Soundtrack 007...
lunes, diciembre 31, 2007
2:25 PM
Bueno... ya estamos a pocas horas de terminar este año... yo sigo en la oficina... mucho más tranquila para serles sincera... pero todavía estoy bastante estresada...
Siento que me falta montones todavía... que no logro acomodarme... pero bueno... ya es muuuuuucho menos lo que me hace falta... y ya cerrando cuentas sé que puedo relajarme montones en las próximas semanas...
Pero bueno... lo que viene al caso ahorita... es el recuento sonoro de este año... muchas cosas han pasado... algunas han cambiado... otras no... pero bueno... es parte de la vida... seguir adelante :jeje:
Así que... si musicalmente tuviera que describir mi año... sería de esta forma:
Musica ligera... soda estereo
Se va, se va, se fue... jorge drexler
Bloody mother fucking asshole... martha wainwright
Don't be cruel... elvis presley
All I want for Xmas is you... mariah carey
Daughter... pearl jam
A la orilla de la chimenea... serrat y sabina
Mas de cien mentiras... sabina
Counting crows... hard candy
Bye bye miss american pie... don mclean
You're so vain... carly simons
Comfortably numb... bossa nova's pink floyd
Never is a promise... fiona apple
Están un poco desordenadas... pero creo que esa es la banda de este año...
Me despido x el momento... pero no para siempre... regreso el próximo miércoles ;)
Capturado... 2:25 PM 1 opiniones invitadas...
Gata de luna...
6:34 AM
Vamos a ver... tengo varios días en que no puedo dormir bien... estoy estresada x el evento de la otra semana... muuuuuuuuuuuy estresada... además ando de una luna... que araño las paredes y escribo a mil x hora...
Parezco puta en viernes santo... y no necesariamente x andar fumando como bestia...
La verdad... estoy con una cantidad de adrenalina... que ya me está afectando... y mucho...
El hecho de no dormir bien... lo aguanto... pero no puede ser que no pueda concentrarme... si no estoy con la cabeza en un lado la tengo en otro... y eso nunca es bueno...
Capturado... 6:34 AM 0 opiniones invitadas...
Crónica de una furia contenida...
viernes, diciembre 28, 2007
8:49 AM
Lógicamente... ser hijo en esta época no es lo mismo a lo que fue para nuestros padres...
Voy a ser honesta... entiendo que tengan hijitis aguditis... y que en los últimos días... con la muerte de mi abuelo y con las festividades... se han puesto peor...
Desde que hace más de un año expresé mi deseo x salir del nido... se han convertido a veces en una tortura... mientras algunos días están super comprensivos y super atentos... otros días se vuelven ogros y sacan todo lo que no pueden sacar cuando andan en el mood comprensivo...
También... hay que ver el historial de mi mamá...
Ella viene de un hogar... si se puede llamar así... donde ella era la hija del medio... cuasi torta de un reencuentro de sus padres antes del divorcio... y con el hermano mayor que era el hombre... y la hermana menor hija de su padrastro... que era la princesita...
Al papá de mami lo conocí cuando yo tenía 17 años... y me acuerdo de una vez que le pregunté cuantos hijos tenía... y su respuesta... me dejo con la boca abierta: "creo que son 17... pero no se preocupe... que ninguno es negro ni chino xq soy racista..."
Mi abuela... es una mujer dura... esa es la mejor forma de describirla... dura... exigente... intransigente... en una especie de combinación de neoconservadora...
Ella se escapó de su casa para casarse con el papá de mi mamá... sabiendo que ya tenía una hija... y sabiendo la fama que tenía... luego se divorciaron... y todo el amor que alguna vez sintió x él se convirtió en odio... que a veces expresa hacia nosotros... los descendientes de él... principalmente en mami y yo... que heredamos esa lengua filosa y cínica que habla sin medir las consecuencias de las heridas que deja...
Cuando mami entró a la universidad... conoció a mi tía gata... que fue su mejor amiga durante muchos años... y de cuya conservadora familia... tomó todo lo que veía como modelo a seguir en su familia... La familia de mi tía gata era de la antigua clase alta herediana... muy conservadora... de esas que con el tiempo se dan cuenta que la modernidad ya los había atropellado...
Realmente... mami dice (y le creo...) que papi cambió completamente su vida... ya que como saben... él viene de una familia más hogareña... de muchos hermanos y de un pueblo donde las cosas son más tranquilas...
Durante algunos años... mami fue al psicólogo... y a veces siento que la terapia la dejó a medio palo... principalmente cuando ella se casó y al tiempo nací yo...
Por supuesto... aunque mi bisabuela tuvo 3 "maridos"... mi abuela tuvo dos... y mami uno... pues como verán hasta cierto punto... es raro que las mujeres de mi familia sean tan conservadoras y exigentes...
Si x ellas fuera... yo estaría casada desde los 15 años... hubiera estudiado educación o enfermería (buenas y sanas carreras para una mujer casada)... y tendría al menos dos hijos... que pasó???? pues fácil... yo no soy así...
