Maya...

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Cool Cat... Good bye!...
Al que no quiere caldo... dos tazas!...
Ilusiones y espejismos...
A la salud de la paz...
Ni siquiera el silencio...
La magia de ser niño...
Con ganas de gritar...
Aprendiendo a volar...
Empezando de cero...
Weird (II)...


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Short films...
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Ifilm...
Zinema...
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Berlinale...
Cannes...
Venecia...
Razzies...
Independent Spirit...

Cuando dejas de ser niño... cuando entras en la vida adulta.... cuando tenés responsabilidad x tus acciones y decisiones... las cosas cambian...
Y te das cuenta... que a veces... la confianza que te tienen es más valiosa que el dinero... y que tenés que cuidarla...
Hoy entre un dilema... uno de los socios me ofrecio un trabajo en el extranjero... y sé que la paga sería mucho más que buena... de hecho... puso muchos ceros a la oferta... pero eso significaría dejar muchas cosas... y significaria perder la confianza de dos personas que pondrían las manos en el fuego x mi... como suponen... rechaze la oferta sin que la terminaran de hacer... y sé que valoro más la confianza de ellos... más que el dinero...
Y no es como me dijeron hace unos días... la verdad... no me caería mal un par de ceros más en un cheque cada mes... pero esa no soy yo... y no es lo que me hace feliz...

(x cierto... thnxs! ;) )

Capturado...  4:04 PM 0 opiniones invitadas... enlaces...  

A... no solo es la primera letra del abecedario... ni tampoco es la letra que mas se dice en una cama... y tampoco es solamente la inicial de la palabra amor... sino que es la primera letra de amistad... y de amigos...
La familia no la escoges... a los amigos si... y es con ellos con los que pasas tus ratos más amargos y tus ratos más felices... es al primero al que le contas tus tristezas y miserias... y al que le llegas con el chisme más caliente...
Siempre me he considerado buena amiga... a veces no he estado en los momentos más necesarios... pero trato de hacerlo...
Para todos ellos... gracias... y saben que cuentan conmigo... ;)

Capturado...  4:16 PM 3 opiniones invitadas... enlaces...  

Necesito poner mi cabeza en blanco... y es que x más que trato no lo logro... wtf!!!! ...y es que sé... que si de poner otras cosas en blanco se trata... no tendría problema... pero necesito relajarme... uy no... mejor... digamos que necesito ocupar mi cabeza para otras cosas... no... tampoco... ok... y si decimos que necesito trabajar... esa podría ser... aunque... YA!!!... bueno... digamos que la idea de mudarme me tiene muy contenta... y que talvez lo logre antes de lo que pensé... y no puedo dejar de pensar en eso...

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En su vida no habían más matizes que del negro al blanco... el blanco solo le daba vida a unas cuantas imágenes... solo veía en blanco y negro...
Su sueño... era ver la vida a colores... sentir en sus pupilas el rojo apasionado... el fresco verde... el brillante amarillo...
Imaginaba como sería... si pudiera... tan solo... x un segundo... ver el mundo que le rodeaba a colores...
En medio de uno de sus sueños... lo logró... y disfrutaba cada imagen con éxtasis... con angustia y con miedo a despertar... hasta que se encontró con un espejo en medio de su sueño... y se vió a si mismo... y se vio gris... su cabello... su piel... sus ojos... su cuerpo... todo era gris... y a su alrededor todo estaba a colores... y fue cuando comprendió... que su sueño no era más que una pesadilla... en la que vivia día a día... porque en su afán de desear lo que no tenía... olvidaba los colores de su vida... los grises... que le daban equilibrio y riqueza a los blancos y negros que estaba acostumbrado a ver... y despertó... y en el momento en que abrió los ojos... pudo ver los colores... que el mismo no se permitía ver...

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En muchos campos... siempre existe un punto de no retorno... que es diferente al punto de giro... pero que están hasta cierto punto relacionados...
En las relaciones... hay miles de puntos de no retorno... como cuando un hombre esta con vos en la cama... y ya no puede parar... o cuando se acaba la ciencia... o cuando comienza la química... o cuando cometemos un error... o cuando tomamos una buena decisión...
A veces... varios puntos de no retorno se juntan... y hacen un punto de giro... y a veces... un punto de giro reacciona en puntos de no retorno...
Los finales traen comienzos... y los comienzos traen finales...
No me arrepiento de mis decisiones... todas tienen una razón y un motivo... talvez estoy nostalgica... talvez necesito un abrazo... talvez solo necesito vacaciones... talvez solo necesito quedarme... talvez...
A veces... las consecuencias derivadas nos sorprenden... y a esas sorpresas... a esas... a esas... pueda que les tenga miedo...
Las réplicas de los terremotos son grandes... x Dios que si...

