Crónica de un sueño bizarro...
jueves, julio 31, 2008
11:37 AM
La verdad... tengo varios días en que estoy durmiendo mal... no sé bien si es xq tengo mucho trabajo en la cabeza... x el intento de recaída de la sinusitis... o simplemente xq no estoy descansando lo suficiente... pero anoche fue diferente...
Se podría decir que ayer me metí en la cama a eso de las 9 o 10 de la noche... y estaba completamente exhausta... y es bastante raro que yo recuerde mis sueños... principalmente que los recuerde a colores... pero el sueño que tuve anoche... no solo fue a colores... y en alta definición... sino que fue hasta sensorial...
Empezó muy raro... venía en el carro yo con mi mamá... y veníamos de algún lugar x... y estabamos hablando cuando en eso... en la calle... estaban repartiendo cosas... y recuerdo que una de las modelos que estaban repartiendo las cosas me conocía... y yo deje de manejar... para recoger lo que me estaban dando... y mi mamá empezó a conducir... mientras ella me daba una pequeña bola de basketball celeste... y varios cosos como de playa... y un par de camisetas negras...
Mami y yo continuamos a la casa... y recuerdo que al volver las camisas eran del equipo de heredia... y le dije a mami que se las llevaramos a uno de mis primos... que es el único aficionado a ese equipo... (lo raro es que en realidad ese primo es liguista...)
Lo siguiente... fue salir a la casa de mi tía... (esta tía esta soltera y era la que vivía con mi gigante... ella vendió la casa hace poco y no ha comprado una nueva... y además esta viviendo donde otro tío)... esta casa nunca la había visitado... y estaba nueva... pero lo increíble para mi fue que había más gente dentro de la casa... algunos completos desconocidos y otros que son familia... recuerdo que le dí a mi tía las camisetas para mi primo (que nunca va a esas fiestas...)... y en eso me dijo que no hiciera mucho ruido xq acababan de dormir al bebé... y que lo estaba cuidando f. (a quien que yo sepa... mi tía no conoce y ni siquiera sabe que existe...) cuando f. salió del cuarto donde estaba el bebé... dijo que estaba de orgulloso tío...
F. me saludó como siempre nos saludamos él y yo... y les juro que ese beso lo sentí... como si fuera una de las cosas más reales que he vivido en los últimos días... pero me sentí extraña con ese beso... xq aunque fuera la forma natural entre nosotros... el hecho de que fuera en frente de mi familia me hizo sentir fuera de lugar... aunque eso no quiso decir que no me gustara que pasara así...
El sueño continuaba como en una fiesta dentro de esa casa... e incluso entre los asistentes estaba el hermano de f. ... a quien no conozco... y había mucha más gente... que hablaba conmigo como si los conociera de toda una vida...
Yo me sentía extraña en un mundo que parecía tan real y natural... xq es tan ajeno a mi realidad... pero me estaba gustando... e incluso sentía a f. como una parte muy importante de esa realidad...
La fiesta duró montones... y recuerdo que al final... cuando iba a devolverme a mi casa... ya f. se había ido... y una chavala x la que sentí celos durante esa fiesta... me preguntaba mi número de celular para hablar con él y conmigo... y se lo dí sin problemas... y en el momento en que encendí al piojo... en ese momento me desperté...
Puede que ese sueño no signifique gran cosa... o puede que sí... no sé... pero hoy me levanté con una extraña sensación... y no la he podido descifrar... será que mi mente me trata de decir algo que no estoy viendo?... o será que no le tengo que hacer caso a esto... que son loqueras sin sentido?...
No sé que pensar... pero bueno... talvez solo necesitaba contarselo a alguien... o escribirlo... o no sé...
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Pequeños pasos...
lunes, julio 28, 2008
12:46 PM
Cuando estabamos en el novenario de mi abuelo... a inicios de diciembre... uno de mis primos y su esposa anunciaron que iban a ser papás... a los meses nos enteramos que el bebé iba a ser el primer bisnieto varón de mi abuelo... y de hecho... es el primer hijo del hijo varón del primer hijo de mi abuelo... lo cual... en una familia conservadora como la mía... es mucho decir... y bastante la fiesta...
El sábado pasado nació ese bebé... y aunque no he podido irlo a conocer... el solo verlo en fotos ya me dió una ternura tremenda... está precioso el gordo ese!!!
Viendo el periódico de hoy... y todo el reportaje que sacó La Nación sobre un sitio que ofrece medicamentos para realizar abortos... no puedo dejar de pensar en el gordo... o en la gorda de mi otro primo... o en el resto de bebés que van a nacer en los próximos meses y que tiene a tantos contentos x sus respectivas llegadas...
