...

No me hagan caso...

viernes, noviembre 30, 2007 3:55 PM

Con todo esto de mi abuelo... la verdad... estoy hecha un completo lío... esta semana no ha sido nada fácil... de no ser x los excelentes amigos que tengo... que me han apoyado y han estado conmigo...
En la oficina... he estado tan ocupada que me han logrado distraer lo suficiente como para no estar pensando tanto en esto... mi problema está siendo en las noches... cuando no puedo dormir...
Anoche me dormí casi a las dos... y mis papás llegaron a las 3 a la casa... (ya tenemos el permiso del hospital de pasar la noche acompañando al gigante...)
Quisiera entender alguna de todas las emociones que estoy sintiendo... alguna de todas las cosas que me pasan x la cabeza... y poder descifrar no solo lo que pienso... sino lo que siento...
Emocionalmente... ya di a mi gigante x muerto... y sé que él lo que está esperando es que mi tío llegue y se despida de él... lo sé... me lo dice el corazón... y lo peor... es que desde el martes estamos buscando vuelos para que pueda venir... y con los acontencimientos del próximo domingo en venezuela... en vez de facilitar las cosas cada vez se complican más...
Me duelen los ojos de llorar... al mismo tiempo... tengo alergia... tengo insomnio... tengo falta de apetito... tengo estrés... tengo poca concentración... tengo un montón de cosas en este momento... probablemente me debo de ver horrible... con espinillas y otras cosas...
Que les diré... cuando leí la Casa de los Espíritus... inmediatamente pensé que mi abuelo era como el abuelo de esa historia... y cuando leí Paula... también de Isabel Allende... supe que en algún momento... ese libro me iba a hacer llorar... más... xq allende lo escribió cuando supo que su abuelo estaba muriendo...
Sé que tengo que ir a clases... pero en este momento... estoy sola en la oficina... sola con ambar y con la radio... y me puedo sentar a llorar con tranquilidad... y si... acá estoy... llorando... con lágrimas en los ojos...
Le doy gracias a Dios que lo que tiene mi abuelo no es algo que le genere dolor... su cuerpo está tan débil... que ya no da más... no tiene cáncer... no tiene alzheimer... no tiene un cuerpo paralizado... nada de eso... solo está débil... su luz se está agotando poco a poco... y sé que se esta esforzando para estar vivo mientras todos sus hijos se despiden de él...
Quisiera saber que tengo un hombro en el cual llorar sin sentirme mal... pero no estoy segura... estoy muy débil emocionalmente... lo acepto... en este momento... me siento tan sola... tan sola... aunque haya gente alrededor... es como si me escondiera en un castillo... como si fuera una princesa en la torre... custodiada x un dragón mortífero...
Me siento tan necesitada de amor y de cariño... que tengo pánico en este momento... de cometer un error...

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Sin noticias...

jueves, noviembre 29, 2007 3:13 PM

En mi familia... somos de los que piensan que mientras no hayan noticias... son buenas noticias...
En este momento... con mi gigante... me encantaría recibir noticias ya...
Todavía está acá... y no puedo creer la frialdad con la que hablo en estos últimos días de él... es como si para mí ya estuviera muerto... y estuviera hablando de otra persona...
Creo que hasta cierto punto... ya me hice a la idea de que el gigante se me fue...
Ayer mis papás fueron a verlo... como todos estos días... pero con la diferencia de que ayer ni siquiera lo reconocieron... si me dijeron que el estado es bien delicado...
Una amiga me dijo que mejor esperar a enero... yo sinceramente... desearía que entre más pronto mejor...

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Fin de semana de despedidas...

