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Simple...

martes, febrero 28, 2006 3:34 PM

A veces me gustaría que todo fuera simple... negro o blanco... bueno o malo... bonito o feo... o como las amistades de los hombres y sus códigos... pero no... todo esta lleno de matizes y de subjetividades... de opiniones y de percepciones... aburrimiento?.... no sé... talvez me falta un poco de acción... o talvez me sobra... no sé...
Es como si la vida misma se fuera complicando sola... o uno mismo la complica... xq una no puede ser media loca y disfrutar sus locuras... esos orgasmos que te permiten quitarles peso a la vida...
Las cosas hay que dejarlas ir... las consecuencias hay que asumirlas... los recuerdos hay que olvidarlos... en todo sentido... las fuerzas y los motivos surgen de los rincones más inesperados... y el viento se lleva las cenizas del fuego... y los cigarros se apagan... así como la vida... y x eso... cada segundo... cada instante... hay que vivirlo al máximo... hay que disfrutar esas experiencias pecaminosamente orgásmicas...
La vida puede ser como un buen vino... esta bien... si lo dejas añejar sabe mejor... pero tenés que disfrutarlo como se debe en el momento oportuno... una vez oí que cada vino tiene como propósito ilustrar el instante en que vive el que lo bebe... y si dos veces se bebe del mismo vino... pero en momentos diferentes... simplemente no sabe igual...
Así que simplemente... seguiré con mis orgías... disfrutando sin remordimientos de los orgasmos que no quiero perderme de mi vida... simple... sin culpa... sencillamente si o no... disfrutando lo bueno y lo malo... como debe de ser...

Capturado... 3:34 PM 3 opiniones invitadas... enlaces...

Sin palabras...

9:31 AM

La verdad... aunque a veces no me puedo callar y parezco una lora... a veces las palabras no encuentran el camino y se pierden... y es como si me quedara muda... creo que estoy así...

Capturado... 9:31 AM 2 opiniones invitadas... enlaces...

Ruleta rusa!...

viernes, febrero 24, 2006 1:33 PM

Sé que no soy la mejor... sé que no fui quien soy... y sé que no soy quien fui...
Estoy disparando un arma con una bala... y no sé si este turno sea el afortunado y mis sentimientos sean traicionados... y ni siquiera sé si quiero traicionarlos realmente y dejarlos morir del todo...
Las palabras son un caos... y no sé como organizarlas para decirte todo lo que quisiera... o todo lo que debiera... y ni siquiera sé si hay una diferencia entre ellas... o entre los significados... y es que me doy tantas vueltas para decir solo una cosa... o mejor dicho... hacer solo una pregunta... fui tan solo yo la que pensó que talvez algún día hubieramos sido más que amigos?... realmente existia la oportunidad de un nosotros?... acaso era mutuo?... la verdad son muchas las preguntas (xq quedan tantas al aire todavía)... y le temo tanto a las respuestas...
Y es que así soy yo... una cobarde... con toneladas de equipaje de relaciones anteriores que me han destrozado el corazón... y que lo único que he logrado con ellas es crear un caos en mi... un caos de actitudes que se contradicen entre sí... (pero que también me han dejado cosas buenas...)
Me he dejado llevar x la corriente equivocada... y no sé si estabamos conduciendonos en direcciones contrarias... o si tan solo fue una ilusión... no sé realmente que es lo que siento... y no sé realmente que es lo que pienso... he tratado de enterrar todo... pero no he podido... hasta los pensamientos más detractores de tu imagen que tenía en mi cabeza están traicionando sus ideales... obligándome a enfrentarme a un muy posible rechazo... obligándome a enfrentar mis miedos... a enfrentar mis sentimientos... enfrentarlos al juez y verdugo que es el único que me puede salvar... ya que si los ignorás los estarás matando... como es lo más probable y talvez lo que necesito... y es que a pesar de que ya no quedan esperanzas en mi caja de pandora... necesito la llave... para cerrarla y quemarla... y esparcir sus cenizas al viento y seguir adelante...
Y aquí estoy yo... mientras tanto... fumando no sé el cual cigarro del día... tomando la no sé cual dosis de cafeína del día... con las manos frías... y el corazón helado... y no voy a poder cerrar el libro hasta que no sepa cual es tu opinión... y talvez me estes odiando todavía... o talvez te habías olvidado de mi existencia...
Soy una mujer con defectos y virtudes... con cosas buenas y malas... con días buenos y malos... y todos entramos a una relación aceptando el equipaje que es el pasado y a veces es hasta pesado... y que es el que a veces nos da fuerzas para viajar al futuro... y es que las lágrimas te dan fuerzas... te limpian los ojos para poder ver que es lo que sigue... y si las cosas son como pienso... este post no es más que un funeral... no es más que el fin...
Fui egoísta y orgullosa... fui grosera y manipuladora... fui obsesiva y caprichosa... y digo fui... xq me refiero a ese momento en particular... no puedo justificarme... xq de eso se trata en parte la madurez... aceptar los errores y cargar con las consecuencias... y aunque esas sean características de mi alter ego... impusiste un límite... cosa que no había hecho nunca nadie... y x eso es que me siento peor todavía... xq toque fondo para descubrir que el límite lo había sobrepasado millas atrás... y lo último que quiero causarte es un disgusto más... extiendo la bandera blanca...

