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Maniac Monday!...

lunes, agosto 29, 2005 5:04 PM

Nunca han sentido que quisieran que el día después del lunes fuera sábado?...
Yo siempre he odiado los lunes... pero hoy se lleva el premio... y tras de eso... el fin de semana no se pudo llamar como tal... porque por hacer un favor a un amigo pasé al frente de la computadora diseñando unos afiches...
A pesar que tengo como quince días de haber terminado mis vacaciones... me siento exhausta... entre los cigarrillos y los cafés del día... los correos electrónicos... el fax... el teléfono... mi jefa... y todo lo demás... hoy quisiera llegar y tomarme un buen tequila o una buena copa de vino... por Dios... cuanto falta para que termine este día?... pues bien... faltan todavía al menos unas 8 horas entre las cuales debo lidiar con el tráfico... los buses... la gente... y además... arreglar los papeles de mami en la casa y el trabajo de mi amigo... y mañana... a seguir trabajando... y no... no es una queja... porque a pesar que estoy cansada... quisiera que hoy durara más que 24 horas... o tener un clon que me ayude con la mitad de mi trabajo... porque ahora también tengo que funcionar de psicóloga de una amiga y consejera profesional de otro... (si... soy un poco multitask... esa es la ventaja del deficit atencional... ventaja?)
Bueno... creo que es hora de apagar a Bruno (mi compu...) y partir para agarrar a patadas a la cosa (la compu de la casa...)
Ciao... hasta mañana!

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Ciao y suerte!

viernes, agosto 26, 2005 4:04 PM

Si... hoy nos vimos... hoy nos despedimos... sin lágrimas... como amigos que saben que talvez nunca más van a volver a verse... y si... la pregunta que me hice el tiempo se encargo de responderla... no somos almas que sigan un mismo rumbo... y soy feliz por eso... solo te agradezco que aprendí una lección... que tenemos pensar un poco antes de actuar...
S.: te deseo suerte... y talvez las vueltas de la vida nos vuelvan a juntar... espero que ambos hayamos madurado...
Ciao y suerte!

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Comunicado

3:56 PM

"Para evitar los problemas de spam en este blog he instalado el word verification option. "

Al escribir un comment, le pedirán que escriban las letras tal y como lo ven en la pantalla...

Queridos amigos... lamento hacer eso... pero prefiero pedirles disculpas por eso a que todos tengamos que leer la gran cantidad de "blog-spam"...

Gracias y sorry.

Maya

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Confesiones de una mente aturdida...

jueves, agosto 25, 2005 11:09 AM

Por primera vez en mi vida voy a hablar con alguien más de talvez algo que me carcome por dentro desde siempre... y que ultimamente se ha complicado un poco más... no sé porque nunca me gusta hablar de esto... talvez porque nunca me han preguntado... o talvez porque nunca me he atrevido...
La relación con mis padres tiene un problema general que todo el mundo tiene... soy la hija mayor... malacostrumbrada... chineada... hasta cierto punto malcriada y manipuladora... lo cual implica que soy el modelo a seguir... los ojos de mi papá y que debo llegar a ser lo que ellos creen que es lo mejor... tengo que forzarlos a dejarme volar... a salir de la comodidad del nido...
Pero eso es normal... todos sufren lo mismo... menores, mayores, del medio... etc.
Mi problema no es ese... mi problema es otro... mi problema tiene que ver conmigo y como me afectan dos temas en particular: el peso y el dinero...
Con respecto al peso... que puedo decir... es mi más grande complejo... y no con eso quiero decir que soy gorda... porque justamente no he traspasado mi límite... por supuesto... no soy una modelo... pero soy lo que llaman una talla 10! Pero desde que tengo memoria no recuerdo hasta los últimos dos años estar feliz conmigo... La batalla ha sido muy grande... y principalmente porque mi mamá juega de árbitro en este partido...
Desde pequeña sabían que era muy inteligente... y mi cara no es fea... pero no era flaca... y a veces mi mamá me decía Miss Piggy (eso todavía duele y causa que mis ojos se nublen)... y eso mami lo odiaba... antes que muchas de mis compañeras supieran lo que era dieta yo ya la había experimentado... y en mi adolescencia ya era una anoréxica/ bulímica frustrada (frustrada porque a diferencia de las anoréxicas y bulímicas yo no perdía peso... más bien lo ganaba...) ... mi metabolismo es un completo desastre y en la universidad le pegué varios sustos a mis compañeros xq me desmaya por bajonazos de presión y de azúcar... mi cuerpo estaba acostumbrándose a una comida al día que por lo general era una coca cola light y un emparedado de queso (obviamente me estaba matando)... los nutricionistas en lugar de hacerme dietas reguladoras me mandaban a comer más (lo cual como comprenderán era MUY DIFICIL cumplir...)... pero entre el ejercicio y la dieta... las depresiones y los complejos... no era feliz... incluso sentía que ningún hombre merecía que tuviese una relación con una persona tan horrible como yo... por eso buscaba a los tipos más complicados... a los que sabía que me iban a dañar para no sentir que la mala era yo... y detrás de todo ese conflicto interno siempre había una máscara de mujer fatal... de una autoestima que cualquiera consideraría fenomenal... pero era eso... una máscara...
¿Cómo cambio eso? No tengo la más mínima idea... pero ahora me veo en el espejo y soy feliz... como lo que sea (con moderación... mi estómago no soporta mucha comida y se hizo intolerable a travez del tiempo y de los daños)... y hago ejercicio... y estoy bien en mi peso para mi tamaño... incluso talvez no ha cambiado del todo... y a veces mi querida amiga la bulimia regresa para darme dolores abdominales x los intentos de vómito y x los intentos de hacer cuantos abdominales pueda hacer en el menor tiempo posible... pero por lo menos estoy más feliz... ahora la váscula del baño no es mi enemiga... y el espejo de mi cuarto esta constantemente libre para verme y aceptarme como soy... creo que incluso L. tiene que ver con el cambio... pero ese es solo uno de los dos temas...
Con respecto al dinero... soy de las personas que detesta pensar que el dinero es todo en la vida... incluso me parece que esclaviza... y por eso, cada vez que mi mamá me menciona sobre mis ahorros me estreso... me quedo en blanco... me frustro... y es que lo acepto... no tengo mucho control sobre mi dinero... no me gusta pensar en el y si pasara esto o aquello... obviamente, mi cuenta de ahorros no es como mi mamá piensa... pero por lo menos no tengo deudas y estoy tranquila... y para rematar... no trabajo exactamente en el campo que estudié... pero hay algo más importante para mí que eso... soy feliz donde trabajo... aunque mi salario es la mitad de lo que debería ganar... o lo que ganaría en algún otro lugar... pero... what the hell!!!! i am happy! No es eso lo que quieren los papás? Que seamos felices?
Sé que se preocupa por mi... pero me está haciendo daño... mucho daño... hoy no he podido dejar de pensar en la conversación de la mañana... creo que debería comprenderme un poco más... yo entiendo su punto de vista... pero también tengo el mío...
Y al lector de este post le pido perdón... van a pesar que esto es como una válvula de escape o una especie de consulta de psicólogo... pero para ser sincera... estos dos son mis más oscuros e intensos secretos...
(que superficial no....? ojalá los problemas del mundo fueran tan sencillos como aceptarse como somos y a aprender a que el dinero no es felicidad!!!!)

