Maya...

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Cool Cat... Good bye!...
Al que no quiere caldo... dos tazas!...
Ilusiones y espejismos...
A la salud de la paz...
Ni siquiera el silencio...
La magia de ser niño...
Con ganas de gritar...
Aprendiendo a volar...
Empezando de cero...
Weird (II)...


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Sencillamente... no... no me sabe igual... no sé si es x economía... salud... estética... o x aburrimiento... pero no me sabe igual...
Las personas que me conocen... me tienen marcada... y cada vez que viajo... ya no tengo que poner en los hoteles que soy fumadora... ya me conocen... y saben como soy... pero el brother nicotina... no me sabe igual...
Anoche... hasta tuve problemas para dormir... xq me molestaba el olor de mi mano... y eso que no estoy fumando tanto... pero estoy empezando a cansarme... sé que mucha gente... piensa en mi nombre casi que como sinónimo de cigarros y de coca cola light... pero creo que eso esta cambiando... poco a poco....
De hecho... ya hoy empezó el cambio... xq cuando normalmente me fumo casi una caja en el día... hoy me he fumado en promedio un cigarro x hora... o menos... la verdad no lo recuerdo... y sé que es mucho... pero cada vez que enciendo uno... siento el sabor amargo del tabaco en mi boca... aspecto que en lo personal siempre deteste del cigarro...
Mañana compraré cigarros todavía más suaves... para bajar poco a poco... pero a como voy... creo que dentro de poco... volveré a ser la fumadora social que una vez fui! (eso espero... y realmente lo deseo!)

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Dicen que nunca se debe confiar en una mujer que besa con los ojos abiertos... pues que pena... yo beso con los ojos abiertos!
La verdad... de todos los besadores... solo uno lo sabe... y eso... xq él también besa con los ojos abiertos (lo cual fue un poco raro vernos a los ojos en medio momento... pero también fue genial... raro... y hasta un poco incómodo... pero me gustó)...
No entiendo xq dicen lo de no confiar... son gustos no?... los besos son explosivos... seductores... húmedos... tiernos... agresivos... intensos... y todos tus sentidos están coordinados en una sola dirección... entonces... xq no puedo abrir mis ojos para ver y capturar las expresiones mientras beso?... me fascina ver las caras... los ojos cerrados pero con movimiento... las líneas en la frente... mientras siento las manos... su respiración...
La verdad... al abrir los ojos... capturo una imagen de cada uno de los besos... y así recuerdo que aunque algunos no sean tan buenos... todos han sido disfrutados...

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A veces una se pone medio meláncolica... o a veces se deja mucho tiempo para ponerse a pensar pendejadas... y hasta cierto punto... eso hice este finde... apagué el cel... no me conecté a internet... me olvidé de mis amigos... no salí con ninguno... ni a cantar karaoke :p... pero hice otra cosa... pensé...
Pensé en muchas cosas y en nada... en mis errores y en las consecuencias... pero pensé... que gracias a ellos... ahora tengo una vida que me gusta... que disfruto con el alma... que cada segundo lo vivo a plenitud... con el alma... sin remordimientos... y así... respirando y con ganas... me di cuenta que estoy feliz de estar caminando sin rumbo...

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Hablando con una amiga ahora en la tarde... le comentaba que a mi parecer... lo mejor es echarse la soga al cuello y dejar que las palabras salgan... envalentonarse... pero le explicaba... que siempre lo hago bajo la protección de las nuevas tecnologías... es decir... envalentonarme x medio de un teléfono o del magnífico msn... creo que más x miedo a no ver la cara x el otro lado... bueno... y también... para no pasar x la horrible situación de... thank you very much... pero mejor no...
Algunas veces... las mariposas y las libélulas de mi estómago son un poco evidente (bueno... poco es decir muuuuuuuy poco!)... pero aún así... me he dado cuenta que los usuals y los new (en general cualquier xy) no entienden muy bien las indirectas... así que esa es la gran ventaja/deventaja del asunto...
Y la verdad es que si... soy cobarde... y a veces he dicho las cosas en momentos nada que ver... pero a veces... ha sido el momento oportuno... de la forma menos oportuna... pero bueno...
A veces me da pánico... talvez todavía más miedo que el que le tengo a las alturas y a las cucarachas... pero no puedo decir que no me he arriesgado...
No todos mis impulsos tienen buenos resultados... pero con cada uno aprendo algo nuevo... y de cada uno... he sacado grandes amigos... grandes caprichos... grandes ilusiones... grandes experiencias... y también grandes decepciones... pero todo tiene un balance...
La verdad... fuera de los usual prospects... hay alguien que como que me gusta pero no sé... no me animo... no me arriesgo... no sé xq... talvez xq me mueve el piso como no me gusta que lo haga un chavalo... talvez xq siento que en este año... con el loco me llevé un buen golpe y no quiero otro igual... y aunque sé que no sé que podría pasar... desde el loco me da mucho miedo aventurarme a lo desconocido...
La verdad... y en honor a lo que predico... debiera morderme la lengua... domar la mariposa... y arriesgarme... y espero que no sea x la luna... ni xq estoy medio loca... pero que más da...