Creo que desde siempre he sido un poco rebelde a esa idea... nunca me gusto la forma conservadora de hacerme sentir menos x ser mujer... y la verdad... me afectaba mucho la forma de nunca ser perfecta... siempre había algo... no importaba todo lo que hiciera... no importaba lo buena que fuera... siempre hay algo... y digo hay... xq hay cosas que no cambian... x más que uno trate de cambiarlo...
En los últimos días... las cosas se han vuelto a poner tensas conmigo... talvez xq ya me estoy cansando de tanta reunión familiar... de tantas veces vernos la cara... y hasta cierto punto... eso siempre pasa en vacaciones...
Cuando en mi casa estamos los cuatro gatos que somos todo el tiempo juntos... como que el hecho de que mi hermano y yo ya seamos adultos choca un poco... y mis padres como que todavía les cuesta entender que tenemos que vivir nuestra vida...
A veces me gustaría poder gritarles que yo prefiero venir a la oficina que quedarme encerrada en cuatro paredes con ellos... y siento que a veces ni siquiera tengo intimidad suficiente ni siquiera para hablar x teléfono...
Hace unos años... la última vez que fui a la playa con ellos... estaba iniciando la fiebre de la fotografía... así que mientras ellos y unos amigos se fueron a caminar x la playa... yo me quedé tomando fotos al atardecer... todavía me critican x tratar de jugar de "bohemia"...
Cuando fui a Venezuela la última vez... hace más de 10 años... y llegué de una escuela de modelaje y recién estrenados mis brasieres 36C... se burlaban de mi forma de caminar... entonces me empecé a "jorobar"... xq me daba pena... y que pasó... después me criticaban x no caminar derecha...
Nada es suficiente... nunca... no hay forma de que los haga estar contentos... xq siempre hay un pero...
Antier... estaba esperando salir con el chick... con el que apenas estoy tratando de ver si funcionan las cosas... y mami salió con el comentario de "no le debes interesar xq no nos quiere conocer y xq no viene acá..." Como va a ir a mi casa con unos padres que hasta yo les tengo miedo... y que cada cinco minutos me están interrupiendo y no me dejan ni siquiera conectarme a internet tranquila o hablar x teléfono sin interrupciones o comentarios???? Como voy a llevar invitados a mi casa si nunca tengo intimidad ni siquiera en mi cuarto o fuera de la casa????
Y para colmo de males... mi hermano es bastante celoso... aunque diga que no... y disimula esos celos con comentarios llenos de filo que pueden herir donde más te duele...
Sé que si ellos me lástiman es xq yo los dejo... pero si en teoría son las personas que yo más quiero en este mundo... son aquellos que me dieron la vida y que siempre están conmigo... como puedo dejar de omitir los comentarios una y otra vez???
Ayer... estaba mi mamá en una reunión de amigas... y mi papá y mi hermano estaban pintando la casa (a mi el olor a pintura me da dolor de cabeza... y siguen comprando pintura con olor!)... y se quejan xq salí a las 5 de la oficina... y que debí haber pasado más tiempo con ellos!!! WTF! si ellos ni siquiera estaban ahí...
Se quejan de que no maneje... pero como voy a manejar si siempre que menciono la palabra carro es un drama... o como quieren que deje de ir tanto a la oficina si a veces ellos me ahogan...
El miércoles fue la boda de mi primo... se casó de un momento a otro... y con la sorpresa apenas pudimos asistir a la boda... como no había nada para brindar... mami nos mandó a mi otro primo y a mi a traer algunas cosas de la casa... (copas y vino que había en la refri...)... apenas llegamos me dijo "esas no son las copas que yo pensé... y ese es muy poco vino... además... duraron mucho"... solo tardamos 15 minutos...
Un comentario de la hermana de la nueva esposa de mi primo la molestó... y de camino regreso a casa... toda una hablada como si hubiera sido mi culpa que la familia de ella no fuera como ella quisiera...
Ayer... tuve que decir buenas noches como 5 veces... xq cada 10 minutos me sacaban de la cama literalmente para hacerme preguntas blah...
Yo entiendo que me quieran... yo entiendo que quieran estar conmigo... pero ellos tienen que entender que me estan sofocando...
Mi problema con ellos... realmente es que no entienden a veces que tengo 26 años... y que soy una mujer adulta... responsable... que no anda jugando de loca... ni hace tonteras a cada rato... pero a veces siento que siguen viéndome como esa bebé que recibieron un 16 de junio de 1981...
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Que estupidez!...
jueves, diciembre 27, 2007
4:06 PM
Sorry... hoy me puse a navegar... a buscar estupideces a ver si se me baja un poco el ánimo... y me río un rato... pero esta estupidez me puso peor...
Echenle un vistazo a este link... y diganme si no dan ganas de ahorcar al que lo escribió!!!!
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Las furias...
7:37 AM
Siempre me ha hecho gracia... que en la mitología griega y latina... las encargadas de la venganza sean las furias... diosas femeninas... encargadas de la "justicia divina"...
