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Que difícil es decir adiós...

viernes, marzo 28, 2008 11:25 AM

Pocas veces en mi vida realmente he dicho adiós... una especie de hasta siempre... en la cual realmente siento que es un cierre... la gran mayoría de esas pocas veces... han sido a seres que he amado mucho... pero que me dejan no xq quieren... sino xq les toca... les toca continuar sus viajes... sin continuar sus vidas...
Pero hoy... hoy creo que dije adiós... hasta nunca... a alguien que he querido como nunca había querido... que ha significado lo que nunca alguien significó... pero que creo... que x mi salud mental... lo mejor es decir hasta acá...

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Borrón y cuenta nueva...

jueves, marzo 27, 2008 9:19 AM

Ayer... la verdad... no solo me descompusé con la cagada que me pegaron... sino que me dejaron de una combinación de frustación y mal humor... que la verdad... me dejo bien mal...
Hoy mi jefa... lo primero que hizo en la mañana fue pedirme disculpas... la verdad... tengo que admitir que si se le pasó la raya... que si se excedió... y que si fue grosera... que me hizo sentirme demasiado mal... como tenía tiempo de no sentirme... xq no solo fue que me hizo sentir como una irresponsable... sino que además... me hizo sentir como que me doy aires que no me doy...
No es x hecharme flores... pero la verdad... hay un montón de cosas que pasan en esta oficina que yo siempre trato de ver como hacerlas de manera que la oficina se vea menos afectada... incluso babosadas... pero trato de mejorar otras cosas...
Hoy me siento ya mejor... pero anoche casi ni pude dormir... :(

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Otro vaso de agua...

miércoles, marzo 26, 2008 2:20 PM

Estoy puteada... la verdad... es que si...
Esta bien... yo cometí una ESTUPIDEZ... y la escribo en mayúscula xq la verdad fue una ESTUPIDEZ... pero eso no quiere decir que:
1. no este haciendo mi trabajo...
2. que esté haciendo mal mi trabajo...
3. que me sienta una princesa en la oficina...
4. que este perdiendo el punto de vista de lo que hago y tengo que hacer...
5. que le esté dando más importancia a cosas como el piojo o al flaco que a la oficina...
Entiendo que la oficina no está bien en ciertas cosas... lo sé... yo también estoy asustada... no lo niego... pero no es como que me esté sosteniendo las tetas durante todo el día acá en la oficina... ni que sienta que soy indispensable... sé que no lo soy...
Lo que me ahueva realmente... es que no se dan cuenta... a veces... que eventualmente no soy yo... que yo hago otras cosas y las hago... y que justamente x hacer esas otras cosas pasan otras...
La semana pasada... x ejemplo... el lunes estuve buscando como loca un transporte para los cabrones españoles... el martes... hice un excelente programa para unos clientes y estuve arreglando otras cosas para los pinches españoles... el miércoles... terminé lo de los españoles... lo de una familia que llegaba el finde... y saqué dos programas...
La verdad si pierdo un poco de tiempo a veces... pero sinceramente NO es para que me regañen como me regañaron...

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Veamos...

martes, marzo 25, 2008 4:12 PM

Tengo un par de días de no escribir... la verdad... la semana santa fue bastante cansada... y gracias al señor que ya se está acabando la temporada alta... ahora sigue la temporada de renovar contratos... revisar catálogos... renovar programas... y establecer clientes...
Se puede decir que otra vez me enamoré de mi oficina... una vez que se fueron los invivibles... y principalmente... una vez que ya las cosas se están tranquilizando y viene la época de la naturalidad... de los viajecitos de inspección... y de las visitas no tan incómodas...
Me hace mucha falta mi amiguita... más de lo que ella y yo pensamos al inicio... pero bueno... sé que pronto va a volver... se enamoró de este país... y la forma de ser de los de acá...
Mañana me dan al piojo... ya está asegurado... tengo que comprar el control del garage... pero nada del otro mundo... y listo... ya soy maya motorizada jeje... (que miedo... no?)...
Ayer hablé con mi amiga del alma... mi conciencia... que ella sabe que ni la distancia ni el tiempo han hecho que la amistad que tenemos se acabe... somos como hermanas... lo gracioso... es que ella siendo dos años menor que yo... parece mi hermana mayor...
Extraño montones al flaco... me hace falta... quiero verlo y estar con él... y espero que él sepa que lo quiero y cuanto lo quiero... xq ya no se me ocurre nuevas formas de decirlo...
Tengo que ir al dentista... tengo que empezar a retomar viejas costumbres... y tengo que ver si se me quita este dolor de espalda que tengo x estar durmiendo mal... pero en estos momentos no me puedo dar el lujo de ir al quiropráctico... jeje... pero bueno... la señorita quería carro... no???
Creo que lo que necesito ahora... es sacar las ideas que tengo en la cabeza... arreglar mis cuentas conmigo misma... y sentirme mejor... xq las cosas las hago bien... y sé que puedo hacerlas mejor...
Ahorita... quiero salir... ir a dormir... y olvidarme de un montón de cosas... y pensar en otras...
Creo que tengo sueño y tengo demasiados números en la cabeza... y la verdad... los números me atontan... como pueden ver si todavía siguen leyendo...