lunes, noviembre 26, 2007 11:58 AM

Este finde fue de despedidas... una no tan dura como la otra...
De una... voy a escribir luego... pero de la más dura... de la más triste... tengo que hacerlo ahora...
Ayer me despedí de mi gigante... ayer le dije adiós... todavía esta entre nosotros... y puede que esta sea solo una crisis... de la que va a salir adelante...
Pero hace unos minutos me llamaron... para decirme que lo van a trasladar al hospital...
Les juro... x lo más sagrado... que con el dolor de mi alma... tengo que admitir que prefiero que se vaya ya... a seguirlo viendo como lo ví ayer...
Me siento culpable x pensar así... pero mi gigante ya no es lo que era... y x lo que lo conozco... sé que él odiaría estar así para siempre... en una cama... con cables y otras cosas...
Mi jefa me dijo que si quería irlo a ver al hospital... y me puede partir el alma verlo así...
Probablemente... y a como me conozco... hoy voy a trabajar hasta tarde para no llegar a la casa... si es que hoy se recupera...
Dios... como me duele... pero por favor que se lo lleven ya... por favor... x lo más sagrado... x lo que me duele en el alma decir lo que estoy diciendo... que se vaya... que descanse... que se encuentre con su princesa que tanto ama... x favor... no quiero verlo así... no quiero... no lo aguanto... no lo soporto... y con lágrimas recorriendo mi cara... con las mangas mojadas... y con la caja de kleenex a la par... no puedo dejar de pensar que me odio a mi misma x estas palabras...
Me da cólera conmigo misma... me da chicha verme así...
En estos momentos... estoy esperando esa llamada... esas llamadas que cuando las recibis no soportas de momento... que sabes que van a llamar... pero no querés hablar...
De esas llamadas ya he recibido varias... y en el momento es como si le estuvieran hablando a otra persona...
Una parte de mí necesita esa llamada... otra parte... no la quiere recibir...
Una parte de mí me odia x querer recibir ya la noticia...
Una parte de mí quiere que descanse... pero siempre hay una voz... que con dolor... no quiere dejar ir a su abuelo...
Ayer le dije adiós... a mi gigante... a MI GIGANTE!...
No puedo creer esto...

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Que me pasa...

viernes, noviembre 23, 2007 4:03 PM

La verdad... cada quien hace con su ass lo que le venga al ras... así de simple...
Entonces... xq me tiene tan incómoda el estar 99.99% segura de que el chico nuevo de la oficina y mi asistente estén juntos????
No me afecta realmente... el tipo es completamente horrible... (de hecho me sorprende que este con mi asistente... que no es nada fea...)...
Tons... que me pasa?... que me molesta tanto?... y xq me siento incómoda?...
Simple y sencillo... detesto ser el mal tercio... detesto sentirme como que estoy interrumpiendo algo... como que si salgo de la oficina y vuelvo antes de lo esperado voy a interrumpir algo...
Nunca me ha gustado ser un mal tercio... y nunca... y cuando digo nunca... es xq estoy bien acostumbrada a serlo... con una vida amorosa como la mía... si a lo que he tenido se le puede llamar de esa manera...
Siempre que dos amigos están juntos... y luego terminan... termino siendo como un árbitro o un abogado del diablo... x eso me molesta... x eso me incomóda... x eso lo detesto...
Si... lo detesto... y lo que más detesto... es que traten de disimularlo... sería más fácil si fueran abiertos y dejaran de hacerse los idiotas y de tratarme como una estúpida...
No soy rubia... soy morena... tengo el pelo castaño... y no es tinte... es natural... así que... x favor... no me traten de idiota... ok?
Si... lo admito... odio ser el violinista... la guitarrista... la de las maracas... o como quieran decirlo...

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"Jelou, deja el show!"...

miércoles, noviembre 21, 2007 3:45 PM

Ok... Lo admito... YO soy díficil... YO soy expresiva... YO soy un completo dolor de bolas... LO ACEPTO... Sé que no soy fácil... que los chavalos en mi vida me han tenido una paciencia... tremenda... que no es fácil aguantarme... (lo raro... es que aún así con mi puto caracter consigo cosas que mucha gente ni pagando consigue :P)
PERO!!!!
Hoy ha sido un buen día... realmente no me puedo quejar...
Me levanté sin problema... con una sonrisa de oreja a oreja... me dió tiempo de hacer lo que tenía que hacer en la mañana... la gente que tengo en el país esta feliz... incluso... hasta bajé un kilo!!!!
De hecho... llego un momento... en que todo iba de bien a mejor... a mucho mejor... recibí una muy buena noticia en la oficina... todo genial... HASTA!!!!...
Si... como todo lo bueno... siempre hay algún punto o alguna persona que te hace click y trata de estropearte el día... y lo peor... es que me estropea la semana...
Nunca había trabajado antes con esta señora... fui amable con ella... cuando me pidió un cambio... con todo el gusto del mundo lo hice... le di la opción de que ella hiciera las cosas como ella quería... con la excepción de mis controles diarios de calidad (si... soy exigente y me gusta asegurarme que todo salga más que excelente...)
Ayer le dije... que mi jefa la iba a recoger... admito que ella me escribió un correo hoy en la mañana donde mencionaba que se iba a poner de acuerdo con alguien más... y no lo leí bien... lo admito... pero la volví a llamar en la tarde para confirmar QUE MI JEFA LA IBA A RECOGER!!!!
Mejor que ni leí bien el correo en la mañana... porque hay una parte donde me dice que mi actitud de ayer (incluyendo mi lenguaje corporal...) no fue muy buena!!!!!!! Perdooooooonnnnnn!!!! JELOU!... Deja el show!
La verdad... WTF!... solo tengo que trabajar con ella hasta el jueves de la otra semana... pero x lo visto... este finde va a ser muuuuuuuy largo...

