Despejar...
martes, enero 29, 2008
4:01 PM
A veces quisiera poder despejar un montón de ideas de mi cabeza... irlos sacando poco a poco... hasta que ya queden solo los que ocupo... pero es difícil...
Debiera de tener más constancia para algunas cosas... dice mi mamá que ya debiera empezar a escribir en serio... que esas historias que cuento a veces también... que esa capacidad que tengo a veces de meter a la gente en una idea... debiera de empezar a usarla... pero me da x un lado miedo... y x otro lado pereza...
Tengo años de estar x sentarme a empezar a escribir historias basadas en las mujeres de mi familia... ya tengo hasta un cuaderno lleno de apuntes... pero nada que me animo... vamos a ver si lo inicio en algún momento...
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New 2008 promise!...
viernes, enero 25, 2008
10:14 AM
I should learn how to keep my mouth close... I should learn how not to tell everything... I should learn when to talk and how to say things...
Sheiße! It is really hard!!!! But I promise myself I will do it!
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500!...
jueves, enero 24, 2008
7:17 AM
Es interesante... que justamente hoy... que justamente este... sea mi post # 500...
Y lo digo así... xq llegué en la mañana completamente dispuesta a escribir varias cosas... a explicar otras... y contar otras... y cuando entro a blogger... me entero que esta es la vez número 500 que entro a escribir en este espacio...
Por el momento... lo voy a dejar así... talvez otro día...
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Suspenso...
lunes, enero 21, 2008
3:36 PM
Ayer fui a ver El Orfanato... de Juan Antonio Bayona...
Tenía años de no sentir miedo en un cine... de no asustarme... de no poder siquiera comer en el cine del miedo y de la angustia que estaba sintiendo...
Si quieren disfrutar de una buena cinta... vayan... que vale la pena...
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(...)...
viernes, enero 18, 2008
10:27 AM
Anoche caí en la cuenta... que luego de la muerte de mi gigante... me encerré en el trabajo... me aferré al estrés... y me deje llevar x la adrenalina... para olvidarme del duelo que tengo...
Cerré los caminos de las lágrimas... para evitar que salieran de mis ojos... me enfrasqué en múltiples actividades los fines de semana con mis padres... para olvidarme de lo que hacía regularmente con ellos...
Ayer cuando salí de la oficina... me di cuenta que no solo me duele que haya muerto... sino que me hace falta... ya sé que ya pasó más de un mes... pero hasta ahora me estoy permitiendo realmente sentir el hueco que dejo su partida...
También entendí... que me duele este pleito con mi mamá... xq la necesito ahora... necesito sentir a mi familia... que pertenezco a ellos como ellos a mi... y entendí que me duele no verlo... xq en estos días lo necesito... y que x algo fue que me di cuenta que lo quiero... xq a pesar de que mantuve una coraza con él durante mucho tiempo... él es un poste al que a veces me aferro para no caer...
Ayer entendí que me duele no poder pasar más tiempo con mi jefa... que ella siempre esté ocupada con sus cosas... y yo con las mías... xq ella es más que mi jefa... es mi confidente... es talvez mi mejor amiga... es como mi hermana mayor o como una mamá adoptiva...
Ayer me di cuenta... que a veces me estoy preocupando demasiado x complacer a los demás... x hacer a mi papá sentir bien con nosotros... de tratar de complacer a mami... de tratar de hacer mi trabajo más que mejor que siempre... y de tratar de no quejarme x querer un poco más de chineos...
Eso es lo que me está pasando... y ahora simplemente... es que los vasos de agua se acabaron para todos los campos... xq resulta que no solo tragaba agua en mi vida con los hombres... sino que en todos los ámbitos... principalmente en mi casa...
Y como dice mami... donde hay patadas... hay pa'todos...
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Ella...
10:07 AM
Ella... siempre ha estado a mi lado... y es completamente una fiera cuando se trata de sus hijos y de su familia... marca su territorio con algo que va más allá de las palabras... y su mirada tiene el poder de congelarte con solo desearlo...
Su lengua puede causar más destrozos que una bomba atómica... y a pesar de tanta dureza... es débil... y frágil... talvez eso también lo heredé de ella...
A veces dudo de sus palabras cuando dice que está orgullosa de mi... xq siempre siento que no soy suficiente... lo suficientemente buena... lo suficientemente inteligente... lo suficientemente laboriosa... no sé... simplemente lo suficiente...
