Sensaciones múltiples...
jueves, marzo 29, 2007
2:06 PM
Me siento con las manos atadas... ahogándome en un mar de frustraciones... con impotencia de trabajar correctamente...
Lo peor... es algo que realmente no estoy logrando manejar... es algo completamente ajeno a mi... y aunque trato de arreglarlo todo... siento que mi oficina es un caos de cosas que ni siquiera puedo controlar... que no son mi culpa... pero al mismo tiempo... me siento mal...
Detesto depender de los demás... el estrés de los traumas me afecta... y me da pánico...
Siento que x más que lo intento no doy la talla... que no soy lo suficientemente buena... y es que los errores son humanos... pero a veces quisiera no cometer ni uno... y lo peor... es que muchos... ni siquiera son x mi culpa...
No he podido comer... no he podido hacer nada... bueno... si... y mucho... pero no lo que quiero hacer...
Puta!... si fuera x plata el problema... pero ni siquiera es x eso... es x otras cosas... Dios! como odio esto... Sheiße!...
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Me hace reír...
martes, marzo 27, 2007
3:31 PM
Como dice mi mamá... los libros son una adicción para mi... no puedo entrar a una librería sin comprar uno... y el sábado compré "La misteriosa llama de la Reina Loana"... de Umberto Eco...
Leyendo el libro... me encontré un párrafo... uno en específico... que explica muchas cosas de mi... en realidad el libro es para todos los que estamos buscando quienes somos realmente... pero esos son enanos de otro cuento...
" - La sonrisa irresistible. Pero, ¿por qué te casaste con el hombre
que ríe?
- Porque te reías bien, y me hacías reír. De pequeña no
paraba de hablar de un compañero de colegio, que si Luigino por aquí, que si
Luigino por allá, cada día volvía a casa y contaba algo que había hecho
Luigino. Mi madre sospechaba que había algo más, porque un día me preguntó
que por qué me gustaba tanto Luigino. Y yo le dije: porque con él me
río."
Lo sé... puede ser un poco rídiculo... pero la entiendo... comprendo lo importante que es reír... y es que me han hecho llorar... me han hecho sentir cosquillas en el estómago... y me han hecho hacer miles de cosas... pero con ninguno me puedo sentar y reír de cualquier cosa... ahí es donde está la diferencia está vez...
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Ni uno ni dos...
3:11 PM
Nop... es tres... digo... estrés... eso es lo que tengo... la enfermedad del siglo XXI, como le dicen muchos...
Tengo una pila de papeles sin ordenar... otra pila parecida de correos x enviar... y un montón de dudas que aclarar... todas de la oficina... pero dudas al fin... y de las que quitan más tiempo y requieren de más claridad...
El finde... fui víctima de la incomunicación que ocasiona la tecnología... muchas formas de comunicarse... pero ninguna la correcta... y la verdad... para evitar problemas futuros... lleve mi teléfono ayer al técnico... el diagnóstico... mi windex (así se llama... long story)... funciona a la perfección... el problema... es el ice... pero bueno.... eso pasa xq no quiero cambiar mi número... y sigo con las líneas tdma... mientras que la mayoría de la gente ya tiene gsm...
Sinceramente... quiero que sea jueves... tengo muchos días de no ver al chico que me está haciendo reír... y espero hacerlo reír yo también... y el lunes salgo de viaje (apenas vamos x marzo... y no sé cuantas veces he salido en lo que va del año...)... y no quiero irme sin verlo antes...
La verdad... no sirvo para las relaciones virtuales... no me conformo con hablar x teléfono y x msn... los mensajes de texto me aburren... y las palabras sin entonación pueden perder el sentido... además... me gusta perderme en los ojos y en los abrazos...
Tengo que admitir... que estoy cansada... que estoy haciendo berrinches sin sentido... y que ando super chineada... no es x falta de atención... no tengo idea de que me está pasando... talvez necesito que llegue mi jefa... que la pobre además esta peor que yo...
