Maya...

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Cool Cat... Good bye!...
Al que no quiere caldo... dos tazas!...
Ilusiones y espejismos...
A la salud de la paz...
Ni siquiera el silencio...
La magia de ser niño...
Con ganas de gritar...
Aprendiendo a volar...
Empezando de cero...
Weird (II)...


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Independent Spirit...

Vacaciones... palabra rara del vocabulario moderno...
Saben que... me voy de vacaciones... (de vacaciones laborales)... a la oficina... regreso el 17 ;)

Pd. hoy me voy a manuel antonio... regreso el domingo :P

Capturado...  11:39 AM 2 opiniones invitadas... enlaces...  

Mañana cumplen 6 semanas los nenes de ambar... y hoy... hoy se llevan a la gorda :(
Una de mis mejores amigas la adopto desde antes que naciera... y aunque todavía no tiene nombre... ya todo esta listo en su nueva casa...
El negro... aka el negro vicente o'malley... es hijo de martel... y el lo va a recoger en un par de días... en su nueva casa... lo espera otra gata negra... que espero que se lleve bien con el...
Y el gris... el gris nos dice adiós el próximo martes... cuando su dueña se lo va a llevar para que le haga compañía en su casa...
Y así... se termina el capítulo de los gatos de ambar :(...
(Como me van a hacer falta esos pinches gatos... aunque hoy ya me tenían harta... cuando se les ocurrió que sería buena idea jugar a las escondidas en el desagüe :ono:)... :P

Capturado...  4:01 PM 0 opiniones invitadas... enlaces...  

Hoy... me desperté temprano... desayune frutas... leí el periódico con calma... hice ejercicios (cosa que tenía años de no hacer)... almorze vegetales y carne... pero lógicamente... el cigarro me persigue...
Estoy tratando de tranquilizarme... de prepararme mentalmente para 2 semanas libres... para estar relajada...
El sábado pasado... mami cumplió 49 años... y en la fiesta familiar... se le ocurrió mencionar en frente de todos... que quiere ser abuela esta década...
Mi tía... muy elocuentemente... mencionó si había visto el reportaje de buen día de la semana pasada... yo... realmente no lo ví... así que me empezó a explicar... qeu hicieron una investigación... donde decía que a los hombres lo menos que le interesa en una mujer es que sea inteligente... y a las mujeres... lo menos que le interesa es que el hombre sea guapo... yo me quedé en blanco... todo el mundo me volvió a ver... y dije... con toda la tranquilidad del mundo... "entonces ahora me toca buscar a un tipo que tras de feo sea bruto para que piense que yo soy estúpida?".... Cambiaron de tema...
Creo que lo que me tiene mal ultimamente... es eso... que a veces... no se dan cuenta que ciertas presiones no son buenas para mi... y que entre mas presionen... menos se me va a pegar la gana...

Capturado...  4:13 PM 0 opiniones invitadas... enlaces...  