Capturado...  4:37 PM 4 opiniones invitadas... enlaces...  

Bueno... después de pasar la noche meditando todo... pues bien... ya se me pasó la depresión "loco"... y el estado confuso "luppo"... el único que no me logro quitar... es un antojo x ahí... pero bueno... ese será otro día...
Con respecto al loco... la verdad es esta... para que putas me voy a complicar la existencia con un mae con estilo de vida adolescentoso en media crisis de los treinta!!!! la verdad es que si estoy buscando un poco de estabilidad... el loco no me la va a dar... y menos con la calaña que tiene x amigos... que son geniales para ir a tomar birras... pero no son la mejor compañía para el mae que te gusta...
X otro lado... el luppo... bueno... si lo quiero... y montones... y sé que él también me quiere... pero la verdad es la siguiente... ninguno de los dos es lo suficientemente estable como para mantener equilibrada una relación... y no es que sea un problema... pero el rehab state de él tampoco me ayuda... y x eso insisto... en que estoy más contenta cuando él esta con una caperuza que imaginarlo conmigo... been there... done that...
Hoy fue como que me levanté a la realidad... y no me quede en el mundo de los sueños en el que había estado durante casi un mes... todo x culpa del amigo del loco y x culpa de la ex caperuza del luppo...
Y es que para más enredos en mi vida... mejor me devuelvo a cuando tenía 15 años... hoy me levanté enferma de mi misma... vomitando mi estado de "y que voy a hacer"... la verdad... tengo 25 años... y tengo que ponerme los pantalones de vez en cuando... para agarrar a manotazos a la parte adolescente de mi...
Para que me vea en serio cualquier prospecto fuera de los usuals prospects... tengo que verme seria yo misma... y no me siento seria... me siento cursi... me siento rídicula... me siento enferma... y aburrida...
Así que empiezo un proceso de detox... donde el primer paso es aceptar que mi cuerpo necesita estar con alguien (si... las mujeres a veces tenemos ese tipo de impulsos... bueno... no generalizo... yo los tengo)... pero no quiero dramas... xq para dramas mejor enciendo el tv... tampoco quiero tener que andar de niñera de chicos con crisis de edad (que para eso mejor hubiera estudiado otra cosa...)... y tampoco estoy para aguantar ataques de celos... (xq les guste o no... soy coqueta... y me gusta que me vuelvan a ver... aunque sé que no soy una diosa...)... mucho menos estoy buscando un dosminutoscuarentaytressegundosdeduración... (aceptemoslo... quien cree que eso es suficiente!)
No soy una santa... ni tampoco soy perfecta... ni mucho menos normal... y aunque sé que soy un poco picky cuando a prospects se trata... lo que estoy buscando en este momento es alguien con quien disfrutar de mi tiempo... poder ver películas de vez en cuando... una que otra salida de tragos a la semana... alguien que me acompañe en alguna inspección... que pueda chinear... unos besos escenosos en ciertos lugares... y si la cosa se presta a más... pues bien... sabemos para que sirven las camas... no?...
Y ya que estamos en tiempos de protestas... me protesto a mi misma... me obligo a manifestarme en contra del autocompadecimiento y la autodepresión... y que viva la luna... (otra luna... :S y sin prospect con quien quitarmela...)... me niego a vivir en un mundo de dramas televisivos al estilo primetimecompetenciaentretelevisorasgringasconprogramascomomelroseplaceyallymacbeal!...
La verdad... es que si soy tan valienta como para irme a vivir sola... no tengo xq depender de un chavalo pasmadojamasbesadocobarde (agregandole palabras al termino de Humo)... así que... a disfrutar de la vida y a dejarme de dramas... que para eso esta grey's anatomy (como diría la vecina del bosque)...
Que si la libélula y la mariposa aparecen... que no sea x alguno de los pendejos que ahora llamaré usual prospects!
Salud! (y virtualmente los veo a los ojos... xq siete años de mal sexo no creo que ni los que me están leyendo todavía ni yo los queremos...)