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Adicción, Capricho o Locura?...

martes, agosto 23, 2005 2:09 PM

No sé que decirte... no sé si me habré vuelto adicta a la idea de un nosotros... o si me habré encaprichado de nuevo como lo he hecho tantas veces en el camino hacia algo real... o si es tan solo una locura el pensar que alguna vez podamos estar realmente juntos...
No sé que clase de combinación de desastres hacen que mi vida trate de forzar al destino a que dos desconocidos terminen siendo más que amigos... o talvez es que simplemente no es el momento... o talvez es que tengo que hacer un esfuerzo más grande para que realmente podamos estar juntos... o talvez la vida me quiere decir que nunca va a pasar... o que simplemente no sea necia y deje esta ilusa obseción por volver a sentir tus labios sobre mi cuello, tu respiración cerca de mis ojos... tu barba rozar mi espalda...
Creo que mejor simplemente dejo de pensar... para ver si es que tengo que olvidar... o si es que el sabor de tu boca nunca va a ser igual...

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Locura?...

2:02 PM

¿Será la locura una extensión de la libertad o será acaso una malinterpretación de libertad?

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Zapping...

jueves, agosto 18, 2005 10:20 AM

Desde siempre recuerdo haber visto televisión... desde antes del cable, del satélite, del vhs, incluso del betacam...
Crecí con una comodoro 64 y una tv sin control remoto (para por lo menos tener que levantarse para cambiar canal)... y ver los sábados en la mañana el show de los muppets para luego pasar a los videos de MTV que daban por un canal nacional (sin cable... x que mis papás no querían hasta que mi hermano y yo terminaramos el cole)
Pero hasta que llegue a la universidad me dí cuenta que hace años existía un concepto que probablemente nació con la televisión... el zapping... ese fenómeno que te hace cambiar de canal... x cualquier razón... aburrimiento... exceso de interés... o falta de interés... o simplemente x que no sabes que p. ver en la televisión...
Uno de los pocos sueños que recuerdo fue de hace unos días... me quedé dormida viendo tele... y de repente me encontré en medio de una novela mexicana... y luego desperté en el sofá de friends... me reí en el show de seinfeld... y me senté en un cementerio mientras alguien terminaba con un par de vampiros...
Ayer... al igual que las noches de las últimas semanas... me acuesto en mi cama... enciendo esa caja mágica... y empiezo a ver que película o programa me pueda interesar...
Y OTRA VEZ DESPIERTO CON EL TV ENCENDIDO EN EL F. TV GUIDE CHANNEL... SIN HABER ENCONTRADO ALGO QUE ME INTERESE LO SUFICIENTE COMO PARA MANTENERME DESPIERTA... M.!

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sms?