Capturado... 1:33 PM 0 opiniones invitadas... enlaces...

Sheiße!!!!!!!....

jueves, febrero 23, 2006 11:30 AM

Si... Sheiße!!!... la verdad... no sé que putas pensar... ESTOY HARTA!!!!... la verdad es que hay cosas que extraño y no puedo olvidar... pero le tengo tanto miedo al rechazo... que prefiero la duda... y ahora tengo que lidiar con esta batalla de emociones... de odio y de amor... de rechazo y de magnetismo... y es que un mes puede ser eterno... o puede ser fugaz... y al mismo tiempo... si de verdad quisieras... talvez ya me habrías buscado...
Mierda!!! Que estoy pensando?... acaso soy demente?... acaso no he olvidado como creí que lo hice?????????????????????
Que desgracia... realmente detesto esta situación en la que yo misma me metí... y que ahora el universo medio conspira contra mí!...
Si me apuñalo por la espalda será traición o será suicidio???.... Me podré querer matar a mi misma sin suicidarme???... puedo odiar a una parte de mi que no quiere olvidar???? la podré traicionar???... manipular????... no tengo idea...

Capturado... 11:30 AM 1 opiniones invitadas... enlaces...

El poder de los ojos...

miércoles, febrero 22, 2006 2:30 PM

"Claro que no, pero la diferencia es imposible de borrar del ojo cuando la historia te informa desde la mente."
De La Historiadora, Elisabeth Kostova

Mi mamá y yo tenemos un problema... somos demasiado expresivas... y gracias a un comentario de Tugo... caí en la cuenta de que realmente mis ojos expresan demasiado de mi... y es que como no lo van a hacer si son las ventanas del alma? (bueno... eso dicen ... no?)...

Siempre me han dicho que tengo una mirada de mala... es raro... lo he escuchado varias veces y de personas de diferentes lugares... y es que si vemos la anatomía normal de un ojo... y le sumamos la expresividad de los músculos faciales... nos damos cuenta que hay un cierto grado de expresividad que emana de ellos que no podemos controlar... por ej. yo pongo los ojos en blanco cuando quisiera decir... "X DIOS... es que no se va a callar?" (lógicamente mami odia que haga eso)... o también tengo una facilidad para llenar los ojos de odio cuando me enojo... y mi mamá igual... y aunque mis ojos no tienen un color café definido... sino que tiene matizes que le agregan brillo y una pupila que se dilata fácilmente con los cambios de luz... además de una cara cuyas facciones ayudan a que mis ojos destaquen... y si me maquillo... realmente opacan el resto de mi cara...

Pero como putas los controlo?... si son uno de los atractivos más grandes que tengo?... mis ojos no solo me permiten ver... me permiten manipular y agregar misterio a mi misma... son como un imán... tengo la capacidad de parpadear poco si quiero mantener la vista fija en un punto... llaman la atención a veces en lugares llenos de gente... pero son un arma de doble filo... x lo visto... no?...

Cuantas veces no hemos oído eso de "si con las miradas se pudiera matar"... bueno yo estaría en cadena perpetua...

Adoro mis ojos... el poder detrás de ellos... pero ahora que soy conciente de lo que son capaces de hacer... me da miedo usarlos... es díficil saber... por que subconscientemente yo no los gobierno...

Capturado... 2:30 PM 1 opiniones invitadas... enlaces...

Deseos ocultos vs. Necesidades reales...

martes, febrero 21, 2006 3:05 PM

En los últimos días he descubierto que en lo que a relaciones con los hombres se refiere... mi vida amorosa se concentra en tres tipos de relaciones simultáneas:

1. Un capricho imposible (de esos de never in the life I'll be with you!)... donde siempre tengo/hago algo que no va a permitir que la relación se de...