Lo gracioso... si se puede decir que es gracioso... es que sean mujeres...
Voy a ser muy sincera... estoy molesta... no... mejor dicho... estoy fúrica... si... fúrica...
Siempre he dicho que con las tecnologías... nos hemos hecho cada vez más solitarios... en vez de ser más comunicativos...
Si... estoy fúrica con vos!... de hecho... no dormí bien del colerón que me tenía... de la rabia... pero la rabia... lo que es peor... no solo es con vos... es también conmigo... x idiota...
Siempre me reía de mi mamá... cuando decía que aún estando de un huevo y parada de uñas con mi papá... no podía dejar de decirle "cielo"...
Que pasa... pues bien... me molesta que me hayas dejado plantada... pero me molesta aún más que no te hayas dignado siquiera a mandar un mensaje diciendo que estás vivo...
Al principio... cuando a una la dejan plantada... empieza a sentir rabia... xq se olvidan de una... después... una se preocupa... (si... se preocupa xq quiere a la persona y no sabe si está bien... si esta viva o muerta... lo que se les pase x la cabeza)...
Después... llega la furia contra una misma... x haberse quedado como una idiota esperando una señal aunque sea de humo...
A veces... eso ha pasado... pero no me molesta tanto xq hago planes de último minuto y salgo con alguien más... lo cual x lo menos me deja con la tranquilidad de no haberme quedado esperando como una imbécil... pero ayer no fue así... y rechacé planes con otras personas x esperarte...
Si no me hubieras pedido tiempo... lo hubiera pasado x alto... pero tengo días de estar tratando de organizarme... de apurarme en la oficina... de pasar menos tiempo con mis papás... de ir cortando cosas para poder darte ese tiempo a vos... y que pasa... que no aprovechas eso...
No soy ni una muñeca inflable... ni una muñeca de porcelana... ni una modelito para de vez en cuando... las relaciones virtuales no son mi fuerte... y necesito verte... si... realmente lo necesito...
Si estoy con vos... necesito sentir que estoy con vos... que sos parte de mi vida y yo soy parte de la tuya... pero en estos momentos siento que hasta tu tortuga tiene más atención de tu parte que yo!!!!!!
No soy buena en las relaciones xq no tengo experiencia... nunca he sobrevivido al primer pleito de una relación... siempre me doy x vencida... o antes de que se de el problema lo invento y dejo todo a medias... evitando un rechazo...
Esta vez estoy tratando de arriesgarme... sé que me querés... sabes que te quiero... entonces que putas pasa?
Me encantaría poder decirte todo esto en la cara... cual es el problema... no puedo!!!!
Y sabes que es lo peor... que no solo quiero decirte esto... sino que quiero hacer otras cosas que no puedo hacer xq no estás acá... entonces... como es el cuento????
Como verás... si estoy molesta... fúrica... y lo peor de todo... es que necesito desahogarme antes de poder empezar a trabajar... y la única forma que se me ocurrió fue esta...
En este momento me siento como una furia... llena de ira... de ganas de gritar y de hacer un berrinche... pero tengo otro problema... tengo tanto miedo a perderte... que me da miedo decir todo esto... me da pánico... entonces... x un lado tengo a una chavala que está dentro de mi cabeza puteadisima con vos... y x otro lado tengo a otra chavala... que me dice que cuide mis palabras xq no quiere perderte... entonces... en que lado estoy de la balanza... en que lugar quedo yo?
Me estas haciendo las de la vez pasada... y esta vez... no estoy dispuesta a aguantar como lo hice hace más de un año... no estoy dispuesta...
Capturado... 7:37 AM 1 opiniones invitadas...
Ayer...
miércoles, diciembre 26, 2007
7:48 AM
Ayer fui al hogar donde mi gigante pasó sus últimos meses...
La verdad... tengo que ser honesta... la razón x la que iba es que tenía ganas de visitar a don Carlos... un viejito que está ahí... que es en realidad el más joven de todos... pero apenas puede sostenerse en una silla de ruedas...
Don Carlos... tocayo de mi gigante... es un buen amigo... los domingos cuando visitaba a mi abuelo... me ponía a jugar scrabble con él... y otras veces solo me sentaba a hablar... mientras él se fumaba su cigarro (yo no podía acompañarlo... no x falta de ganas... sino xq mis padres andaban x ahí...)
Tenía como un mes de no verlo... de no poner un pie en ese lugar... y me dolió... xq la principal razón x la que iba es xq ahí estaba mi gigante... no me atreví a acercarme al que una vez fue su cuarto... ni me atreví a ir más allá de la cocina...
Todos los viejitos me reconocieron... y aunque no tengan bien puestos los cables del cerebro... todos sabían que soy la muchacha que sonríe a sus comentarios o a sus actos... y que con cariño los ayuda cuando no hay alguien más cerca...
Para serles sincera... voy a seguir iendo a ese lugar... a visitarlos... a jugar con don Carlos... o simplemente hablar con él...
Lo más triste de todo... es que en la mañana de navidad... todos estaban ahí... solitos... sin regalos ni familia... y nosotros... que no somos familia de ninguno... estabamos ahí...