No puedo dejar de pensar en que pasaría si algún día soy yo... la que en una de tantas que van y vienen... se encuentra con un resultado positivo en una prueba de embarazo...
La verdad... no puedo negar que siempre he querido tener hijos... y aunque a veces me la paso diciendo que no... que no tengo instinto maternal... etc... etc... etc... tengo que admitir que si... que quiero ser madre algún día... y que de no poder serlo naturalmente... adoptaría cuantas veces pueda... xq no he soñado con un bebé... sino con dos o tres...
De hecho... toda una vida he pensado en adoptar un bebé... es una idea que ha dado vueltas en mi cerebro desde que tenía catorce o quince años... e hice el trabajo comunal en un albergue infantil... me rompían el corazón esos niños... solo una navidad les lleve regalos... y nunca más lo hice... xq aunque fue hermoso ver las sonrisas de ellos cuando abrían los regalos... me asesinaron con sus lágrimas cuando me despedí de ellos...
En mi memoria... me obligué a borrar la mayor parte de los recuerdos que tengo... pero sus caras... y sus abrazos... son algo que nunca he de olvidar...
Hoy mi sobrina/prima esta cumpliendo seis años... saber que ella podría ser mi hija... que de hecho... la han confundido con mi hija por el parecido... me hace pensar que si mi vida fuera de otra manera... me estaría preocupando por cosas completamente diferentes en este momento...
Sé que a como ha sido mi vida hasta el momento... no ha existido la posibilidad de cuadrar un hijo en mi agenda... pero sé que en algún momento estará el espacio y el lugar para un bebé... y cuando esté... ya sea x accidente o x encargo... voy a estar feliz de poder anunciarlo... como lo hicieron mis primos...
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Nuevos comienzos...
12:11 PM
X lo visto... realmente la vida esta llena de ciclos... y la forma de vivirla... es tan personal... pero al mismo tiempo... influye en los que te rodean... a veces más de lo que uno mismo imagina...
En las últimas dos semanas... mi vida a regresado al equilibrio natural... al que me hace feliz... y el que me mantiene tranquila... a ese estilo de vida... donde el moto diario no es ganar dinero... ni tener cosas... sino realizar sueños... y trabajar x placer...
No voy a mentir... hace un mes estuve a punto de renunciar... después de cinco años... la filosofía de la empresa había cambiado... y a mi me estaba haciendo daño... venía a trabajar más x inercia que x deseo... y la verdad... mi verdadera motivación nunca ha sido el dinero...
Mi vida siempre ha sido color de rosa... no puedo negarlo... pero no me quejo de ello... y eso tampoco quiere decir que no he tenido que luchar por ciertas cosas... pero si soy tranquila con lo que tengo... y lo que no... pues no me hace falta... así soy feliz...
Hace quince días dimos un cambio en las energías de la oficina... y volvimos a trabajar x gusto y no x ganar... y la verdad... el cambio... en solo quince días... ya dio frutos...
Digo nuevos comienzos... xq siento que ha empezado un nuevo ciclo en mi vida... y lo voy a disfrutar como he tratado de disfrutar todo antes...
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Embotada...
miércoles, julio 23, 2008
2:43 PM
Así me siento... completa y absolutamente embotada... tengo problemas para concentrarme... ayer volví a fumar... estoy nerviosa... y necesito un asistente pero como que desde hace una semana...
Las cosas en la oficina... gracias a dios... están volviendo a encontrar un buen rumbo... y creo que mis jefes se imaginaron que estuve a punto pero a puntito de renunciar... y es que el ambiente estaba demasiado tenso...
Las cosas se están normalizando... y ahora lo que nos falta es encontrar a la tercera pieza del trípode... que desde hace días nos hace falta...
Sé que no soy la única... la mayoría de mis amigos tampoco dan abasto con la cantidad de trabajo... y ninguno se queja... al contrario... todos estamos felices... cansados... pero felices...
Ahorita no estoy pensando claramente... y lo mejor que puedo hacer es desconectarme del trabajo... y relajarme un poco... tengo varias ideas de que escribir x acá de nuevo... pero no tengo en este momento cerebro para ponerme a trabajar... de hecho... ahorita sé que sirvo más haciendo nada... xq hace quince minutos me dí cuenta que no sabía donde había dejado unos papeles... que tenía encima del teléfono... fue ahí que dije... necesito un descanso...
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Mmmmmmmmmmmm...
lunes, julio 14, 2008
3:52 PM
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lástima que últimamente... parece solo un sueño...
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Dualidades (II)...
miércoles, julio 09, 2008
12:01 PM
No les ha pasado que tienen horas frente a una hoja en blanco... con ganas de escribir... y no tienen el valor o el ánimo de empezar???