Detesto quedar a cargo de demasiadas responsabilidades... para serles sincera... me da miedo olvidar las cosas que no debiera olvidar... y lo peor de todo... es que si las estoy olvidando...
Adoro las sesiones de overhaul femenino con mi mamá... la verdad... tengo que admitir que me encanta que sea ella... justamente ella... la que me ayuda y me apoya en mis locuras... y yo en las de ella...
Ultimamente... la he notado diferente... desde que anuncié que en algú momento voy a dejar el nido (que cruda es la realidad de los que tenemos que ahorrar... xq cada vez es más díficil)... según ella... está sufriendo xq siente que si quiero irme es xq me estorban... o xq ya no los quiero... y no es eso... es solamente... que a veces... quisiera probar cosas nuevas...
Este cambio de clima me está afectando... esta oficina me esta volviendo un poco loca... más de lo normal... pero tampoco puedo dejar esta adicción...
Realmente necesito descansar un poco... faltan pocos días para poder lograrlo... y es que me da miedo este reto que tengo con el grupo que llega la próxima semana...
En este momento... me gustaría tener un poco más de derechos para poder realmente pedir un abrazo... un poco más de atención... aunque tengo que admitir... que estoy recibiendo una buena cuota de eso... y no me quejo...
Talvez lo que estoy escribiendo en este momento no se entiende bien... pero es que hoy estoy completamente desordenada con mis ideas... super afectada por el deficit atencional... ni siquiera sé si estoy poniendo bien las tildes o las fechas o las horas o los nombres...
Necesito un descanso... antes de que mi alergia termine x comerme... el estrés me logre volver loca... o que mande a todo el mundo al carajo xq no me puedo concentrar...
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Así me siento en este momento...
jueves, marzo 22, 2007
4:56 PM
Ella durmió
Al calor de las masas
Y yo desperté
Queriendo soñarla
Algún tiempo atrás
Pensé en escribirle
Que nunca sorteé
Las trampas del amor
De aquel amor
De música ligera
Nada nos libra
Nada mas queda
No le enviaré
Cenizas de rosas
Ni pienso evitar
Un roce secreto
De aquel amor
de música ligera
Nada nos libra
Nada mas queda
De aquel amor
de música ligera
Nada nos libra
Nada más queda
Nada más queda
Nada más queda
Nada más queda
De música ligera
(Soda Estéreo)
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Las cosas que me hacen como soy yo...
miércoles, marzo 21, 2007
12:52 PM
Nuestra querida Ebi nos ha encomendado la tarea a varios de nosotros de retratar seis rarezas... que en este caso lo voy a escribir como 6 cosas que me definen o caracterizan... cosas que me hagan quien soy...
Para empezar... aunque siempre sé donde esta todo... y tiene un lugar definido en el orden de mi cabeza... mi escritorio y mi cuarto parecen siempre haber sido víctimas de algún huracán... con eso me refiero a que siempre tengo un desorden de cosas x todo lado... principalmente de zapatos...
Contínuo... con el hecho de que tengo una facilidad de palabra que me mete en problemas... y con eso me refiero a que hablo de cualquier cosa con cualquier persona... lo cual hace que conversaciones regulares con completos desconocidos tomen rumbos completamente distintos a los que debieran de haber tomado...
Por otro lado... odio los relojes... odio tener que estar pendiente del tiempo... de las horas... de los minutos... y sobre todas las cosas... odio los despertadores... pero bueno... hay que trabajar y ganarse la vida de alguna manera... no?...
Sigo con el hecho de que mi estilo de vestir es completamente ecléctico... pero con la gran ventaja de que siempre estoy a la moda... no sé como lo hago... pero incluso meses antes de que este algo de moda se que tengo que comprar y con que características...
Puede decirse que tengo adicciones un poco diferentes... y que pase de ser adicta a comprar zapatos... a comprar utensilios de cocina para una casa que todavía no tengo y ropa interior sexy para modelar a un novio que tampoco tengo... pero bueno... creo que x lo menos en ambos casos eso mejora mi autoestima...