Capturado... 7:48 AM 1 opiniones invitadas...
Te quiero...
lunes, diciembre 24, 2007
11:15 AM
A veces parece que no sé como demostrar lo que siento... pero es que es cierto que no sé demostrarlo...
A veces parece que no tengo palabras para decir lo que pienso... pero es que es cierto que a veces me da miedo el filo de mi lengua...
A veces parece que tengo miedo... pero es que tengo más miedo de perderte que de otra cosa...
A veces puede parecer que no te pongo atención... pero no es cierto...
A veces puedo decir que no me acuerdo de ciertas cosas... pero a veces no es cierto... y si me acuerdo... pero prefiero decir que no para que parezca que no tengo sentimientos...
A veces podés dudar de lo que digo... pero quiero que estés seguro... que te quiero... y en puta (perdón x el francés... pero no se me ocurre otra palabra...)
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Felices Fiestas!...
11:13 AM
Aunque para algunas cosas digo... que las fechas festivas son solo una vez al año... y que la gente debiera de aprovechar el momento... y no solo un día marcado en un calendario... voy a aprovechar un momento para desearles a todos los que se dan una vuelta x acá de vez en cuando... unas fiestas llenas de paz y felicidad...
Abrazos a todos... y muchas gracias x ser parte de mi vida...
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Guía de compras navideñas para dummies...
miércoles, diciembre 19, 2007
10:00 AM
En esta época navideña... pues hay más de uno que como yo... esta todavía con las compras de último minuto de los regalos navideños...
Como estaba hablando con una amiga hace unos días... la verdad... hay gente que necesita una guía para dummies de compras navideñas... así que como servicio de bien social... ahí va...
Regla # 1
Nunca compre algo solo x compromiso...
Los regalos son algo que se da cuando se quiere. Que si el primo del vecino le llevó un regalo el año pasado y usted no le tenía nada... y siente que este año tiene que hacer lo mismo y como sabe que le va a regalar algo usted esta pensando comprarle un super regalo... pues no necesariamente.
En ese caso... tenga varios "regalos random" guardados, que si no usa este año en la época navideña... lo pueda usar después... aka una botella de vino, una caja de chocolates, unas velas, no se preocupe... hay tiendas y supermercados. Y cualquier cosa... que sea algo que a usted no le molestaría recibir...
Regla # 2
El valor no es lo importante... es la intención...
Hay veces... que es mejor demostrar cariño con regalos personalizados que con regalos super caros...
Me refiero... de nada sirve regalar el último set de dvds de las películas de charlie chaplin... cuando a esa persona le puede hacer más gracia una recopilación de canciones...
Regla # 3
Detalles... detalles... detalles...
Hay que fijarse en los pequeños detalles de las personas para saber que se puede regalar...
No es que a una chavala que solo usa oro le van a regalar una pulsera de fantasía... xq al rato no la usa xq es alérgica... o tampoco... si la chavala solo usa plata... le van a comprar algo dorado...
Otro típico ejemplo... la música... si no están seguros de los gustos musicales del regalado... no compren un cd solo xq si...
(A mi una vez me dieron un cd de los backstreet boys... preguntenme que hice con el?... lo vendí... otra vez... me regalaron unos aretes de oro... los usa una de mis primas...)
Regla # 4
Acepten consejos...
Si no tienen idea de que pueden regalar... pregunten a un amigo o a un conocido... x lo general... hay gente especial para ayudar y ver que se puede hacer...
Regla # 5
El regalo es para otra persona...
No compren cosas pensando... "como me hubiera gustado que me regalen eso a mi"... el regalado no es usted... es otra persona...
Regla # 6
Siempre parta de lo básico...
Hay regalos base:...
Hombres: licor, hobbies, ropa, adornos, grooming...
Mujeres: hobbies, ropa, accesorios, grooming, adornos...
Explicaciones de cada uno:
Licor... hay que tener cuidado... y saber que tipo de licor toman... y no se fijen en lo que toma la persona en un bar... fijense en lo que toma cuando esta en una reunion de negocios o cuando lleva licor a una fiesta de traje... no hay nada peor que darle a un hombre que toma whisky (y nada más whisky) una botella de ron...
Hobbies... simple... los gustos de las personas... (ahora esta el plus de myspace, hi5, blogger, etc.)... si se lo proponen... no es dificil...
Ropa... gustos... ojo con los gustos... y con las tallas... x ejemplo... si a una mujer le dan una blusa talla XS y resulto ser M... imagínense el drama...
Accesorios... gustos... mucho ojo con los gustos...
Adornos... cuidado con los adornos... hay que tener ojo de buen cubero con este tipo de regalos... fijense en el estilo de la persona antes de comprar...
Grooming... este es uno de los más sencillos... elementos de cuidado personal... pero dios libre de regalar desodorantes... cremas de afeitar... o cosas x el estilo... a lo que me refiero en este punto... es a perfumes... colonias... cremas faciales... etc...
