Ya es de noche... ya es hora de salir... pero esta oscuro afuera... el sonido es diferente... la gente también... el sol ya no está... y la luna no sé si verá... xq está nublado... siento miedo... miedo de caminar sola... o de que alguien me esté acompañando... pero es un viaje que tendré que emprender en algún momento de mi vida...
Tictac tictac... odio los relojes... odio que el tiempo corra más rápido y que no pueda alcanzarlo...
Pero tengo que salir...

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Hoy fue un día "weird"... medio raro... medio ecléctico... medio caótico... medio interesante...
Además del obvio estrés x la conferencia de la otra semana... un par de cosas me hicieron sentir que estoy inmersa en medio de la dimensión desconocida...
Hace un año... estaba preparandome para un viaje a la playa que en teoría iba a ser excepcional... y terminó como un completo caos... en teoría era el hombre perfecto... pero la perfección no existe... y terminó cometiendo un error catastrófico... y toda la historia comienza mañana hace un año...
No es que todavía lo quiera... xq no es así... la verdad se puede decir que él fue el que decidió partir... más x remordimiento y x conciencia que x otra cosa... y me enseño algo muy importante... que sé perdonar y que sé apoyar a los que quiero...
Hace meses que no se anima a escribir... ni a hablar... solo mensajes generales a unos cuantos amigos... y me incluye en la lista... pero hoy llegó un fax que me hizo recordar... no lo pude evitar... cuando dijimos adiós... realmente fue un hasta nunca (o x lo menos eso parece...).... y no lo extraño... sé que esta bien... y que aprendió su lección... x un estúpido error no solo me perdió a mi... sino que muchas cosas más...
Incluso.... el error que el cometió me hizo tomar una decisión que hace pocos meses terminó de una manera un poco catastrófica... y de la cual me puedo reír ahora... y de la cual aprendí otra lección... "let things happens when they are ment to happen!"...
Además de toda la catarsis obvia de estos días... no puedo dejar de pensar que hace un año... hace dos... hace tres... hace cinco... hace diez... hace veinte... Dios!... como pasa el tiempo!.... como cambiamos con el transcurso de él!...
Puntos de Giro... sí!... eso son!... puntos que nos permiten que la historia comienze... y hace un año viví uno de ellos...

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Ok... ok... ok... si ya sé... no es ninguna tragedia... pero... no son ni las 6 de la mañana y me despiertan... me avisan que hoy llega la tía de mami... salgo de la oficina el martes... estoy con trabajo atrasado... estoy harta... y mami viene y me despierta media hora antes de la hora que sabe que no me pone de malas que me despierten para que le busque en internet una información de la clase que tiene que dar el miércoles de la otra semana... WTF!!!!!

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Ya se está terminando el verano... y la tierra obtiene ese característico olor a humedad... a mojado... a vida... y esas ganas... de ver la lluvia caer desde una ventana... sentada en un sofá... con un chocolate caliente y en medias...
chanfle... y mientras estoy en la oficina...

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... del cielo bajan!... (WTF!!!)
Me voy acercando a los 25... y en mi familia (que para algunas cosas es muy conservadora... y para otras, liberal, obvio que cuando les conviene... ) les está entrando una clase de depresión colectiva xq saben que la idea de matrimonio no esta en mis prioridades... y que de hecho... se van a quedar con las ganas de verme vestida de blanco en el altar de una iglesia... xq siempre me ha parecido que el matrimonio no es más que un papelito que te dice un estado legal... no un estado mental...
Hace como un mes... en una reunión familiar... estaban hablando sobre mi estado civil... y me hicieron llorar... no x el hecho de que estuviera sola... sino x el hecho de que sigan pensando que la única forma en la que voy a ser realmente feliz es si tengo un anillo en el dedo y un papel que diga casada... sentí que me estaban reduciendo mi vida a la dependencia económica y legal hacia otro ser... y las que estaban hablando eran mi abuela materna (que se divorció a los 5 años de casada y vivió en unión libre x 15 años con mi "abuelastro"!)... mi tía solterona... mi tía separada (que a pesar que el esposo la dejo hace más de diez años sigue soñando con que el va a volver!)... y mi mamá (que ella si ha tenido una vida matrimonial más feliz!)... y lo único que yo quería decirles es que... no xq me case voy a resolver mi vida... conozco muchos casos de personas de mi edad que ya se han divorciado... que la ilusión se esfumó... y yo no quiero eso... ni para mi ni para el que sea mi compañero en ese momento...
No estamos en la época en la que si no te habías casado a los 20 te "había dejado el tren"... o te habías quedado "para vestir santos"... tampoco estamos en la época donde el matrimonio es un arreglo financiero de las familias... estamos en un tiempo donde el matrimonio a veces no es más que un papel... cuando en realidad... se pierde el sentido de la convivencia detrás del todo... del respeto y la confianza en la pareja... y en ese montón de detalles que surgen alrededor de la acción de amar a alguien con el corazón... el cuerpo.... y el alma...
Si nunca me caso... si nunca llego a tener ese anillo en el dedo... la verdad no me interesa... lo único que quiero es que me respeten x eso... y no que piensen que pobrecita... que voy a estar sola... xq no es así... voy a ser feliz siendo responsable x las decisiones que habré tomado...
Solo me gustaría que lo que les he dicho varias veces lo escuchen... y no se queden como simples palabras que les he dicho... y no les han puesto atención...