Cuando limpio mi casa... necesito siempre estar escuchando música... de preferencia pink floyd o los beatles... y si es en español... pues sabina o drexler... a veces... para cambiar un poco la rutina y matizar diferente... le entro a la música de world beat...
Cuando voy a la casa de alguien por primera vez... siempre procuro entrar al baño y a la cocina... xq así se que tan limpios son y los hábitos que tienen... si los baños están llenos de productos... pues x lo general siento que son personas que se fijan mucho en su apariencia... o si la cocina es muy descuidada y sin mucha cosa... pues siento que son personas que están acostumbradas a que los demás les presten mucha atención y que les hagan todo...
X otro lado... me gusta besar con los ojos abiertos... la verdad no sé para que...
Soy ambidiestra... x lo que a veces no sé con que mano estoy comiendo... aunque no puedo escribir con la izquierda... pero si tengo más fuerza con la zurda... pero también confundo el lado derecho con el izquierdo...
Mi gran miedo son las cucarachas... las detesto... les tengo un asco tan grande... que ni siquiera me puedo acercar para matarlas...
Me encantan mis ojos... es la parte de mi cuerpo que más me gusta... son expresivos... pero dejan un aire de misterio... los controlo con mucha facilidad... todo es muy visual para mi... y uno de mis miedos es quedar ciega...
Tengo que aceptar... que a veces me escondo del mundo... o de ciertos mundos... y la mejor forma para olvidar a alguien es descubrir que es imaginando como seríamos si tuvieramos 75 años... no sé xq...
Cuando era pequeña hablaba con t... según yo era x mi nombre real... pero no... resulto que era un asunto de mis cuerdas vocales que ya arreglé...
Detesto el idioma francés... me encantaría visitar francia... pero el francés no es mi idioma...
En las noches... me cuesta dormir xq me siento sola... entonces... pongo almohadones a la par mía como si fuera alguien el que me está protegiendo... aunque tengo que ser sincera... nunca he pasado una noche completa con otro ser...
Aunque soy agnóstica y no creo en muchas cosas de la iglesia católica... voy a misa todos los domingos... pero nunca rezo...
Detesto mis pies... aunque me encanta ver los pies de las demás personas...
No sé xq... pero las personas que usan anteojos me dan un poco de desconfianza... x eso me gusta verlos sin anteojos aunque sea x un segundo... para quitarme esa sensación...
Tiendo a hablar mucho... (x si no lo notan... ya llevo más de seis rarezas...)
Me gusta darme un día para mi... a veces me doy más de un día x semana... a veces con costos puedo hacerlo una vez al mes...
No es que no me guste manejar... es que me gusta la velocidad y como confundo la izquierda con la derecha... soy un desastre para parquear...
Nunca me han gustado que me digan que hacer... y tampoco me gusta mucho hablar x teléfono...
Detesto que cuando un hombre hable conmigo no me vea a la cara... (eso lo odio con todo mi corazón)
Me gusta la luna cuando está en cuarto creciente... y aunque no soy muy supersticiosa... hay cosas que me gustaría que fueran reales y no solo fantasías...
Mis amigos dicen que cuando empiezo a referirme de algún hombre como "imbécil","estúpido" o "cabrón", las posibilidades de que me guste y que no lo acepte son del 95%...
Tengo el problema de pensar demasiado todo... de formular mil respuestas a simples preguntas... o evadir las preguntas que no debiera evadir...
Pero como yo ya escribí mucho... xq como que me deje llevar x quien soy yo... pues les dejo la opción del que quiera escribir sobre sus rarezas lo haga... no voy a pedirle a nadie en especifico... xq ya muchos tienen la tarea de hacerlo...
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Cómo cambian las cosas...
lunes, marzo 19, 2007
5:41 PM
Cuando los sentimientos no son aceptados... y todo es una gran nube sin forma en la cabeza... pues es más fácil no aceptar las cosas... no entender xq tenés ganas de ver a alguien... o tenés ganas de hablarle... o simplemente saludarlo y ver que está bien... pero una vez una se da cuenta de que hay algo más... que hay un gusanillo x ahí que una trataba de disimular con otros... pues las cosas cambian...
