Cambios...
miércoles, junio 18, 2008
7:19 AM
Tengo que admitir que inicié la semana un poco depre... con eso de que son 27 y no 26... y con eso de que los cumplía con una cantidad de limitaciones... pues tengo que admitir... que poco a poco el día fue mejorando... al grado que lo terminé muy contenta...
Dice el poshyo que como no voy a estar contenta... que además de tener a un montón de gente que me quiere... la bendita sinusitis me dejó con un kilo menos... sin ojeras... con la cara jalada y más flaca... y... lo más importante... SIN FUMAR!
Correcto... tengo desde el miércoles de la semana pasada que no soporto el sabor del cigarro... no me hace falta la nicotina... de hecho... hasta el olor me marea... le agarré un asco que parezco embarazada (pero estoy segura que no lo estoy :P)
La verdad... estoy aprovechando esto para realmente dejarlo... la verdad... fueron cinco años... y ya me parece bastante... vamos a ver si lo logro... eso espero... ahora... lo que necesito es encontrar una opción a mi ansiedad...
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Veintisiete...
lunes, junio 16, 2008
6:21 AM
Para ser honesta... este año lo siento como un día más... casi no lo he anunciado... y la verdad... no sé si tenga muchos ánimos de celebrarlo...
Talvez es x mi sinusitis (el resfriadomigrañosoextraño de la semana pasada)... o xq justamente x los antibioticos tengo un montón de cosas prohibidas x unos días... o talvez no tengo ganas de cumplir años...
No sé... me encanta saber que estoy viva... pero hoy ando aburrida...
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Recaídas...
jueves, junio 12, 2008
3:02 PM
Según yo... tenía como 5 o 6 años de no tener un ataque de migraña... ya me corrigieron... son 4 o 3 años...
Bueno... el asunto es... que esta semana tuve una recaída de migrañas... al punto que ayer no me pude levantar de la cama sino como hasta la 1 de la tarde... y hoy no ha habido algo que no me produzca asco y naúseas... y x supuesto... ni un solo cigarro se me ha antojado...
Esperemos no tener otra recaída...
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Tiempo...
martes, junio 10, 2008
5:43 AM
Desde hace días siento que mi cinismo ha decaído un poco... y eso ha afectado un poco mi forma de escribir... y lo siento montones... me cuesta incluso a veces concentrarme en las ideas... y me pierdo... pero bueno... vamos a ver si continúo con mi práctica y retomo esos posts que tanto me gustan escribir...
Para hacer un resumen de mi vida en los últimos días... empezemos x lo último...
Hoy en la mañana... revisando mensajes... correos... etc... etc... etc... me encontré un mensaje de una compañera del cole... resulta que lo que me esperaba está a punto de pasar... Dios mío... DIEZ AÑOS... y como he cambiado en ese tiempo...
La gran mayoría... nos conocemos desde que estabamos en primer grado... y estuvimos juntos durante once años... crecimos... maduramos... y nos apartamos... yo siempre sentí que vivía en un mundo aparte del de ellos... me sentía en otro planeta... y me encerraba en mi mundo... ahí fue donde desarrollé con más filo mi cinismo... al punto que incluso los de humor más agudo... no sabían distinguir cuando estaba siendo cínica... o cuando estaba siendo normal... la línea era tan delgada... y tan invisible...
Y yo misma a veces no me reconozco en el espejo... la verdad... todos vivíamos en un mundo color de rosa... donde las apariencias eran lo primordial... y quien eras se perdía en el colectivo...
Durante muchos años resentí muchas cosas... pero con el tiempo... fue entendiendo que esas cosas me convirtieron en la mujer que soy ahora... mi autoestima en ese tiempo era un despojo... y mis muchos complejos me hicieron dura... y fría... y la inocencia en ciertas cosas la fui perdiendo más rápido que muchos...
La verdad... ahora entiendo que talvez... no fueron ellos los que me hicieron así... sino que fui yo sola... yo misma la que les di el poder de hacerlo... y ahora me veo en el espejo... y me siento orgullosa de ser quien soy...
En menos de una semana cumplo 27 años... un número que grita 30 a la vuelta de la esquina... y veo mi vida... y me doy cuenta que he tenido una buena vida... donde las cosas van pasando de maneras que hasta me dejan sorprendida...
Estudié lo que quería estudiar sin problema... y x casualidad o x causalidad... encontré un trabajo que me ha encantado durante este tiempo... tengo una familia que me adora... y amigos que saben que estoy ahí y que sé que ellos están ahí... y me quiero... me veo al espejo y muchos de los complejos que me hacían sentir mal han desaparecido... y no los dejo que renazcan como el fénix...
Sé que verlos a todos va a ser diferente... a muchos no los he visto en diez años... y dentro de los cien que terminamos el camino juntos... hay casados... divorciados... con hijos... en el extranjero... y los que se sienten como si todavía tuvieran 17... lo sé... xq son los que he visto... o los que me han contando que han visto...
El tiempo vuela... y a veces ni nos damos cuenta...
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Argh!...
jueves, junio 05, 2008
2:19 PM
No sé si soy yo la que las necesita... o si es alguien más... pero de que alguien debiera de tomar vacaciones en esta oficina... no hay duda!...
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Navegando...
8:57 AM
No puedo negar... que mi vida es bastante perfecta... no lo niego... lo que pasa... es que hay momentos en los que pienso que talvez sea momento de empezar a navegar... y dejar de solo viajar... agarrar con fuerza el timón y empezar a definir el rumbo que quiero tomar...
Desde hace días... vengo pensando como puedo hacerlo... y empiezo a imaginar mi vida en un futuro... no muy lejano... por primera vez en mucho tiempo... empiezo a pensarlo... y quiero lograrlo...
La verdad... desde que empecé a trabajar acá... y durante mucho tiempo... siempre había relacionado mi vida a este trabajo... pero cada vez... como que empiezo a sentir que esta perdiendo poco a poco la diversión... y hasta cierto punto... siento que hay cada vez más presión x subsistir económicamente... y menos x disfrutar el día a día... y eso es lo que me esta haciendo sentirme incómoda...
Tengo tiempo de estar diciendo que algún día quiero poner mi propio negocio... ser mi propia jefa... y de decir... que si dejo de trabajar acá... no repitiría un trabajo en turismo... más x ética que x otra cosa... y además... a veces se me antoja pensar en una familia... y con mi trabajo tal y como esta ahora... no podría prestarles la cantidad de atención que me gustaría darles...
Se acerca inminentemente mi cumpleaños número 27... y ya los años van sonando... y eso me asusta un poco... pero no puedo quejarme de mi vida... soy profesional... tengo un trabajo estable que me gusta... tengo una familia que me apoya... estoy perdidamente enamorada... tengo buenos amigos que están ahí... gente que me quiere... tengo proyectos... tengo un futuro acá... pero no estoy segura de que ese sea el futuro que quiero para mí...
Simplemente... soy de las personas que si no me divierto en mi trabajo... no soy feliz... y estoy empezando a veces a sentir que me ven como una más... no sé como explicarlo...
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