Maya...

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Cool Cat... Good bye!...
Al que no quiere caldo... dos tazas!...
Ilusiones y espejismos...
A la salud de la paz...
Ni siquiera el silencio...
La magia de ser niño...
Con ganas de gritar...
Aprendiendo a volar...
Empezando de cero...
Weird (II)...


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Desde hace días... las he tenido prisioneras... no las he dejado salir... no las he dejado existir... me he negado a dejarlas nacer... por miedo a que se amotinaran y se apoderaran de mi...
Pero hoy... hoy las deje ser libres... hoy las deje salir... y me di cuenta... que x tenerlas encerradas... se estaban apoderando de mi... que ese miedo se estaba volviendo realidad... pero solo xq yo no las dejaba salir...
Hoy... finalmente... todas y cada una salieron... de mi cabeza... de mi hígado... de mi corazón... de mis ojos... todas las lágrimas se fueron... y la que ahora es libre... soy yo...

Capturado...  8:23 PM 2 opiniones invitadas... enlaces...  

Si... desde hace días vengo diciendo que me voy de vacaciones... y saben que... me voy de vacaciones... regreso a la oficina el 14 de agosto... y las acorté... solo xq sé que tener unos días libres x ahí no me quedaría nada mal...
Aunque soy una "I blog at work!"... eso no quiere decir que voy a dejar a Maya abandonada... ;)
Nos estamos hablando...

Capturado...  5:23 PM 0 opiniones invitadas... enlaces...  

Yo y mis infinitos cuatro... como que este número es un poco traicionero... y bueno... es que hasta ayer era tres... y ahora es cuatro... como que el karma de este número me llama... y eso que no es mi favorito... pero bueno...
Luego de la historia del loco... he sido un poco esquiva sobre los especímenes xy con los que me he relacionado en los últimos meses... y es que la lista... ayer aumentó en un número... y no es que han sido tantos... de hecho... se cuentan con una mano y sobra un dedo... pero bueno... de ahi viene el cuatro...
Los cuatro son tuanis... cada uno con su atractivo... cada uno con su personalidad... sus virtudes y sus defectos... y no lo niego... los cuatro me gustan... con 3 de ellos ha pasado algo... y solo con 3 hay posibilidades de que pase algo nuevo...
De algunos he escrito indirectamente... y de otros no... y para ponerles alias... digamos que son el tattoo guy... el british guy... el cowboy guy... y el big guy... ninguno relacionado entre si... ninguno de los alias tienen que ver mucho con si mismos... y de hecho... no sé xq los "bautizé" así... dos menores y dos mayores... de diferentes estilos todos... ninguno rubio ni moreno ni negro... todos simpáticos e inteligentes... uno más maduro que los otros... ninguno que sobresalga sobre el otro... todos inteligentes... con cerebro... y con otras cualidades...
No puedo decir que ninguno de los cuatro calze así como que perfectamente en el tipo de hombre en el que me fijo... pero los cuatro tienen un atractivo... y de hecho... no puedo decidir cual me gusta más...
Es interesante... con algunos... las historias son más largas... y con otros más intensas... y de hecho... el big guy... es un viejo amigo... que conozco desde que ninguno de los dos tenía malicia en si algo grande era bueno o malo... ;)... pero que les diré... solo un fumador... pero todos son buenos compañeros de tragos... buenos amigos... buenos recuerdos... y hasta cierto punto... para los cuatro he sido solo un ligue ocasional...
No sé si mi cabeza estaba predispuesta a la noticia de hoy... que dicen los rumores que se confirma la visita del genio de ubeda a costa rica... lo cual es genial... xq hace tiempo que tengo ganas de oirlo nuevamente en vivo... o si será que emocionalmente ya estoy de vacaciones... pero como que estoy afilando garras... a ver que me depara el destino...