Tengo que aceptarlo... estaba tan encaprichada con un individuo... y tan embobada x Martel... que la amistad que tomó otro camino chocó de un momento a otro... y no sabía xq... y ahora... para ser sincera... me estoy muriendo de ganas de verlo...
Si... si quiero estar con él... ir a ver tiendas... ir al cine... tomar una cerveza... lo mismo que siempre hemos hecho... pero diferente... y diferente no xq hagamos cosas diferentes... xq sería lo mismo... pero la sensación es la que hace la diferencia...
Es rídiculo talvez... pero ahora que vi conectarse al individuo y a Martel en msn... con sus fotos que anuncian que están en el mundo virtual... pues fue diferente... les veo defectos que antes no veía... y aunque el amigo que me tiene así tiene miles de defectos... como todos los seres humanos... son defectos que quiero... y que me gustan...
Es raro... la verdad... esta vez me siento un poco diferente... o talvez es que la relación está empezando de una manera completamente fuera de lo común de como empiezan todas mis relaciones... esta vez va más allá de la química... o de la física... o de la biología... no sé... la verdad no tengo idea de cual es la diferencia... pero sé que estoy diferente...
A los chicos anteriores... solo quería verlos para otras cosas... pero esta vez... quiero nada más verlo... xq sé que en el momento en que lo vea... voy a saber que rumbo va a tomar todo este circo mental...
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Thank God is Friday!...
viernes, marzo 16, 2007
4:57 PM
La verdad... tenía tiempo en que no sentía tantas ganas de que terminara una semana de trabajo!...
Ok... apaguemos a Bruno... y let's party...
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Hoy...
miércoles, marzo 14, 2007
5:07 PM
Anoche... aunque intenté dormir desde aproximadamente las nueve... no lo logré sino hasta las dos... y el problema... es que no hay ninguna razón lógica para el insomnio de mis últimos días...
Hoy me afectó... y practicamente se puede decir que fue un día cero productivo... aunque estar lidiando con visitas a la oficina... dos correos electrónicos... research para mis artículos... llamadas telefónicas... y otras cosas más... no considero que haya hecho algo en el día...
Esta bien... probablemente estoy loca teniendo casi dos trabajos... puede que sea cierto... pero quiero un cambio fuerte... y necesito hacerlo además...
No sé que me pasa hoy... no sé como esta mi vida privada... no sé si es hora de un año sabático o de unas ligeras vacaciones... que incluyan un tiempo de relajación absoluta fuera de mis círculos principales...
Talvez el gusano que tengo en metamorfosis en mi estómago se esta convirtiendo en una morpho o en un monstruo... pero cada vez es más grande la tentación de volver a estar detrás de cámaras... o talvez es solo que mi trabajo se está volviendo rutinario... y eso es cansado para mi...
Hoy no tengo muchas ganas de llegar a casa... pero tampoco tengo ganas de estar acá... no sé si en este momento lo que quiero es un escape... un abrazo... o un buen trago...
Nunca les ha pasado que de repente... todo lo que tienen... y los hace felices... los aburre????
Me gustaría tener un par de cosas claras... talvez omitir un par de meses de mi vida...
Tengo ganas de retomar la fotografía... comprar una buena cámara... de esas que lo dejen a uno con la boca abierta... talvez debería dormir... o talvez debería pegarme un buen viaje... pero tengo otra meta ahora... a veces las decisiones que uno toma como adulto responsable son abrumadoras... y dan miedo...
Tengo como una semana de estar intentando tomar el tiempo para ir a comprar un nuevo libro... y nunca lo logro... además... no sé ni cuantos días tengo de no ver una película en el cine...
He estado saliendo con mis amigos... y eso es genial... y me hacía falta... pero hay algo más... y no sé que es... talvez es la fecha... que no tiene nada de especial... pero todos los años me da una crisis de que estoy haciendo con mi vida para semana santa... y lo detesto... la entendería para mi cumpleaños... pero faltan varios meses...
