... y es verdad que esta desintoxicación es casi que misión imposible... aunque algunos casi que hayan hecho fiesta... que mis amigos ya me mantuvieron fuera de mi casa todo el fin de semana y alejada del celular... y que mis amigas ya organizaron una noche de chicas para tomar el desamor y ahogarlo con licor...
Es mentira que me distraigo con el trabajo... o que he dejado de pensar en vos... es mentira que no estoy esperando que me busqués en algún momento... y es bull shit que no deseo que me llames... que me busqués... que mi orgullo y mi ego no están esperando una frase como "te extraño..." o una frase como "te necesito de vuelta.."... pero sé que es verdad que esto se puede convertir en un choque de egos... esperando cada uno a ver quien cae primero... quien "pierde" el juego...
Es verdad que estoy molesta... principalmente... xq me siento culpable... no voy a negar tener en parte la culpa... y es verdad que en casa de herrero cuchillo de palo... y que como comunicadora... soy pésima comunicándome con quienes amo... es verdad que talvez tengas más defectos que mandados a hacer de encargo... y que talvez sos el hombre más incoveniente de todos los hombres del mundo... pero como te dije en mi último mensaje... estar con vos no fue un acto de rebeldía ni una falta de esperanza de encontrar a otro... sino una decisión tomada en un momento en que sentía que la única persona que me iba a poder rescatar de lo más hondo de mi corazón eras vos... xq en ese momento estaba pérdida en un dolor insondable... en una pérdida que había calculado... pero jamás había imaginado... y que ahora... se compara a perderte a vos...
Es mentira que estoy tranquila sabiendo que estás tranquilo... es verdad que me encantaría saber que querés llamarme pero no te dejas caer en eso... es mentira decir que no me estaba dando x vencida... y es verdad que sentía que eras un rey al que no quería molestar... es mentira que estuviera bien con todo como se estaba dando... y es verdad que curioseaba x conocer más de tu pasado... es verdad que tenía esperanzas de remendar los viejos pedazos de tu hígado y de tu corazón... y es verdad que me preocupo x vos... que me preocupa en este momento tu gastritis... tu ego... tu ánimo... tu vida... tu trabajo... que me preocupas vos...
Es verdad que no sé que sentir x mi misma en este momento... no sé si soy valiente o soy cobarde... y que no sé... si me buscas... las cosas volverán a ser... y o si será un nuevo comienzo... o que...
Es verdad que siento que perdí mi rumbo... y es cierto que quisiera poder odiarte para poder olvidarte... pero es cierto que las mujeres de mi familia nos hemos enamorado... y muchas veces en contra de los deseos de los demás... y que podemos llegar a amar profundamente... y que ese amor puede ser tan profundo como el océano... o tan inmedible como el universo...
Es verdad que espero que leas esto... y que espero que entiendas... y que espero que vuelvas... y que espero que no me olvides... y que espero haber significado más de lo que creo que signifiqué... que espero poder demostrarle algún día al resto del mundo que no me equivoqué con vos...
Es verdad que me gustaría que algún día te des cuenta que no necesitas demostrarle a nadie que sos el más exitoso... o el mejor... o el más responsable... o el mejor amigo... sino que tenés todo el potencial para querer ser lo que querás... pero que depende de vos... y nada más de vos... poder dejar todos tus complejos a un lado y ser lo maravilloso que podrías ser...
Es mentira que no te quiero... es mentira que te puedo olvidar... y es verdad que te amo... como nunca he amado a nadie...

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Como en una montaña rusa...

6:04 AM

Si es díficil entender los sentimientos... y el corazón...
Ayer estaba tan tranquila... y hoy estoy a punto de caer... es duro mantenerse a flote... me siento como en una montaña rusa... pero no me queda más que terminar el viaje que inicié...
Es increíble pensar que me enamoré como me enamoré... y más increíble... la forma en que me enamoré... y es que no he dejado de amarlo... es que necesito que entienda que yo hubiera sido capaz de ir al fin del mundo si el me lo hubiera pedido... que estaba dispuesta a tratarlo como a un rey... pero que yo necesito más que palabras para sentirme segura...
Solo espero que no me odie... y que algún día lo entienda...
Ayer fue un excelente día... o estoy en el fondo del vaso... tratando de ver como no me ahogo en mi propia tormenta...