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Introduciendo al mundo... El Gallinero Times... una crónica del viaje de 25 gallinas... x decir poco... que tuve el "placer" de atender el finde pasado...
Pos si... estuve internada con un grupo de gallinas vendedoras de productos de belleza... que más que ganas de comprarles... daban ganas de salirles corriendo...
Lo sé... lo sé... soy bitchy... cabrona... y también snob... pero este grupo rayaba mucho más allá de lo que se puede llamar polo... y yo las entiendo... son señoras que venían sin sus maridos y sin su familia de vacaciones a un spa en Costa Rica... y que les diré... tienen razones para querer vivir la vida loca... pero xq putas me las tuve que aguantar?
Bueno... era mi trabajo... y lo amo... así q... x amor... trabaje con ellas...
Fue gracioso... pero era díficil para mi... principalmente xq me sentía en un mundo aparte... y aunque mi trabajo no era hablar con ellas... me sentía hipócrita al no decir lo que realmente pensaba sobre ellas...
Anécdotas... de todos los viajes traigo una... mínimo... de este... me traje como 20.. pero que les diré... son buenas personas... solo que de un círculo muuuuy diferente al mío... y me siento como la porquería más grande del planeta x despreciar lo que ellas me podían mostrar de su mundo...
Creo que eso es parte de lo que me tiene mal... me siento mal x haber sido una bitchy completa con ellas... aunque no lo haya sido realmente...

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Lo acepto... hoy me entró la depre... y es que ver a tanta gente feliz a mi alrededor... me hace sentir envidiosa x lo que ellos tienen y yo no... y me siento como una caricatura de mi misma...
Y no es que me sienta sola... ni nada x el estilo... es talvez que me siento harta de algunas cosas... talvez es que este medio rayada... y busco cosas que no son las que necesito...
A veces lo que necesitamos no es lo que queremos... y a veces lo que queremos no es lo que necesitamos... y en este preciso momento... necesito tiempo para mí... es aburrido... lo sé... pero eso es lo que necesito... aunque no es lo que quiero...
Lo acepto... me he dejado llevar x lo que otros quieren que sea... y necesito volver a mis raíces... a eso que me mueve a ser la chick medio rebelde sin causa... una combinación extraña de bohemia pop... que ve a la masa como masa... y a sí misma como un ente aparte... no x despreciarlas... sino x encontrar su lugar en el mundo...
Todos tenemos ciclos de evolución... y cambios necesarios... y en estos últimos años... muchas cosas en mi han evolucionado... algunas para bien... otras para mal...
A veces soy más cínica... y otras más bitchy... otras soy más sensible... y en otras soy más manipuladora... pero... sin lugar a dudas... soy más humana... acepto mis errores y mis defectos... así como mis virtudes... después de todo... de eso se trata la vida... de aprender de cada segundo... y disfrutar de la orgía de acciones que vivimos en el presente... y que darán x resultado nuestro futuro...
Y eso... y x eso... hacen que hoy sea una caricatura de mi misma... que tiene ganas de llorar y no sabe xq... xq esa... esa ya no soy yo... solo una caricatura de mi...

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Sé que ando medio perdida en la vida... que tengo días de no escribir... y no es que me falten ánimos... es más que me faltan ideas... o talvez no ideas... sino como escribir lo que quiero escribir... como sacar el huracán de mi cabeza... como dejar de sentirme asfixiada por las ideas... que no sé como expresar... que no sé como explicar...
No sé cuantos cigarros llevo ya... ni cuantos segundos mandados al carajo... y no es que me sienta mal... es solo... que talvez... si necesito el tiempo... y no lo quiero aceptar...

Ps.: me debo a mi misma la crónica del gallinero times... y x supuesto... les debo los detalles de la fyi... ahí les estoy avisando cuando tenga más detalles... ok?

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Hablando con Jaqui... nos pusimos a inventar... y que les parece si organizamos una reunión de la bloggosfera??? No tenemos idea de muchas cosas... así que la ayuda de todos es bien recibida...

Detalles que estamos viendo... (muy importantes x cierto!!!)

Lugar: (no tenemos ni idea... así que solicitamos la ayuda... propuestas... y x supuesto... ofrecimientos)
Fecha: por favor... revisen agendas... a ver si todos nos ponemos de acuerdo con fecha y hora ;)
Código de vestimenta: mientras no sea en traje de adán y eva... todo se vale...


Lo de llevar... dependería del lugar... xq si terminamos en un bar... pos lo más fácil sería llevar la billetera... no?