2. Un chavalo necio que no entiende que NO QUIERO SALIR CON EL!... donde el no no es suficiente...

3. Un amigo que tiene una relación platónica conmigo...

Y aunque ninguna de las tres se va a concretar... los chavalos se hacen una idea de mi como que un poco extraña... De donde sacan la idea de que yo puedo hacer realidad sus locas y (ojo!) ENFERMAS! fantasías sexuales!?????... entiendan... NO SOY ACTRIZ PORNO!!!!... no soy lesbiana y tampoco soy una enferma sexual... xq putas no entienden que hay cosas que ven en las películas porno que no se hacen en realidad a menos que seas gimnasta y el chavalo dure horas!!... además... después se hacen de unas expectativas tan amplias... que la competencia que tengo no es otra que el ideal que se hicieron de mi!!! O SEA.... COMPITO CONMIGO MISMA!!! (WTF!) Respeto sus gustos... xq no respetan los míos?...

Además... si no pueden conmigo... como creen que puedan con dos como yo!!!!! No es que sea una monja... xq no es el caso... pero no me gusta que al día siguiente me duela TODO mi cuerpo... y que sientan que están en una competencia x ser el mejor en la cama... no tengo ni la mitad de la experiencia que piensan que tengo... de hecho... creo que ni el 10% de lo que piensan!!! Así que si alguien quiere andar conmigo... voy a tener que explicarle la diferencia entre los deseos ocultos y los que se pueden hacer realidad?????!!!!...

Aquí el asunto es ver que es lo que hago yo para darles esa idea... xq supongo que yo debo ser parte del problema... pero no sé que es lo que hago????.... o será acaso que es que de todas las chavalas opinan igual???? y con todas quieren hacer realidad sus locas fantasías???

La verdad es que a veces no entiendo muy bien de donde sacan esas fantasíaslos hombres... la verdad soy muy abierta... pero realmente no lo entiendo... y es que hay ideas que entiendo... pero otras son completamente locas... no soy dominatrix... no me gustan los threesomes... no es no!!!! Entiendo que quieran ser medio aventureros... y probar cosas nuevas no está mal... incluso el kamasutra es un libro de cultura general que debieran de leer algunos... pero no exageren!!!

Además... ahora tengo que ver como putas resuelvo lo de mis amigos y sus relaciones platónicas... o cambio el trato con ellos ... o me busco un amigo que sea mi tipo y con el que no me importe mandar a la m... la "amistad"!!!!!

Y otra cosa... tan solo xq un hombre piensa en el sexo casi el 75% del tiempo (para no caer en esterotipos... eso de que piensen en eso el 99% del tiempo a veces me cuesta creerlo!)... no quiere decir x ningún motivo que las mujeres también... y aunque soy muy abierta y comprendo muy bien que gustos son gustos... no entiendo eso... y es que hasta los caprichos imposibles han considerado una fantasía loca conmigo... y lo sé xq con todos he terminado hablando de lo mismo... y conste... yo no soy la que introduzco el tema... Soy perversa... no pervertida...!!!!! Soy mala... no la hija del demonio!!!!

Pero bueno... que se le va a hacer... talvez es que solo me he topado con depravados sexuales que tienen fantasías locas... o talvez es que como soy one of the guys me empiezan a hablar de sexo con la naturalidad que debe ser... y no me asusto con sus fantasías... xq a veces he oído peores!!!...

La verdad es que un santo sin experiencia no es lo que ando buscando... y tampoco soy una santa ni una monja... pero creo que todo tiene un límite... y "amigos" como el luppo debieran darse cuenta de eso... más si me conoce mejor de lo que muchos otros hombres me conocen!...

Y ya sé... este post suena a "odio a los hombres"... pero no es así... la verdad... es que los adoro... pero quisiera encontrar uno que quiera hacer el amor conmigo... y no simplemente echarse un polvo conmigo... que para eso mejor le pagan a alguien con más experiencia!...

Capturado... 3:05 PM 4 opiniones invitadas... enlaces...