Comida... este es una categoría random... al igual que el licor... pueden comprar quesos finos... delicatessen... licores... y utilizarlos para personas dificiles de regalar...
Regla # 7
No se complique... haga una lista...
Un par de meses antes... haga una lista de a quienes le piensa dar regalos... una vez con esta lista... empieze a apuntar a un lado del nombre de la persona cosas que mencionan y que pueden servir de referencia a la hora de ir de compras...
Y cuando ya se decidió a ir de compras... lleve una lista de los regalos que tiene que ir a comprar...
Agrupe regalos en tiendas específicas... y busque un centro comercial donde pueda encontrar la mayor cantidad de esas tiendas...
Regla # 8
Vaya preparado...
Si... preparese mentalmente para perder su tiempo... para hacer filas... para soportar pocos lugares de parqueo... vendedores mal encarados y mal pagados... adolescentes vendiendo... etc... etc... etc...
Regla # 9
Establezca un presupuesto...
No se extralimite regalando... también hay que comer... hay que vivir... no gaste todo su aguinaldo en regalos...
Regla # 10
Si hace un regalo... no espere nada a cambio más que una sonrisa...
Recuerde la regla número uno y número dos... los regalos no se hacen x compromiso... ni tampoco se miden x el valor...
Lo importante de regalar... es sentir que está haciendo sentir querida a la persona que lo recibe... x eso es importante no solo conocerla... sino también quererla...
Felices compras de último minuto...
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Con calma y buena letra...
martes, diciembre 18, 2007
4:51 PM
Ok... una bolita de nieve... eso fue lo que le pasó a Bruno...
Resulta que después de los cambios de Bruno... que primero no entro un software... despues no le es compatible un hardware... otro día que no le funcó el antispyware... y le entro... y después... pues con tantas reseteadas y formateadas que se llevó en el último mes... pues el disco duro... dijo no más!
Ahora... Bruno cuenta con un nuevo disco duro... yo con un dolor de cabeza reinstalando todo... y recuperando mi cabeza después de dos días de trabajo medio atrasado... xq aunque cueste creerlo... finalmente me estoy concentrando...
Espero mañana no solo tener tiempo para OTRAS cosas... sino xq me urge hacer algunas compras antes del viernes... pero bueno... esos son otros cien pesos...
Capturado... 4:51 PM 1 opiniones invitadas...
(...)
lunes, diciembre 17, 2007
4:03 PM
Que les diré... me siento extraña... muy extraña... las cosas cambian... y a veces ni te das cuenta cuando pasan... solo pasan...
En este momento... quisiera poder clonarme... y ser dos entes distintos... pero no se puede... y es que es cierto... soy bien multifacética...
X un lado... esta la que quisiera ser adicta al trabajo y no lo logra... y lo que es peor... con bruno... menos que puede hacer el trabajo que quisiera estar haciendo en este momento...
X otro lado... esta la amiga... que quisiera irse a tomar un café.... mínimo... con todos sus amigos... y nada que se logra acomodar...
X otro lado... esta la niñita mimada... que sabe que su familia quiere que esté con ellos... pero ella quiere desesperadamente cortar el cordón umbilical... y no sabe como...
Y x otro lado... esta la mujer... que quiere ser ella... pero no sabe como organizarse para serlo... y no sabe donde esta su cabeza para lograrlo...
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Bruno y los lunes...
3:59 PM
Pues es casi confirmado que Bruno odia los lunes...
pero bueno... que le voy a hacer... si lo mato es casi como cometer suicidio... y la verdad... no me interesa... :P
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Give me a break...
jueves, diciembre 13, 2007
12:46 PM
No es x jugar de nada... ni nada x el estilo... pero saben que... estoy harta de los piropos vulgares...
Es que no puedo caminar ni 100 metros sin que me digan algo... y es realmente incómodo no poder ni siquiera saber que ponerte... xq con cualquier cosita te gritan algo... incluso... el otro día casi atropellan a un perro xq el tipo no se fijo donde andaba manejando... cayó en un hueco... y de no haber sido x el hueco... el perro hubiera terminado estripado...
Yo sé muy bien que no soy Angelina Jolie, ni Demi Moore, ni mucho menos... tons???? En que quedamos??? Es que una no puede ser 36C en esta época del año... o q?
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Aquelarres...
miércoles, diciembre 12, 2007
7:51 AM
Así como los hombres tienen sus reuniones de hombres... donde las mujeres no están ni siquiera mencionadas en la idea... las mujeres tenemos nuestros aquelarres... esos momentos donde todas modificamos el humor del día x el bitchy mood... y aceptamos que no podemos vivir sin los hombres... aunque a veces los queramos matar...
Tengo que admitir... que las mujeres somos difíciles de entender... y que a veces decimos que todo esta bien... cuando no es así... y a veces decimos que nos encanta algo... cuando no es así... y a veces decimos que no... cuando es si...
La verdad... cuando se están iniciando las relaciones... hay miles de dudas... miles de consultas... miles de cosas que le pasan a una x la cabeza...