En los últimos días he estado atrapada en una avalancha de emociones... que vienen y van como las olas... sin darme ni cuenta realmente de lo que estoy sintiendo... al punto de que he reorganizado mi cuarto, mi oficina, mi carro, todo... para ver si algún mínimo cambio me hace sentir más segura... más confiada... más tranquila...
No sé... probablemente lo que tengo es miedo... o no... odio esta incertidumbre que yo misma me estoy creando... xq mientras x un lado me estoy demostrando que no estoy atada a nada... y estoy logrando dejar sin mucho problema una de las características de mi vida... x otro lado... siento que hay cosas que son las que me mantienen de pie en el día a día... y que sin ellas no soy capaz de mover ni un músculo de mi cuerpo...
No sé que habrá detonado esta carga de emociones... xq no soy capaz siquiera de entender que es lo que estoy sintiendo... estoy en un punto nulo... en un punto en el cual no sé a que abismo quiero lanzarme... si es que me quiero lanzar... (y cualquier cosa... estoy hablando de abismos metafóricos...)
Talvez las hormonas me estén jugando sucio... y están haciendo malabares con mi cerebro... y eso es lo que me tiene mal... puede ser... hay cosas que coinciden en tiempo y en espacio... o puede ser que el punto de equilibrio lo dejé perdido y no lo encuentro...
O puede ser simplemente... que... como he intentado toda mi vida mantener a flote a los que quiero... que mi mamá no caiga... que mi papá se sienta querido... que mi jefa no se sienta sola... que mis amigos se sientan bien... que mi hermano logre salir adelante... etc... etc... etc... puede que haya perdido de vista lo que y0 necesito para mantenerme a flote...
Eventualmente... he interpretado toda mi vida a mantener felices a los demás... el problema... es que cuando son felices... o cuando no hay forma de ayudarlos a ser felices... o cuando no puedo entender que les pasa... empiezo a caer en el letargo... y estoy en uno de esos momentos...
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Dualidades...
lunes, julio 07, 2008
6:41 AM
Pues si... estoy vivita y coleando... como dirían por ahí... pero con las baterías bajas... y eso no lo puedo ocultar...
Que ha pasado en los últimos días?... pues mi vida ha sido algo parecido a: me levanto... me baño... desayuno... voy al trabajo... trabajo... salgo del trabajo... llego a la casa... ceno... y me duermo..., uno que otro día varía un poco la rutina... con alguna ida al cine con mi hermano y un excelente amigo que tengo... pero siento un vacío...
Con esta... son cuatro las semanas sin fumar... aunque no limpiamente... he hecho trampa un par de veces con cigarros de clavo... pero realmente lo estoy intentando... y realmente espero dejarlo...
Pero ese no es mi vacío... mi vacío es x dualidad... y eso que soy geminis... y que las geminis nos vemos regidas x lo dual... x lo doble... x lo complicado y antirutinario...
En mi casa... pues no siento tanto problema... de hecho... es ahí donde la cosa se esta estabilizando... y de no ser x la necesidad de mi mamá x conocer detalles de mi vida que no estoy lista que conozca... todo estaría de maravilla...
Son mis otros mundos los que me están dando dolores de cabeza... literalmente...
Quisiera poder decir que las cosas no van tan mal... pero no estoy segura de eso... en mi oficina... x un lado me dicen que soy invaluable... que soy necesaria... y que me adoran... y x otro me regañan xq lo que hice que no tenía que hacer no lo hice como querían... o siento que me ven raro si pido llegar tarde un día xq tengo que hacer un trámite de la licencia... pero no dicen nada cuando un finde me ofrezco para trabajar...
Con el... pues... sé que me quiere... lo sé... no tiene que decirlo... pero me hace falta... la dualidad de saber y sentir es a veces tan extraña... tengo la certeza que me quiere... pero a veces entran las dudas... y esas dudas me asesinan... me hacen daño... y aunque trato de no pensar en ellas... y alejarlas lo más posible de mi vida... a veces me cuesta tanto... y me hago daño yo sola...
Es raro... xq sé que estoy con él y donde estoy xq así lo decidí... y sí... yo soy fiel... no solo a mis emociones y mis sentimientos... si no que soy leal en el sentido de que si están al borde del abismo... yo estoy ahí para que no estén solos...
Yo lo adoro... y no puedo negar que estoy completa y perdidamente enamorada... no lo puedo negar... lo que si puedo negar... es que soy completamente feliz en este momento...
Algo me pasa... y sé que es... no necesito de ningún psicologo para averiguarlo... no estoy siendo feliz... y sé perfectamente xq es... cuando los demás no son felices... mi mundo se desequilibra... y ahí... en ese desequilibrio... esta la dualidad de mi problema...
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