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El sábado en la tarde... estaba en la casa de mi abuelo con mis tías... bueno... dos de ellas... a las que adoro... y me rompieron el corazón...
Sus vidas son díficiles... y sus relaciones más...
Una de ellas... esta separada desde hace más de 10 años... de una relación enfermiza... donde ella le perdonó de todo... donde ella... x amor... dejo de ser ella y se convirtió en una especie de esclava... y ahora... que el padre de sus hijos tuvo un accidente... lo fue a visitar al hospital... les juro que yo veía venir otra reconciliación... pero no hubo tiempo para eso... él... a pesar de sus cuarenta y tantos... tiene a otra (de nuevo...)... y esta embarazada... esta semana... después de más de 10 años... mi tía va x el divorcio... pero le duele... y esta sufriendo...
La otra... mujer de trabajo... madre ejemplar... ha hecho de todo para complacer a mi tío... el golf... el tennis... la pesca... las fiestas... las cirugías... los viajes... los lujos... todo... pero no tiene límites... y mi tía se esta agotando... se está secando...
Las dos están sufriendo... las dos aman a esos hombres... que talvez también las amen a ellas... pero es un amor enfermo... donde se entregan almas... y no se reciben de la misma manera...
No puedo ser igual yo... no puedo... puedo ser complaciente... pero no puedo agotar en una relación... no...
No me uno al club... no me uno al juego... no soy yo... lo siento... pero no me quiero agotar...

Capturado...  8:20 AM 1 opiniones invitadas... enlaces...  

Capturado...  2:54 PM 0 opiniones invitadas... enlaces...  

A diferencia de todos los días... hoy me levanté como a las 5 a.m.... y sin ningún motivo en especial... hoy ando con energía... hiperactiva... más de lo normal... (en la oficina me van a matar x ahi de las 10 que ya no me van a aguantar!!!)
Sin nada que hacer a esas horas... encendí la compu... y escogí un playlist así como todo sense fusion... no sé... pink floyd... fiona apple... depeche mode... inxs... roxette... lenny kravitz... no sé... un poco de todo...
Lógicamente... hoy ando con un bitch mood extraño... no es que quiero hacerle la vida imposible a nadie... creo que es todo lo contrario... la pregunta es quien será mi víctima... xq les aseguro... que estoy con las garras bien afiladas el día de hoy... inyectadísima... será que hoy es viernes????

Capturado...  7:24 AM 2 opiniones invitadas... enlaces...  

No es lo mismo... cuando decimos cuidado con tocar... que tocar con cuidado... y tampoco es lo mismo decir... vos y yo... a decir nosotros... y mucho menos... es lo mismo... estar para vos... a que vos estes... y tampoco es lo mismo no tener tiempo... a no querer sacar tiempo... y mucho menos... es lo mismo las razones por las que no se quiere buscar el momento... a las razones x las que si se buscaría... y es justamente... a esa diferencia... a la que le tengo miedo...



No tengo el derecho... no soy quien... no tengo voz ni voto... no tengo jurisdicción en el territorio... no tengo xq... pero es que justamente... esa diferencia... es la que me hace dudar... la que me hace sentir que soy un juguete... la que me hace sentir que no es real el mundo en el que camino... la que me hace sentir miserable... xq mi ego... si mi ego... no me deja entender xq solo me buscarían para eso... o si lo entiendo... pero no quiero creer que esta vez es igual...



No es lo mismo el deseo a la necesidad... no es lo mismo el pensar que el actuar... y a veces... se puede estar físicamente... sin estar espiritualmente... y a veces es al revez... y es que a veces... la necesidad de estar le gana al deseo... a veces las acciones valen más que las palabras... y a veces... la distancia... es más fría que una noche de invierno en un desierto en medio del fin del mundo... y es justamente a ese frío... que me esta devorando... al que le tengo miedo... a ese frío que me hace olvidar... a ese frío que me agota... a ese frío que me hace sentir que nado contra corriente...



Talvez... lo único que busco es una palabra... una razón... una acción... un momento... un abrazo... un beso... un algo... que me haga sentir que me debo quedar... que debo esperar...



No sé que es lo que quiero... no sé que es lo que busco... no sé xq estoy y no me voy... algo me retiene y no tengo idea de que es... pero lo raro... es que ahora... me siento más sola... que cuando no había nadie en mi vida... y no... no te amo... si ese es tu temor...



Tus muros son más grandes que la muralla china... y más altos que el everest... más fríos que el olvido... más ardientes que el fuego... más tentadores que el deseo... pero no sé si me estoy agotando sin saber...

Capturado...  6:41 PM 3 opiniones invitadas... enlaces...  

Happens to be... that chating with a female friend... I realized that in about a 90% of my conversations with male friends... the sex subject appears...
It is really not a big problem... but it is funny... and it becomes funnier when asking to my female friends... I realized that this doesn't happens to all...
So... by conclusion... I must do something to provoque the conversations... so... does the problem would be... me?????

Capturado...  2:10 PM 2 opiniones invitadas... enlaces...  

Entre el mundial... las horas en la oficina... las vacaciones de mis papás... la estupidez de los clientes... la música... el clima... el colibrí... y yo... me doy cuenta que mi cerebro esta lleno de ideas que corren a una velocidad... que no logro atraparlas a tiempo... y se van... a veces sin que las pueda aprovechar... y otras... se quedan ahí... dando vueltas... gritandome "YO!"... y son puras pendejadas!!!
Sheiße!!!

Capturado...  2:04 PM 0 opiniones invitadas... enlaces...  