Capturado...  4:15 PM 2 opiniones invitadas... enlaces...  

Mucho de lo que he escrito en los últimos meses... sobre ese amor utópico... es en realidad... resultado de la relación más loca y más intensa que tengo... el luppo...
Creo que he hablado de él antes... como luppo... y no como el objeto de mi afecto... y es que él siempre ha significado mucho para mí... como amigo... como hombre... como alguien que siempre ha estado ahí... la mayoría de las veces x accidente del destino...
La historia del luppo se remonta a casi tres años... cuando nos conocimos x razones de trabajo... y a pesar de que él es casi siete años mayor que yo... la química... la física... y la biología... nos afectaron desde la primera vez que nuestras miradas se cruzaron... él con sus ojos azules y yo con mis ojos cafés con matizes verdes... pero ambos con un brillo de malicia en la mirada...
Cuando nos conocimos... teníamos una razón para no estar juntos... bueno... dos... el trabajo y nosotros... ya que él estaba saliendo de un periodo muy oscuro de su vida... y yo... x así decirlo... estaba empezando a vivir de nuevo... y aunque él dejo de trabajar conmigo al poco tiempo... la llama nunca se apagó... y seguimos en contacto desde ese momento...
Durante algún tiempo... nuestros encuentros fueron siempre virtuales... hablando como amigos... y cada vez que él me mencionaba a una ella... a mi me apuñalaban x la espalda... y cada vez que yo le hablaba de un él... a él le habrían un hoyo en el cerebro... y así pasamos un tiempo... hasta que él encontró a una chica que adora y ama... y que les juro que es tan especial... que con el tiempo... entendí que ella es la mujer para él...
Pero como el tiempo pasa... y no pasa en balde... las cosas cambian... y también las situaciones y las relaciones... puesto que otra vez estamos en un momento en que tenemos que enfrentar a nuestros sentimientos... y decidir si lo dejamos pasar una vez más o si nos dejamos de varas de una vez x todas...
La decisión no es tan fácil... hay tanto que tomar en cuenta antes de decidirme x algo... que bueno... es como si nunca hubiera producido una película... y me contrataran para producir una cinta de tarantino... el luppo significa ligas mayores... un reto que no sé si podré realizar algún día...
Tanto él como yo somos paquetes complejos... él con sus historias y yo con las mías... y es que la relación siempre ha sido tan platónica... que ni un piquito infantil nos hemos dado... en gran parte evitando los impulsos venideros de un caso de estos... (estamos hablando que él es como gasolina y yo... bueno... yo soy como una cajita de fósforos...)
A pesar que a él no le gustan los gatos... sé que siempre que ve uno se acuerda de mi... x una historia un poco jocosa con respecto a un gatito travieso un poco confundido... así como yo... cada vez que me hablan de caperucita... me acuerdo de él...
El luppo... lógicamente odia a cualquiera que esté conmigo... aunque me apoye con el alma cada vez que estoy con un nuevo loco... (aunque a El Loco lo odia con su alma...)... pero yo nunca he odiado a ninguna de sus caperuzas... xq todas ellas lo han hecho cada vez mejor... como yo no podría hacerlo... pero bueno...
Ahora... me encuentro en una especie de purgatorio... examinando las posibilidades de aventurarme con el luppo... de arriesgarme a tratar de recuperar el cariño del loco... o de apostar a una cara diferente...

Pd. sorry x el rumbo telenovelesco que esta tomando este blog... pero esto es algo que necesito sacar...

Capturado...  3:17 PM 3 opiniones invitadas... enlaces...  

Nunca les ha pasado que van de viaje... y sienten que están en medio de la nada... sin saber hacia donde van o el camino x el que viajan... y de repente... en ese despoblado... pasa algo que los obliga a detenerse... y no pueden... x miedo... bueno... así me siento...

Capturado...  4:12 PM 1 opiniones invitadas... enlaces...  