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Un buen día...

miércoles, agosto 13, 2008 5:21 AM

Hoy me levanté... con la sensación de que hoy va a ser un gran día... no importa si tengo mucho trabajo... o si en un momento siento otra vez las ganas de decir algo... o si llueve... o si hace sol... o si me quiebro una pierna... no importa... hoy es un buen día... ;)

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Pos pato será...

martes, agosto 12, 2008 11:00 AM

Si te dicen que grazna como pato... camina como pato... tiene pico de pato... y parece pato... pos pato será...
Pues bien... por más que yo lo ame... no podía seguir así... la verdad... con el silencio di todo x terminado... y tengo que continuar... no queda de otra...
Es importante para mi ver como... todo el mundo esta apoyandome y diciendo que ya se habían cansado de decirme lo mismo... y que están felices de ver que en verdad... esta vez si fue realmente un hasta aquí...
Sé que tengo en gran parte la culpa... pero hay demasiadas cosas que aprendí de él... y aunque probablemente en este momento le mencionan mi nombre y las pocas pulgas que tiene se le terminan de ir... sé que eventualmente él me va a entender...
Si... lo amo... y es probable que lo siga queriendo x el resto de mi vida... y sé que si el lo quisiera... podría ser una pareja excepcional... pero yo no soy la persona que él necesita ahora... ni él es la persona que yo necesito ahora...
Espero que él sepa lo importante y lo mucho que significó en mi vida... pero tengo que cerrar ese capítulo... y dejar de ser un fantasma en la vida de los hombres con los que me he involucrado... no es que quiera ser una princesa a la que si dice tal le dan tal... pero si quiero una pareja...
Sé que no necesito a un hombre a la par para ser feliz... o para salir adelante... lo quiero... pero para compartir la felicidad y para apoyarnos juntos... no quiero ser una sombra... ni quiero ser un fantasma... y es que así me estaba sintiendo...
Quiero ser una prioridad en una vida... y saber dar mi lugar para que el otro salga adelante... pero no quiero que me dejen de lado completamente y ser solo un adorno en una rutina...
Las intenciones eran buenas... lo sé... pero en algún momento perdimos el rumbo... y creo que él y yo nos empezamos a ir x metas diferentes... o talvez yo estaba esperando algo de él que él no estaba esperando de mí...
Sea cual fuera la razón... en parte creo que él esta mejor solo en este momento... sus intereses van x otros rumbos... y eventualmente él a mi no me necesitaba tanto como yo a él...
Sigo insistiendo en que lo amo... no me cabe duda de eso... pero tengo que seguir adelante... y tengo que empezar a quererme más a mi que lo que quiero a los demás...
Espero realmente que algún día lo entendás... y que algún día encontres a alguien que te lo que necesitas...

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Como Alicia en el otro lado del espejo...

viernes, agosto 08, 2008 10:51 AM

Cuando las tormentas pasan... es el momento de arreglar las cosas y volver a acomodarse... digamos que estoy creando una tormenta... eventualmente una en un vaso de agua... pero como dicen los beatles... it's time for a revolution...
Necesito ciertos cambios... en mi casa las cosas han cambiado... han entendido que soy adulta y ahora me tratan como a una... en la oficina... después de meses donde no aguantaba más... se dieron cuenta que había que cambiar... y cambiaron... pues bien... ahora es tu turno... las cosas tienen que cambiar... tienen que salir adelante... o tienen que descartarse...
Eventualmente... me siento como Alicia... caminando x un mundo diferente que se encuentra detrás de un espejo... pero es que el reflejo que veo de mí en otras... no lo aguanto más... y es hora de que en vez de caminar x un mundo de ilusiones armadas de retazos ajenos... trabaje en mis propios sueños... y los convierta en realidades...

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Y como decía la china...

lunes, agosto 04, 2008 3:28 PM

En la u... allá casi que x los tiempos de upa... una de mis compañeras tenía la frase de "mis nalgas!"... pues bien... hoy... como decía la china... eso de que hoy tenía el día libre... mis nalgas!... ;)

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VIERNES!...

viernes, agosto 01, 2008 3:52 PM

Gracias a Dios que hoy es Viernes!
La verdad esta semana no ha sido de hacer taaaaaaaaaaanto trabajo... sino más bien... de tener mucho cuidado con los clientes y los detalles... x lo que ha sido una semana ajetreada... pero con nueva asistente... y con jefe de regreso en la oficina... me alegro tanto de que sea viernes!!!!!!!!!!!!!!!!!

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