Dicen que las mujeres tenemos mil facetas en la vida... y ni que se diga de las que somos "regidas" x Mercurio (según la astrología... lógico!)...
Bueno... a mi lo que me hace más gracia... es las imágenes tan diversas que se crean los hombres de mi... de hecho... me sorprende que algunos se intimiden x como soy... y otros sientan que soy una dumb blond... o sea...
O de como me tengo que tragar las diferentes técnicas de conquista que utilizan los hombres conmigo... de hecho... me río de ellas...
Por ejemplo... esta el chico que no se cansa de oír un no... xq piensa que es un talvez... y me manda flores de vez en cuando CUANDO A MI NO ME GUSTAN LAS FLORES!!!... bueno... no es que no me gusten... es que no me agrada verlas podrirse xq no se como cuidarlas...
O también esta el chic... que piensa que con rajarme del tipo de carro y de sus viajes a traves del planeta me va a encandilar... o el que con la insistencia de su mal trato hacia mi cree que me va a llamar la atención... o aquel que piensa que xq los demás me dan toda la atención del mundo... él no tiene xq hacerlo... o del que me trata como la princesita...
No soy tan díficil... nada más... existe un requisito conmigo... que sepan pensar... o sea... que tenga un cerebro que no se esconda tras del juguete con el que nacieron... es tan díficil de pedir??

Capturado...  9:19 AM 4 opiniones invitadas... enlaces...  

Según el calendario gregoriano... fue el año 1981 (MCMLXXXI)... según el calendario chino... fue el año del gallo de metal... el 4678... según el calendario rúnico... fue el año 2231... en el musulmán fue el 1403... y según el hebreo fue el 5741... solo fue un año... talvez...
El año 1981 talvez fue un año más de la década de los 80's... Reagan llegó al poder de los USA... le dispararon al Papa Juan Pablo II... se inauguró el Festival Sundance... aparecieron los primeros casos de SIDA... MTV salió al aire... el primer video que pasaron fue "Video killed the radio star"... se casó Lady Di... hubo un terremoto en Grecia... salió la misión Columbia... Duran Duran saca su disco homónimo... se da la Pacman-mania... Ordinary People ganó el Oscar a mejor película... inicia la trilogía de Indiana Jones... IBM lanza la primera pc... Billy Idol inicia su carrera como solista... empieza la era dorada de Menudo... U2 aparece x primera vez en la tv de los USA... se forma Metallica, entre otras bandas... Physical fue un éxito para Olivia Newton John... entre otro montón de cosas de la era pop... pero también... en 1981 nací yo... exactamente hace 25 años... a las 10:10 a.m.... en un hospital de San José... si.. un desastre que casi no nace... y que cuando salió del nido... casi no llora... xq tenía el cordon en el cuello... (si... x lo visto... desde el vientre ya era hiperactiva!)... con nariz de gato... sin pelo y con la misma cara que tengo ahora... xq no he cambiado casi nada... fui la primera hija de mis papás... que nació un martes... días antes del día del padre... hace 25 años... y es que el tiempo se pasa rápido... a veces tanto que ni me doy cuenta...

Capturado...  8:01 AM 10 opiniones invitadas... enlaces...  

...que mi pelo se acomode x al menos una vez en la vida... (estoy harta de que cada vez que voy a la playa parezco Monica at the Bahamas!) ...soñar... ...ser egoísta de vez en cuando... ...una canción... ...un gesto sincero... ...ser madre algún día... (dentro de unos años... todavía no... please!) ...confiar en la humanidad... ...un lugar a donde ir y sentirme cómoda... ...un abrazo sincero... ...un beso con amor... ...tener un motivo... ...que me roben el mes de abril... ...cocinar lo que se me antoje... ...disfrutar de una buena cinta... ...salir sin sentir que es mala idea... ....sentirme segura... ...que el colibrí aprenda a volar... ...que el teléfono suene... ...dejar de depender... ...dejar de esperar un milagro... ...ser yo... ...saber que me depara mañana... ...descansar... ...una luz roja y una ampliadora... ...una noche con estrellas... ...un rótulo de "Cuidado con tocar!... No me atengo a las consecuencias!" ...reír... ...su sonrisa... ...leer los pensamientos a mi antojo... ...saber quien soy... ...saber xq estoy haciendo esta lista... ...un mensaje sincero... ...un momento oportuno... ...un momento inesperado... ...disfrutar del momento... ...dejarme llevar... ...saber que quiero... ...saber que busco... ...saber si es lo mío... ...saber que es lo mío... ...una colección de perfumes... ...una colección de miradas... ...una colección de besos... ...una colección de vuelos... ...una colección de corchos... ...una colección de sueños realizados.... ...una colección de abrazos... ...un segundo eterno... ...una eternidad en un segundo... ...un fin... ...un inicio... ...lo que merezco... ...una mentira piadosa sincera... ...una verdad escándalosa... ...un fuego que no se apague... ...un aire que no me asfixie... ...una tierra que sienta mía... ...un agua que me sacie... ...un sueño en común... ...un espacio libre... ...un asiento junto al mío... ...alguien que me quiera... ...que me busques... ...xq ya me canse de buscarte....

Capturado...  1:43 PM 2 opiniones invitadas... enlaces...  

Ok... foolish games... playing fool... being a fool... I really don't know...

Capturado...  11:30 AM 0 opiniones invitadas... enlaces...  

SI!!!... finalmente volví a la normalidad... mi cerebro está funcionando normalmente de nuevo... al fin... es increíble... pero bueno...
La luna hizo desastres... conmigo no tanto... los pudo haber hecho... pero no fue así...
Que alivio!!!!

Capturado...  3:53 PM 0 opiniones invitadas... enlaces...  