Cualquier comentario... lo pueden dejar aquí o enviar un correo a maya.pto@gmail.com... a ver quienes se apuntan a esto... y x cierto... si no reciben respuesta antes del lunes... es xq voy a estar fuera de la oficina y de san josé... sin conexión a internet... :$....

Cordialmente invitados todos...

Capturado...  4:04 PM 6 opiniones invitadas... enlaces...  

Ok... acepto que soy una medio workaholic... adicta a la perfección de lo que hago... pero esto es el colmo...
Hay clientes que realmente no entiendo como le hacen... para pensar que soy experta en el arte de la improvisación!!!!!!
Si... estoy molesta... pero es que odio la sensación de saber que algo que estoy haciendo esta destinado al fracaso... OPD! necesito matar a esa mujer... no entiende que un gallinero no es tan fácil de organizar???

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Sorpresas... si... de esas estuvo lleno mi finde... no me quejo de ellas... de hecho... al contrario...
Lo acepto... hay cosas que ahora tengo que pensar... y otras... de las que me río... pero no me quejo...
Y sorpresas son las que se llevaron otros también...

Capturado...  4:44 PM 4 opiniones invitadas... enlaces...  

Siempre me ha hecho gracia la territorialidad femenina... y es que nosotras tenemos un lenguaje muy especial para darnos a entender mensajes como "fuera de mi hombre"... o "sos una zorra"... pero entre los hombres... es otra cosa... y en lugar de marcar el territorio con otros hombres... x lo general lo hacen con las mujeres...
La verdad... y aunque se supone que he llevado suficientes cursos sobre semiótica y sobre como entender el lenguaje corporal... etc... etc... etc... no lo logro comprender...
Que si estan con las piernas abiertas... o que si se tapan la boca... o si se muerden el labio... etc... etc... etc... la verdad... no entiendo el lenguaje masculino... ni el lenguaje femenino... solo entiendo español... inglés... italiano lo básico... y del alemán... x lo menos sé lo suficiente como para entender si me estan maldiciendo o no...

Capturado...  4:40 PM 2 opiniones invitadas... enlaces...  

Hace días... vengo desde hace días... escribiendo... mejor dicho... transcribiendo... cosas que escribí cuando estaba encaprichada con blah... y saben que... eso es trampa... para mi misma...
El pasado pertenece al pasado... y la verdad... ahora estoy muy bien como estoy... como para andar preocupandome x un pasado que ya no es parte de mi presente...
Mi presente soy yo... y yo no más...
Hace días que estoy feliz... un poco ácida... y medio morbosa... pero disfrutando de la vida... y de mi trabajo... y de los cambios que estoy planeando a corto y mediano plazo...
Y así... voy a seguir x un rato...

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Dicen que a veces es mejor estar solo a estar mal acompañado... pero a veces es bien aburrido... y una empieza a pensar estupideces... lo sé... a veces me dan ganas de llegar... y entablar conversación con un completo extraño... pero sé que no me atrevo... sé que no lo logro... y sé que no es lo que quiero... y sé que hay voluntarios en lista si quiero realizar alguna fechoría... pero para qué??? si siendo sincera conmigo misma... me interesa otra cosa... u otra persona... talvez me estoy dando cuenta que me estoy encaprichando... talvez si... talvez no... de lo que si estoy segura es que no estoy enamorada... y que x el momento es solo eso... un capricho que ronda mi cabeza...
Dicen que en la guerra y en el amor... todo se vale... y no es cierto... no quiero lástimar a nadie... y aunque quiero que las cosas se den conmigo... sé que no es probable... y que no soy el objeto de su deseo... y mucho menos... la razón del msimo... aunque me gustaría serlo... pero si no lo soy... lo seré de alguien más...
Dicen que no es bueno ser plato de segunda mesa... o ser la segunda opción... la verdad no me considero ninguna de las dos... ni siquiera me quiero considerar como una de sus opciones... xq el término me resulta repulsivo....
Dicen que cuando uno pide un deseo... sea a Dios... a Alá... a Buda... o a quien tus creencias te indiquen... hay tres tipos de respuestas... si... no... y todavía no... y quiero pensar... que es la última... y que es xq no estoy lista... ni el esta listo... pero algo muy dentro de mi... me dice que la respuesta... es un simple no...
Así que dejaré de intentar imposibles... xq para misiones imposibles no estoy en mi vida... y si... las puertas no están cerradas... pero no son las únicas que están abiertas... también hay ventanas... y no sé sabe quien se puede escabullir y entrar en alguna...
Dicen x ahí que los amores no son eternos... y si los caprichos son algo parecido al amor... tampoco lo son... y en eso yo soy experta... así que es probable que en cualquier momento conozca a alguien nuevo... que llene un vacío... que nunca ha sido llenado... que nunca ha sido ocupado...
Dicen que las cosas llegan en su momento... y que a veces... no hay que buscarlas... xq las cosas que son para vos te buscan... y te encuentran... así que aunque tampoco me quedo de brazos cruzados... tampoco me voy a poner a buscar cosas que no quieren que yo las encuentre...