Puede ser laboral el asunto... no tengo idea... la verdad... talvez es mejor si me voy x hoy a la casa... e intento dormir como la gente...
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Observando con detalle...
domingo, marzo 11, 2007
2:46 PM
Dicen que 2 segundos son suficientes para crearnos una impresión... pero a veces tardamos toda una vida tratando de conocer realmente a alguien... las sorpresas siempre van a estar a la vuelta de la esquina...
A veces... x estar demasiado concentrado en algo... no vemos otras cosas... o si las vemos... no le ponemos suficiente atención... digamos que estoy en algo x el estilo...
Siempre me he bloqueado evitando relaciones... soy experta en eso... y más... cuando existe... aunque sea mínima... una diferencia de edad en la cual yo sea mayor... pero hay veces...
La verdad... tengo que ser sincera... llevo meses en esto... al principio... solo fue lo que necesitaba en el momento... sin ataduras ni remordimientos... luego se convirtió en un amigo... con el que todo era amistad...
Pero tengo que aceptar... que esta vez no voy a cerrar a puerta...
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En blanco...
miércoles, marzo 07, 2007
8:32 PM
Esta bien... puede ser que sea xq hoy es "mi primer día"... y una siempre tiene la sensación de que cuando empieza algo... tiene que hacerlo con muchas ganas... xq es el primer día... como ese primer día en el gimnasio... que el tipo nada más te pesa... y te pone una rutina super básica... y ojala una deseando bajar 5 kilos en una semana... (o sea... además del gimnasio... le agregamos dieta a la situación... y para empeorarla... pongamosle que tenés que ponerte un rídiculo vestido para una boda de algún miembro de tu muy numerosa familia... jeje... gracias a dios eso paso hace ya muchos años...) (mejor que cerré el paréntesis...)...
Para no hacer mucho enredo... ayer acepté un nuevo hobby... que hasta cierto punto... requiere de bastante tiempo... x lo que mis noches las pasaré durante buenos ratos en frente de la cosa... (just in case... la cosa es la home version de bruno... :P)... reduciré mis horas frente a la embrutecedora... digo... tv... y trataré de poner más atención a ciertos detalles...
La verdad... miedo no es que tenga... pero a veces me asusta mi capacidad de aburrirme...
Tengo que ser sincera... de algunas cosas me aburro muy rápido... y con otras me convierto en una burra... pero bueno... son gajes del oficio... parte de la prueba y error que llamamos vida... o rutina???? no sé...
Cómo dice Sabina... "quien tuviera por bandera un par de tibias y una calavera"... talvez otra vez están regresando las lunas... con latas... y talvez con garras... incluso... talvez pueden regresar las víctimas... pero esos enanos de otro cuento... a veces es tan fácil escribir como maya... mucho más fácil que escribir como yo... pero es que escribir como maya es escribir de lo que pienso... y en los otros casos... es escribir de lo que se tiene que escribir... es como cuando agarro una cámara para tomar fotos de la oficina... o cuando las tomo solo por tomarlas... siempre quedan mejor las últimas... como más naturales...
No sé... talvez como en mi casa escribo sin el cenicero al lado... puede que también me este haciendo falta... el problema... es que no quiero combinar hobbies... (no hobbits... doh... perdón... es la hora...)... o talvez... es solamente... que estoy demasiado aburrida... o talvez son otras cosas... bueno... no sé... mañana iré de compras...
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Escoger...
lunes, marzo 05, 2007
7:48 PM
Como quisiera un abrazo en este momento... pero de esos abrazos... que te quitan el gorila de la espalda... Tengo x ahí varias decisiones que tomar... incluyendo devolver una llamada a martel... y otras cosas x ahí... Hoy tengo miedo a los cambios... mucho miedo... para ser sincera... A veces es fácil escribir... pero a veces no salen las palabras... y esos "silencios" de escritura... esas "páginas en blanco"... esas... me dan pánico...
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Disponible...