PreFlop... az de espadas y rey de oros...
Entre lo que fue y pudo ser... estoy en una intersección donde tengo que escoger que camino seguir...
Flop... reina de corazones, siete de tréboles y diez de espadas...
Al rato puedo estar sonando medio loca últimamente... pero es que entre la reaparición de los muertos vivientes y las noticias que no esperaba leer... pues no me queda de otra que escoger entre luchar o esperar... y si lucho... escoger entre las posibles cartas sobre la mesa... apostar o no...
Turn... dos de espadas...
El problema... es que me siento como si estuviera en una mesa de juego... llena de expertos jugadores... estrategas que me engañan fácilmente con el bluff... y yo no sé reconocer las señales que me dan... no tengo idea de lo que estoy haciendo... y si subo la apuesta?... y si me arriesgo?... cuales son mis cartas?... cuales son las de ellos?... si x lo menos tuviera un straigh o un flush... pero entre mis cartas solo tengo un az de espadas y un rey de oros en mi mano... y en la mesa... dividida esta la reina de los corazones... el siete de tréboles... el diez de espadas y el dos de espadas... si tan solo... el river fuera una jota... pero... el asunto... es que no sé que tienen en sus manos los demás... y si me arriesgo mucho... no tengo nada en concreto... dependo del river... y es que ellos siguen aumentando apuestas... será la adrenalina del juego la que me hace aumentar mi apuesta... a seguir en el juego... maldito river... un amigo una vez me dijo... que en el poker... el preflop es solo un inicio... donde te arriesgas o no... el flop... le da emoción al juego... pero el turn... puede hacer un cambio en la mesa... y el river... se puede llevar el juego... como un río enfurecido es capaz de tragarse un alma... maldito river... y sigo con la duda... de continuar o quedarme donde estoy...
River...

Capturado...  3:04 PM 2 opiniones invitadas... enlaces...  

La relativa casualidad de la causalidad del destino caprichoso hizo que nos vieramos de nuevo... que tuvieramos que hablar... que tuvieramos que ignorar...
Que les diré... el loco regresó a mi vida... no es un regreso común... es un regreso con equipaje... él con el suyo y yo con el mío... y tampoco es un regreso a lo que pudimos tener... puesto que me dolió darme cuenta... que no me odia... sino que está decepcionado de mi... que yo misma destruí la grata imagen que tenía de mi... para convertirme en esa mujer que no era quien él esperaba que fuera...
Y es que el reencuentro no pudo ser en un lugar más cruel... que en el mismo lugar donde hace unos años nos enteramos que el otro caminaba por el mundo... y tampoco pudo ser un reencuentro más que planeado x un tercero... que sabe bien que tanto él como yo fuimos un par de pendejos cobardes... que nos dimos cuenta de maneras extrañas que estabamos sintiendo algo diferente... y que no supimos como enfrentar estos nuevos sentimientos...
Y es que como el tango de Gardel... donde se canta el volver... el encuentro con el pasajo... el descubrimiento de una ilusión rota... que guarda una esperanza... que guarda un sentimiento... que se escapa en la mirada... que duele en el alma...
Cuando digo que pensé que podía enamorarme me refiero a él... a ese loco que me hacía temblar cuando lo veía... que me hace temblar... xq todavía lo quiero... aunque no sé si él todavía me quiere... y es que el tiempo es tan relativo... que unos meses pueden ser una eternidad o pueden ser nada...
Un fin de semana interesante... eso fue lo que fue... un fin de semana con sorpresas... con una conversación que no tuve el valor de enfrentar... pero que era lo que estaba buscando un amigo... que no sé si quiere jugar de cúpido o de ángel de la muerte...
La imagen más fuerte de todas las horas que estuve frente al mar... alejandome de él aunque estuvieramos en la misma habitación... es la imagen de él... del loco... observándome dormir en mi cama... viendo mi despertar... viendo mis ojos que querían decirle lo lamento de todas las maneras que conozco... pero que no se atrevieron...
Pero aún así... y luego de convivir con él y con otros... me di cuenta... que parte de mi corazón... busca un nuevo camino en un recuerdo... y otra parte... busca aventura en un nuevo destino... dos posibles amores... dos posibles renconres... dos posibles pecados... dos posibilidades... pero solo una solución que debo encontrar en lo profundo de mi... donde una tercera parte pelea x no voltear al pasado y buscar destinos en otros caminos...