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Olla de presión...

miércoles, marzo 19, 2008 1:51 PM

Estaba hablando ahora con una amiga... y la verdad... me siento como una olla de presión... a punto de tirar el tapón con muchas cosas... pero principalmente con tres ejes...
La verdad... sé que soy una persona pasiva... que es relativamente tranquila y que deja que muchos tomen decisiones x ellas... no sé si será cierta la teoría esa de que a los que no les da miedo tirarse al agua de pequeños les da miedo otras cosas más normales de adultos...
Tres cosas son bien importantes en mi vida... pero a veces siento que son incompatibles entre sí... como hoy... eso es lo que siento...
Creo que lo que necesito... es escaparme un rato del disco en el que me estoy cocinando... salir un poco de mi mundo regular del día a día... y vivir otra vida... pero lo raro es que me gustan muchas cosas de mi vida... lo que no me gusta es llegar a puntos de ebullición como los de hoy...
Estoy simplemente agotada... emocionalmente agotada...

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Gente imposible..

9:50 AM

Cuando empecé a trabajar... tenía un compañero del cole que en ese entonces estaba estudiando medicina... y un día hablando... me comentó lo duro que era para los médicos trabajar con los pacientes... xq ellos están ahí jodiendo y jodiendo para que los ayuden...
Yo... como siempre... tenía que ganar... y me volví y le dije... que la gente que llega donde un doctor necesita ayuda para su vida o la de alguien a quien quieren... pero que en mi caso... mi trabajo es con gente que está con su tiempo libre... ya sea en lo que estudié o en lo que trabajo... x lo que en esos casos... la gente se vuelve más exigente...
Cuando alguien está enfermo... necesita ayuda... cuando alguien está de vacaciones... es tu deber (según su mente) que no tengan ni un solo problema en su vida... a veces pagando vacaciones en hoteles de 3 estrellas esperando el servicio de un 5 estrellas o más...
Que pasa??? Bueno... en estos momentos hay una familia de España en el país que estoy atendiendo... desde la oficina... eso si... pero aún así... tengo que estar disponible 24/7 mientras estén x acá... que pasa???... bueno... ya estoy harta...
A mi me encanta trabajar los grupos VIP... esos grupos que realmente son importantes y que requieren un gran ojo x los detalles... todo tiene que estar bien en el momento... y las cosas tienen que salir perfectas... y me esmero xq sea así... en serio que sí... de hecho... a todos los clientes... incluso a los que no pagan x este tipo de cosas... los trato de esa manera... pero x supuesto... hay unos a los que hay que ponerles una atención especial...
Esta familia que está en el país... no sé si son ellos... o es la guía... o que... pero me tienen jodida esta semana... y es que ya de santa pasó a maldita... aunque no me quejo... tengo amigos que trabajan en otras agencias y compañías que están peor que yo...
El hecho de que alguien pague x algo... no le da el derecho de tratar a la gente a la que le paga como a un esclavo... nadie tiene xq ser malcriado... menos si las cosas que se le han ofrecido se le han dado...
Esta gente se ha hospedado en cada uno de los mejores hoteles de cada zona... los mejores!!!... han comido en los mejores restaurantes que se ha podido... han hecho las cosas como han querido y como las habían solicitado... pero no hay forma de quedarles bien...
Creo que mi principal problema... no es la gente... sino la forma en que me esta hablando la guía... que en vez de ayudarme a buscar soluciones... me complica los escenarios y las cosas... sinceramente... ya estoy harta de ella...
Vamos a ver como termina de resultar mi semana...