Pd. Disculpen... pero me tenía que desahogar... esta señora... la verdad... con su actitud de "las cosas son a MI manera" realmente me sacó de mis casitas...

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Aires navideños...

lunes, noviembre 19, 2007 3:34 PM

La verdad... este año no me extraña que desde setiembre hayamos visto todos los comercios vestidos de rojo... pues claro... con el día de san valentín todavía atacandonos en octubre (aka referendum...)... pues... un par de semanas después fue el bombardeo navideño...
Pero este fin de semana... cuando en las radios empezaron a sonar "llega navidad... y yo... sin ti... en esta soleeeeeedad..."... pues así uno empieza a sentir los aires navideños...
Las tiendas ya están repletas de gente haciendo sus compras... los hoteles... completamente decorados con rojo... verde... azul... plateado... dorado... o el color que su decorador haya escogido... (en algunos hoteles... la situación es deprimente... y se nota que el decorador no pudo terminar de escoger un estilo... y parece arbolito navideño de hace 20 años... lleno de colores...)...
La verdad... ya empecé con mi lista de regalos... y me encanta esta época navideña...
El sábado hicimos la repartición del amigo invisible de la familia (con 39 prójimos más mi abuelo... pues las navidades pueden resultar un poco caras... así que esta fue la solución...)
Este año... la oficina me sale cara... ya que hay 3 prójimos más que los habían el año pasado :doh: pero eso no quiere decir que no me alegre... que "llega navidad"... jeje :P

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Ich wieß!...

viernes, noviembre 16, 2007 3:28 PM

Sé que no soy una persona fácil... ni llevadera... que soy bastante exigente para algunas cosas... pero si estoy segura... que confío en la gente a menos de que me demuestren lo contrario...
Ahora... estoy desconfiando de alguien... y eso... es un buen problema...

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"Normalidad"...

jueves, noviembre 15, 2007 12:37 PM

Ok... digamos que estoy volviendo a la normalidad...
El demasiadisimo y maldito genio que me tenía el martes... se quedó en martes... x lo que otra vez soy yo... (repito... x favor... a menos de que sea una verdadera emergencia... antes de las 6 a.m. NO me levanten... las consecuencias son catastróficas...)
Ya me estoy acoplando al new bruno... y eso no ha sido fácil... nada fácil...
Cambiar algo en la compu es como una bola de nieve...
Pero bueno... lo importante... es que estoy volviendo a la normalidad... y eso... es reconfortante...

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Paréntesis sin sentido y completamente provocado...

martes, noviembre 13, 2007 4:56 PM

Lo que voy a decir... no es para que nadie lo tome en serio... es solo una expresión... hago la aclaración... xq sé que en estos momentos a nadie le voy a decir lo siguiente xq no me interesa que nadie piense otra cosa en este preciso momento...
De nuevo... aclaro... lo que estoy x escribir... es solo una expresión nacida x el momento de muy muy muy muy muy muy casi extintas pulgas en el que estoy... y espero que entiendan que no estoy esperando que nadie tome en serio lo siguiente...
Tanta hablada para decir...

Necesito coger como conejo para ver si acaso me contento de alguna manera xq
realmente estoy furiosa!

Muchas gracias x su comprensión... y perdón x la expresión...

Pd. X favor... que este post no se entienda como una necesidad de tener sexo... es solo una expresión...

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Sheiße!

4:53 PM

Ok!... No sé si esta no es mi semana... si hoy simplemente no es mi día... o si es simplemente que no me agarraron en buen momento y realmente me putearon... (perdón x la expresión....)