Para vos... para mis recuerdos... el olvido no es el lugar... para los sentimientos tampoco...
El olvido... es aquel lugar donde introduzco los casos sin resolver... los libros sin cerrar... que en algún momento volverán como demonios que te atormentan...
No te voy a olvidar... no... voy a superar... voy a dejar que los sentimientos disminuyan no x olvido sino x agotamiento...
El olvido no es lugar para vos... xq no quiero saber de vos... xq no quiero verte... pero si te olvido... y x accidente te encuentro... todo lo que sentía me volverá a ahogar como las corrientes que te arrastran...
Sos demasiado poco para que te tenga que olvidar... sos demasiado poco para que estés en mi memoria... sos demasiado poco como para describirte como un capítulo de mi pasado... sos demasiado poco...
No te olvido xq no mereces estar ahí... no te recuerdo... xq no vale la pena...
El olvido es esa gaveta... en la que quedan mis memorias... que en algún momento recordaré...
Las memorias... en general... son momentos que disfrute al máximo... buenos y malos... dulces y amargos... felices y tristes... pero vos no caes en ninguna de esas categorías... no fuiste ni sal ni azúcar... no fuiste ni sos ni serás...
Así de simple... x eso no te olvido... solo fuiste una fase... una más... pero sin trascendencia... aprendí mi lección... y no x vos... sino x mi...
Gracias... xq ahora sé que el mismo error no lo cometo dos veces...

Capturado...  3:44 PM 0 opiniones invitadas... enlaces...  

Ok... lo acepto... definitivamente... la luna incide en las mujeres...

Capturado...  4:13 PM 2 opiniones invitadas... enlaces...  

Ok... hoy me levanté con la esperanza de leer una noticia en el periódico... pero supongo que eso no lo publican...
La verdad... no sé si es x el mundial... o si hay algo en el aire... una especie de virus o que... pero lo que si sé es que varias congéneres de diferentes rincones del mundo estamos sufriendo x eso...
Ayer no fui a clases... y en lugar de eso me fui de compras con unas amigas... y era lógico... y hasta nos vetamos y prohibimos hacerlo... que no nos ibamos a acercar a un bar anoche... era demasiado peligroso...
La verdad... es que hasta en los momentos más inocentes... el tema saltaba a la vista... no podíamos escapar del mismo... les juro que cuando empezamos a decir de que nos estabamos escapando... ninguna podía dejar de reírse con el final de cada línea... "es que estoy demasiado horny como para concentrarme en x cosa que tuvieramos que hacer"... y si... la verdad... el licor no nos hubiera ayudado a nosotras... talvez a ellos si... a nosotras no...
El plan original era ir a comer pollo... no lo lograbamos... terminamos comiendo italiana...
Les juro... que en los últimos días he estado muy distraída... pero ayer fue el colmo... hasta saqué mis cigarros de chocolate (son de tabaco... pero tienen aroma y sabor a chocolate!)... para ver si acaso...
Insisto... no sé que es lo que hay en el ambiente... siempre he escuchado y vivido de estas olas de calor colectivas... pero la que esta dándose este mes es insoportable y esta afectando a muchas de las chavalas que conozco... y ellos ni se dan cuenta...
El problema con estas olas de calor... es que después de unos días... terminas tan exhausta... aunque no hayas logrado saciar el impetu... que te quedas como un par de semanas sin ganas de nada...
Lo acepto... hasta hace un par de días pensé que era solo yo... ahora sé que no... que problema...

Capturado...  7:56 AM 2 opiniones invitadas... enlaces...  

Ok... cuando una mujer menciona más de dos veces la luna en un día... es x alguna de las siguientes razones... en orden de frecuencia... y se logra comprender cual es cual según la entonación y el contexto...

1. Xq esta en medio de su ciclo menstrual... y cualquier cosa que diga el hombre puede ser utilizada en su contra...

2. Xq esta de mal humor... así que mejor huyan x su vida...

3. Xq esta en el mood romántico... al mejor estilo de caminata x la noche... cena romántica y velitas...

4. Xq esta lo suficientemente mal como para que no se necesiten esfuerzos para complacer y ser complacidos... o sea...

X último... extiendo mis felicitaciones a los que aprovecharon la noche de ayer... xq sé de muchos casos que no lo lograron...

Capturado...  7:51 AM 1 opiniones invitadas... enlaces...  

Hoy me declaro culpable... si... no he hecho nada en la oficina... bueno... si... pero es que la verdad no había mucho que hacer...
También... me declaro culpable... de no tener ganas de ir a la u... y no es x falta de responsabilidad.... o algo x el estilo... es que simplemente... hoy tenía ganas de otra cosa... una simple y única cosa...
Simple... sencilla... y si... no lo niego... no es díficil... al contrario... es bien fácil...
Quiero dormir... sola o con compañía... da lo mismo... pero dormir al fin... y es que me la he pasado durmiendo los últimos días... navegando x mis sueños... sin rumbo fijo... nadando en ese mar adictivo de mi cama...
La verdad... la razón x la que tengo tantas ganas de dormir... es xq necesito el calor de mi cama... de mi almohada... ya que no puedo tener otra cosa... asi que x lo menos dormir...

Capturado...  3:48 PM 0 opiniones invitadas... enlaces...  