Capturado...  9:44 AM 5 opiniones invitadas... enlaces...  

No sé xq... pero esa palabra me está dando duro el día de hoy... todo es relativo... el espacio... el tiempo... la distancia... el sentimiento... el cariño... la verdad... la mentira... la realidad... el espejismo... la ilusión... las decisiones... las filiaciones... las amistades... los amores... la belleza... la madurez... la inteligencia...
Como quisiera saber que tan relativa es tu realidad... para saber que dolor necesitas aliviar... que pecado querés perdonar... o que rencor no podés olvidar...
Lo fugaz de la vida es tan relativo como lo fugaz de un gran amor... sabes que todavía te quiero... sabes que tenés mi hombro para llorar... sabes que tenés mis labios para confirmar que sabes besar... sabes que tenés mi regazo para buscar calor... y mi cama... bueno... esa sabes bien para que la podés querer... todo depende de lo relativo que sea tu sueño...

Capturado...  4:42 PM 5 opiniones invitadas... enlaces...  

Este año... x mucho... es uno de los más interesantes e intensos de mi vida... en todos los ámbitos... x mucho deja perdidos a los anteriores...
Desde que toque fondo en enero... hasta que pense que podía enamorarme... o desde el momento en que sentí que había que huir de mi misma... este año ha estado lleno de capítulos que mato poco a poco... y otros que resucito sin aviso... es como que no recibieron el memo de defunción (ahora tendré que pedir en mi cerebro el acuse de recibo cuando mando a la gente al carajo...)
Y entre temas vivos y muertos... las posibilidades de que el loco resucite existen... y si ese gato esta vivo o muerto en mi alma... pues como que me roba la calma... xq a veces no sabes si ves un fantasma o si enterraste vivo un sentimiento... y entre cintas y rollos... películas y tragos... prosas y versos... tengo ajenos los pensamientos... robados talvez... que ni con ejercicios de memoria ni pilates para el cerebro logro recuper el aliento mental...
Y es que entre tantas cosas... solo hay algo que se mantiene rondando en mi cabeza como un espectro dimensional...

Capturado...  3:30 PM 4 opiniones invitadas... enlaces...  

Siento mi cabeza en frecuencia stereo...
Mis pensamientos van en todas direcciones... como sonidos en todos los canales de audio... es como si mi vida quisiera desconectarse x completo de un mundo que no sabe si es ficción o es realidad...
O talvez es que me estoy volviendo loca finalmente... o talvez es solo la idea de estar volviendome adulta sin darme cuenta que ya lo soy... que no tengo que huir de ciertas cosas que creo que existen y son tan solo espejismos de una realidad... simplemente me estoy acorralando sola... en una trampa que yo misma me puse... me estoy creyendo una ficción que inventé... una mentira que es tan falsa como la imagen que tengo de la nieve... o tan cierta como la ilusión de un niño...
Talvez es solo idea mía... pero me estoy convirtiendo en el ratón que persigue el gato... y no el gato que pensé que era...

Capturado...  3:57 PM 4 opiniones invitadas... enlaces...  

Bueno... siempre he dicho que muchas palabras y nada de acciones no valen la pena... aunque dicen que uno propone y Dios dispone... pues bien... hasta cierto punto... esta decisión tiene más de Dios de x medio de lo que cualquiera se imagina...
Durante mucho tiempo... la idea había rondado en mi cabeza... pero no fue sino hasta que alguien ajeno me dijo... "Sabes que si... es lo mejor que podés hacer"... que tome la decisión...
Inicialmente... fue como x berrinche... pero después... fui descubriendo que es lo que necesito hacer... que necesito dejar de sentirme dependiente y que necesito dejar de andar protegiendo a todos...
La cuenta regresiva empezó ayer... pues si... la fecha esta definida... es como si un examen de embarazo hubiera salido positivo... y ayer di los dos primeros pasos...
El primero... pues defini que definitivamente me voy... y el segundo... hablé con mami... lo cual no fue fácil... pero lo hice... sé que hasta cierto punto... le destroze el corazón... pero sé que con el tiempo... ella va a entender que es lo mejor para todos...
Pues... ahora me toca buscar cajas... comprar refri... cocina... lavadora... y plancha... lo demás irá después...
La fecha esta escrita en la agenda... y hasta cierto punto... siento que lo más díficil ya pasó...

Capturado...  8:19 AM 5 opiniones invitadas... enlaces...