¿Qué putas me pasa hoy?
Voy quien sabe x mi que número de tazas de café... quien sabe cuantos cigarros van ya... y eso que es fin de semana... cuando trato no solo de no fumar... sino de reducir al máximo mi ingesta de cafeína para relajarme y dormir tranquilamente...
No pudo ser el correo... no... ese correo no pudo ser... me llegó hace un par de horas... pero lo leí hace si acaso una media hora... pero como putas me puede afectar tanto?
Veamos los hechos... primero... estamos hablando de cosas de hace unos cinco años... de un chavalo con el que nunca pasó nada... con el que tengo milenios de no hablar... al que no le puedo hablar xq es a la unica persona en el mundo a la que realmente le debo algo... y además... de nuevo... nunca pasó nada... no sé si fue x mi... x él... x los dos... o xq putas... pero entonces... xq si también sabía que él había hecho su vida... me afecta tanto saber que es papá!!!!
Será que el reloj está empezando a sonar... y estoy sintiendo que nunca voy a encontrar a nadie?... o será... que estoy empezando a hartarme?... que putas me pasa?...
Tengo días de estar harta... de todo... de todos... o de nada... o de nadie... no sé... estoy rara... no me entiendo... y no es la luna... ya esa me pasó hace un par de semanas... al rato es ese pinche kilo que no he podido bajar desde que llegué de un viaje de 4 días en junio... o talvez... es la acidez de no sentirme a gusto con algo... talvez estoy harta de estar soltera... o talvez... estoy harta de estar imaginando mundos que no existen ni siquiera en las películas...
Ayer estaba en mi sesión quincenal con el antiguo arte de la cera y las bandas... y me preguntaba la chavala si así estaba bien... o si lo dejaba con una mejor forma... y yo... para qué?... si esto lo hago x rutina... para no perder la costumbre... xq lo único que lo está disfrutando es mi ropa interior!...
Si... talvez demasiado café me ha dejado con un sabor un poco amargo en la boca... mejor ni me acerco al teléfono... siempre que estoy en este estado termino en problemas... y con la edad... me he dado cuenta que cada vez son peores problemas...
Mejor... voy x un cigarro... me intento "relajar" un poco... y me duermo temprano... no hay otra salida...

Capturado...  5:26 PM 3 opiniones invitadas... enlaces...  

La verdad... tenía tiempo de no escribir... no sé si es la falta de ganas... la falta de ideas... o la sobra de tiempo que tengo... que me lava la voluntad... o talvez las ganas de desaparecer por un momento... y volver a ser yo...
Tengo ganas de hacer algo diferente... estoy harta de no encontrar lo que quiero... ningún carro me gusta... ningún diseño me agrada... ningún hotel es el adecuado para las vacaciones... ningún libro es el que quiero leer... ninguna película es la que quiero ver... ningún día es el que quiero que sea...
Me encuentro con caras diferentes todos los días... con personas diferentes todos los días... y con las mismas de siempre... talvez me estoy empezando a volver medio rutinaria... y eso lo odio...
Talvez necesito que ya sea septiembre... tener unos días para dormir y recuperar fuerzas... para poner las cosas en orden... y ver que es lo que realmente quiero...
Me veo al espejo... y no sé si esa es la cara que pensé que iba a ver... me cuesta trabajo decidir que me voy a poner... me cuesta hasta decidir que quiero comer...
Me queda solo una semana con los nenes... y no tengo ganas de que se vayan... de hecho... casualmente mis vacaciones coinciden con el día de entrega...
Talvez me hace falta un buen revolcón... incluso... hasta talvez en el sentido literario...

Capturado...  12:57 PM 0 opiniones invitadas... enlaces...  

Este nene... es el más aventurero... el que le gusta andar metiendo las patas en el agua... literalmente... y al que le gusta las alturas... este va a ser un problemático gatito...

La Grosse...

La famille...Bueno... tranquilitos tranquilitos no son... y sus travesuras ya están haciendo... ninguna que cause problema... lo cual es bueno... pero quería enseñarles los rostros que me van a hacer llorar en unas semanas... cuando se vaya cada uno a su respectivo hogar...

Capturado...  11:09 AM 3 opiniones invitadas... enlaces...  