Siempre lo había querido hacer... pero no había tenido la oportunidad antes...
Este fin de semana... me tome el tiempo para viajar al sur... de CR lógico... aprovechando que era mi último fin de semana con 24 años... y tomando el tiempo para ver que quiero hacer con mi vida...
La verdad... hace mucho tiempo deje de hacer planes a futuro... lo más que hacía era pensar en un par de semanas... y arreglar mi agenda según mi trabajo...
Con la vista al mar... el sonido de la jungla alrededor... y sin nada más que hacer que pensar... pasé un par de días interesantes en el sur... adentrandome también al sur de mis pensamientos... a ese sur que se esconde tras el norte que he seguido... y que hasta cierto punto no sé si quiero seguir...
Mi trabajo... no lo cambio por nada... pero necesito pensar a futuro... entonces... como no voy a ganar más... ni voy a cambiar de oficina... voy a invertir... voy a ahorrar... eso es lo que voy a hacer...
Voy a tomar más tiempo para mí... xq a veces me dejo llevar x lo que otros quieren... y no x lo que yo quiero...
Y... talvez... empieze a viajar más al sur...

Capturado...  9:09 AM 0 opiniones invitadas... enlaces...  

Coexisten con nosotros diferentes tipos de gomas (resacas)... están las más comunes... o sea.. de tragos... las de cigarros... las de coca cola (no sé como)... las de comida... pero la más fuerte es la goma de sentimientos... esa sensación que queda después de una mezcla interesante de una noche de locura, de amor, de odio, de resentimiento, de gula, de lujuria, de lo que sea, de una o de todas...

Capturado...  12:50 PM 2 opiniones invitadas... enlaces...  

Estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas.
Por: Héctor Abad

A los hombres machistas, que somos como el 96 por ciento de la población masculina, nos molestan las mujeres de carácter áspero, duro, decidido. Tenemos palabras denigrantes para designarlas: arpías, brujas, viragos, marimachos. En realidad, les tenemos miedo y no vemos la hora de hacerles pagar muy caro su desafío al poder masculino que hasta hace poco habíamos detectado sin cuestionamientos. A esos machistas incorregibles que somos, machistas ancestrales por cultura y por herencia, nos molestan instintivamente esas fieras que en vez de someterse a nuestra voluntad, atacan y se defienden.

La hembra con la que soñamos, un sueño moldeado por siglos de prepotencia y por genes de bestias (todavía infrahumanos), consiste en una pareja joven y mansa, dulce y sumisa, siempre con una sonrisa de condescendencia en la boca. Una mujer bonita que no discuta, que sea simpática y diga frases amables, que jamás reclame, que abra la boca solamente para ser correcta, elogiar nuestros actos y celebrarnos bobadas. Que use las manos para la caricia, para tener la casa impecable, hacer buenos platos, servir bien los tragos y acomodar las flores en floreros. Este ideal, que las revistas de moda nos confirman, puede identificarse con una especie de modelito de las que salen por televisión, al final de los noticieros, siempre a un milímetro de quedar en bola, con curvas increíbles (te mandan besos y abrazos, aunque no te conozcan), siempre a TU entera disposición, en apariencia como si nos dijeran "no más usted me avisa y yo estoy dispuesta", siempre listas a un vertiginoso desahogo de líquidos seminales, entre gritos ridículos del hombre (no de ellas, que requieren más tiempo, y se quedan a medias).

A los machistas jóvenes y viejos nos ponen en jaque estas nuevas mujeres, las mujeres de verdad, las que no se someten y protestan, y por eso seguimos soñando, más bien, con jovencitas perfectas que lo den fácil y no pongan problema. Porque estas mujeres nuevas exigen, piden, dan, se meten, regañan, contradicen, hablan, y sólo se desnudan si les DA la gana. Estas mujeres nuevas no se dejan dar órdenes, ni podemos dejarlas plantadas, o tiradas, o arrinconadas, en silencio, y de ser posible en roles subordinados y en puestos subalternos. Las mujeres nuevas estudian más, saben más, tienen más disciplina, más iniciativa, y quizá por eso mismo les queda más difícil conseguir pareja, pues todos los machistas les tememos.

Pero estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. Ni siquiera tenemos que mantenerlas, pues ellas no lo permitirían porque saben que ese fue siempre el origen de nuestro dominio. Ellas ya no se dejan mantener, que es otra manera de comprarlas, porque saben que ahí -y en la fuerza bruta- ha radicado el poder de nosotros los machos durante milenios. Si Las llegamos a conocer, si logramos soportar que nos corrijan, que nos refuten las ideas, nos señalen los errores que no queremos ver y nos desinflen la vanidad a punta de alfileres, nos daremos cuenta de que esa nueva paridad es agradable, porque vuelve posible una relación entre iguales, en la que nadie manda in es mandado. Como trabajan tanto como nosotros (o más) entonces ellas también se declaran hartas por la noche, y de mal humor, y lo más grave, sin ganas de cocinar. Al principio nos dará rabia, ya no las veremos tan buenas y abnegadas como nuestras santas madres, pero son mejores, precisamente porque son menos santas (Las santas santifican) y tienen todo el derecho de no serlo.

Envejecen, como nosotros, y ya no tienen piel in senos de veinteañeras (mirémonos el pecho también nosotros, y los pies, las mejillas, los poquísimos bellos), Las hormonas les dan ciclos de euforia y mal genio, pero son sabias para vivir y para amar, y si alguna vez en la vida se necesita un consejo sensato (se necesita siempre, a diario), o una estrategia útil en el trabajo, o una maniobra acertada para ser más felices, ellas te lo darán, no las peladitas de piel y senos perfectas, aunque estas sean la delicia con la que soñamos, un sueño que cuando se realiza ya in sabemos qué hacer con todo eso.