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Conciencia y confesión...

martes, marzo 18, 2008 9:21 AM

Como descendiente de fieles católicos... es obvio que para semana santa... me hagan ir a confesarme frente a un sacerdote... que supuestamente bajo el sacramento de la confesión... debe de olvidar lo que se hable durante ese momento...
Obviamente... hay cosas que no llego a decir a un confesionario... y la verdad... casi siempre trato de mantener mi conciencia tranquila... y en las cosas que no estoy tranquila... las hablo con mis amigos... para poder tranquilizarme... al menos habiendo contado a alguien lo que me pasaba en la mente...
No soy de las que cree que unos minutos con un sacerdote contando tus más íntimos secretos te va a hacer pura... ni va a limpiar lo malo que has hecho... mi filosofía de vida va más con lo de no hacer a otros lo que no te gustaría que te hicieran... así que para que voy a dejar que un pobre sacerdote quede medio enfermo con las cosas que a veces podría contar...
Lo que si hago... es confesarme con las personas a las que pude haberles hecho daño... o a las que estuve a punto de hacer daño... así que ahí va... me confieso... no soy perfecta...
Me halaga saber que después de varios años todavía existe un interés x mí... no es que sea irresistible... pero sé que me gusta a veces dejar los capítulos abiertos con el fin de seguir recibiendo indirectas no tan indirectas sobre como les gustaría estar conmigo... el problema... es que me di cuenta que a mi ya no me gustaría que estén conmigo...
Para ser sincera... tengo que admitir que si me estoy enamorando... y a veces tengo que darme cuenta de lo que siento de maneras bien simpáticas o de maneras bien estúpidas... x lo menos... esta vez no hice nada estúpido... ni nada de lo que después pueda arrepentirme... pero eso no quiere decir que las intenciones no estuvieran... y a veces... es suficiente con la intención...
Ayer me sentía mal... desde un principio... xq aunque sabía que no es obligatorio... tenía miedo de hacer algo que pudiera lastimar a quien quiero... sabía que las intenciones mías no eran malas... pero acepté la invitación conciente de que las intenciones del otro no eran buenas...
Hoy se canceló todo... y la verdad... sentí alivio... xq ni siquiera tuve que estar ahí para decir no...

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Hay ciertas cosas...

lunes, marzo 17, 2008 9:23 AM

Detesto que algunos me conozcan tan bien... que sepan cuales son mis puntos débiles... que los conozcan tan bien... que puedan manipularme y dejarme sin armas...

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Para nadar... hay que tirarse al agua...

lunes, marzo 10, 2008 3:57 PM

Cuentan mis papás... que ellos siempre pensaron que yo iba a ser una aventada... para todo... esto... xq cuando era muy pequeña... (si... más pequeña que ahora)... y tenía alrededor de uno o dos años... yo no podía ver una piscina mal puesta... xq cuando se daban cuenta yo estaba en el agua... con todo y ropa y zapatos...
Dice mami... que para aprender a nadar siempre se ocupa un empujón... cosa que obviamente... para nadar... yo no ocupé... pero para otras cosas... no he ocupado uno... ni dos... sino como mil...
El sábado me fui de compras con mis papás... después de casi un año en estas... ya finalmente me ayudaron a decidirme... y firmé la compra del piojo... mi carro ("!$·"&$·% que raro suena eso de "mi carro"...)... y digo que me ayudaron... x no decir que practicamente me llevaron... me convencieron... y yo de rogada... lo firmé...
Tengo que admitir que soy bien exigente... y que x eso en parte me llevo tanto tiempo decidirme... tanto... que al final termine comprando un piojo nuevo... cero dueños previos...
Pero realmente... debe ser un problema que me traje de la adolescencia... xq para muchas cosas siempre fui una gran aventada... hasta ahora... que soy adulta responsable... que pienso mil veces las cosas antes de hacerlas... y me complico... y doy como mil vueltas antes de decidirme... pero bueno... alguien tiene que empujarme... no???