The wedding test!...

jueves, febrero 16, 2006 3:26 PM

My girlfriend and I had been dating for over a year when we decided to get married. My parents helped us in every way, and my friendsencouraged me. My girlfriend; she was a dream! There was only one thingbothering me. That one thing was her younger sister. My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight miniskirts, and low cut blouses. She would regularly bend down when nearme, and I got many a pleasant view of her underwear. It had to bedeliberate. She never did it when she was near anyone else. One day little sister calls and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived. She whispered to methat soon I was to be married, and she had feelings and desires for methat she could not overcome and did not really want to overcome. Shetold me that she wanted to make love to me just once before I gotmarried and committed my life to her sister. I was in total shock andcould not say a word. She said, "I'm going upstairs to my bedroom, andif you want to go ahead with it just come up and get me." I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs.When she reached the top, she pulled down her panties and threw themdown the stairs at me. I stood there for a moment, then turned and wentstraight to the front door. I opened the door and stepped out of thehouse and walked straight toward my car. My future father-in-law was standing outside... With tears in his eyes he hugged me and said, "We are very happy that you have passed ourlittle test. We could not ask for a better man for our daughter. Welcometo the family!" And the moral of this story is:

Always keep your condoms in your car.

Capturado... 3:26 PM 1 opiniones invitadas... enlaces...

Fuck... Hate when men are right!...

9:03 AM

Harry Burns: You realize of course that we could never be friends.
Sally Albright: Why not?
Harry Burns: What I'm saying is - and this is not a come-on in any way, shape or form - is that men and women can't be friends because the sex part always gets in the way.
Sally Albright: That's not true. I have a number of men friends and there is no sex involved.
Harry Burns: No you don't.
Sally Albright: Yes I do.
Harry Burns: No you don't.
Sally Albright: Yes I do.
Harry Burns: You only think you do.
Sally Albright: You say I'm having sex with these men without my knowledge?
Harry Burns: No, what I'm saying is they all WANT to have sex with you.
Sally Albright: They do not.
Harry Burns: Do too.
Sally Albright: They do not.
Harry Burns: Do too.
Sally Albright: How do you know?
Harry Burns: Because no man can be friends with a woman that he finds attractive. He always wants to have sex with her.
Sally Albright: So, you're saying that a man can be friends with a woman he finds unattractive?
Harry Burns: No. You pretty much want to nail 'em too.
Sally Albright: What if THEY don't want to have sex with YOU?
Harry Burns: Doesn't matter because the sex thing is already out there so the friendship is ultimately doomed and that is the end of the story.
Sally Albright: Well, I guess we're not going to be friends then.
Harry Burns: I guess not.
Sally Albright: That's too bad. You were the only person I knew in New York.
When Harry meet Sally (1989)

Odio... definitivamente odio... cuando... en determinadas ocaciones... los hombres estan 100% en lo cierto... Sheiße!.... "·!%·&$"@#@#!!!!...

Capturado... 9:03 AM 2 opiniones invitadas... enlaces...

Perfect strangers...

miércoles, febrero 15, 2006 4:06 PM

Somos un par de perfectos extraños... que después de años nos pusimos a hablar seriamente y a sacar de adentro que vivimos una relación meramente platónica... aceptemoslo... esto no es una amistad... esto siempre ha sido algo más... y cada vez que me cuentas de ella... quisiera ser yo... y cada vez que te cuento de un loco... vos quisieras ser el... y yo tengo una ventaja... sé que de nada vale ponerme celosa... vos no... y eso me lo has hecho notar... pero hoy disparamos las armas... soltamos lo que pensamos... y ambos dijimos lo mismo... "no quiero poner en juego esta amistad" (WTF! sabemos que nunca fue eso verdaderamente... )
Es acaso que la amistad es platónica entre hombres y mujeres?... xq putas me haces esto?... si sabes que hace años enterre mis sentimientos... como putas sabes cuando aparecer?... como putas sabes cuando tu compañía me va a traer más dolor del que ya tengo encima?... como luppo?... como me vas a decir que no sabes lo que sentimos?... como me vas a decir que no sabes que no va a pasar nunca nada más de lo que ya ha pasado?
Será acaso que somos dos perfectos extraños que x destino nos encontramos?

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How to!...

martes, febrero 14, 2006 1:07 PM

... Survive the fucking VD!

(Consejos para no amargarse la vida en este día más del año! Lógicamente... si tiene pareja no le va a quedar más que aguantarse algunas situaciones!)

1. Olvídese que tiene celular y apáguelo... (Aunque es probable que el ICE este saturado el día de hoy... es mejor evitar!)

2. Evite caminar x la avenida central o cualquier centro comercial, especialmente si entre las tiendas del complejo hay: Hallmark, Universal, Floristerías, fancy rest, tiendas de peluches, chocolaterías y resto de afines...