Para contarles mejor... se acuerdan de que mencioné que odio sentirme el mal tercio? Pues es oficial... ya los chicos de la office andan oficialmente... y no hay bronca... bueno... ahora si...
Que paso? Muy fácil... el chico le dijo que salieran después de las clases de él... y grata sorpresa se llevo ella cuando la dejo toda emocionada... esperando x aunque sea una señal de humo... y él no se apareció... en todo el fin de semana...
Ok... un consejo para los hombres... cuando se metan en un problema... no se crean eso de que el regalo tiene que ser proporcional al tipo de bronca en la que están metidos... eso no funciona... solo empeora la cosa... Ella no está pensando en darle regalo de navidad... y él ya le compró un super peluche ENORME... que quien sabe como se va a poder llevar ella hasta alemania (doh)...
Las relaciones nunca son fáciles... ni siquiera cuando hay confianza... ni siquiera cuando hay años encima... mis papás tienen casi 28 años de casados... casi 30 años de estar juntos... y a veces tienen cada agarronazo... que no sé como le hacen para todavía seguir juntos...
Estos aquelarres... a veces no son más que válvulas de escape... y aunque digamos que no... a veces odiamos la idea de que prefieran ir a jugar con el wii... a que estén 15 minutos con una...
Los amigotes... a veces son más temibles que los suegros... y en especial si hay una amiga en el grupo (lo sé... yo siempre he sido la amiga del grupo... a mi siempre me han odiado... lo sé)...
A veces una siente que los celulares, los carros, las consolas de video, los ipods, y demás juguetes tecnológicos le quitan parte del cariño que una quiere recibir... y se llega una a sentir como una muñeca inflable... o una muñeca de porcelana...
Es triste... pero es cierto... y lo peor... es que una sabe que ellos deben de tener pensamientos parecidos... al rato... las amigas son terribles para ellos... los trabajos... el mantenimiento semanal... los cafés de compras... etc... etc... etc... pero una no tiene idea de que pensar... xq no le dicen a uno ni pío...
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Recuperando la conciencia...
martes, diciembre 11, 2007
10:44 AM
Estos días han sido de locos... entre las reuniones familiares diarias... el "luto"... los clientes... y tras de eso la rebeldía de bruno... hay varias cosas que me tienen como loca...
Ya terminé mi primer curso de alemán... no sé mucho... pero x lo menos se preguntar si se puede fumar y como pedir una cerveza... no es de mucha ayuda x el momento... xq no tengo planeado ir a alemania... pero es bueno saber eso...
Hay cosas que cuestan reconocer... y hay cosas que cuestan recuperar...
La concentración y la paciencia están siendo escasas... ando super chineada... y super malcriada... a veces no entiendo como el resto del planeta me soporta... xq cuando ando en este mood... si me dicen que haga algo no lo hago... y si me dicen que no haga algo... con más ganas lo hago...
Tengo que organizar dos eventos... archivar uno viejo... aprender a decir no y si... y tengo que organizar mis compras de navidad... solo tengo comprados casi que la mitad de los regalos... y entre más tiempo pase... más dificil va a ser...
Odio los gentíos en los centros comerciales... pero bueno... me encanta ir de compras... ;)
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Ya sé...
10:44 AM
Mi nuevo encendedor se llama renta... xq es una renta en gas... jeje...
La nueva libélula de mi estómago... se llama estorbo...
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Nombres...
viernes, diciembre 07, 2007
3:23 PM
Una amiga... dice que tengo la manía de ponerle nombre a todo... por ejemplo... mi computadora en la oficina se llama bruno (no importa si es bruno III o IV... siempre va a ser bruno)... mi computadora en la casa se llama cosa... mi celular se llama windex... y mi mouse se llama esselente...
Si seguimos con nombres... mi cama se llama psicologo... los encendedores siempre se llaman doors... y los cigarros... siempre pero siempres... son analgesicos... tengo unos zapatos que son los estorbosos... tengo un bolso que se llama mercado... y el carro de mi hermano es el odioso...
Como comprenderán... si es cierto que tengo una manía de poner nombre a todo... bueno a casi todo... pero esos son otros cien pesos...
A lo que me refiero... es que necesito nombres para saber como reaccionar ante las cosas... en este momento... hay dos cosas a las que neecesito ponerle nombre... y no se me ocurre ninguno...
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Había una vez un gigante y una princesa...
miércoles, diciembre 05, 2007
9:31 AM
Hace muchos muchos años... en un tiempo perdido en el tiempo... en un lugar perdido en las montañas... había un pequeño pueblo...
En ese pequeño pueblo... cuyas casas todas eran parecidas... todos sus habitantes eran conocidos... y todos los días y todas las noches eran iguales... había un pequeño gigante y una pequeña princesa...
El gigante... era el hijo mayor de un conocido gigante de la zona... descendiente de los fundadores... cafetalero... prestamista... y serio x naturaleza...
La princesa... era una de las dos hijas del segundo matrimonio de un viejo viudo... no tan conocido como el gigante... y su reino... llegaba hasta la puerta de su casa...