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La noche estaba llegando a su climax... las almas solitarias ya se habían guarecido bajo la sombra de los sueños... y ella seguía insomne... sentía miedo... miedo de soñar y despertar... o miedo de no soñar nunca...
El tictac del reloj de cuerda era hipnotizante... sus párpados se estaban dejando llevar por el cansancio... y aún así ella luchaba por mantenerse despierta...
Tomó un viejo libro... uno que ha leído y releído... uno que cuenta una historia... su historia... su diario... recordando los días pasados... cuando no sentía en su pecho el deseo de verlo... xq todavía no existía en su vida... xq todavía eran almas solitarias... pero ya el deseo no era mutuo... xq ese sueño ya se había desecho también... él también había salido de su vida... así como otros muchos... y como otros muchos sueños que habían desaparecido al amanecer...
Pero sonó el reloj... y la mano de él fue la que apagó el sonido... le besó la frente... y ella despertó... solo fue un mal sueño...

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X observaciones ajenas... me di cuenta que mucha gente piensa que no se puede comentar en este blog... el problema fue que desde que cambié la plantilla... la persona que escribe esto no tiene ni la más mínima idea de como poner el numerador a los comentarios...
Si se puede comentar... donde dice "ver exposiciones ajenas"... ahí está el espacio de comentarios... sorry... fue sin culpa...

Pd.: Si alguien tiene idea de como corregir el problema de html... please cuentenme como... xq tengo como 2 meses de ver como putas lo resuelvo...

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Ok... como que últimamente la palabra beso se ve como que en varios lugares... y de hecho me ha hecho hasta gracia... y me he encontrado un par de links interesantes...(desde un diccionario sobre besos hasta un artículo sobre lo bueno que es el beso...)
Pero... yo tengo mis propias opiniones sobre los besos...
Por ejemplo... cuando uno era adolescente... y no había experimentado ese primer ósculo... pensaba que era la octava maravilla del mundo... algo increíble... siempre... y ahí está el asunto... no siempre son geniales...
Al final de cuentas... depende de los otros labios... que puede ser que te lleve al cielo... o al basurero más cercano...
Y también... otra cosa que una descubre con el tiempo es que no todos los que dicen ser geniales besadores... lo son... (conste!... no digo que x que lo digan sean todo lo contrario!)... o los que uno menos se imagina... son de lo mejor que te pudo pasar...
Otra cosa que uno descubre con el tiempo... es que los besos no siempre son bien recibidos... o no siempre son dados con la intención debida... y además... que algunos besos se quedan en el aire... cuando ninguno de los posibles besadores se atreve a llevarlo a cabo...
Y es como dice Chris Rock en una película (no es que sea fan de él... pero me hace mucha gracia...) el primer beso es como estar a punto de jugar suiza en grupo... salto... o no salto... y cuando finalmente saltas... pensás... LO HICE!!...
Además... no siempre estas dispuesto a dar un beso... aunque en algunos casos... no hay nada mejor a que te los roben... aunque a veces... esos robos pueden ser perjudiciales para la cara del ladrón... x la mera bofetada...
Y del beso no se tiene mucha historia... e incluso... dicen que la frase de beso francés... no debiera ser francés... xq como que no surgió x allá... pero bueno... e incluso... para los besos apasionados existen diferentes maneras de llamarlos... (x cierto... siempre he odiado la palabra copar que usa mi mamá... o la palabra apretar... le quitan la magia al asunto!)...
Y también estan los besos inocentes que se dan como a los 10 años... esos piquitos que se dan con toda la ilusión... o los besos mágicos que te llevan a lugares increíbles...
Hay besos creativos... besos medicinales... besos emotivos... besos x costumbre... besos x casualidad... pero lo que si sé de los besos... es que aunque duren segundos... a veces se pueden hacer eternos.... (y conste... eso no siempre es bueno...!)