Las cosas cambian con el tiempo... hace años... eran el gigante y su princesa quienes tomaban las decisiones que dirigían la vida de mi papá y sus hermanos... y ahora son ellos quienes toman las decisiones que dirigen la vida del gigante...
Desde hace tiempo... mi gigante dejo de ser él... o x lo menos el gigante que recuerdo con mucho cariño... ahora... mi gigante no sabe quien soy... aunque si sabe que de vez en cuando llego a visitarlo... ahora... mi gigante se ve pequeño a la par de mi papá... cuando en un tiempo era un gigante para mí... ahora... mi gigante se confunde en los rincones de su vida... cuando antes contaba con lujo de detalles historias de su infancia y adolescencia...
Atrás quedaron las historias... atrás quedaron sus experiencias... pero la ventaja... es que siempre quedarán en mi memoria los recuerdos que tengo con él...
El próximo lunes... es una fecha de cambio en la vida de mi abuelo... lo van a internar en un asilo... no es que yo este feliz x eso... pero tampoco estoy haciendo un gran berrinche...
Entiendo la situación... mi abuelo con costos puede caminar... mi papá y sus hermanos están siempre viendo cuando les toca ir a apoyar a mi tía... mi tía está cansada de que su papá piense que ella es su esposa... las 3 señoras que cuidan a mi abuelito también están cansadas... y él solo piensa en salir para ir a su casa... una casa que talvez tiene más de 30 años de no existir...
El asilo... pues he oído cosas muy buenas... tienen pocos viejitos a su cargo... él va a tener una habitación solo para él... personas que lo cuidan y que están vigilando su salud... y otras cosas x el estilo...
Ahora voy a tener que respetar horas de visita... de lunes a domingo... de 9 a 12 y de 1 a 5...
Espero que mi gigante no sufra x lo que tanto he criticado de los asilos... que son centros de olvido... y en parte... me toca a mi no dejar que sea así...
Me duele saber que él va a estar en esta etapa de la vida... y me duele xq todavía tengo tan vivos los recuerdos de cuando él estaba cuerdo... de cuando él emanaba vida... y de como se le llenaban los ojos de lágrimas cuando contaba sus historias...
Pero como le dije a mami ayer... yo a mi gigante lo extraño desde hace mucho... xq desde hace mucho... dejo de ser mi gigante para ser mi abuelo...

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Pocas veces recuerdo lo que sueño... pocas veces sé lo que soñé... y pocas veces un sueño es tan vívido en mi inconsciente como el que tuve anoche... pero más que sueño... era una pesadilla... una pesadilla tan real y tan profunda que me causó el dolor más profundo que haya sentido en mi vida...
Pesadillas y sueños similares he tenido antes... pero como este... ninguno...
Todo empezaba un par de meses en el futuro... haciendo unos arreglos en un departamento que había comprado... xq mi mamá estaba embarazada... y estabamos haciendo el cambio para que mi cuarto fuera el cuarto del bebé...
En esas estabamos mis papás y yo... cuando mami... sufrió una especie de infarto... pero la revivieron... la pusimos a descansar en una cama mientras la llevabamos al hospital... pero sufrió un nuevo infarto... al que no se pudo reponer... y ella y el bebé... murieron...
En ese momento... el mundo como el que conozco se fue abajo... y entre en silencio... mi hermano llegó... y yo salí... y empecé a caminar x mi casa... me encontré a una gente que no conozco... que también caminaban como yo... pero yo no hablaba... tenía un cigarro en una mano... y el celular en la otra...
Mientras caminaba... pensaba en llamar a alguien... a alguien que me sostuviera... a alguien que me levantara... a alguien que me hiciera hablar... pero todos los números que tenía en el teléfono... los veía... y sabía dentro de mi... que ninguno de ellos era el que me podía hacer sentir mejor...
Mientras seguía caminando... me encontré a una vecina... y no entendía lo que yo le decía... no entendía que mi mundo se había congelado en el segundo en que mi mamá dejo de respirar...
En eso... al volver a ver atrás... vi a mi papá y a mi mamá... como unos 15 años más jóvenes... en el carro viejo de papi... vestidos como recuerdo que se vistieron una vez para una boda... pero cuando volví a ver... no era el mismo carro... no era mi papá 15 años más joven... y no era mi mamá...
En el carro nuevo de mi papá... iban él... mi abuelita... mi hermano... una mujer que no recuerdo su rostro pero no conozco... y un niño... de talvez unos 5 o 6 años... vestido igual que mi papá... que al montarme en el carro lo senté en mis regazos...
Una vez que me sentí segura en el carro... con la familia que me quedaba... empezé a llorar... y fue cuando me desperté... como a las 5 a.m.
Desperté llorando... con la necesidad de llorar profundamente... me levanté... con los ojos llorosos... fui a la cocina... un tilo... y cuando oí que mis papás se levantaron... corrí a donde mi mamá... como cuando era una nena... y la abracé... le conté mi sueño... y lloré sobre ella...
Hay varias cosas que me llaman la atención de este sueño... ya que no es la primera vez que sueño que mis papás mueren... pero siempre los he soñado en situaciones donde yo no estoy con ellos... como en accidentes o cosas x el estilo...
Otra cosa que llama mi atención... es que desde que nació mi hermano... recuerdo que la idea de volver a ver a mi mamá embarazada nunca me ha llamado la atención... pero nunca he sabido xq... creo que con este sueño... lo entendí... entendí... que recuerdo ver a mi mamá llorar x no haber quedado embarazada ese mes... recuerdo verla caer un día mientras estaba embarazada de mi hermano... y de asustarme más x ella que x el bebé... al contrario de ella...
También... la soledad que sentí... la falta de encontrar a alguien con quien yo me sintiera segura... lo suficientemente segura como para dejarme caer... y saber que iba a estar ahí para sostenerme... para dejarme ser débil... como quería serlo pero no podía...
Todavía... mientras recuerdo el sueño... siento un dolor profundo... que espero pase mucho tiempo antes de sentirlo x una realidad... y espero... sinceramente... haber encontrado la seguridad que necesito para hacerle frente...