A veces me gustaría que las conversaciones entre nosotras fueran más simples... que pusiera más atención a lo que digo... que entendiera con más facilidad mi punto de vista... que me aceptara un poco más... y que se abra un poco a la idea de que el mundo no es como el que ella soñó para nosotros...
Hace algunos años... cuando empezó a dar clases... su vida cambió y se abrió mucho... entendió... que las cosas no funcionan de la misma manera que hace años... pero aún así... su vida se debate entre ambas estructuras... la real y la imaginaria...
A veces no quiero despertarla de su sueño... de su mundo color de rosa... pero a veces... a veces tengo la necesidad de decirle las verdades en la cara... aunque sé que son bofetadas...
Sé que el hecho de que sea mi mamá no me obliga a quererla... ni me obliga a perdonarle todas las cosas que... con buena intención... aún así me han lastimado y me han hecho daño...
La verdad... a veces ella no se da cuenta de lo que significa en mi vida... que muchas de las cosas que hago o digo... las hago o las digo en función de ellos...
En realidad... tampoco he logrado ajustarme los pantalones lo suficiente como para buscar mi independencia... xq les tengo miedo... mucho miedo...
Mi mamá... ella es de las que perdona pero no olvida... y eso es triste... xq nunca sabes... cuando va a recordar algo que hiciste o dijiste... que talvez olvidaste... pero que sabes que si te lo recuerda te va a hacer daño...
Entiendo que desde la muerte de mi abuelo... ella se sienta un poco abandonada... xq después de todo... mi gigante se convirtió en una pseudo figura paterna adoptada... y lo quiso mucho... muchísimo... y también sé... que tiene miedo a que la familia de mi papá... una vez que mi gigante nos dejó... se empiece a apartar... y con eso... la nuestra...
Entiendo... que no quiera verme llorar... entiendo que quiere mi bien... y entiendo que quiera verme feliz... pero hay algo que ella no entiende... y es que entre otras cosas... yo no estoy lista para que si las cosas no funcionan... me las esté recordando cada vez que pueda... como hizo ya en ocasiones anteriores...
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Me siento rara...
jueves, enero 17, 2008
3:33 PM
No sé... creo que algo me pasa... no tengo idea de que será... o talvez si????...
Por un lado... puede ser que estoy harta de andar peleando con mi mamá de nuevo... si no es una cosa es otra... que no ayudo lo suficiente en la casa... o que sigue de necia en conocer a mi crush... o que hablo mucho... o que no hablo nada... creo que lo que realmente le molesta... es a veces no poder controlarme como quisiera... o que ya me estoy hartando de que quiera que sea un molde de ella...
Por otro lado... siento que todo lo que hago esta mal... como siempre... desde pequeña siempre he tenido la sensación de que si algo anda mal... es x culpa mía... y así terminé asumiendo culpas de cosas que no han sido mi responsabilidad... en todos los sentidos... en la u... en mi casa... en mi vida en general...
Además... a veces siento que el interés que tienen x mi es idea mía... que estoy otra vez idealizando cosas... viviendo en las nubes... y el problema... es que en los últimos años me he vuelto demasiado realista... o es que talvez... después de tantos años... la frase de una antigua amistad de que "todo optimista es un pesimista mal informado" me está haciendo efecto... y ahora soy más incrédula...
No sé... realmente no sé que hacer...
A mami... x el momento... voy a llevarmela al cine el sábado... hablar con ella un rato... si es que me deja y no me pasa callando y diciendome como debieran de ser las cosas...
Talvez me afecto el hecho del pleito del viernes...
Cuando llegué el viernes del trabajo... casi una semana fuera... muy cansada... lo primero que mami me dijo fue que antes de empezar a lavar... tenía que vaciar la lavadora...
Lo último que yo quería hacer el viernes era lavar... tenía una semana de haber dormido un promedio de 4 horas diarias... de haber pasado al menos 12 horas con el calor de puntarenas... sin aire acondicionado... sin señal la mayoría de las veces... con ganas de estar con alguien más... y esperando que tan solo una persona me preguntara como estaba yo... pero no...
Con mis jefes solo hablaba de como iba el evento... con mi mamá... ella solo me contaba las cosas que pasaban a su alrededor... con el chic... pues solo me mandaba besos... y en general... en más de siete días nadie me pregunto como estaba yo...
Lógicamente... el viernes quería que mi mamá me abrazara... me hiciera sentir querida x alguien... no que me restregara en la cara la relación de una alumna de ella con el nuevo novio... para hecharme la indirecta de que lo quiere conocer... diciendome... que el novio de su alumna le dijo a los papás de la muchacha que él quería que lo conocieran para que ellos vieran que él no estaba jugando con ella...