3. Ni se le ocurra ir al cine... ni las películas xxx se salvan el día de hoy...

4. No encienda el radio... todas las estaciones tienen especiales románticos el día de hoy... Use CD's

5. Es que ni piense en ir a comer... y menos si ve a un chiquito con flores o un trío en la entrada...

6. Ni piense en abrir la sección de mensajitos de La Nación de hoy... olvídelo...

Puede ser que este un poco amargada... pero siempre he odiado esta fecha... me parece rídiculo tener que darle tanta importancia al amor en el día 45 del año... la verdad... creo que para los sentimientos... cualquier día es bueno... y no solo xq hay una fecha definida se debe celebrar...
Prefiero mil veces un te quiero o un te amo cuando lo necesito... y no en un día como hoy...
A veces un te quiero con un abrazo en el día que te sentís más fea del mundo te pueden alegrar la vida más que un oso de peluche con un corazón rojo y una caja de chocolates un 14 de febrero...
VD es un día más... donde se espera un regalo o algo x el estilo... creo que disfrutaría más un te quiero espontáneo a un te quiero el día de hoy... es más natural... y con más sentimiento...

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Finally... (y con nueva cara!)

viernes, febrero 10, 2006 2:28 PM

ok... finalmente logré terminar... todavía hacen falta algunos detalles... pero detalles son detalles... y en algún momento los lograré resolver...

X recomendación de un amigo... decidi incluir una foto al blog... y esa es maya... la de la izquierda... que no tiene cara de loca... pero que es bastante impulsiva...

Espero les guste el pecesito... y es que como el... a veces quisiera salir de mi pecera y saltar al mar... pero a veces me da miedo el océano...

Resulta que no ha cambiado mucho mi vida... excepto xq anoche fui a ver la película CRASH... (recomendación obligatoria!)... realmente es muy buena... y la conclusión a la que llegas es que life spin so fast!... y de eso se trata esto... de las vueltas que damos... y como llegamos a ser quienes somos...

Talvez el cambio más drástico de estos días es que ahora me veré obligada a manejar... cosa que no me entusiasma tanto como creen... y además... estoy tan contenta x haberle ganado al html... que x el momento se me puede olvidar casi que todo...

Capturado... 2:28 PM 4 opiniones invitadas... enlaces...

Defectos subjetivos...

martes, febrero 07, 2006 11:40 AM

Haciendo un recuento de quien y como soy yo... me di cuenta que algunos de mis peores defectos también son algunas de mis mejores virtudes... y es que todo tiene su lado bueno y malo...
Como que?... simple... soy impulsiva y decidida... y al mismo tiempo es bueno... es malo... xq a veces hago cosas sin pensar... pero al mismo tiempo... consigo en el trabajo lo que se necesita y a tiempo...
Es raro... creo que tantas discusiones sobre los defectos y virtudes... y sobre la personalidad en general... lo único que me han dejado es que yo soy yo... con cosas buenas y malas... y así es el resto de la gente... y es normal...
Después de un fin de semana que tuve que estar en cama viendo tele... de las elecciones... del olvido del cumpleaños de una amiga... del recuento de los daños... del recuento de los buenos recuerdos... sé ahora que los días de detox funcionaron... me siento mucho mejor... otra vez mis locuras me están aquejando... pero así soy yo... medio loca... medio cuerda... y es que hasta el concepto de normalidad es subjetivo... y la verdad... no soy tan fuera de este planeta... tengo un poco de ciertos personajes de la literatura y de la cultura pop... y al mismo tiempo tengo un poco de académica... un poco de mundóloga... un poco de "artista" (si... con comillas!)...
Y de ese todo un poco... me siento bien... no soy perfecta... y nunca lo voy a ser... pero disfruto de mis locuras orgásmicas de nuevo... y como siempre... todo tiene varios lados... el asunto es escoger el lado que más disfrute uno... y que más le enseñe...

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Breathing again...

viernes, febrero 03, 2006 3:32 PM

Bueno... aunque llegué el miércoles en la noche... en lugar de traerme de la playa un exótico bronceado... me traje un desastroso resfriado!... (este clima esta más loco que yo!!!!!!)

La verdad... si... soy un desastre natural... y a veces siento que me llevo conmigo a los seres que más quiero... x lo que x el momento hay una palabra que es mi nuevo moto... FOCUS!

Ahora... no me queda más que aprender... y de los hechos... sacar lecciones y conclusiones... así que empiezo en blanco de nuevo... buscando un nuevo horizonte... aunque no voy a hacer cambios drásticos... todavía... tengo que ver... la verdad... el abrazo de mis papás el miércoles a media noche (que logré llegar!)... me hizo sentir que si hay gente que me quiere y quiere que siga x acá un tiempo más...

PS... estoy experimentando un poco con html... así que les pido disculpas x el desorden del blog... espero arreglarlo la otra semana...

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