En ese tiempo... la princesa entró a la escuela... y un año después... el gigante inició su educación...
Desde ese primer día... el gigante supo que la princesa iba a ser su princesa... reina de su reino... reina de su corazón....
Durante más de veinte años... jugaron... se vieron... se conocieron... se enamoraron... pero no podían estar juntos... simplemente... eran como tiempos difíciles...
El gigante quería seguir estudiando... y su padre... al saber que su hijo era el mayor... lo puso a trabajar... el gigante se rebeló... pero no tenía el apoyo para continuar con los estudios... por lo que tuvo siempre que empezar a trabajar...
La princesa... tuvo que ayudar en su casa... como la cenicienta de un cuento de hadas... esa fue su vida...
Pero en esa tierra... a los años... se vino una guerra... y el hermano tirano de la princesa... fue encerrado en un castillo de rejas... con más compañía que otros que defendían al igual que él sus ideales...
El gigante tomó una decisión... y tenía poco tiempo para hacerla efectiva... ya que la princesa no tenía a un guardián que le impidiera casarse... ni el tenía mujer que impidiera el acto...
Con toda la rapidez que pudieron... hicieron los preparativos... y a escondidas... como en las historias de amor más duraderas... se casaron un día de san juan... con el sol de julio en lo alto... en el llamado veranillo de san juan...
A los pocos meses... los gigantes y las princesas empezaron a llegar... unos a colores y otros a blanco y negro... y llegaba una tía de la princesa... a preguntar... si eran gatos o perros... según el color de los ojos que tenían...
Recuerdos de esa historia de amor hay... incluso cartas que se escribieron... años antes de casarse... años antes de sellar con un beso lo que sentían desde que eran pequeños... y que estoy segura... continúa después de la muerte... xq un amor verdadero es capaz de continuar sin importar el espacio ni el tiempo... ni la vida ni la muerte...
Esa es la historia de mi gigante y de mi princesa... yo la había escuchado... muchas veces antes... pero hasta ahora... había leído algo sobre ella...
Ayer... en la casa de mi tía... me enseñaron algunas de las cartas que todavía conservaba mi abuelo...
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Con la cabeza fría...
lunes, diciembre 03, 2007
3:53 PM
Ya el trago pasó... ya la anestesia emocional está bajando su efecto... y el trabajo hizo su parte... al ayudar a despejar no solo el dolor... sino la falta de comprensión de lo que siento y quiero...
Ya sé donde estoy parada... ya sé con un poco más de claridad lo que quiero y lo que siento...
En este momento... tengo claro dos cosas... una... que tengo que vivir como quiero vivir y no como todo el mundo quisiera que viviera... y dos... estoy viva y tengo que hacer lo que quiero como quiero...
Por un lado... tengo que volver a concentrarme en la oficina... volver a dar el máximo de mi misma... y volver a ponerme las pilas... me gusta lo que hago... y lo hago bien... cuando estoy lo suficientemente conectada para hacer las cosas...
Por otro lado... no pienso repetir errores del pasado... y no pienso encasillarme como una miedosa toda la vida... tengo que aceptar no solo lo que soy... sino también lo que quiero... aventarme a ciertas cosas que he dejado de hacer x miedo... x inseguridad... x lo que sea...
Por último... tengo que aprender a dejar que los demás se involucren en mi vida... no en el mal sentido... sino en el bueno... tengo que aprender que x encerrarme no logro nada... más que lastimarme más... así que ahí va...
Detesto tener que pasar x cosas como la muerte de mi gigante para darme cuenta de lo que quiero... y a quien quiero...
No sé si cuando leas estas palabras vas a entenderme... pero tengo miedo... tengo miedo a entender lo que siento... xq x primera vez estoy tratando realmente de dejarme llevar...
Aunque sea muy dulce... muy coqueta... o muy lo que sea con otra gente... con vos a veces no puedo hacerlo... y a veces me dejás fría... sin saber que decir o cómo reaccionar...
No puedo decirte que estoy enamorada... xq no lo sé... nunca lo he estado... y no puedo decir que te amo...
A veces soy grosera... o no dejo que te involucres realmente... aunque casi te cuento todo lo que me pasa... nunca te he dicho lo que pienso de un vos y un yo... y eventualmente estoy hablando sola y esto es algo que siento solo yo... y vos no...
Y aunque tenemos una relación casi virtual... xq nunca nos vemos... sé que en muchos casos yo soy la culpable... (sino es que siempre...)
Tengo que admitir... que la única persona a la que quería estar abrazada este fin de semana era a vos... quería sentir un hombro en el que pudiera llorar sin preocuparme... sin sentirme menos... o sin sentir que estaba ahí solo xq estaba... quería poder tener el derecho de llamarte en cualquier momento... de poder hablar con vos de lo que sea... y de que estuvieras abrazado a mi lado en esa cama que sentí tan fría el sábado pasado...
Me hubiera encantado que en lugar de que la pregunta se la hubieran hecho a mi primo... te la hubieran hecho a vos... y x eso... en parte... fue el ataque de risa que me dió en ese momento... y justamente... a los minutos... te llamé...