Cuando le dije a mami que todas las relaciones son diferentes... y que no era el momento... que no es cuestión de respeto ni de esas cosas... me pegó una buena cagada... y me dijo en pocas palabras "pues métase su relación donde mejor le quepa... que a mi no me interesa..."
Pero el problema acá... es que eso lo dice de la boca para afuera... y en ese punto es donde radica el problema que tengo con ella ahora...
El sábado durante la tarde me quede sola en casa... y me distraje un rato trabajando... cuando llegaron mis papás... me estaba alistando para salir con ellos a conocer a unos medios hermanos de mami... me lo había mencionado el viernes... y aunque talvez iba a ser el único momento donde lo podía ver... me fui con ellos... para apoyarla... para estar ahí... pero parece que no lo tomó así... Durante la tarde terminé de lavar... xq ella había empezado a las 8 a.m.... cuando me despertó...
El domingo... era el bendito rezo del niño... una tradición bastante importante para la familia de mami... ella decidió invitar a su hermano menor... que habíamos conocido el día anterior... y no le dijo nada a mi abuela (a quien le dolió en puta ver el mismo rostro del hombre del que se había enamorado hace tantos años... xq mi tío es una copia de mi abuelo... bueno... físicamente)...
La verdad... parece que a mami no le importó que yo limpiara la casa después del evento... casi a las 10 p.m.... ni tampoco... que me encargara de ayudar a alistar los bocadillos... ni tampoco que lavara y acomodara la cocina después... o que me encargara de alistar los regalos de las rifas... parece que le dió lo mismo...
La segunda parte del pleito fue ayer... cuando me estaba alistando para venir al trabajo... ella se iba a poner a planchar... mi ropa nada más se mete en la secadora... y listo... pues bien... estoy terminando de mudarme después de la rutinaria ducha... cuando me dice que le ayude a sacar la ropa de la secadora... para ver si x lo menos ayudo con algo... la verdad... hijo de tigre sale pintado... y no me pude quedar con la boca callada... le dije que yo también ayudo... y me dijo que entonces si vi tanta ropa debí poner la secadora la noche anterior... blah blah blah blah...
El lunes que hablé con mi jefa de lo que pasó el viernes x la noche... me dijo que debiera presentarlo...
Por un lado... no me siento lista... x otro lado me gustaría dejarme de cosas... me gustaría que las relaciones fueran más simples... que todo fuera más sencillo...
Estoy leyendo la suma de los días... de isabel allende... donde le cuenta a su difunta hija paula las historias detrás de su tribu... y como ella siempre quiso una tribu... pues bien... yo sé que mami también quiere una tribu... ella quiere sobreponerse al abandono de su papá... al maltrato de su padrastro... a la dureza de mi abuela... sé que no me quiere soltar... que me quiere proteger de la vida... pero yo necesito libertad... siempre la he buscado... pero nunca me he animado a reclamarla...
Las dudas que tuve hace casi dos años ahora no son válidas... ahora sé que no me considera solo una muñeca inflable... lo sé... pero eso no evita que mi mamá lo piense...
Cuando tenía 9 años... mis papás tuvieron una gran pelea... justamente fue para los días de mi cumpleaños... nunca supe realmente la verdadera razón de su pelea... pero en ese tiempo... los papás de algunos de mis compañeros empezaron a divorciarse... y mami me dijo que todo era culpa mía...
En esa época... mi abuela paterna estaba muy enferma... papi estaba dejando de fumar y había dejado la tesis de maestría botada... mami era la que se encargaba de bañar a mi abuela o de llevarla al hospital... y yo estaba en tercer grado y mi hermano apenas iba a cumplir cuatro años... la verdad... no sé xq me creí eso de que era culpa mía... ahora sé que pudieron discutir de cualquier cosa... incluso de mis dientes... como excusa de todo lo que les estaba pasando... pero eso me marcó para siempre... y desde entonces... cada vez que siento que algo no anda bien... asumo inconcientemente la culpa...
Ando rara xq el equilibrio que había readquirido el año pasado lo perdí... xq me siento sola... a pesar de tener a tanta gente que me quiere a mi alrededor... me siento perdida... siento que estoy haciendo mal las cosas... aunque el evento de la semana pasada fue un completo éxito y hasta me han mandado correos electrónicos felicitándome x todo...