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Mi complejo Garfield y yo...

lunes, noviembre 12, 2007 4:43 PM

Ya lo he dicho como mil veces... pero hoy es uno de esos días donde lo puedo re ultra hiper confirmar: ODIO LOS LUNES!
Digamos que el asunto es más aburrido de lo que podría parecer...
Empezemos xq me cambiaron a old bruno... x new bruno... y entre las cosas que tenía que hacer hoy... es reorganizar mi compu... revisar el antivirus... reinstalar mi cuenta de correo... etc... etc... etc...
Además... seguimos con el asunto de que hoy tenía que hacer un montón de cosas... que dependían de unos correos que tenía que enviar... para revisión... y esperar comentarios... que no me han podido llegar xq no pude enviar los correos (:doh:)
Seguimos con... mi desorden mental... tengo que organizar mi cabeza... y tengo que aprender a exteorizar a la persona que tengo que exteriorizar... lo que siento... lo que pienso... lo que quiero... y más importante... lo que necesito...
Tengo que aprender a controlarme en ciertas cosas... y si quiero hacer algo bien... pues tengo que confiar en el resto del universo... xq no soy ni soyla ni todóloga...
No he terminado de instalar todo lo que necesito... y ambar esta a la par mía...
Quisiera tener claro... quien es el chavalo que me gustaría que esté a la par mía en este momento... xq ese es otro problema... a pesar de tener con costos tiempo para dormir y comer... me estoy recomplicando la vida... y ni siquiera sé ni tengo claro si me interesa realmente alguno... o no...
Creo que es hora de dejar descansar a bruno... de irme a dormir... a ver si en la almohada encuentro la respuesta que necesito...
X el momento... le doy esc a todo... y me voy antes de que se venga un diluvio peor al que ya de por si esta cayendo...

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No me hagan caso...

sábado, noviembre 10, 2007 7:56 PM

Hoy... simplemente... tengo ganas de llorar... sin motivo alguno... sin razones... sin justificaciones... sin excusas... solo llorar xq si... xq se antoja... xq desahoga... xq desestresa... xq limpia... xq llena... xq te hace sentir vivo... llorar... sentir el calor de las lágrimas mientras resbalan x tu cara... eso... ESO... es lo único que quiero...
No es que no quiera otras cosas... no es eso... pero en este momento... en este preciso momento... necesito un tiempo para mi... necesito dormir... necesito descansar... necesito desahogarme... y si... necesito llorar...

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Don't be cruel...

lunes, noviembre 05, 2007 3:18 PM

You know
I can be found,
Sitting home all alone,
If you cant come around,
At least please telephone.
Don't be cruel to a heart thats true.
Baby, if I made you mad
For something I might have said,
Please, lets forget the past,
The future looks bright ahead,
Don't be cruel to a heart thats true.
I don't want no other love,
Baby its just you I'm thinking of.
Don't stop thinking of me,
Don't make me feel this way,
Come on over here and love me,
You know what I want you to say.
Don't be cruel to a heart thats true.
Why should we be apart?
I really love you baby, cross my heart.
Lets walk up to the preacher
And let us say I do,
Then you'll know you'll have me,
And I'll know that I'll have you,
Don't be cruel to a heart thats true.
I don't want no other love,
Baby its just you I'm thinking of.
Don't be cruel to a heart that's true.
Don't be cruel to a heart that's true.
I don't want no other love,
Baby its just you I'm thinking of.

No sé xq me antojé del rey... pero bueno... digamos que las cosas van tomando un mejor rumbo...
La inspección salió como de película... apenas para el oscar... al one night stand no lo llamaron... x lo que en caso de emergencia yo lo puedo llamar... el nuevo en la oficina no es tan malo... pero bueno... hay que entrenarlo... como todo...
Me voy acostumbrando a mi nueva silla (no literalmente... xq mi sillón no lo cambio x nada...)... hemos acomodado un poco más la oficina... y estoy un poco cansada... aunque el finde descanse bastante...
El gigante... me da una ternura... parece un niño... de hecho... eso es lo que se me viene a la mente cuando lo veo... un niño... que a veces esta cuerdo y con nosotros... y a veces esta viviendo su cuento de hadas con la princesa... en un pueblo cafetalero... cuando los dos eran niños...
El orden va en todos sentidos... no solo en la naturaleza de mi trabajo... sino en la naturaleza de mi vida... poco a poco voy ordenando el desorden de ideas... acomodando el desorden de vida... para crear un espacio más armónico...
Aunque hace días no escribo... no es xq no quiera... es xq a veces no tengo ánimos al final de la tarde para sentarme y relatar mis historias... además... para contar cuentos de la oficina no sirvo... para eso mejor encendemos el tele...
X el momento... good luck n' good night!

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