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jueves, febrero 21, 2008
5:23 AM
Dicen que el tiempo vuela... y hasta cierto punto... pues si...
Hace cinco años... llegué un poco enferma a una oficina... en teoría debía de haber llegado el día anterior... pero no pude ir... supongo que x los nervios me enfermé...
Era nueva... la oficina quedaba en una montaña... y tenía que tomar hasta un taxi para llegar allá... mis jefes eran completamente desconocidos para mí... y mi oficina... tenía un escritorio de unos buenos casi 40 años... y la silla rechinaba cuando me movía...
La verdad... en lo único que mentí en la entrevista fue con respecto a usar un fax... solo había utilizado esas maquinitas un par de veces... y me parecían un estorbo a la par del correo electrónico... desgraciadamente la oficina estaba tan lejos... que no había forma de conectarse a internet... solo x fax modem... y solo una compu tenía la posibilidad de hacerlo...
Realmente al inicio fue difícil... xq no sabía bien lo que estaba haciendo... nunca había tenido un trabajo formal... y no habían sido unos buenos meses los anteriores...
Hace cinco años entré a este mundo... con dudas y con preguntas... con muchas reservaciones sobre lo que significaría en mi vida este trabajo... pero hoy no me arrepiento... han sido cinco años maravillosos... desde las veces que no podía llegar en jeans a la oficina... así que tenía en el baño un pantalón negro y otro café... para cambiarme de ropa cuando llegaba a la oficina...
Obviamente... hace cinco años ni mis jefes ni yo teníamos idea de lo que significaría para nosotros empezar a trabajar juntos... pero ahora soy una más de la familia de ellos... casi literalmente...
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Lista?...
miércoles, febrero 20, 2008
2:59 PM
Hay cosas para las que una nunca se siente lista... revisa lo que necesita... los pros... los contras... las posibles situaciones que se presenten... todo... y x más que una este preparada mentalmente... pues cuesta decir... si... estoy lista...
O x lo menos así soy yo...
La verdad... tengo que admitir que para algunas cosas soy un poco desordenada... xq mi cabeza ya es un desorden... pero para otras... soy super organizada y hago listas de listas de las listas que tengo que tener... de hecho... estoy hablando en serio y literalmente... no es como un chiste...
Obviamente... para algunas cosas... las pienso demasiado antes de hacerlas... y tengo miles de listas de cosas que todavía no me siento segura para hacer... y siempre pongo algún pero en alguna parte de la lista... para evitar hacerlas... a veces no sé si x miedo... o xq... no sé... simplemente creo que no me siento lista para tomar algunos riesgos...
Creo que hay ciertas cosas para las que ya me siento lista... pero creo que a veces... necesito refuerzos... muchos refuerzos... para darme seguridad... es raro... lo sé... pero que les diré... esa soy yo...
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Sheiße!...
lunes, febrero 18, 2008
2:41 PM
Que es la vara????? Xq es que la gente... si tiene número privado... cuelgan cuando uno contesta el pinche teléfono????
O sea... yo entiendo que sea privado y la cosa (lo que en realidad me parece un poco gastar la plata... a excepción de algunos casos... que entiendo y apoyo que las líneas sean privadas)... pero para estar llamando a una oficina y tirar el teléfono... por favor!!!!!
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Un postre peligroso...
10:56 AM
La verdad... ayer tenía que combatir el sueño... desestresarme un poco... y estrenar el horno nuevo que compró mami... así que me puse el sombrerito de chef... y disfrute parte de mi tarde haciendo un postre... algo peligroso para las caderas...
La verdad... me encantan los ácidos combinados con el dulce... así que mi especialidad... siempre ha sido el pie de limón... nada difícil... y la verdad... demasiado bueno...
Como ahorita estoy como ayer... cayéndome del sueño... voy a imaginar que estoy en la cocina... haciendo otro pie de limón...
La receta es bastante simple... se ocupa:
Para la pasta:
1 paquete de galletas maría (toda la bolsa... no solo un paquetito... )
2 cucharadas de margarina (de la misma que se usa para el pan ;)...)
Para el relleno:
1 yema de huevo
1 lata de leche condensada
El jugo de un limón (si el limón es pequeño... serían dos ;)...)
Para el lustre:
1 clara de huevo
4 cucharadas de azúcar molida...