Somos animalitos todavía, los varones machistas, y es inútil pedir que dejemos de mirar a las muchachitas perfectas. Los ojos se nos van tras ellas, tras las curvas, porque llevamos por dentro un programa tozudo que hacia allá nos impulsa, como autómatas. Pero si logramos usar también esa herencia reciente, el córtex cerebral, si somos más sensatos y racionales, si nos volvemos más humanos y menos primitivos, nos daremos cuenta de que esas mujeres nuevas, esas mujeres bravas que exigen, trabajan, producen, joden y protestan, son las más desafiantes, y por eso mismo las más estimulantes, las más entretenidas, las únicas con quienes se puede establecer una relación duradera, porque está basada en algo más que en abracitos y besos, o en coitos precipitados seguidos de tristeza: nos dan ideas, amistad, pasiones y curiosidad por lo que vale la pena, sed de vida larga y de conocimiento.

Semana. com Publicado el 23/02/2003

Capturado...  12:29 PM 1 opiniones invitadas... enlaces...  

Cada vez... me doy cuenta... que aunque tenemos demasiadas formas de comunicarnos... cada vez lo hacemos menos... y estamos empezando una cultura de asumir cosas... tanto hombres como mujeres... asumimos sentimientos... asumimos culpas... asumimos hechos... asumimos fantasías... asumimos incluso lo que somos y lo que queremos ser... y hasta asumimos lo que no somos... asumimos lo que otros piensan... y nos dejamos llevar en este círculo vicioso de cosas asumidas...

A veces... no sé hasta donde puedo llegar... realmente no conozco mis límites en algunas cosas... y me da miedo crear catástrofes... y sé que con miedos y otros sentimientos afines... lo único que logro es alejar cosas y personas de mi vida... Qué estoy dispuesta a hacer?... no lo sé... últimamente me he dado cuenta de que algunas de las mayores frases que utilizamos en estrategia... a veces no son más que mitos... me explico...

"En la guerra y el amor todo se vale".... BULL SHIT!!! mentira... si fuera así... entonces xq nos preocupamos x los sentimientos... y x otros... o x lo menos yo no lo logro... me da miedo que alguien salga afectado x no conocer los riesgos...

"La mejor defensiva es una buena ofensiva"... BULL SHIT!!!... de nuevo... mentira... no podés entrar siempre de frente... a veces hay que bajar la cabeza un poquito...

Y un montón más... la verdad... no tengo idea de lo que estoy haciendo... y no sé como preguntar... ni como decir... no solo que no es que tenga miedo de él... sino más bien que tengo miedo de hacer un caos total... o sea... que tengo miedo de mi... que sin darme cuenta... una vez más haga un nuevo desastre... esta vez no quiero eso... no es el hombre perfecto... xq tampoco es eso lo que estoy buscando ni lo que quiero que sea... y que tampoco estoy buscando enamorarme... xq no es lo que necesito en este momento... pero como putas le digo... que para abrirme necesito que se abran... que para dejar de tener miedo tiene que dejar de tener miedo... que para dejar de ser ofensiva nada más me tengo que sentir segura... que para dejarme llevar necesito verlo... y que para que me sienta... necesito sentirlo... como le digo que no me estoy enamorando y sé que no es lo que me puede dar ni lo que busca hacer... ni yo tampoco...

No me quiero autocensurar... xq creo que lo he estado haciendo ultimamente... y tengo que dejar salir lo que pienso... como siempre lo he hecho... maya es un pseudonimo... no un alterego... y necesito dejar salir todo lo que estoy sintiendo y pensando... como hace días no logro hacerlo... y como no logro hablar de frente... necesito mi válvula de escape... (si tugo... no tengo el futbol.... voy a tener que buscar otro hobby...!)...

Si digo que no quiero ser simplemente una amiga... no quiero decir que quiero ser una novia... sino que quiero ser pareja... y con eso no digo nombres ni compromisos... solo digo que quiero compartir tiempo y cosas de la vida... si digo que no quiero nombres... es que no quiero etiquetar algo... si digo que tengo miedo a enamorarme es porque sé que no puedo darlo en este momento... si digo que quiero tiempo... no estoy diciendo compromiso... no soy perfecta ni busco perfección... un compromiso no lo puedo dar ahora... y por eso no lo exijo...

Sentimentalmente... siempre he sido débil... xq así me hicieron... pero los issues que pueda tener tienen más que ver con lo que siento que no soy capaz de dar que con las cosas que puedo ofrecer... y cuando digo que no me gusta que jueguen conmigo sin saber que están jugando... lo que quiero decir es que necesito que sean honestos... que me digan que pasa y que buscan...

Y si... supose que el rumbo era diferente... xq he estado acostumbrada a otras cosas... y tambien él... y si yo me he llevado golpes... sé que los otros también...

Si lo que buscará fuera una "relación" normal de ir a marcar dos días a la semana... agarraditos de la mano... y con la formalidad del caso... no estaría con él... sino con alguien que lo ha ofrecido antes y lo sigue ofreciendo... pero no me interesa... no quiero armar dramas de telenovela barata mexicana... no quiero vivir un mundo rosa... ni quiero una familia perfecta... de hecho... es de lo que huyo... del estereotipo de american housewife que me han tratado de inculcar... y que no soy... tampoco sirvo para ser una fucking buddy... xq necesito sentir y compartir una relación... sin que tenga que ser algo formal... no quiero ser tampoco la boba que solo se sienta a escuchar problemas... soy la chavala que ayuda a buscar soluciones... como amiga y compañera... no quiero presiones... las cosas fluyen y siguen su curso... no hay que apresurarse... ni tampoco detenerse... solo dejarse llevar...