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ES QUE LA GENTE NO ENTIENDE CUANDO UNO DICE SUAVE!!!!!!

(yo entiendo que el trabajo es urgente... pero si me preguntan una vez más como va el puta diseño... es que los puedo matar!!!)

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Me siento como una mariposa... que todavía se encuentra encerrada en el capullo... que muere de ansias de volar... pero tiene miedo... tiene miedo de tantas y tantas cosas... de que afuera el tiempo no sea como lo esperaba... que de pronto... sea noche y no día... que no pueda volar... o que hayan algunas más bellas que le roben la esperanza y el anhelo... que se quiebre un ala... o que la persigan hasta capturarla...
Es como si no supiera donde esta el capullo... que yo misma hice... como si no supiera que está en mi alma el saber volar... o que si no supiera que en la noche esta la luna... y si llueve... siempre están los árboles... pero es que a veces... el miedo le gana...

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Yo soy, tan sólo
uno de los dos polos;
de esta historia, la mitad.
Apenas medio elenco estable;
una de las dos variables
en esta polaridad:
más y menos,
y en el otro extremo
de esa línea, estás tú,
mi tormento,
mi fabuloso complemento,
mi fuente de salud.
Deseo
mire donde mire, te veo
mire donde mire, te veo
mire donde mire, te veo….
Igual que hace millones de siglos
en un microscópico mundo distante,
se unieron
dos células cualquiera…
Instinto,
dos seres distintos
amándose por vez primera.
Deseo
mire donde mire, te veo
mire donde mire, te veo
mire donde mire, te veo….
Dulce magnetismo:
dos cargas opuestas
buscando lo mismo..

DESEO
28 de julio, 2003, Madison
(Jorge Drexler)

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A veces... las ideas son como el fuego... que se queman... y de ellas solo quedan los recuerdos como cenizas... las consecuencias como el humo... y el calor del momento... y todo... todo... se puede esfumar en un segundo...

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No te pido el cielo... ni las estrellas... ni las montañas... ni los mares... ni un milagro... incluso ni siquiera te pido amor... solo te pido tiempo y un poco de comprensión...

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Siempre pensé que ya había llegado a un lugar especial... que había estado en una especie de paraíso... y creo que me había equivocado... xq ahora siento que realmente estoy en el lugar que me habían descrito... un lugar hermoso... lleno de color... y de paz...
Y a pesar de que tengo miedo... miedo de convertirlo en un desierto... el miedo no le gana a las ganas de quedarme x un tiempo... dejar de ser nómada... de quedarme en este lugar...

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Ok... Semana Santa... y x Dios que no lo puedo creer... mae... que rápido se esta iendo este año...
Y ya vamos x lunes... y al día de hoy ya van 2 reuniones familiares... una salida x comida china... bastante trabajo nuevo... y sorpresas que te deparan la vida...
Sé que no voy a salir de San José estos días... pero es seguro que me voy a divertir con mis primos caraqueños... el cine... y mucha tv de cable... para no tragarme las peliculitas de semana santa...
Cero tráfico... cero tragos... (yeah!... sure!)... y poco que hacer... creo que talvez duerma x los próximos días el sueño adelantado de como 3 meses... en los que voy a estar como loca!!!!... pero a la niña le gusta el trabajo... no?...
Me voy a sentar con mi primo a trabajar un par de guiones y a montar la productora internacional (entiéndase una compu allá y otra acá... internet y msn... y voilá!)...
Vamos a ver que pasa en estos días... no tengo idea... pero bueno... a veces es tuanis andar en esas...

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La luz baja... el cuarto es iluminado solamente x la luz del monitor... ya sé que es malo pero no me interesa... me muero de ganas de un cigarro y de un vino tinto... mientros oigo los acordes de sabina... drexler... sting... gabriel... mccartney... lennon... ríos... milanés... paéz... chapman... y el resto de voces que he encerrado en mi computadora... talvez abra una botella... talvez simplemente alquile una película... pero después de un par de días díficiles... disfruto de mi tiempo... me relajo... tomo una larga ducha de agua caliente y dejo que mi cabello se seque en mi almohada... ando en el overall viejo... que ha visto como mi cuarto ha cambiado de color... que ha estado en la playa y también en el campo... que x lo general lo uso cuando no quiero salir... y que además... siempre encuentro algo en alguna de sus bolsas... algo que olvide que había introducido la última vez que lo había usado...
Tal vez no es la noche más excitante... la más bohemia... la más impactante... pero es una de las más relajadas que he tenido en meses...
Mañana iré al cine... veré hostal... me asquearé... admiraré el macabro sentido de roth y de su "padrino"... el lunes volveré a la oficina... y el martes regresaré a casa... con un poco de tiempo para descansar y el antojo de un café... un cocktail... una cerveza... o lo que me depare el próximo bar...