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Otro vaso de agua...

viernes, marzo 07, 2008 10:47 AM

Como mi promesa de este año... fue no callar... pues hay varias cosas... de diversos temas... que me están molestando... así que... para no hacer mala sangre... voy a escribir... y a escribir... y a desahogarme... y a dejar que las palabras fluyan como a veces no las dejo fluir...
Para empezar... desde que me asaltaron... hace como tres semanas... ando paranoica... no puedo caminar en paz x las calles... me siento rara... y esas calles tan familiares me dan miedo... siento como si las miradas se fijaran en mi caminar... y no puedo evitar caminar rápido... asustada de todos... y de todo... las caras que antes me eran familiares... a lo lejos se me asemejan a otras que inventa mi imaginación... y sinceramente... lo detesto...
Me gustaría caminar x la calle tranquila... pero ya no es tan fácil...
Además... detesto sentir que estoy perdiendo lo que es mío... siento que nada me pertenece... y que no le pertenezco a nadie... cuando a veces sé que no es así... no es como que yo sea propiedad de alguien... xq no es eso... es solo que... no me siento yo... estoy rara...
Detesto ser tan sensible x las emociones de los que me rodean... siempre los sentimientos fuertes de otros me afectan... y me desestabilizan... y esta oficina esta siendo un desastre en estas semanas... y x eso estoy sintiendo que odio mi trabajo... la energía a mi alrededor no me está haciendo bien... y me hace falta mi amiguita de la office... me hace falta acá... xq ella ayudaba a equilibrar energías... y yo sola no puedo mantenerme a flote tan fácilmente...
Odio estar de mal humor en las noches... no tenerle paciencia a nadie... ni a mi misma... xq quiero estar con alguien y no puedo... odio no querer estar en un lugar xq preferiría estar en otro... simple y sencillamente... lo odio...
Tengo ganas de un café... frío... con chocolate y crema chantilly... tengo ganas de un fin de semana en una montaña... tengo ganas de tener al piojo (mi futuro carro) ya... tengo ganas de estar abrazados... tengo ganas de relajarme un rato... de poder dormir hasta que ya no pueda más... tengo ganas de tomar hasta que me sienta libre... y tengo ganas de volar sin miedo a las alturas...
Tengo ganas de que cuando me hablen... me tomen en serio... tengo ganas de verte... tengo ganas de sentirte... tengo ganas de salir corriendo... tengo ganas de volverme loca x un día... tengo ganas de jugar en un parque... de olvidarme de todos x un segundo... incluso de quien soy... y después... de reunir a todas esas caras... en un solo salón... y divertirme con todos y cada uno de ellos... hablar con todos... que me cuenten que ha sido de su vida desde que x cosas del destino nos hemos alejado...
Quiero respirar profundamente... y sentir en mis pies la arena... quiero sentir las gotas de lluvia que mojan mi ropa en medio aguacero... y quiero poder hacer mil cosas en una a la vez...
Estoy harta de sentirme atrapada... de sentirme enjaulada... como me estoy sintiendo en estos momentos... necesito balancearme... necesito dormir... pero dormir tranquila... sin nada que me atormente...
Necesito encontrar respuestas a mis preguntas... preguntas a las respuestas que tengo... quiero ser yo... sin perder de vista lo que he sido hasta ahora...

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Desconfianza...

jueves, marzo 06, 2008 3:27 PM

El tipo nuevo de la oficina no es tan nuevo... puesto que entro a inicios de noviembre del año pasado... pero mi instinto femenino... siempre me ha hecho desconfiar de él...
Eventualmente es idea mía... y de mis compañeros de oficina que me han comentado a mi que ellos también desconfían... y mucho...
A este tipo... yo no le creo nada... y la verdad... aunque alguien me dijo que estaba como muy tranquila con el hecho de que el tipo este acá... al contrario... cada vez me da más desconfianza...
Algo me huele mal... y este sentimiento no se me quita nada fácil... de hecho... no me cae bien desde que llegó... y trato de disimular el asunto... pero no lo logro... es como que si algo me dijera que no esta bien...
Hoy me avisaron que tengo que trabajar la semana santa... y que tengo que trabajarla con él... eso... cada vez me asusta más... aunque no voy a estar sola en la oficina... xq quedan los chicos... yo voy a estar con él... y sinceramente... preferiría que lo despidieran ya... y no dentro de 15 o 22 días...
Después del grupo de la semana pasada... mi trabajo bajo montones... y puedo hacerme cargo perfectamente de dos departamentos... prefiero eso mil veces a que él siga acá...
Y es que no solo estoy desconfiada... sino que también... estoy asustada...