Capturado...  4:07 PM 3 opiniones invitadas... enlaces...  

X esas casualidades de la vida... me encontré una frase entre los resultados de una búsqueda que me llamo infinitamente la atención... "castígame con tus deseos..."
No hice click en el link... pero la frase se me quedo grabada... y me ha dado vueltas de vueltas en mi cabeza... y no sé xq...
Castígame???... con tus deseos???... es que es tan intrigante... tan seductora... pero al mismo tiempo es tan... esclavizante???...
Ahora hablando con un amigo... le decía que la diferencia entre un capricho y un amor... es que el capricho es egoísta... el amor no...
Esta frase... no lo niego... se me ha quedado clavada... principalmente xq no he conocido a alguien a quien con toda la seguridad del mundo le pueda susurrar eso... y no lo niego... es algo que diré en su momento...

Capturado...  12:09 PM 4 opiniones invitadas... enlaces...  

Ayer me quede trabajando hasta tarde en la oficina... x lo que hoy llegué un poco más tarde de lo habitual... y para lograrlo... me metí en la compra y venta de libros a la que voy habitualmente...
Para ser sincera... iba en búsqueda de un libro en especial... (el perfume... para ser exacta...) pero no lo tenían... (damn it! necesito que alguien se quiera deshacer del libro... talvez en la de inglés lo encuentre... ).... pero no salí con las manos vacías... me encontré entre las novelas... una de laura restrepo... la novia oscura...
No tengo idea de xq... pero me llamo la atención el libro... me gusta como escribe ella... y aunque apenas voy x el segundo capítulo (los libros x lo general no duran mucho en mis manos...)... tengo ganas de saber que pasa en la vida de sayonara... la prostituta sobre la cual gira la historia...
Y haciendo un recuento... me he dado cuenta que me llaman mucho la atención las historias de mujeres... como eva luna... y también es usual que yo lea libros sobre conspiraciones históricas... no necesariamente reales... y de vez en cuando le entro a la lectura de libros light... de esos que se llaman paperback... especial para leer cuando estas viajando...
Ahora... el asunto... es mi historia...

Capturado...  2:53 PM 2 opiniones invitadas... enlaces...  

Tengo 1001 razones para muchos cambios en mi vida... cambios como dejar viejos vicios... (con calma y buena letra... el cigarro y la cafeína no son fáciles de dejar...)... cambios como dejar de querer cosas que no necesito... (incluyendo abrazos de blah...)... cambios como leer más... cambios como buscar nueva casa... cambios como buscar nuevos rumbos... cambios como buscar nueva cara.... etc...
Pos bien... no sé muy bien cuanto tardaré con todos estos cambios... pero creo que son menester... y me gusta la idea... me fascina de hecho... y como hecho... a la basura se van todos los sentimientos negativos... todos los deseos oscuros... para seguir disfrutando con calma de esos pequeños detalles que hacen de esta vida un ciclo de pequeños actos pecaminosamente orgásmicos...
Hoy me levanté... y mientras me bañaba... vi un ligero arco iris x la ventana...

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Mañana... mañana... mañana... espero tener lista la nueva cara de este blog... ;)

Pd: Creo que estoy manejando mejor los lenguajes binarios...