Será que siento que mi mundo no es mío... que le pertenece a los que están a mi alrededor y que dejo que ellos hagan de mi lo que quieren????
Veamos... vivo en la familia supuestamente color de rosa de los suburbios... tengo un trabajo perfecto donde soy casi mi propia jefa... quiero demasiado a un chico que sé que me quiere... tengo amigos que se preocupan x mí... x mi felicidad... y x mi bienestar... tengo admiradores que me mandan orquídeas a un hotel en puntarenas solo x mi voz... xq nunca me habían visto... no tengo deudas... soy bonita... soy inteligente... entonces... que me falta???? que me pasa??? que es lo que estoy esperando de mi vida????
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No más vasos de agua...
martes, enero 15, 2008
3:45 PM
Este año... lo inicié con un propósito... no más vasos de agua...
Si a mi abuela le funcionó... pues fue a ella... a mi no... eso de estar aguantando la verdad... esta vez no lo quiero... y xq esta vez hay una ligera diferencia... esta vez... yo te quiero realmente...
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De regreso...
sábado, enero 12, 2008
1:36 PM
Para serles sincera... no me puedo quejar... fue una semana exitosa... cansada... pero muy exitosa...
Tengo que admitir... que el equipo que hicimos esta vez fue excelente... y a pesar de que el hotel no facilitó las cosas... todo salió como tenía que salir...
Fue una semana cansada... xq hubo días que salia de la habitación a las 6 a.m. y regresaba a las 11 o 12 de la noche... pero hubo gente que logró alegrar esos días...
Como siempre... hay un par de cosas que empañan lo bueno... x ejemplo... creo que voy a tener que hacer una queja al hotel... xq un tipo de seguridad me estaba invitando a pasar un finde en su "cabina"... pero bueno... esas son cosas a las que después de 5 años no me he terminado de acostumbrar... pero es que también... nunca había sido tan incómoda como esta vez...
X otro lado... uno de los músicos de la banda de la fiesta de cierre... esta como me lo recetó el doctor... y martel también fue de mucha ayuda... pero saben que... x más que me guste coquetear... a ninguno de ellos quiero...
Que dificil es saber que querés a alguien... y a veces no estar segura de que el sentimiento es mutuo... o a veces tener miedo... demasiados miedos... incluso miedo a que te tengan miedo... es raro... tuve una semana para pensar en ciertas cosas... y ni siquiera me animé a hacerlo...
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Estrés... locura... ganas de escapar...
viernes, enero 04, 2008
10:47 AM
No sé como quieran decirlo... pero todo eso lo siento en este momento...
Sinceramente... con este grupo me atolondré... completa y absolutamente loca... ha sido un completo desorden...
La verdad... la agenda que yo hice me la confirmaron hasta el 21 de diciembre... todo lo que trabaje lo trabaje sobre el aire... los deadlines no los cumplieron... el hotel esta que me asesina...
En lo que va de la mañana... ya llevo un paquete de cigarros... y supongo que como a las 5 voy a tener que ir x suministros al chino de la esquina...
Tengo hambre... pero no puedo comer xq sé que me van a dar ganas de vomitar... en el último mes bajé 3 kilos!!!!
Hoy mi jefa me regañó xq a nosotros nos gusta tener todo listo días antes... y la verdad... me atolondré x culpa de que cada 5 minutos me llega un nuevo correo con alguna pregunta como de que color es el bus... o a que hora es el check in... o si pueden tener las llaves antes de tiempo... o un sinfín de tonteras...
Pero las cosas realmente importantes... no las revisaron sino hasta ayer o antier!!!!
La verdad... espero que este evento sea un éxito... a pesar de tanto desorden...
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Resumiendo...
miércoles, enero 02, 2008
3:19 PM
Vaya inicio de año... medio revoltoso... pero bueno... así es la vida... y es bueno saber que hay trabajo...
Digamos que las cosas estan un poco revueltas... un buen poco de trabajo llegó hoy... x dicha no tomé más que dos días libres... el 25 y ayer... sino... hoy me hubiera quedado en la office hasta quien sabe que hora...
Los detalles de último minuto siempre me dejan como loca... me gusta tener todo organizado semanas antes de los eventos... con este ha sido casi que misión imposible... (buena pieza para el soundtrack de este año... jeje)
Ya casi estoy lista... pero la verdad... hasta tengo pereza de empezar a empacar... no es la primera vez que empiezo el año con un viaje... pero esta vez tengo tantas ganas de no ir... aunque no puedo decir no voy...
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