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El VIP...

miércoles, marzo 05, 2008 10:06 AM

Nota: Algunos hombres podrán encontrar ciertas partes de este post como un poco no aptas para ellos :O

En todos los grupos... siempre hay varios personajes que se repiten...
Obviamente... siempre viene el VIP... que en estos casos es x lo general o el dueño o el gerente de la empresa cliente... siempre además... esta el payasito... el quejón... y el lobo... que x lo general... siempre es un borracho jugando de playboy...
Pues en este grupo en particular... el vip resulto ser un señor... de unos 46 años... pero que bien vividos esos añitos... con un estilo parecido a timothy dalton... y un sex appeal de italiano... este hombre tiene las mejores piernas que he visto en mi vida... y uno de esos traseros bien hechos... que se mueven de un lado a otro con el compás... y ese no sé que putas que solo tienen algunos hombres...
También... en este grupo había un payasito... que no necesariamente son payasitos al propio... como este tipo... pero que son bien simpáticos... medio gordito... con un carácter bien bonito... uno de los más simpáticos del grupo...
Los quejones... en este grupo... eran una parejas de gordos insoportables... que se quejaban de hasta de ellos mismos...
Ya x último... el último personaje de este grupo fueron los lobos... dos hermanos... super insoportables... que se creían el príncipe de quien sabe que putas... y que caminaban x tiquicia como si las mujeres tuvieran que caerles a los pies... de hecho... tan insoportables eran... que en todos los hoteles se quejaron de ellos...
Pero bueno... de todos los de este grupo... obviamente la sonrisa maquiavélica y las excelentes piernas del vip... son lo que nunca podré olvidar...

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Retos...

martes, marzo 04, 2008 12:58 PM

La verdad... hace tiempo como que dejé de tener retos en mi vida... principalmente a nivel profesional...
Si bien es cierto que soy miedosa... y que muchas cosas no las hago x miedo... también es cierto que me aburro con cierta facilidad... y que las cosas rutinarias me cansan...
La semana pasada estuve con otro grupo... esta vez bastante pequeño... y todos alemanes...
La única situación realmente estresante de todo el grupo... fue cuando la guía... una chavala muy guapa... pero cuando una la conoce se da cuenta que no le cree al espejo... nos dijo "me duele el ojo"... y al segundo día nos dejo tirados...
Cuando estabamos buscando guías... me mando un mensaje... con lo peor que pudo haberme dicho... dos palabras... que cuando vienen de una persona que me metió en un problema cuando lo estoy tratando de resolver... me pueden hacer hervir la sangre... "mucha suerte"... puta... ella nos metió en un problema... y lo único que se le ocurre decir es eso... no me chinguen!... pero bueno...
El grupo en su mayoría eran hombres... todos super perros... de hecho parecía una jauría... y x supuesto... todos estaban como locos x ella... después de toda la tragedia... y de haber conseguido a otro guía... la mae nos llama y nos dice que puede volver... obviamente... ni mi jefa... ni la guía de alemania... ni yo... queríamos que volviera... con sus berrinches... y sus dramas... pero después de que el importante del grupo (aka el que paga) dijo que la querían de vuelta... la mae dijo que no estaba segura... y la mandaron a la mierda...
La verdad... ese fue el único reto... y como ven... no fue reto... solo fue un colerón... de ahí x fuera... todo estuvo tranquilo... en calma... hasta los tiempos calculados fueron exactos... no me equivoqué ni siquiera en la gente con la que podíamos tener problemas... todo salió como lo planeado...
Y fue ahí... cuando me di cuenta que me estoy cansando de hacer esto... que me estoy cansando de estar empacando a cada rato... de no estar durmiendo en mi cama... o de no tener ni siquiera señal para enviar un mensaje cuando se me pega la gana...
Hoy ando enferma... una vez que bajo la adrenalina... empezaron los síntomas rezagados del colerón de la semana pasada... unidos al cansancio y a los dolores musculares x ejercicios a los que no estoy acostumbrada...
Creo que voy a empezar a buscar otra cosa... no sé... pero me estoy aburriendo... y eso no me gusta para nada...

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