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La verdad... sobre el tema no sé mucho... pero hace unos días me reía con una amiga x los tipos de ropa interior que hay para hombres... principalmente... xq desconocemos mucho sobre el área...
O sea... sé que existen los calzoncillos... los boxers... las tangas... etc... pero realmente no entiendo como escogen cual es el "estilo" con el que mejor acomoden su "paquete"...
Para nosotras... hasta cierto punto es más fácil... y hay mucho más variedad... dependiendo de los gustos y los tamaños... tenemos texturas... diferentes estilos para diferentes ocasiones... etc. etc. etc.... pero como escogen los hombres su ropa interior????
No ha sido una vez... sino que se ha repetido la situación... en que les regalo un par de boxers a algún amigo... y me dice muchas gracias... y tiempo después me entero que no los usan xq no les gustan... en cambio... rara vez he oído una chavala que no haya usado la ropa interior que le ha regalado un hombre... (a menos... lógico... que sean exhorbitadamente anti usables... o sea... matapasiones... como les dice a mi mamá a los calzones estilo abuelita que venden a veces...)...
De texturas en la ropa interior masculina no sé mucho... lo que si les puedo decir... es que he oído de estereotipos que se crean a partir del underwear masculino... como el típico tipo que usa la tanga de tigre... pero la verdad... es algo que desconozco...

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Los funerales nunca han sido de mi agrado... trato de mantenerme lo más alejada a ellos que pueda... hoy tenía que ir... no x obligación... ni x apoyo a alguien que conozco... sino xq quería decir adiós a alguien muy especial...
Y hablando con unos amigos en la tarde... les comenté que tengo cierto problema lidiando con la muerte... a veces xq no sé si hay algo más allá... y a veces... xq me da miedo que la próxima sea yo...
Nunca me he imaginado con una vida larga... de hecho... al contario... siempre me he imaginado como alguien que muere joven... de sorpresa...
Y ese es mi miedo al decir adiós...

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Non li desidero essere altro nella mia vita... li desidero essere quello per me... non desidero essere la vostra amica... desidero essere la vostra amante... e molto più...
Non desidero essere il vostro incubo... desidero essere il vostro sogno... non desidero essere qualcun'altra... desidero essere vostra... e molto più
Desidero tenerlo... desidero abbracciarlo... desidero essere la vostra signora ed la vostra troia... e molto più...
Desidero ritenerlo... desidero baciarlo... desidero scorrere veloce la vostra pelle... mentre baciate mine... e molto più...
Desidero bisbigliare il vostro nome... mentre giudicate vostro respirate... li desidero bisbigliare il mio nome... mentre ti amo... e molto più...
Desidero lo sguardo alla vostra faccia... dopo che una notte in pieno di sudore e dei sogni sporchi... e ritengo la vostra pelle vicino me... il vostro calore... la vostra fermezza... i vostri occhi... i vostri labbri... e molto più...
Desidero avere mia luna con voi... e molto più...
Assatanata... e molto più...

Capturado...  4:58 PM 1 opiniones invitadas... enlaces...  

Hace días que no sabía nada de mi adorado luppo... y es que hoy me tomo x sorpresa... ESTA EN LOS ANDES!!!... no lo niego... me hace falta el loco ese... aunque tengo meses de no verlo... siempre estamos hablando... y en los últimos días me hacia falta no verlo conectado x msn con sus habituales locuras...
Luppo caro! Li manco! Baci! Abraci! Li manco mólto! Ho tante cose per dirvi! Ritengo solo, e ho bisogno di un abracio... Desidero il tempo vado da così velocemente perché li ho bisogno...
Un bacio da me a voi!

Capturado...  4:20 PM 0 opiniones invitadas... enlaces...  