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Hoy cuando llegué y abrí el correo... pensé... esto no se puede poner peor!... pero me equivoqué... como que cuando algunas personas están a punto de tener unos días libres estilo vacaciones... todo lo hacen a último minuto y a mala gana... sácandolo a uno de sus casillas...
Estamos hablando... que con el tráfico... las rabietas de hoy... la incompetencia de la burocracia... la cuadratura y estrechez de mente de algunos... esto no se podía poner peor... pero son casi las 5 y no he podido ni almorzar xq mi estómago no ha terminado de digerir las cóleras del día...
Me he pasado el día fumando y tomando coca cola light con limón... para ver si el ácido con ácido se vuelve dulce... pero mistake... no fue así... y cada vez que pensé que algo estaba resuelto... sorpresa sorpresa!...
Gracias a Dios hoy amanecí de buenas... es que hubiera andado en uno de los días en que uno se levanta de malas... y bueno... que Dios hubiera agarrado confesado al que se me pasara x delante...
Relax... ya casi termina el día... y tengo que palmarla con una tarea para mañana... me toca limpiar mañana... reunión familiar para detalles de la llegada de mis tíos de Venezuela... y el domingo... A DORMIR SE HA DICHO... don't disturb va a ser cualquier vara...
Yo creo que me iré de compras ahora más tarde... eso siempre me pone de buenas...

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Ok... ok... ok...
Calma...
A veces... quisiera matar a alguien... pero no siempre encuentro a una víctima... mentira... nunca voy a hacerlo... pero a veces... me fascinaría soltar la rabia que me provoca la incompetencia de algunos seres y así calmar la frustación que me producen...
Ok... creo que ya logré solucionar la situación... pero no siempre es fácil cumplir con los fuckings caprichos de los clientes... POR DIOS!!!!!
Cómo es posible que después de 4 cigarros en un lapso de 30 minutos (si... ya sé... fumar no es bueno para la salud!!!!)... no me haya podido tranquilizar...
Sé que no soy mala a la hora de resolver momentos de crisis... pero en el momento... me estreso... y demasiado... quisiera que mi trabajo siempre fuera perfecto... impecable... talvez me exijo demasiado... o le exijo demasiado a los demás... pero si las cosas salen bien no creo que sea xq exijo demasiado... sino xq la gente no se exige lo suficiente...

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Anoche dormí... y soñé... y no fue con vos... soñé con otro rostro... con otro hombre... no sé quién es... no sé donde está... pero no fuiste vos...
No fue una pesadilla... fue un sueño hermoso... voy a ser sincera... no recuerdo si fue erótico... solo sé que soñé con otros labios... con otro cuello... con otra voz... con otra que no era la tuya...
Susurró mi nombre... y en mi sueño... fue un sonido que sé nunca hubiera salido de tu boca... al igual que los besos que nunca recibí... que nunca quisiste dar...
Sigo soñando... sigo sintiendo... pero ya no sos el protagonista... ya no sos aquel x el que suspiro... con el que sueño... con el que añoro...
No sé si algún día lo descubras... pero ahora sé... que lo que los ríos se secaron... y que ahora sale el sol de nuevo... y puedo volver a dormir tranquila... xq ya no sueño con vos...
Una vez me dijo una amiga... que cada suspiro es un beso perdido... pues ya no estoy desperdiciando besos contigo...
Todavía... el hombre de mi sueño no tiene rostro... pero sé que dentro de poco... va a tener rostro y va a dejar de ser solo un sueño... para ser una realidad... la que nunca fuiste... la que no sos... la que no serás...
Y hoy volveré a dormir... y volveré a soñar... y volveré a amar... con cuerpo y alma...
Adiós...

Capítulo cerrado...

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A veces me gustaría pensar que la cordura es alguien... o un lugar... para poder huir con la locura y disfrutar de una "nueva" vida... pero la realidad es... que para que exista la locura... debe existir su contraparte... o sea... la cordura... y de ella... lamentablemente... no se puede huir... deben estar juntas para existir... y si una muere... yo muero con ellas...

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