4:19 PM
Últimamente... la sensación que tengo de mi es disponible... o mejor dicho... la sensación que siento que tienen los demás de mi es disponible... o para ser más específica... la sensación que tengo que tienen ciertos individuos con cromosomas xy de mi es disponible... así... como que estoy a la mano 24/7... sin problemas... como zarpe... como sobras del día para después de una noche de fiestas...
No soy una chavala "normal"... de hecho... hasta mi mamá me dice que no soy una mujer fácil... soy chineada... calculadora y soberbia... x no decir que caprichosa también... y es como dice una amiga... donde pongo el ojo pongo la bala...
No es malo ser así... directa... sin pelos en la lengua... dar muestras de mi interés cuando lo hay... el problema... es que siempre se malinterpretan esas muestras... y piensan que lo único que quiero es una relación sin ataduras... sin compromisos...
No es que pido algo a cambio... no es que quiero un compromiso... no es que quiero un nombre de relación... lo que quiero... es respeto... confianza... y un poco de seguridad... que en realidad... nunca me han dado... y esperan mucho a cambio cuando a veces ellos no ponen nada de su parte...
Sé que el problema en parte soy yo... pero tampoco es justo que tenga que cambiar mi naturaleza despreocupada solo xq lo que entienden no es lo que estoy tratando de decir... ya sé... en casa de herrero... cuchillo de palo... y al rato es que en realidad hablo lengua maya... y solo yo entiendo lo que quiero decir...
Esta bien... no soy la chavala más guapa del planeta... ni la única... y tampoco... es que solo se han mostrado interesados dos o tres individuos del sexo opuesto... xq no es así... pero si yo muestro interés en alguien... es xq me gusta... y no xq es el único en mi vida...
El hecho que yo demuestre interés no quiere decir que este disponible... ni tampoco quiere decir que es el único en mi vida... y mucho menos quiere decir que este enamorada o esperando que sea mi príncipe azul... y si así fuera... eso no da derecho a que me sienta disponible... fácil... una chica que está ahí cuando el ligue de turno no les funque... no way!...
Talvez si estoy un poco molesta... o talvez... ya estoy simplemente harta... harta de sentir que soy yo... harta de que piensen que lo único que quiero es algo sin sentido sin ataduras y sin compromisos... y no se den cuenta que entre otras cosas... soy algo más que eso... que tengo sentimientos... y que tampoco son lo único que tengo en mi vida...
No es el único interés... y tampoco es el único interesado... hay más... y van a seguir habiendo... que él es el que me interese en este momento... no es xq sea más especial o perfecto... es xq en este momento de mi vida... es el que me gusta... así de simple...
(Creo que si estoy un poco molesta...)
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Paciencia se llama la jugada...
viernes, marzo 02, 2007
1:16 PM
Nunca me he caracterizado x ser buena esperando... de hecho... no tengo mucha paciencia para las noticias... para la gente si... pero no para los hechos...
Ya hoy llegué al punto de aceptar las cosas como vengan... bien o mal... pero el problema es... que hasta que no tenga una respuesta... afirmativa o negativa... murphy va a seguir desafiando mi paciencia... y ya está llegando al punto agotador...
Y es que si la respuesta que estoy esperando estuviera relacionada a mi vida privada... pues la impaciencia sería mayor... pero la necesidad de respuesta... no sería tanta...
Llevo como dos semanas con esta necesidad de una respuesta... y aunque me habían asegurado que al día de ayer ya tendría respuesta... pues no es así... y no creo que hoy tenga la respuesta que tanto necesito...
Si tuviera la afirmación de la pregunta... todo sería mucho más fácil... pero si la respuesta es negativa... voy a necesitar tiempo para arreglar todo... y eso es mucho (y x demasiado) mucho más díficil...
Así que a seguir esperando... pero eso sí... a partir de hoy a las 5 p.m. trataré de no preocuparme más hasta el próximo lunes... la verdad... x más que adore mi trabajo... si no logro empezar a separarlo de mi vida... me voy a volver loca...
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