A veces me toca dar malas noticias... en mi familia... a veces se comunican conmigo... xq es como si tuviera un tacto para decir las cosas... hoy me llamo mi primo... que trabaja en el hospital... donde se encontraba internada una prima de mi mama... que es como una tía para mi... no se atrevía a llamar a mi abuelita... para decirle que mi tía estaba en sus últimos momentos...
Lógicamente... yo tampoco lo iba a lograr... y es que parece mentira que ella se haya ido...
Realmente ella era una de esas mujeres valientes... de las que no tenían estudios ni un hombre a la par... pero sacó adelante a sus 3 hijos... les dió educación y valores... y mis primos son hombres de ley... como no lo fue su papá... a quien sinceramente... nunca recuerdo haberlo visto...
Siempre con una sonrisa en su rostro... no importaba cual fuera el mal... ella disfrutó de su vida... viajó... fue feliz... se enamoró locamente del que fue su esposo... fue buena madre y buena hija... ella... que yo sé que descansa... en paz y tranquilamente xq no tenía de que arrepentirse... disfrutó de la que hasta ahora es su única nieta...
Mis primos no estan bien... es díficil perder a la figura que no solo fue su mamá... sino que también fue su papá... mis planes de la noche cambiaron de repente... y los de mañana también... más xq uno de ellos no llega sino hasta mañana a CR...
María... donde quiera que estés... un abrazo de tu sobrina... xq aunque los lazos de sangre no eran tan cercanos... los lazos de sentimientos si lo son... y siempre te recordaré con una sonrisa...

Capturado...  9:32 AM 1 opiniones invitadas... enlaces...  

Pos la verdad... muy optimista que digamos no lo he estado en varios días... no es que las cosas estén mal... xq no... pero me siento sola... y no es que este realmente sola... es que tengo un vacío... y no sé como llenarlo...


Es como si tuviera un huequito en mi estómago... donde viven millones de mariposas... donde se hospedan centenares de libélulas... que solo viven un día... talvez me haga un tattoo... no sé... o talvez me vaya de compras... o talvez aliste mis maletas para mudarme antes de aqui...
Siento mi cama vacía... y tengo que llegar a casa... para que una amiga me de las cosas de su ex... que también... x cosas de la vida... es mi ex... esa fue una relación "interesante"... siempre estabamos mal al mismo tiempo... y siempre hemos sido un par de ermitaños en los mismos momentos... que se encuentran en algún punto del planeta... y se dejan llevar x sentimientos que no tienen a quien dar... se dejan llevar x instintos que no tienen con quien saciar...
Es algo extraño... ayer estaba hablando con un amigo de como siempre entro en "the friends zone"... siempre agresiva... siempre a la defensiva... y cuando me dejo llevar... nunca lo logro xq no es el objeto de mi afecto...


Hoy tengo los ojos nublados... y no sé xq... fue un buen día... hasta me sorprendo a veces de como la tristeza de ese hueco que tiene meses sin llenarse me está afectando... bueno... talvez no son meses... sino años... y es que como me dijo una amiga hace años... (bueno... no fue hace años... pero siento que fueron milenios...)... he tenido una suerte pasada de mala...


Una mosca esta sobre mi monitor... se mueve más rápido que la línea que me indica las letras que ya he escrito... y acaba de empezar a llover... la luna se esta empezando a llenar...

maya says: daría lo que fuera x un abrazo... pero con sentimiento
animal says: pues te mando uno... y mil
maya says: gracias blah... pero lo que busco no me lo podes dar
animal says: lo se, y solo vos sabes donde encontrarlo
maya says: la verdad... no tengo idea