Para serte sincera... no sabía que hora era... hacía horas había perdido la noción del tiempo... y no quería enterarme xq la noche iba a ser larga... estrellada... callada... amarga...
Ayer en el funeral... envidié a mi prima... que tenía a su pareja a su lado... poniéndole la mano en el hombro... como asegurándole que él estaba ahí...
Detesto haberme dado cuenta de esta manera... que a la primera persona que le avisé fue a vos... y sé que a veces parece que no te dejo estar cerca... pero más que x otra cosa... es x miedo...
Nunca me he aventurado en algo parecido... y las veces que lo he intentado... además de que no han funcionado... no he sido tan honesta... ni con ellos ni conmigo...
Eventualmente... cuando leas esto... o cuando hablemos... esto va a ser pasado... y una idea tirada al aire xq solo querés ser mi amigo... pero espero de todo corazón que no lo sea...
Te quiero... y estoy dispuesta a hacer lo necesario para que esta vez... todo salga bien... y no un desastre... como dicen... uno no se aventura a las cosas seguras xq eso no es aventura...
Que puedo decirte... más que te quiero... y vos sos con quien quiero estar ahora... no sé que voy a decir en unas semanas o en unos meses... pero si me escapo en estos días... quiero que tengas claro que no te llevo en la maleta... no te llevo escondido... sino de la mano... juntos... como me gustaría estar un tiempo...
Más que otra cosa... estoy asustada... xq sabes que esto significa cambios en mi estilo de vida a los que no solo no estoy acostumbrada... sino que nunca los he hecho...
Tengo años de no presentar a nadie en mi familia... tengo milenios de hacer todo a escondidas... esta vez espero no hacerlo...
Te estoy entregando mi corazón en bandeja de plata... y estoy aterrada...
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Que rico!...
8:01 AM
Disculpen un segundo... lo que voy a decir... es 100% con el hígado, el estómago... y el corazón...
VES CHAVEZ!!!!!
Ahora me explico... mi tío... x el referendo de ayer... no consiguió vuelos hasta hoy... entonces no llegó a despedirse de mi gigante... ni estuvo en el funeral... ni en la vela... ni en nada... entonces... el saber que perdió el referendo... me hace feliz... mucho más que feliz...
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Ensillada...
domingo, diciembre 02, 2007
2:59 PM
Cuenta mi papá... que cuando uno duerme con la ropa que andaba en el día... se le dice que durmió como caballo ensillado...
Después de mis clases de alemán... mi plan de viernes x la noche estaba en el barrio la california... pero no en la eskina ni en rafa's... sino en el calderón... ahí pasé el turno de 11 a 12 con mi abuelo... con mi gigante... diciéndole que era hora de que descansara... mi mamá y yo compartimos esa hora... que se me hizo super corta... sentí que fueron segundos lo que pasé ahí... entre rezando y regañandolo... llegamos a la casa x ahí de la 1... y estabamos listos para dormir... acomodar todo lo de la casa... y seguir con él...
A las 9 logramos levantarnos... xq teníamos el cansancio acumulado... y como a eso de las 10... dejaban entrar al primer turno del día... ya que de 6 a 10 de la mañana no permiten visitas...
A las 10:15 a.m.... recibimos esa llamada que estabamos esperando... minutos después de las 6 am del 1 de diciembre... mi gigante se fue y se reunió con su princesa...
En ese momento... la sensación de lágrimas, impotencia, dolor, alegría, toda esa mezcla de sentimientos se me vino encima...
En cierta forma... mi familia siempre ha sido un poco de tendencia derechista... pero este fin de semana... el odio a chavez no puede ser más grande... gracias al referendo de hoy... mi tío no consiguió vuelos en toda una semana y media... y llega hasta mañana...
Como mi abuelo amo su tierra... amo su gente... y amo su terruño... pues ayer nos alistamos todos y nos fuimos al pueblo... "que si sos hija de lim"... "que te pareces a los de memo"... "que si sos la novia de lis"... y cosas x el estilo... lo gracioso... lim es mi tío... no mi papá.... memo... es primo de mi papá... y después de 48 horas sigo sin saber quien es... y lis... NO es mi novio... es mi primo... (si... se llama lis y es hombre...)...
Las pocas horas de sueño las tuve en la cama del hijo de otro de mis primos... xq allá todo el mundo se puso de acuerdo... sacaron camas de donde pudieron... sacaron panes y peces... sacaron café del bueno... y hasta chirrite tenían guardado... en realidad... todos ellos nos ayudaron a sentirnos un poquito mejor... sabiendo que el viejo va a estar bien cuidado allá en el bajo del río...
Probablemente estos párrafos no tengan mucho sentido... pero tomemos en cuenta que llevo un aproximado de 3 horas de sueño en las últimas horas... un frío del carajo en el pueblo... una falta de cigarros que me tiene en quema... y una falta de un abrazo que no sea fraternal... que me hace todavía más falta que un cigarro...
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