Y no... no quiero que te enojes ni me mal entiendas... talvez suena ambiguo lo que estoy diciendo... pero no sé como explicar mis ideas... sorry... soy así...

Capturado...  12:25 PM 0 opiniones invitadas... enlaces...  

Sé que en los últimos días he estado un poco rara... e incluso se puede decir que en una galaxia lejana... la razón... no es tan compleja como pueden pensar... y aunque si es x un ser del género masculino... no es debido al nuevo loco... sino a mi hermano...
Como ya han podido notar... mi familia a veces y cuando le conviene puede ser muy conservadora... y en otros momentos... puede ser muy liberal... y mi hermano... es el menor de mi casa... el verdadero bebé de mi mamá... y además el ser que procreará a los nietos de mi papá que llevarán su apellido...
Aunque físicamente nos confunden con gemelos (y eso que soy 5 años mayor que él...!)... somos personas realmente muy diferentes... con gustos muy heterogeneos... y con personalidades muy chocantes... y gracias a Dios que somos solo dos...
Aunque en mi casa tengo la fama de ser amarguetas... y ser de las que no aguanta nada... no tengo idea realmente de donde han sacado esa idea... talvez de mis rabietas de adolescente... que ya no son iguales o que del todo ya no existen... porque de hecho... me han hecho ver diferentes personas... incluso dentro de mi familia... que no soy así... que de egoísta no tengo ni la centésima parte de lo que piensan... y aunque si soy una chineada y caprichosa... no soy la típica hijita de papi acostumbrada a lujos y a demás... sino más bien la chiquita de papito... a la que chinean y sobreprotejen de más...
Me ha costado demasiado mi libertad... hacer que ellos acepten que soy adulta... y sé que es díficil para ellos... principalmente xq cuando se trata de mi espacio y de mi vida... les he demostrado que a veces no necesito de sus consejos para hacer lo que creo que es correcto... y sé que les duele saber que ya no dependo de ellos...
Talvez he permitido que mi hermano dependa mucho de mi... o talvez es muy fácil para él resguardarse en la imagen de su hermana para salir adelante...
Yo estudié lo que quise... donde quise... y no me importó mucho la opinión de mi mamá... xq mi papá respeto que no decidiera seguir sus pasos... xq entendió que lo que yo necesitaba era hacer lo que mi espiritú deseaba... mi hermano... estudia lo que siempre quiso... y donde lo quiso... pero en ese aspecto... mi mamá si difiere con él... y además... mi hermano ha perdido un par de cursos... y a veces da la impresión que la universidad es como un hobby... pero si permite que lo que le dicen mis papás le afecte... y cuando eso pasa... se desquita conmigo... diciendome que lo que yo estudié no es una carrera... y que de nada me sirve...
Además... mi hermano... a veces... no sé xq... me da la impresión que se siente que es demasiado bueno para el resto del universo... y que entonces sus amigos no son los que el espera ni están a su altura... y desearía salir con mi grupo de amigos... que casi todos... también son comunicadores... o artistas... u otro tipo de gente a la que el no esta acostumbrado... y a la que sé le hace desplantes... xq ya lo ha hecho... pero aún así... él siente que la gente con la que yo salgo puede ser más "intelectual"... o no sé que piensa... y cada vez que salgo... inventa que llegué más tarde o cosas x el estilo... para que mis papás se molesten...
Cuando salgo de gira... hace berrinches como si tuviera 5 años... ni mi sobrina los hace (valga la aclaración... mi sobrina en realidad es mi prima... pero ella me dice tía... y x eso le digo sobrina)... o se pone a molestarme cada 5 minutos cuando estoy en la casa... o no deja que mis papás pasen tiempo conmigo... es muy raro... siempre ha estado muy celoso de mi vida... pero odia ser tachado como el hermano de maya...
El viernes tuvimos un altercado... uno como los de siempre... pero esta vez fue diferente... xq yo no aguente más... dije basta... y cuando dijo que mi trabajo era de juguete y que en mi oficina estabamos todos locos... entonces me voltée y le dije que yo prefería eso a ser un geak sin vida social que se la iba a pasar frente a un microscopio... eso fue suficiente... para que me tirara la puerta en la cara... y decidiera que no me iba a hablar... decirle a mis papás que yo era una desconsiderada que no aguanto nada... y si acepto que fui grosera... y que tengo talvez mucha suerte... pero me he tenido que dar cuenta... que desde hace tiempo... el problema constante con mis papás deje de ser yo... para que mi hermano tomara mi lugar... y que el transmitiera sus chichas y berrinches a mi...
Cuando mis papás estuvieron de viaje el año pasado... yo estaba tan feliz que llegaran... xq aunque si los extrañaba... mi hermano me estaba volviendo loca con su necesidad de atención...
Talvez ya le perdí la voluntad... o la paciencia... o realmente ya no podemos convivir... pero es realmente idiota que yo este pensando mudarme de mi casa no x mis papás... como es lo lógico... sino xq realmente necesito que él entienda... que tiene que vivir su vida... y hacerla... y ser responsable x sus actos y sus decisiones...
Lo siento... sé que talvez el problema es de dos vías... pero mi punto de vista es ese...

Capturado...  10:43 AM 2 opiniones invitadas... enlaces...  