Y para decorar... la rayadura del limón :P
La pasta se hace moliendo las galletas... así que como verán... es bastante desestresante poner la imagen de alguien sobre los paquetes de galletas y darles con un mazo... ya al rato se hechan en la licuadora para terminarlas de moler... xq o sino... lo que queda molido son los hombros de una...
Cuando están bien molidas las galletitas... se le hecha la margarina... hasta el punto de hacer una pasta arenosa... que se coloca sobre el molde engrasado...
Para el relleno... se hecha la leche condensada y la yema en la licuadora... una vez que se hayan revuelto... se le hecha el jugo de limón.... y se licua...
Este paso hay que hacerlo rápido... y es que el limón corta la leche condensada... haciendola casi que imposible de manejar... así que cuando se tiene el relleno... inmediatamente se pone sobre el molde con la pasta lista...
El lustre... pues se pone a batir la clara... hasta que esté en el conocido punto de nieve... en ese momento se hecha el azúcar molida... y listo...
Uno decora el pie como se le pegue la gana... y lo mete al horno solo para dorar el lustre...
Cuando esta doradito el lustre... se le tira encima la rayadura de limón... se mete a la refri... y como a la hora... está listo para comer :P
Pd... no sirvió para despertarme... pero bueno... ahí les dejo el antojo jeje ;)
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Windex...
jueves, febrero 14, 2008
4:40 AM
Yo tengo la maña de ponerle nombre a algunas de mis cosas... pero no a cualquier cosa... sino a las cosas que significan algo en mi vida...
La verdad... no soy una persona de que necesita muchas cosas para ser feliz... de hecho... aunque a veces soy un poco superficial... no me siento materialista... ni tampoco mido a los demás x lo que tienen... pero hay cosas que significan algo para mi... y x eso me duele perderlas...
Ayer... fue mi último día con Windex... mi celular...
Estaba x tomar el tren x el colegio de médicos... a eso de las 6:30 p.m.... estaba escuchando música... cuando un tipo se me acerca y me dice que le de lo que tengo... le di el celular... y me quito los audífonos... cuando intentó quitarme el ipod no lo dejé... me levanté y un carro empezó a pitar... el tipo se asustó y se fue con windex y unos audífonos...
Hasta cierto punto... windex ya estaba en las últimas... tenía 5 años de estar conmigo... y la verdad... ya estaba fallando mucho... al punto que este finde iba a ir a comprar un teléfono nuevo... el ipod no dejé que se lo llevara... no x su valor material... sino xq fue un regalo de navidad de mis jefes... y como ustedes ya saben... ellos son como mis papás adoptivos... tampoco dejé que se llevara mi reloj... que no me gusta... pero es un regalo de mis papás...
Windex estuvo conmigo en tantos momentos... ya había sobrevivido a un asalto hace como dos años... fue en parte causa del problema con el loco... ha significado mucho en la historia con el flaco... xq a veces... un mensaje de él me podía hacer llorar o me podía hacer reír... fue mi conexión al mundo en medio de un cafetal cuando murió mi gigante... fue un estorbo una noche en que lo que necesitaba era compañía... mi compañero de viajes durante muchas giras... se cayó al mar... y justamente su nombre se debe... a que el día que lo compré... le cayó una botella de windex y aún así funcionó...
Cuando compré a windex... no tenía trabajo... y me costó mucho comprarlo... me habían robado el otro teléfono... y mis papás me dijeron que yo tenía que comprar uno nuevo... me costó casi tres meses juntar el dinero... y como ven... lo cuidé montones...
Me duele haberlo perdido... xq probablemente... cuando se dieron cuenta el teléfono que era... lo botaron en una esquina o en medio de las líneas del tren...
Me dió gusto que x lo menos... al tipo le dió miedo... y también... me sentí valiente... aunque un poco estúpida... no lo niego... xq no dejé que se llevara a la matraca (el ipod)... xq aunque puedo comprarme otro... no sería igual xq no es el que me regalaron...
Hace dos años... cuando me asaltaron... lo que se llevaron fue un reloj que me habían regalado en la empresa... que lo habíamos comprado en el mercado para mi segunda gira en la empresa... no había costado más de 4000 pesos (no eran ni 10 dólares en ese momento...)... ya estaba viejo y fallaba... pero era mi reloj...
Perder cosas que significan algo para mí me duele... xq desde que me robaron ese reloj... no he encontrado uno igual... que me guste tanto...