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Ayer empeze a escribir estas palabras en la famosa soda la u... después de un día extraño...
Digamos que ayer... me vi a travez de un vidrio roto... me encontré con quien fui... y con quien soy...
Además de ser mi último día de clases... a las cuales ayer si asistí... fue uno de esos días donde sentís que el mundo gira en tu contra... donde sentís que se te caen las paredes encima... donde la lluvia te arruina el día... y donde una sonrisa ilumina tu día... como me pasaba hace unos años... cuando él era el centro de mi vida...
Ayer... lo vi... vi a ese hombre x el cual suspiré... lloré... soñé... durante más de cuatro años... fue ese hombre x el cual cambiaba mi cabello... o salía los jueves de clases abrazada de un amigo para que entrara en un ataque de celos... que aunque si los tenía... nunca pasaron de eso...
Fueron más de cuatro años... los que estuve esperando un momento mágico que nunca llegó... un momento en el cual me dijera o me hiciera la señal que tanto deseaba... donde un abrazo de él significa el cielo para mí... y el infierno también...
Tengo tantos recuerdos... tantas historias... que si me pongo a hablar de ellas puedo tardar más de dos días... tantos lugares... tantas cosas... pero el problema... es que todas esas cosas significan algo solo para mi... xq aunque el llego a saber lo que yo sentía... esos momentos no tenían magia... no tenían efecto en él... y yo sentía que él era mi alma gemela... mi media mitad.. no sé... para mi él podía tener todos los defectos del planeta... que era perfecto... era el hombre para mi...
Durante esos cuatro años le cerré la puerta a otras oportunidades... me encerré en un mundo de ilusiones y fantasías... que nunca se iban a hacer realidad... y no recuerdo de como salí de ese lapso de mi vida... talvez me aburrí de esperar... o talvez llegaron otros que sin darme cuenta abrieron las puertas... o talvez lo que sentí se transformó...
Pero desde ese entonces... recuerdo que cada vez que alguien me menciona una historia parecida... yo les digo que cuidado esa persona se convierte en su "blah"... xq he estado ahí... y sé lo díficil que es... vivir y morir... x alguien que no sabe o que no siente lo que vos sentís...
Ayer que lo vi... me di cuenta que todavía tiene efectos en mi... no lo niego... pero ya no son los mismos... ya no es igual...
Ayer me encontré de frente con quien fui... y me di cuenta que realmente... esa ya no soy yo... y blah no me afecta como antes... ya soy inmune a ese sentimiento que todavía cargo... de una manera diferente.... pero es mi karma... y aunque mi suerte a veces sea pasada de mala... a blah nunca lo voy a olvidar...

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Just good... yeah... just good... life is just like a treasure hunt... with hints that give you a pattern that leads you to your final quest...
Some hints... are not really hints... and others... are just mind games... and doesn't give you a clue of what road you must follow...
Sometimes... I just want to be at the end of this stupid quest... to find what I am looking for... or better yet... know what is what I am looking...
I feel tire with this quest... sometimes I have the feeling that there is no treasure at the end... or that is not my treasure... and I am stealing it from someone else... or maybe I am not paying atention to the real clues... the real hints...
Yes... life is an stupid quest... and sometimes I follow this quest... in order to reach my treasure... something that not belongs to me... something forbidden... something hidden from me... or something that had been stolen from somebody else... and that is the reason why is not meant to be...
Sometimes... the answer is no... sometimes... the answer is yet... and sometimes... the answer is not yet... but what the hell...
I am just tire...

Capturado...  2:47 PM 0 opiniones invitadas... enlaces...  

En medio del caos de dudas y dilemas que he tenido en las últimas semanas... hoy me siento en paz conmigo misma...
Lo acepto... tiene que ver un poco con la noche anterior... y hasta cierto punto... también la compañía ayudó... y es que talvez... estoy viviendo en dos mundos disímiles... y este el momento en el que tengo que escoger en cual voy a seguir viviendo...
No me puedo mentir más... no puedo mentirles más... estoy descubriendo quien soy realmente... me estoy queriendo como soy... y estoy viviendo plenamente...
No lo niego... en lo que va del año han sido cambios hasta radicales en mi vida... y hasta cierto punto pequeños granos de arena que ayudan a construir mis sueños...
Lo sé... para estos momentos debiera de haber terminado ya el trabajo de la u que tengo que presentar el lunes... y para ser sincera... ni siquiera lo he empezado... de hecho... tengo que ir a la oficina a recoger unos papeles que olvidé... pero no me importa... la verdad... hace tiempo que sé que esos cursos los llevo nada más para salir más a menudo de casa... y tengo que empezar a hacer las cosas diferentes... y la única razón x la que voy a hacer ese trabajo... es xq es grupal y no puedo ser tan egoísta...
Anoche no fue que fuera la noche más importante de mi vida... ni nada x el estilo... no fue mágica... sin quitarle mérito... pero fui yo... anoche la que estuvo ahí era yo... y esa yo me gusto... alguien que no se preocupa x la hora o x el que dicen... alguien que está tranquila consigo misma... alguien que puede desear y al mismo tiempo ser correspondida...y alguien que se conoce como es... y no como los demás creen que soy...

Capturado...  10:59 AM 2 opiniones invitadas... enlaces...