No sé si es x el síndrome de desetrés... de desintoxicación de trabajo... de volver a casa... o qué... pero este fin de semana estallé... tuve uno de esos ciclos en que estaba molesta con el mundo... con el universo... con todos y con nadie...
Es raro... pero a veces es como necesario... xq tenía mucho adentro... y necesitaba sacarlo... y no tengo idea de como lo hice... pero lo logré...
Hoy fue el climax... y nadie salió lastimado...

Capturado...  3:39 PM 0 opiniones invitadas... enlaces...  

A veces tengo la impresión... que el resto del mundo me ve como una muñequita!!!!... y estoy harta!!!! NO SOY UN JUGUETE CON EL QUE SE JUEGA SOLO CUANDO SE TIENEN GANAS!!!!!!
Y lo digo x casi que todo el universo alrededor mío...

Capturado...  8:54 AM 1 opiniones invitadas... enlaces...  

Ayer... hubo un súbito cambio de planes...
A pesar que iba a ir al cine con un amigo (x cierto... ya descubrí quien es mi plan B... Matthew McConaughey...)... lo cancelé todo... luego de haber hablado con mi mamá x teléfono...
Es muy raro que me llame x otro apelativo que no se mi nombre... ñata... macha... o chiquita... pero ayer... cuando hablaba con ella... me dijo que sentía como que le habían robado a su bebé... que yo no era la niña que llegaba en las noches donde mi papá a decirle "papi me tuenta un tuento de tio tonejo?"... que yo no era más la bebé que gritaba "oí!" cada vez que oía un perico... ni tampoco era la niña que detestaba levantarse en las mañanas para ir a la escuela (si... lo acepto... NUNCA me ha gustado la idea de levantarme temprano!!!)...
Esta rápida conversación... mientras yo estaba en un bus... y ella en casa... me rompió el corazón... cuando me dijo "Te amo!"... recordé que tenía tiempo de no decirselos a ellos... que ahora están empezando a sufrir los primeros síntomas del nido vacío... y ayer la ola les volvió a dar x la nuca... cuando se dieron cuenta que faltan dos semanas para que su "bebé" cumpla 25 años... que ya es una adulta... que toma decisiones x su cuenta... y que le ha faltado solo un poco de coraje para salirse de su nido y demostrar que ya sabe volar (además de la obvia comodidad a la que me han acostumbrado... no es fácil salir de casa... y más cuando trabajas en algo como en lo que yo trabajo... que lo que más deseo al regresar a mi casa es un abrazo y un te quiero...)
Como comprenderán... ayer llegué temprano a casa... y pase un rato con mis papás... que mientras él leí el periódico... y ella estudiaba... yo estaba en el medio de los dos... como cuando tenía 5 o 6 años...
Y lógicamente... les recordé cuanto significan para mí...

Capturado...  5:09 AM 3 opiniones invitadas... enlaces...  

Te envío un ángel... pequeña... con un abrazo... con un beso... para que vigile tus sueños... para que te acompañe en tu vida... para que siga tu camino...
Te envío un ángel... pequeña... que te proteja como no lo puedo hacer...
Te envío un ángel... para que cuide tu alma...
Te envío un ángel... para que juegue contigo... para que sea travieso contigo... para que duerma a tu lado como no lo puedo hacer...
Te envío un ángel... ahora mientras duermes... para que en el momento en que estes descansando él este a tu lado...
Te envío un ángel... para que haga mi trabajo... de malcriarte y educarte...
Te envío un ángel... mi pequeña... para que te acompañe como yo no puedo...
Te envío un ángel... con el que te envío mi corazón... para que tus sueños siempre sean dulces y tranquilos... protegidos x la llama que despertaste la primera vez que te vi...

(A mi pequeña sobrina... que ayer te vi pero estabas dormida)

Capturado...  5:03 AM 0 opiniones invitadas... enlaces...  

En un trabajo como el mío... nunca puedo decir que es rutinario... y mucho menos aburrido... todos los días tenés una sorpresa... y también tenés picos de trabajo... y días flojos...
Lógicamente... mis temporadas son completamente disonantes a las temporadas de los trabajos normales... e incluso del turismo regular... x ejemplo... dependiendo del departamento en que trabajes y el mercado... así será tu temporada... si trabajás como operaciones del mercado español... olvidate de los meses de junio, julio y agosto... pero si trabajas como hotelero del mercado gringo... Merry Xmas in the lobby...
En mi caso... tengo a cargo el departamento de incentivos y eventos... me toca lidiar con conferencias... congresos... fiestas... incentivos... rallys... etc... pero mis meses de más trabajo son enero-febrero, abril-mayo, y desde mediados de setiembre hasta inicios de diciembre... entonces... como comprenderán... junio... julio... y agosto... son meses tranquilos... donde no salgo más tarde de las 6 a menos de que nos quedemos tomando algo en la oficina... donde bajo música como loca... donde puedo chatear y escribir con más tranquilidad... etc... etc... etc... y además... es cuando tomo MIS VACACIONES!!!!
Para no perder la costumbre... ayer decidí las fechas... el 28 de Julio salgo a vacaciones... y no regreso hasta el 17 de Agosto... eso xq me topé con un par de feriados x ahí que le suman tiempo... y descanso... creo que ya me voy a ir preparando para ellas... vamos a ver que termino haciendo este año...

Capturado...  11:13 AM 2 opiniones invitadas... enlaces...