Yo puedo ser pequeña... y puedo ser medio tonta... pero desgraciadamente... parezco a veces un ratón con los detalles... y si ven mi escritorio... se encuentran tonteras como un marcador con peluca que me trajo mi jefa de una feria... una piedra que a veces uso de cenicero... que encontre en un río hace más de diez años... un reloj de escritorio que no sirve... pero que me lo regaló mi jefe... o si me ven... ven que las pulseras que tengo son las que me han regalado... o clientes... o amigos... o mis papás... o mis jefes... lo mismo con los collares... o con los anillos... incluso con los bolsos...
Las cosas que más disfruto... x lo general... son las cosas que me regalan... y que me recuerdan a los que quiero... que me recuerdan que no estoy sola... que están conmigo siempre... y desgraciadamente... windex era hasta cierto punto la conexión con muchos de ellos... así que... windex... me va a hacer falta... mucha falta... con su pantalla mala... sus teclas sin pintura... y su falta de señal en la mitad de los lugares donde estaba...
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Distancia...
miércoles, febrero 06, 2008
2:28 PM
A veces es necesaria la distancia... pero no la distancia física... sino la distancia emocional... principalmente... cuando una siente que la balanza no esta balanceada...
Es como la canción del elefante... "un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña... y como vió que resistía fue a buscar otro elefante"... así como llega un punto en que uno se cansa de cantar esa canción... va a llegar un punto en que la tela de la araña no da más... y se rompe... o puede pasar que la araña se da cuenta de lo que están haciendo los elefantes... y va a buscar a un ratón... para que los asuste... (yo no sabía... pero hay una razón científica para que los elefantes les tengan miedo a los ratones...)
Puede pasar también que la araña sea spiderman... y puede pasar que spiderman se puede cansar de jugar a sostener a los elefantes...
Que le pasa entonces a estos elefantes???? Se caerán??? La telaraña estará muy alta???? Se quedarán pegados a la telaraña y vivirán con un poco de recuerdos de la araña??? O se mezclarán con las presas pequeñas de la araña??? Las moscas??? Las hormigas???
Creo que como araña... me estoy cansando de hacer telarañas... me estoy cansando de sentir que remiendo algo que no tiene remiendo... o algo que solo existe en mi imaginación... y lo que es peor... es que en este momento ni siquiera tengo esperanzas de que el elefante se de cuenta de lo cansado que es... de lo agotador... de lo dañino...
Talvez como araña... siento que el elefante es una presa muy grande... pero la verdad... como araña... no tengo dientes... no tengo manos... no tengo herramientas... para poder devorar a la presa... no me considero una viuda negra o una araña venenosa... sino más bien una de esas arañitas que dejas existir xq son sencillas... tranquilas... no te molestan... y si le quitas la tela hace una nueva...
Talvez sea el momento de decir adiós... talvez sea el momento de empezar de cero... talvez sea el momento de decir hasta acá... o talvez no... pero hace mucho tiempo deje de creer en los milagros... y empecé a creer que la vida esta llena de causalidades en vez de casualidades... la diferencia es la posición de dos letras... pero los significados son tan diferentes...
Pensandolo bien... cosa que a veces hago con cierto grado de obsesión... puede que lo que creí que eran causalidades no eran más que casualidades... o que las quise ver así... no sé...
Puede que talvez tenga razón el negro... y lo único que tengo es miedo... falta de confianza... falta de esperanza... no sé que es lo que estoy esperando... talvez solo es momento de cambiar algo... de ser diferente o de ser mejor... no sé...
La verdad... siento que todo este montón de letras que forman las palabras que salen de mi teclado... son tipeadas x mis dedos de la misma forma que las lágrimas quisieran escapar de mis ojos... y no las dejo... no xq no quiera llorar... sino xq siento que no es justo...
Si tengo que admitir... que algo que me dijo el negro es muy cierto... cuando las cosas no salen como quiero... como trato de organizarlas... y pierdo el control de la situación... me pongo como una loca... no en el sentido de que me convierto en mónica la de friends... sino que me convierto en alguien con miedo... con ganas de dejar todo tirado xq no sabe que hacer...
Será el momento de cerrar el capítulo... y decir adiós???? O solo será el momento de pensar que estamos haciendo... donde estamos... y que vamos a ser????