Capturado...  9:28 AM 1 opiniones invitadas... enlaces...  

Es raro... pero últimamente... ni el café... ni el té... ni la coca cola... ni el agua... nada... calma una sed extraña que tengo...
Sed de que... no tengo idea... pero tengo sed...

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Las máscaras... son solo máscaras... no son reales... no son anónimas... no son más que una mentira... y las mentiras... son más cómodas... que la verdad... aunque no x eso... quiere decir que la verdad sea incómoda... son escondites... escondites que nos inventamos para huir de nosotros mismos... para ser quien quisieramos ser pero no nos atrevemos... o para dejar de ser quienes somos xq no nos atrevemos a ser sinceros con el mundo...
"Tell me the truth"... "Cuéntame la verdad"... verdad... la verdad es tan subjetiva como la normalidad... como las utopías... como las realidades... cada cual tiene su verdad... cada cual tiene su normalidad... cada cual tiene su utopía... cada cual tiene su realidad...
Será entonces... que se cayó la máscara?... o que alguien pudo ver siempre lo que había detrás?...
Siempre he pensado... que escribir es natural... son palabras que fluyen con naturalidad... y que salen de todas las esquinas de mi cuerpo... de todos los rincones de mi mente... que incluso... ellas mandan sobre mí y no yo sobre ellas... que los sonidos que salen de mis labios a veces son irreconocibles... y a veces... no soy yo la que escribe... es una fuerza invisible que controla mis manos... no es arte... no es artesanía... es simplemente natural...
Que puedo decirte... soy real... existo... camino... eso es lo que puedo decirte sin necesidad de utopías... sin necesidad de mentiras... sin necesidad de máscaras... usando cada gota de sinceridad que existe en mi alma... sin ser cínica... sin ser embustera... como conocen muchos hombres a las mujeres...
El corazón le pertenece a quien queramos dárselo... a quien... a veces sin imaginarlo... se lo entregamos con los ojos cerrados... x eso dicen que el amor es ciego... no conoce limitaciones... y tampoco conoce obstáculos... el amor es algo que se da sin esperar nada a cambio... xq si se espera algo... se convierte en capricho o en obsesión... y entonces... solo entonces... la locura se apodera del corazón... y es cuando las estupideces pasan de ideas a acciones...
A veces... con el pasar del tiempo... descubrimos que nuestra vida no nos pertenece... que no somos dueños de nuestra acciones... pero esos son engaños de nosotros mismos... el destino... no todo esta escrito... no todo es un hecho definitivo...
Así como los finales... ningún final es definitivo... incluso la muerte... según muchas culturas... no es más que un nuevo viaje... así que... si es un adiós lo que se espera... pues adiós...
Será acaso esto lo que querías que dijera?...