8:52 AM

Somos más sinceros? Siento mucho sueño? o cualquier otra p. combinación de palabras que empiezan con esas tres consonantes...?
NO! significa Short Message Service!
Y es bastante aburrido saber que ahora nos comunicamos entre celulares (esos aparatos que suenan en los momentos menos indicados ... y cuando queremos que suenen nunca tienen señal o la llamada que esperamos nunca la hacen...)
Lo admito... odio tener que escribir con tan solo 10 dígitos en una pequeña pantalla y con una pésima gramática... pero que se le va a hacer?
k tan atropellado esta este final de cuatrimestre?
Así empezé una "conversación" con alguien el martes (mientras dejaba mi cerebro descansar del zapping y a mi cuerpo respirar después de disfrutar una "girl n8!" donde nos tragamos cada una media botella de champagne)
Durante una hora y media lo acompañe mientras él se tomaba un whisky y yo un tinto para evitar la goma... lo interesante es que estabamos a unos 30 minutos de distancia... pero nos divertimos hablando de como duele crecer... y tenía que ver como por medio de letras que viajan en la distancia le hacía notar que lo que quiero es algo más que su amistad...

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Presentaciones...

martes, agosto 16, 2005 4:02 PM

Iba por la calle... y de repente... deje de ser yo para ser puntos suspensivos...
Al encontrarme con un amigo y una amiga de mi amigo... aunque nos conociamos ella y yo... dejamos de ser nosotras para ser nuestros blogs...

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Back home...

3:36 PM

Bueno... back home es un título un poco extraño para un post que realmente quiere decir que se acabaron las vacaciones... que regrese a la oficina... a mi escritorio... a mi silla... a mis vicios...
Atrás quedaron dos semanas de cafés... de amigos... de tragos... de burocracia... etc.
Dos semanas que me sirvieron para realmente darme cuenta que me gusta mi vida... ya que en esas dos semanas recordé como era mi vida hace como tres años... cuando inventaba excusas para salir... y tenía que pedir dinero a mis padres para ir a tomar un café con cualquier persona que se me pegara la gana...
Dos semanas en las que tuve experiencias interesantes... pero también dos semanas en las que me sentía como un gato acorralado...
Y ahora... de vuelta en la oficina... viendo la lluvia caer... me doy cuenta que no necesito vacaciones... necesito combinar las cosas buenas de mi vida actual con las cosas buenas de mis vidas anteriores (sin entrar en la reencarnación) para hacer de mi mundo un mundo más divertido...

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Una noche pecaminosamente orgásmica...

viernes, agosto 05, 2005 5:00 PM

A pesar del sentido literal del título de este post, no me refiero a eso... (desgraciadamente...)
Anoche disfrute de la película Sin City... (o Ciudad del Pecado por aquello del spanglish)
Ok... no puedo negar que disfrute de todos los segundos que duro la cinta... incluso disfrute la espera de media hora (en las cuales me acabe mi usual refresco de dieta y mis palomitas extra mantequilla... - en el cine la dieta no vale- )... o el mal humor de una escala de grises con el que me gustaría que hubiera estado sentado a mi lado durante la película...
Pero que es lo que me llamo tanto la atención?
La verdad no sé... tecnicamente es genial... pero me tengo que quitar la máscara técnica para sacar la cara de fanática y aceptar que la razón por la cual la noche fue pecaminosamente orgásmica es porque disfrute del momento... al igual que disfrute esta mañana con mi mamá y mi abuelita en tiendas de antiguedades... o que disfrute recordando ayer a mi abuelito que nos dejó 10 meses atrás..
Cualquiera que tiene más de dos años de conocerme sabe que antes solía ser muy depresiva... (no es que lo haya dejado de ser... es que ahora la maniaco depresión se manifiesta en lapsos más cortos y más distantes)... pero tengo justamente como dos años (o talvez más) de fijarme en todos los pequeños detalles que hacen hermosa esta vida... la intensidad siempre ha sido una regla en mi estilo de vida... pero cambie la intensidad negativa por una intensidad 100% positiva que me permite disfrutar cada instante... porque aunque sé que los dejavu si existen... no se puede vivir dos veces... así que seguiré disfrutando los orgamos pecaminosos que se encuentran hasta en la cara de loca que tengo al despertarme y las ojeras después de llorar... al dolor de garganta después de gritar... o al dolor de cabeza después de pasar horas detrás de un libro... esos pecados nos alegran la vida... sin hacer la vida imposible a los demás...

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Vacaciones?

lunes, agosto 01, 2005 8:59 AM

Temible palabra que es casi sinónimo de ocio... el problema... no sirvo para el tiempo libre...
Y ahora estoy aquí... en mi casa... aburrida... con dos largas semanas por delante durante las cuales dormiré, leeré, visitaré a amigos, saldré, veré películas, y otro montón de cosas de las cuales dije que haría en vacaciones, esperando que estas dos semanas no llegaran...
Y ahora que? Pos tendré que organizar mi tiempo... porque si pongo un pie en la oficina es capaz de que mi jefa me saque a patadas... pero si me quedo en casa por dos semanas... es capaz que me tienen que sacar con camisa de fuerza...
Creo que es probable que la cantidad de post de este blog pueda aumentar considerablemente... o talvez solo desaparezca del mundo...

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