Si yo fuera el elefante... y me estuviera divirtiendo como están las cosas ahora... pues trataría que las cosas siguieran igual... pero yo no soy el elefante de la canción... soy la araña... y si al elefante se le ocurre alguna buena idea... como en vez de que sea una tela de araña... se convierta en otra cosa... pues se puede resolver el asunto... pero como verán... en parte también depende del elefante... xq esta araña ya no toma agua cuando hay silencios... todos los quebré... todos los boté... y no pienso ir a comprar más...
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NGF...
lunes, febrero 04, 2008
3:18 PM
Sería posible manipular el enamorarse??? Lo haría???
El otro día estaba leyendo un artículo... que cuenta como unos científicos de la Universidad de Pavia llegaron a la conclusión de que el NGF (una proteína que se llama Factor de Crecimiento Nervioso) es una de las encargadas del enamoramiento... (abstracto de la investigación)...
Supuestamente... este grupo de psiquiatras... esta tratando de ver si crean una droga que te puede hacer enamorar... o te puede quitar el enamoramiento...
Dicen que el amor es traicionero... y eventualmente cupido se quedaría sin trabajo de ser cierto que se pueda crear una droga que manipule el flechazo... pero... la verdad... tantas investigaciones... tantos estudios... le quitan la magia al asunto...
Que tan satisfactorio sería que la persona con la que estás... esta con vos solo x una pastilla mágica??? Que tan bueno es para la autoestima saber eso??? No es mejor saber la verdad... y estar con alguien aunque esa persona no sienta igual... solo x saber que si es decisión de él estar con una???
Si uno pudiera decidir de quien se enamora... pues uno buscaría enamorarse de lo quien más le convenga... no??? Se enamoraría del mejor postor... del mejor hombre... del más inteligente o del más guapo... según cada quien... pero sería justo sentir algo x alguien nada más xq uno lo decidió así???
Siempre he detestado el mes de febrero... nunca he sido muy fan del valentín ni de cupido... la idea de que un chiquillo caprichoso es el que decide quien se empareja con quien nunca me ha gustado... ni tampoco la idea de que solo un día al año hay que demostrar los sentimientos hacia otros... xq si x algún error... alguien se equivoca de fecha es todo un drama...
Puede que para este mes sea un poco grinch... y no es que no crea en el amor... o no crea que sea lindo enamorarse de alguien... xq no es eso... es simplemente que odio la comercialización y la superficialidad que mucha gente le da a sentimientos tan fuertes...
Aunque duela enamorarse de alguien... aunque no sea fácil saber que no siempre es el momento o la persona adecuada... al menos es mejor dejarse llevar que no intentarlo nunca...
Siempre he tenido la esperanza... que los sentimientos no sean solo reacciones químicas... físicas... biológicas... sino que vayan más allá... pero con tanta investigación... tanta cosa... lo único que queda es asumir que debe de haber algo que lo genera...
El principal problema... y el gran atractivo de los sentimientos... es no poder controlarlos... simplemente dejarlos ser... como son... sin más que eso... así que si es x la NGF... o no... me da lo mismo... mis sentimientos nacen... crecen... y mueren... sin que yo los controle... y espero no tener que comerme mis palabras... xq aunque duela el desamor... el querer a alguien es un sentimiento lindísimo...
Como dice el final del artículo... mientras utiliza una frase de la Mandolina del Capitán Corelli:
"Love is not breathlessness, it is not excitement, it is not the promulgation of eternal passion. That is just being 'in love', which any fool can do. Love itself is what is left over when being in love has burned away, and this is both an art and a fortunate accident. Those that truly love have roots that grow towards each other ... and when all the pretty blossom has fallen from their branches, they find that they are one tree and not two."
X si acaso... acá esta en español:
"Amor no es quedarse sin aliento, no es la exitación, no es la promulgación de la eterna pasión. Esto es solo estar "enamorado", que cualquier idiota puede hacerlo. Amor como tal es lo que queda cuando el enamoramiento se acaba, y es ambos un arte y un accidente afortunado. Aquellos que realmente aman tienen raíces que crecen el uno hacia el otro... y cuando todas esas flores se caen de sus ramas, ellos reconocen que es un árbol y no dos..."
Capturado... 3:18 PM 1 opiniones invitadas...
Como duele...
7:33 AM
Con las tecnologías... y los cambios... como duele a veces dar click sobre "enviar"...
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