Capturado...  9:28 AM 2 opiniones invitadas... enlaces...  

Ayer cumplió un año de muerto el papá de un compañero del colegio... y aunque traté de llegar a la misa... no lo logré... en gran parte x las presas... ya que cruzar de oeste a este la capital... no es tarea fácil en hora pico... y menos en día lluvioso...Pero mi mamá si fue... y me comentaba que habló con la mamá de otro compañero después de la misa... que daba la casualidad que me había visto hace unos días... y le comentó... que yo me veía como una persona plena...Al principio no puse mucha atención a lo que significa ser plena... pero... x un si acaso... revisé... y me encontré la definición de la real academia...

pleno, na.
(Del lat. plenus).
1. adj. Completo, lleno.
2. adj. Dicho de un momento: Culminante o central. Juan está en plenos
exámenes Era pleno verano
3. adj. Se dice de la parte central de algo. La bala le hirió en pleno
pecho
4. adj. coloq. Ec. estupendo.
5. m. Reunión o junta general de una corporación.
6. m. En los juegos de azar, acierto de todos los resultados.
7. f. P. Rico. Canto y baile popular de ritmo afroantillano.

Si nos ponemos a ver... supongo que se refería a la primera definición... lo cual hasta cierto punto me intriga...
Mi vida románticaamorosasexualcomoquierandecirle no es perfecta... estoy soltera... más no sola... pero si estoy "incompleta" si lo que define plena se refiere a esta parte... pero si a lo que plenitud se refiere es a estar contenta con la situación actual... lo estoy... no me molesta... y no siento que esto afecte en mucho mi vida actual...
Mis amigos... aunque no siempre los veo... ni les puedo prestar toda la atención que realmente merecen... me hacen bien... y tengo mucho que agradecerles...
En el aspecto familiar... poco a poco he logrado que ellos entiendan quien soy... con sus defectos y sus virtudes... sus miedos y fobias... así como sus corajes y valentonadas... lógicamente... no pueden faltar las estupideces... pero todos somos humanos y cometemos errores...
En el trabajo... aunque a veces siento que la imagen que tienen de mí es un poco overrated... me gusta lo que hago... y aunque a veces me siento frustrada... eso no significa que no ame trabajar como trabajo... con las libertades... deberes... y responsabilidades...
Si nos ponemos a hacer un recuento... pues si... soy una persona que se siente bien con su vida... lo que no quiere decir que quiero dejar de vivir ya... al contrario... quiero seguir en este mundo... y sí... si me siento plena...

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Definitivamente... hoy NO es mi día...
Apenas son las 12... y no ha sido para nada un buen dia... para nada...

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Todas las muertes son diferentes... y más cuando hablamos de la muerte de las relaciones... que no son muertes del todo... son transformaciones... algo cambia... si no es que todo...
Así como cada relación es diferente... así es la forma de verla... de vivirla... y de verla morir... o de verla transformarse...
Hay duelos que duran eternidades... al punto que si me preguntan x blah... siempre una sonrisa va a salir de mi boca... hay diferentes lutos... y también diferentes tipos de funerales...
A veces es más fácil hacerle frente... y a veces más díficil... y a veces... con cosas nada que ver con lo que te está molestando (si es que algo te molesta realmente)... te sentís bien...
Hoy me siento bien... feliz... y tranquila... es como si me hubiera quitado un peso de encima (casi que literalmente... xq logre bajar después de más de un mes el kilo que gané en 3 días de viaje...)...
Las canciones de Wainwright... a quien nunca había oído... no solo me anestesiaron... sino que me relajaron... y en realidad... como me siento no tiene nada que ver con la letra de las canciones... talvez tienen mucho que ver... con la que yo fui alguna vez...

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Digamos que ya que el proveedor de agua tiene ideas diferentes del mercado a la que tiene la consumidora final... y el público meta difiere y no me encuentro entre el público principal... sino en el invitado... pues buscaré una nueva marca de agua...

Capturado...  12:21 PM 0 opiniones invitadas... enlaces...